友情提示：如果本网页打开太慢或显示不完整，请尝试鼠标右键“刷新”本网页！

上钩的鱼都很美-第1部分

快捷操作: 按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部! 如果本书没有阅读完，想下次继续接着阅读，可使用上方 "收藏到我的浏览器" 功能和 "加入书签" 功能！

　　　　男人同鱼，其品种之杂，分类之广，经常被女性垂钓者低估。只有个别女性意识到，男人并非流言飞语所讹传的那样，尽是一路货色。　　　　
　　　　正如鱼类，千形万色，无奇不有。我们先且不论其风格品味，仅观其外观相貌就有１００１种不同。尽管如此，仍有为数不菲的女性偏执地认为：天下“鱼儿”一般“腥”，吃一尾识百条。鱼儿尚未出水，就被判处“死刑”——失望。　　　　
　　　　面对如此昏暗飘渺的前景，难怪女性垂钓者丧失了再投诱饵的兴趣。徒劳无功，枉费气力，一句话：不值得。于是，她们也随之丧失了钓到大鱼、肥鱼的机会。　　　　
　　　　男人的奥秘　　　　
　　　　迄今为止，有关人类的重大谜底都被揭开了，惟独男人的密码仍然是个未知数。我们女性同胞使尽全身解数，将自己收拾成男人心目中的情侣恋人：刮净腿上寒毛，不惜重金走美容店、跑健身房、购衣买帽。我们把自己装扮得花枝招展，百媚千娇，甚至背熟了联邦足球甲级联赛的前三名。　　　　
　　　　我们丝毫不去在意，他没有莱奥纳多·迪卡普里奥的容貌，把ＰＭＳ（妇女经前紧张）误认为新星企业，脚上穿着小精灵点缀的棉袜。我们摆出一副入迷的神情，洗耳恭听他那没完没了的故事：帆船的固定索，汽车的发动机，如何搞到老板专用洗手间的钥匙……　　　　
　　　　尽管如此，第一个他，还是一夜之后不见归还。第二个他，则整日整月犹豫不决，徘徊不定：“对不起，我还没有彻底了结与前妻的情结。”第三个他，好似患上了严重的电话恐惧症．．．．．．　　　　
　　　　大多数男士神经得要命，只要话题稍稍涉及“恋爱关系”，他们马上谈虎色变，仿佛过敏患者遭遇花粉袭击一般。“她叫希碧乐，我的一位朋友。”您被如此介绍给他的熟人和朋友。那口气听上去，好像您是在路上让他无意碰到，他和您相识还不到两个星期。　　　　
　　　　有些男士虽说没有马上溜之大吉，却大有非诚心诚意之嫌。说来说去，还不是因为他们一时苦于情场上的寻欢作乐、追花扑蝶、打情骂俏，现在急需我们的沙发小憩片刻！　　　　
　　　　他瘫倒在您的沙发上，被情场上的头一个回合搞得焦头烂额，疲惫不堪。严格地说，他们需要医生的紧急救护。有些时候，一杯啤酒、几片夹馅儿面包也可以为他们缓解困难。结果呢？我们非但没有得到日思夜想、梦寐以求的Ｍｒ．Ｒｉｇｈｔ，反而搞到了一个意外的累赘。　　　　
　　　　几乎所有的女性都有一肚子说不完、倒不尽的苦水。在寻觅Ｍｒ．Ｒｉｇｈｔ的过程中，她们历尽迷途之难，失望之苦：空签，尽是空签！除了失望还是失望！简而言之，每个经受过男人“折磨”的单身女子都心知肚明：异性相斥，男女相克。因为：　　　　
　　　　１．　男人总是忘记盖上坐便器。　　　　
　　　　２．　除了约克·翁涛拉①①联邦德国体育节目主持人。——译者注之外，男人的耳朵是风吹不进，水泼不入。　　　　
　　　　３．　男人为了某个尺寸的销钉，可以不惜花费大半天时间，踏遍铁鞋无觅处，跑遍方圆百里之内所有的建材市场。而当您求他陪您逛一会儿皮鞋店时，他便像遭了霜打的茄子——蔫了。　　　　
