完全离婚手册-第24部分

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福，而不是继续沉浸在现在的痛苦之中。生活中，除了感情，还有很多更为重要的东西等着我们去为之奋斗，和为之拼搏。譬如，生活本身便是如此。


第九章　开始一段新的感情开始一段新的感情

　　“我必须是你近旁的一株木棉/做为树的形象和你站在一起/根，紧握在地下/叶，相触在云里/每一阵风过/我们都互相致意/但没有人/听懂我们的语言。　　　　

　　你有你的铜枝铁干/像刀，像剑/也像戟/我有我的红硕花朵/像沉重的叹息/又像英勇的火炬。　　　　

　　　　

　　　　

　　我们分担寒潮、风雷、霹雳/我们共享雾霭、流岚、红霓/仿佛永远分离/却又终身相依/这才是伟大的爱情/坚贞就在这里/不仅爱你伟岸的身躯/也爱你坚持的位置，脚下的土地。”　　　　

　　伟大的爱情，之所以为人们所传诵，所赞美，就源之于从中透露出来的坚贞和纯洁。真正的爱情，容不得半点沙子，所以它同时也是脆弱的。只要生活中一点小小的风浪，就能把它吹断刮散。但是，即便是散了的爱情，仍让我们在黑夜独处之时，常常怀念其中的甜美。　　　　

　　女人是情感的动物，只要一点点的关怀和爱心，我们就会为之赴汤蹈火，在所不惜。为了爱情，我们可以放弃自己的理想，放弃自己的生活，就只为了站在你的身边，和你携手看夕阳。可是，爱情不是婚姻，两者有着本质的区别。爱情带给我们的是心灵上的激动，而婚姻则更多的是生活中的感动。不要说什么“婚姻是爱情的坟墓”，如果你这么早就把婚姻如此的定性，那么你如何祈望能够得到完美的爱情呢？


第九章　开始一段新的感情一、重新理解婚姻和爱情（1）

　　离婚，带给你的到底是什么　　　　

　　离婚，对于女性来说最可怕的是什么？不是将来的生活没有着落，也不是在亲朋好友中从此抬不起头。都不是，都不是。来听听下面这些女性的话吧，你就会发现离婚带给她们的到底是怎样的伤害。　　　　

　　“我曾经那么真切的爱他，可是他还是走了。你说，爱情还能让人相信吗？”　　　　

　　“我和他结婚八年，这八年里我为了这个家庭付出了多少心血。我从来不让他做家务，总是尽量让他能在家里感到轻松。可是，就算我这样做牛做马，他还是开始嫌弃我了。你说，男人到底在要什么？”　　　　

　　“我不相信婚姻，真的。我曾经那么地相信爱情，所以我们结了婚。可是，我们现在分开了，这个世界上没有什么婚姻是真正的完美的。我身边有太多这样失败的例子，我自己就是其中一个。你说，我还能相信婚姻吗？”　　　　

　　河底在她的《离婚女人》一书里说，“你知道离婚最大的痛苦是什么吗？是什么吗，是失去了对人的判断”。而我，想补充一句的是，和对人的判断同时失去的，还有对爱情和对婚姻的期待。　　　　

　　曾经有人专门统计过离婚后再婚的人的婚姻成功率，发现是再婚快，而再次离婚也快。而有很多人，在一次婚姻失败后，选择了孤老终身。这在女性身上，更为多见。她们原先把所有的时间都花在了家庭的身上，现在则转而把所有的时间都花在了孩子身上。孩子成为了她们的一切，而她们则在那场离婚风波中早已死去。　　　　

　　离婚的可怕，在于彻底毁灭了女性们心里那点微乎其微的对于爱情的奢想。但是，我要说的是，这种可怕只存在你个人的头脑中。换言之说，你完全可以采用另一种角度来把这个问题重新看待。这叫“心理换位体验法”，比如一杯水喝了一半，悲观的人说快没了，而乐观的人则说还有一半呢。同样的道理，对于离婚，你也许可以说，“哦，太好了，我又可以重新恋爱了”。谁说这样想是不可以的呢，谁又能阻止你来追求自己的幸福呢？没有，没有人可以阻止你，除非你自己阻止你自己。　　　　

　　不要做“爱无能”　　　　

　　有些人在恋爱时，能爱得彼此如胶似漆、轰轰烈烈；可一旦共同生活了，却突然发现自己根本不适合婚姻生活，成为“爱无能”。爱情不等同于婚姻，它没有任何的家庭、社会和责任负担。你可以对你的爱人索取、依赖、任性，而婚姻更多的是彼此的付出和谅解。　　　　

　　婚姻是两个人的事　　　　

　　爱情从来是一个人的事，而婚姻则是两个人的事。有些人在步入婚姻的殿堂时，就放弃了自己，心里只有对方；而有些人无论婚前还是婚后，都是极端主观，心里只有自己。这些都不能让你的婚姻长久，焕发情感之美。　　　　

