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最佳辩手第一部-第2部分
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于是，局势立变。
回归历史的道路后我声名大振，在班级呼风唤雨翻云覆雨，在管理系谁人不知何人不晓，硬是闯出一片响当当的天地。大家都知道，谁要是被欺负了，只要大喊一声“关门，放羽！”，我雄纠纠气昂昂的往场内一站，立刻就风云突变改朝换代，黑的能说成白的，白的能说成黑的，不将对方的精神支柱彻底击垮就算是没有击出本垒打。这份功夫在班级甚至是学院都无出其右，佩服者追随者人数众多，哭着喊着要给我当徒子徒孙。不过他们怎么学都学不来我的十分之一：
学的出来吗？你们会说带着椒盐味道的普通话吗？你们会说我独步天下的川普（四川普通话）吗？
比如说吧，楼上的JJ晾衣服不注意，滴答下来的水把楼下的衣服全部淋湿了，我的大嗓门就开工了：
“喂，楼上332的同学（xio），会不会晾衣服（hu）嘛，多拧（ling）一下会死人吗？干衣服都被你（li）们淋湿（si）的了，你（li）们是（si）不是（si）想帮我们洗衣服（hu）啊，如果想的话（fa）就明说（suo）嘛，体现阶级友情我们是（si）不会（fei）拒绝的。”
昏吗？很有效果的！基本上我这一串叽里咕噜的方言普通话一出去，十个人有九个人蒙的，还有一个以为自己太笨已经自杀了。所以最佳辩手的称号不是说着玩的。这可不是我自夸啊，我要跟人吵架的时候都没有对手诶，你能理解我天下无敌后的寂寞和孤寂吗？
唉，古龙书里绝世高手的寂寞，我真是深有感触，深有感触。
好在生活还在变化，永远有新鲜事物出现来吸引我们的注意力。
开学一个月，新生军训。
关于军训这个话题，大概是整个大学最有意思的事情，完全可以独立篇章单独叙述，所以我在这篇文章里就忍痛割爱一笔带过，毕竟，在部队里面，比我更不讲道理，比我更没有逻辑，比我嗓门更大的人，比比皆是……
可以这么说，学生没有经历过军训，等于人生不完整。军训一个月后，九大奇迹诞生了：
1、军事理论课绝对有催眠作用。我就奇怪了，本来是好学生的说，上课也绝对专心绝对不会打瞌睡的说，为什么我一上军事理论课就抵挡不住瞌睡虫的滚滚铁骑缴械投降了呢？十几天的课程我统统睡了过去，什么轰炸机、侦察机、隐形战斗机都轰不醒我，倒是我的鼾声大作让周围新生一直产生了隐形战斗机就在我们身边模拟演练的幻觉——老师，你确定你不是在唱催眠曲吗？
2、武警和狼狗的本质是一样的重大发现。就像狼狗的重音在“狗”一样，武警的重音也在“警”上。也就是说，他们一致对外绝对是纯种的“好人”，至于对内吧……据班长酒后吐真言，说他能带我们这个女生班是砸了门口的警哨争取来得。另一个女生班的班长是提了两把菜刀竖在司令部的桌子上争取来得。终于明白什么叫做女性的魅力，女生班的同志们感动的热泪盈眶，当然，你误解为我们恐惧的泪水也未尝不可。
3、军队食堂至今仍承担大量苍蝇的培育工作。我这可不是危言耸听。班上的每个学员都干过后勤准备过饭菜。那个汤——真真是苍蝇的洗澡水诶，每一勺下去至少能捞上三只泡桑拿的苍蝇宝宝。菜汤我们还能发扬“眼不见心不烦”的革命作风，将苍蝇请出我们的饭盆，至于馒头包子里的杀手那就防不胜防了，基本上能够直接产生休克效应，立竿见影有效的很。
4、被子的形态改造试验工程。关于我们睡觉的被子，原本我们以为它就是被子而已，功能在于摊开，叠起来就是吃力不讨好，没想到它到了军队还有更光辉的用途。在我们丧心病狂的创造中，被子，嗯……第一天，它是一个面包。第二天，在班长的示范下，它是一块豆腐。第三天，它仍然是一个面包。第四天，班长大发雷霆，它被迫变成了一个像豆腐的面包。第五天，我们觉得它是豆腐，班长觉得它是类豆腐，连长觉得它根本就是面包。第六天……第七天……第八天……
5、组织让我们看了一部电影，可惜没有一个人看懂。关于这一点我们非常诚惶诚恐。本来嘛，军队组织我们看电影，一定很有教育意义，而且通俗易懂，毕竟……我们要尊重武警们的智力水平。而那部电影，据我们班的高才生统一证词，确实一个都没看懂。看来武警队伍里面有大量深藏不露之人，其目的在于打消大学生们的嚣张气焰，决定用一部“教育类”的国产片……气死我们……