　　　　４．　男人眼中无活儿。他们总是以为，一旦完成了他们的那份２０％的家务，便“天下太平”，一了百了了。　　　　
　　　　５．　男人分辨不清浴室和尼亚加拉瀑布的区别。　　　　
　　　　６．　男人的体温上升到３６．５℃时，就跟快要死掉差不多。　　　　
　　　　７．　男人比女人忙得还凶。即便是躺在沙发上，也被称为思考。　　　　
　　　　８．　男人需要折腾五口锅，去烧一个西红柿汤（原材料：罐头西红柿）。　　　　
　　　　９．　男人记不住生日和纪念日，也记不住您最喜爱的那三道菜肴。可是，联邦足球甲级联赛过去十年的赛事表，他即使在睡眠状态也能够倒背如流。　　　　
　　　　１０．　男人谈及股票、电脑、国民经济总产值时，总会滔滔不绝，喋喋不休，一发不可收拾。而当您询问他公司当天的情况时，他顿时哑口无言，变成了一只泄了气的皮球。　　　　
　　　　１１．　当您打发他说：“请把垃圾提到楼下好吗？”男人每回都要问：“今天您来例假了？”　　　　　
　　　　１２．　当您以３０公里的时速，开向亮着红灯的十字路口时，男人会被吓得面如土色。　　　　　
　　　　１３．　在性方面，男人自信回回都能令女性满意。　　　　
　　　　１４．　男人以为赠送免税商店的香水是一件再罗曼蒂克不过　　　　
　　　　的事情。而您和您的前任享受的都是同一品牌的礼物。　　　　
　　　　１５．　男人认为半年换洗一次被褥床罩可以减少环境污染。　　　　
　　　　１６．　男人认为帕梅拉·安德逊①①美国性感女星。——译者注是个才女。　　　　
　　　　１７．　男人认为麦当娜是个蠢妇。　　　　
　　　　１８．　男人认为电影里至少要死掉２０来个演员才叫来劲儿。　　　　
　　　　一部没有出现如下镜头的影片，如烧焦的、溺死的、挤成肉饼的、剁成肉酱的、吃了枪子的、被分肢解尸的……对他们来说可谓是索然无味，无聊透顶。　　　　
　　　　１９．　男人可以高兴得手舞足蹈、腾云驾雾，只不过老妈咪给他烧了一块干巴巴的煎肉，炖了一锅稀烂的土豆，外加一盆泡在面糊糊里的水煮花菜。而您在厨房里足足辛苦了一天，变着法儿为他搞出一桌五道菜的美味佳肴，收到的第一个反应却是“啤酒呢”。　　　　
　　　　２０．　男人认为，女人是带着熨烫衣服的基因来到这个世界上的。女人会说的第一句话是“我要打扫卫生”。　　　　
　　　　有关男人的缺陷，我们可以无休无止地罗列下去。您自己肯定也能列举出一大堆为什么养男人不如养狗的理由。何苦把如此宝贵的时间和精力耗费在一个根本就不理解您、不在意您的异性身上。　　　　
　　　　当您走进家门时，狗至少还会摇头摆尾，对您的到来表示欣喜和欢迎。对狗而言，您永远是它至高无上的主子。而您曾几何时遇到过如此欢天喜地的男士，只不过因为一天一顿的冷餐罐头？就是这个道理。　　　　
　　　　可是话说回来，男人必定有其诱人之处。否则，您怎会选择这本书？哦，您需要的是一个出色的男子。那好哇！此处，我们也为您搜集了若干条好男子的优势：　　　　
　　　　１．　他是您最佳的暖水袋。　　　　
　　　　２．　您可以与他一起“同仇敌忾”，嘲讽您的同性。　　　　
　　　　３．　他总会为您制造惊喜。譬如，您绝对不会从一位女友那里得到这样一个礼物：礼品盒外面包扎着两卷透明胶带，礼品盒里面躺着一只价值１０００马克的戒指。　　　　