　　有人说，婚姻是需要经营的。这话不无道理，看看下面的这个调查，你会发现婚姻生活中的一些相处规律。　　　　

　　什么样的人婚姻最容易失败1　　　　

　　1、　过度浪漫的人。　　　　

　　他（她）们对婚姻生活的期望过高，对伴侣要求过高。　　　　

　　2、　过分依赖父母的人。　　　　

　　这类人在心态上尚未成熟，婚姻生活中一出现问题，就向自己的父母求援，不会和伴侣一起设法解决。　　　　

　　3、　过度戏剧化的人。　　　　

　　此类人对喜怒哀乐都做出剧烈的反应，不但令对方感到“咄咄逼人”的压力，而且往往在问题发生之后，由于反应过激而失去挽回的余地，导致婚姻失败。　　　　

　　4、　过度迁就的人。　　　　

　　这类人对伴侣过度迁就、宠溺，事无巨细样样代劳，惟恐侍奉不周。长年累月之后，另一方理所当然形成颐指气使的习惯，偶尔的侍奉不周便会成为冲突摩擦的导火索。　　　　

　　5、　喋喋不休的人。　　　　

　　这类人无法让对方有相对安静的环境，久而久之使对方产生厌倦情绪。　　　　

　　6、　过分懒惰的人。　　　　

　　这类人对伴侣的依赖性太大，凡事都由对方去做，自己心安理得地享受，时间久了会让对方觉得是一种累赘，体味不到生活的温馨。


第九章　开始一段新的感情一、重新理解婚姻和爱情（2）

　　7、　过分挑剔的人。　　　　

　　这类人对伴侣的任何思想行为，都不断做出尖锐的批评，令对方无法忍受。　　　　

　　8、　过分吝啬的人。　　　　

　　这类人不但自奉甚俭，亦不能容忍伴侣做稍超常规的消费，生活上应有的娱乐或享受都被剥夺，自然乐趣全无。　　　　

　　9、　多愁善“病”的人。　　　　

　　这类人多见于女性，她们不断为一些想象出来的“疾病”向丈夫诉苦、抱怨，希望引起丈夫的关怀注意，但往往弄巧成拙，使丈夫无法忍受。　　　　

　　10、苛求完美的人。　　　　

　　这类人对一切事物，都要求达到自己心目中的最高标准，致使婚姻双方身心均需承受重大压力，良好的婚姻关系不易维持。　　　　

　　在这类人的比较中，无论是过度浪漫，还是过度迁就，是过度挑剔，还是过分吝啬。其实，她们都有一个共同点，她们把婚姻当成了一个人的事。以为婚姻的维护只需要她们的另一半去完成，而她们只须坐享其成即可。　　　　

　　“我从小就有这样一个想法，男人就应该在外面挣钱养活女人和孩子，而女人则只要呆在家里就行了。我的妈妈，还有我的外婆，都是这样的家庭组合方式。我以为，我也应该这样。可是，我错了，我总是骂他没有能力，挣不到钱升不了职，结果把他给骂跑了。我很后悔，如果我能少给他一点压力就好了。”　　　　

　　是的，你给了他太多的压力，让他感觉到婚姻的拖累，而不是幸福。但是，你却没有意识到，你真正的错误并不在于给他压力，而是在于你以为婚姻就是靠他一个人撑的。他是婚姻的主角，而你则成了台下的观众。你没有和他并肩站在一起，你没有和他共同分担生活的压力，在他劳累的时候他没有得到你的扶助。那么，你还希望他能继续留在你的家中吗？当然，不能了。　　　　

　　婚姻不是简单过日子　　　　

　　我很反对这样的一个公式，“爱情=激情，婚姻=生活”。在这个公式里，似乎在表明着一种观点，就是生活等同于平庸乏味，而婚姻也就是这种无味生活的最好注解。这是对婚姻的偏激理解，其实婚姻绝对不等同于简单的两人过家家，也不等同于激情的毁灭和爱情的掩埋。　　　　

　　对于婚姻，我一直有个自己的公式，“爱情＋生活=婚姻”。婚姻是两个彼此相爱的心，在生活中延续他们的爱情梦想。婚姻，并不排斥爱情。虽然，我们免不了要和柴米油盐打交道，但是，这和爱情的隐退无关。好的婚姻，必然也是爱情长青的。带着爱去生活，你一定能很好的经营着你的婚姻。　　　　

　　婚姻和爱情一样，两个人在一起，情感会有波折，生活会有反复。专家认为，每隔2至5年夫妻婚姻生活间，便会开始一个新的阶段。这个新的阶段既会给你带来新的问题，也会给你带来新的机遇。所以，我们应该好好地掌握它的每个变奏阶段，掌握它的变奏规律，使我们的婚姻生活永远保持一个良好的境界。　　　　