　　　　４．　他是您解闷寻欢的保证，且“招之即来，来之能战”。　　　　
　　　　５．　他是您打发寂寥长夜的最佳伙伴。一起厮守沙发，煲电视粥，再惬意不过了。　　　　
　　　　６．　他使您视野开阔。若不是他，您怎会知道车库摇摆舞、ＦｒｅｅＪａｚｚ（爵士音乐的一种，即兴演奏），以及足球赛场上的越位？　　　　
　　　　７．　他为您解释世界。他告诉您飞机为何不会从天上掉下来。　　　　
　　　　８．　他从不去关心您连衣裙的价格。顶多说上一句：“您穿着它很漂亮。”　　　　
　　　　９．　他给您的电脑设置防病毒程序，清洗硬盘，安装Ｅｘｃｅｌ，用来计算您的月经周期。　　　　
　　　　１０．　他忍受不了您略略凸起的小腹和手臂表面细软的寒毛。而他自己，不客气地说，跟那稀有的长毛地毯相差无几。　　　　
　　　　１１．　您是他眼中的魔术师。只不过因为您归整了一下他的袜子：黑色归黑，蓝色归蓝。　　　　
　　　　１２．　您可以放开地跟他海吃豪饮，无须烦心那絮絮叨叨的卡路里报警。　　　　
　　　　１３．　您无须没完没了地给他解释，为什么很快中止了上次的通话。　　　　
　　　　１４．　对一个女人来说，在男人的怀抱中睡去，又在男人的怀抱中醒来，无疑是一件极美的事，尽管他的胳膊有患淤血症的危险。　　　　
　　　　１５．　他把您大包小包采购回来的物品搬进家门。　　　　
　　　　１６．　年终，他为您核算水电杂费收账单，饶有兴致且不放过每一个细节。由此，您少花了大约１０００马克的冤枉钱。　　　　
　　　　１７．　他善解人意，体谅您为什么有时喜欢独自清静。　　　　
　　　　１８．　他根本察觉不到，您连续四回穿的都是同一条裙子。　　　　
　　　　１９．　您可以在他那里尽情地数落您乖戾的女同事、专横的上司。　　　　
　　　　２０．　在他之前，还未曾有人发现，您拥有漂亮的膝盖。　　　　
　　　　等等。这就是女性同胞梦寐以求的白马王子、如意郎君。现在您面临的具体问题是，如何从众多的奖券中抽到头奖彩票，把您的“运气”搬回家中，并且永远归您所有。说得太远了？那好，起码保存到您不再喜欢为止。　　　　
　　　　在此，我们有一好一坏两条情报供您参考。　　　　
　　　　先说坏的：所有的——一点也没夸张——所有的男人都有令人厌恶的怪癖。　　　　
　　　　再说好的：尽管如此，谈吐文雅、细心体贴、感情丰富、招人喜爱、令人怦然心动的男士仍然“小”有人在，并且不少于您必须记住的电话号码。　　　　
　　　　若想钓到大鱼、肥鱼，必须做好充分的准备工作。准备工作的第一步，端正我们对垂钓的态度，摆正我们对男人的看法。　　　　
　　　　道理很简单，因为改变我们自己要比去改变男人容易得多。自然，您说得不无道理，怎么又是先从我们女人身上开刀？　　　　
　　　　可是，如果您回过头去想想看，这么多年苦苦地守株待兔，究竟给自己带来了什么？大鱼、肥鱼始终没有上钩，如意郎君亦无影无踪。莫非您还要继续青天白日，想入非非，幻想有朝一日，哪个白马王子出现在您的身边，柔肠万断地对您说：“我找您找得好苦哇！”　　　　
　　　　如果您认为，过去屡屡错过碰到如意郎君的机会，是因为自己有眼无珠，选择错误。那么，现在您得改变思维，重新思考。因为，不是错误的男人，而是您对男人先入为主的偏见，造成了您一叶障目，不见泰山。在下面，我们为女性垂钓者总结出了三种求偶不利因素，或曰垂钓障碍。

第一部　男人的奥秘第2节　垂钓男人三大障碍

　　　　垂钓障碍之一：男人都是坏蛋　　　　
　　　　Ｎｏ　　　　
　　　　女性垂钓者的通病是，往往在开始寻觅信任、知己和爱情之前，就已经先入为主，满腹狐疑。耳闻目睹女性同胞对男人的抨击和议论，您会以为，平凡男人身上的缺陷比德国铁路上发生的误点还多。　　　　
　　　　女性同胞之所以如此“小看”和“奚落”男人，大概是出于一种心理自卫。如常言所道：“抱最好的希望，作最坏的打算。”或许她们认为，多往坏处想想，便可以有备无患，从而减轻以至摆脱命运的沉重打击。　　　　
　　　　可是，在我们明明知道一辆新车被开上高速公路之后，肯定会失去一只车轮的情况下，我们还会去购置它吗？绝对不会！尽管如此，我们仍然不忍放弃那可望而不可及的水中之月，幻想白马王子有朝一日从天而降。　　　　
　　　　虽然，女性同胞们异口同声地声称“天下男人都一样”。但是，她们却都希冀得到不同凡响的如意郎君。此情此景不得不使人感到啼笑皆非。然而，这种自相矛盾的思维混乱现象在女子世界比比皆是，处处可见。　　　　
　　　　我们一口咬定，男人身上之所以还留存着一星半点文明的痕迹，之所以不敢动手强迫女人，是因为他们惧怕社会文明和法律的制裁。我们坚信不疑，男人之所以在“短期之内”卖力讨好女人，是因为他们发现，仅用如下三句话：“欢迎常来拜访！”“到您家还是到我家？”以及之后的“我还不错吧？”——已无法继续保证人类的繁衍，无法打发雄性激素的去处。　　　　
　　　　正是出于此种动机，他们才破例地额外卖力。以至于我们一时头脑发昏，失去理智，差点儿就相信了男人女人天设地造的神话。　　　　
　　　　这就是女人给自己设置的“紧箍咒”。每个女性都可以随手拈出１００万条论据，搜罗出至少五位过去的情人、恋人，去证实那个天经地义、颠扑不破的真理：异性相斥，男女相克。可谁也不去深究，每每失误，到底错在何处？绝大多数女性寻借下列托辞聊以自慰：　　　　
　　　　１．　初次见面时就没好印象。　　　　
　　　　２．　男人，所有的男人都是些混世魔王（瓦尔特·考罗１９１３年时就这么唱道，可他继而又撒了一个弥天大谎——“但他们倒是很可爱”——试图去完美那破碎的画像，这只能更加证明男人的荒唐和不可靠）。　　　　
　　　　３．　只有错误的男人，没有错误的女人。　　　　
　　　　耳闻女人对男人的“控诉”，您马上会感悟到萨特之语“他人，就是我的地狱”的深刻涵义。女人在与男人密切交往过程之中所遭遇的痛苦与不幸，即使是久经沙场的随军记者也会触目惊心，逃之夭夭。不言而喻，受害者总是要设法儿自卫的。大多数女性，个别女性除外，都是男人恶癖的受害者。女人如是说。　　　　
　　　　在此，我们无意为女性公民博取怜悯和同情。尤其是那些驾驭在生活之上的女强人，更不需要眼泪。　　　　
　　　　我们只是对女性垂钓者的“处世哲学”深感疑惑：如何可以在对一个人充满幻想的同时，又放弃对他的任何期望？如何可以在渴望出现奇迹的同时，又时刻准备承受命运的打击？这该是一件多么让人劳心伤神的事情。　　　　
　　　　如果，一个女人面对着一个男人，如同面对一只毒蜘蛛那样心有余悸。那么，她的收获只能是失望。而失望恰恰是女性同胞极力避免的噩梦。有实例为证：　　　　
　　　　有一女士在一家酒吧与一位男士相识，并一见钟情。他谈笑风生，举止文雅，殷勤而又有魅力。女士与男士约好一起进餐。　　　　
　　　　然而，兴奋之余，冷静之后，女士却心生疑惧：如果这条大鱼又是一个失望，她该怎么办？事实是，他们聊了很多很多。可是，有关她的职业什么的，他却问都没问。再瞧瞧他那副德行！连杯饮料都没舍得请她喝，�

快捷操作: 按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部!

温馨提示：温看小说的同时发表评论，说出自己的看法和其它小伙伴们分享也不错哦！发表书评还可以获得积分和经验奖励，认真写原创书评被采纳为精评可以获得大量金币、积分和经验奖励哦！