　　看看专家们提出的婚姻十阶段，你就会知道婚姻的变奏规律了：1　　　　

　　1、结合阶段（结婚第1年至第2年）　　　　

　　在蜜月中和蜜月后，“我们”这个概念居于中心的地位。你们彼此关心的是满足对方的期望，把对方深深地记在心里。因此都特别花功夫来符合对方的想法，尽可能地经常呆在一起，什么事都一起做。美国纽约大学的一位女心理学家苏珊娜·萨尔诺夫称这个阶段是“感情的春天”。　　　　

　　2、失望阶段（结婚的第3至第4年）　　　　

　　最初的狂热劲已经消失，你们开始面对遇到的越来越多的日常生活问题。相互共同的对于未来的信任，在这一阶段开始出现了伤痕。而在你的眼里看来，他完全已不是你们初次相爱时的那个样子了。于是，你开始感到失望，甚至是产生了后悔的念头。　　　　

　　失望的阶段，往往是一个痛苦的但也是可以治疗的过程。德国帕德博恩的一位研究教育学和成人教育的教授卡尔·海因茨·施米特说，“夫妇真正相识之后，他们的关系也就从隐隐约约意识到的拘束和失望中解脱了出来，从部分甚至是有意识忍受的拘束和失望中解脱了出来，在现实的基础上建立一种真正的夫妻关系。”所以，其实这一阶段是你真正开始了解他的阶段。不要忽略了这一阶段，好好地和他沟通，认识他，理解他，失望很快就会过去。


第九章　开始一段新的感情一、重新理解婚姻和爱情（3）

　　3、生育阶段（结婚的第5至第6年）　　　　

　　度过了失望阶段，你们开始意识到婚姻生活的现实性。这时候，双方都会开始想要孩子了，你们之间会产生一种非常满意和非常和谐的感觉。心理学家萨尔诺夫说，“这开始了婚姻的初夏时期。爱情不再那么热烈，但是在升华，并有了更多的内容”。　　　　

　　4、巩固阶段（结婚的第7至第8年）　　　　

　　这多半是整个婚姻最积极的时期，你们俩克服了彼此关系中最初的艰难险阻。这时，更多的把生活、计划和工作的注意力，都集中在近期具体和现实的目标上。　　　　

　　5、间歇阶段（结婚第9至第11年）　　　　

　　这个阶段的关系基础会更巩固了，结婚初期那些负担沉重的年代已经过去，手头开始宽裕，工作也基本处在稳中有升的阶段。离异的风险降低了，特别是你们的年龄都过了30岁的时候。萨尔诺夫说，“我们称这个时期是婚姻的夏天。另外的一些特征是：夫妻双方都主动更多地承担责任了。一般还是传统的分工：男在外工作，女在内操持家务，只在教育孩子的问题上有些争吵”。　　　　

　　6、总结阶段（婚姻第12年至第14年）　　　　

　　女性大约到40岁时，开始做婚姻生活的初步总结。她们重新考虑她们的人生计划，因为她们知道她们没有那么多的时间来作根本性的变动了。鉴于这种情况，你也许会感到你们处在生活中的死胡同里。于是，你感到失望、心灰意冷和垂头丧气。研究夫妇关系的专家克劳斯·科赫说，“许多人现在也认识到钱和事业上的成就不再能使人感到满足了”。这便开始了“婚姻的初秋时期”。　　　　

　　7、危机阶段（结婚第15年至第20年）　　　　

　　爱情已经开始变得麻木，你们之间慢慢彼此疏远，甚至分开生活。德国班贝格大学的教授拉斯洛·瓦斯科维奇说，“结婚前，男子热心帮助料理家务。现在，对他们来说，重要的只是冰箱不坏，冰箱里有东西就行了”。男性在家务工作方面，逐渐变得懒惰。这使你开始显露出失望的情绪。　　　　

　　科赫说，“由于联系双方感情的力量，如性感和温情现在经常被疲倦、紧张和孤独感所削弱，由于已找到的生活目标有时候甚至是在违反伴侣的意愿下取得的，所以在爱情问题上也必然会出现争吵”。在这个阶段，最常发生的问题是婚外恋。所以，这个阶段也是发生离婚案最多的时期。　　　　

　　8、革新阶段（结婚第21年至第25年）　　　　

　　经过了前一阶段的风雨变化，你们考虑了各种选择是继续还是分手。尽管如此，他们决定重归于好。这时就可能开始如萨尔诺夫所说的“革新之秋”时期。孩子已独立自主，他们几乎不需要父母了。共同的目标变小了，不完全专注于婚姻了。　　　　

　　这时，许多男性在职业上可以呼吸所谓第二种空气了，再次试试尽可能扩大他们飞黄腾达的可能性。而女性，也开始自己解决从事自己的事业。尽管有了这种分离，这时候的你们都有机会，得到不受任何影响的独立自主感，并能多次利用这种机会。　　　　

　　9、暮春阶段（结婚第26年至第30年）　　　　

　　孩子长大成人了，建立了自己的家庭，离开了你们的怀抱。在孩子离开家时，爱情突然又会获得了新的吸引力，回到了你们的中间。爱，重新变得更温柔、更深情、更无私。你们开始相互重新发现对方，理解对方。社会学家林