6、连枪都没有摸过的我们居然出现了好多神枪手。这个也不是吹嘘的，虽然，照我们被教育严重摧残的视力可能连靶都看不清。我们不停欣赏到这样一场盛宴，在距离靶子20米高的土坡上不断有小范围的爆破景象，而且在清理现场的时候居然发现了三只死鸟，这个枪法就真有点神出鬼没的意思了。至于我，五发子弹居然打出36环！这当然包括不知哪位，也许是哪几位仁兄贡献的3个弹孔……
7、班主任“为国捐躯”永垂不朽。这可是可歌可泣的一幕啊，我们的班主任人不仅漂亮，酒量还漂亮。到了军队里被一群“狼狗”，啊，不是，被一群热情的武警战士包围以后，充分发扬了巾帼英雄的豪迈作风，以一当十，潇洒走一回之后，壮烈牺牲，进了医院打点滴。据说校领导看望班主任时，讲话非常感人：“刘老师，武警部队现在上上下下可都认识你了，你为我校争得了荣誉，我代表学校代表组织……感谢你的无畏奉献……”
8、团结就是力量。用什么来区分新生和老生呢？现在的区分方法就是那些晒得爆黑的，衣服爆脏的，饭量爆大的，身体爆好的……嗯……还有，唱的歌爆土的——我们返校第一天就创造了澡堂的一大奇观：男生集体唱《团结就是力量》，而且声音洪亮激情飞扬，声飘万里余音绕梁。这个，你们光着身子嘿咻嘿咻的……到底想干什么……
9、最后一个奇迹由我个人表演：离开军队的时候我哭了，这么糗的一刻，史星遥坐在我对面的对面，居然，一句话都没有说。
回到学校以后我们马不停蹄的开始了新一轮的学习生活。大一的时候专业课很少，大部分都是公共课——也就是说，大部分都是大课，很多班一起上的那种。所以，被迫总是看见史星遥那张旧社会的脸，真不是我可以选的。
问题是，像解剖课这种专业性很强的课，就不要一块上了吧。为什么有这样无理的安排啊～我的生活质量直接返回到原始社会了……
“怎么会啊？看见史星遥会有原始社会的感觉？”室友很不理解的看着我。
“当然会了。像他那种猴子，怎么会说话呢？一定是原始社会的类人猿啦。”我苦恼的说。
室友脸上写着“史星遥怎么可能是猴子”十个大字，不能致信的看着我：“史星遥那里像猴子了，你不觉得他很帅吗？不觉的他是我们两个班最帅的，甚至是管理学院排的上号的帅哥吗？”
头号帅哥——我扭曲的手指——
我一边呕吐一边愤怒的想，他肯定是猴子。他长得再帅也是猴子，不过是比较帅的猴子罢了！
如果不是猴子，不会这么喜欢帮别人捉虱子，尤其是我身上的“虱子”！
解剖课。
历来说解剖课有多么血腥多么可怕，我以前的文章里也没少渲染过气氛。其实平心而论，解剖课也是一个循序渐进的进化过程，就像热汤里的青蛙一样，一开始不会让你明白将来会在解剖课上怎么死。第一节试验课是没什么紧张的，看骨骼。除了颅骨以外，其他骨骼其实我们平时经常见，腔骨，髋骨，股骨，你敢说你以前喝骨头汤的时候没见过？
不过小几号罢了，连颜色都是一样灰白的，所以看的时候真没什么好紧张。
上课没多久，我就带着手套抓过一块股骨，来回的看。
“真的好像猪骨头哦。我一看这就想起在家常喝的骨头汤，这里面的骨髓最好吃了。”我无不赞叹的说。
周围刷刷闪过一片恶心的表情，和看变态的古怪目光。
只一个人还能附和我的雅趣，配合我的变态。
“咦？真的好像猪骨头。杨羽，这不是你身上的骨头吗？”
我面不改色。
“哪里哪里，我骨骼哪有这么长，这分明是个头1米8以上，吨位1吨以上猪的骨骼嘛，诶，我想起来了，大屎你好符合诶～”
“我有1吨吗？我这样苗条的身材能这么扎秤？说真的杨羽你有可能啊，膀粗腰圆的。”
“看事物不要看表面要看本质，不要看相对面积要看绝对质量，你怎么会不沉呢？你骨头里面都是灿烂的黄金啊（大便…_…）。”
我们就这样一句，一句的斗着嘴。互相也不看着对方，着眼于我手里的股骨，面色平静的像在说什么学术问题。班上同学早就习以为常，自个儿玩自个儿的去了，谁也不理我们这茬儿。而老师的表现就不一样了——头一次遇到这样的学生啊，第一次上解剖课就可以拿着人骨观察，而且还能一直以饱满的热情相互讨论，这是怎样前途远大的学生啊！老师激动的热泪盈眶，费好大劲才平静下来准备加入我们“讨论”的行列。而此刻我和史星遥抬杠已经抬到物我两忘的高超境界，只要不是世界大战爆发估计是不能把我们两个人拉回现实。所以，只见老师的脸色是越来越差，越来越差，越来越……
“史星遥，杨羽，你们两个人在上课的时候开小差，我罚你们两个人出去！”老师面色通红的大手一挥，眼中满含悲愤的泪水。
然后。
我们俩就站到了门外。
史星遥玩心不改，扒拉着门偷看。
“喂！他们开始讲头盖骨了，还好我们出来了，恶～好恶心！”
“嘻嘻，你们班好几个女生的表情好差，那个穿白裤子的是你们宿舍的吧，她的表情好恶心呵呵，她打手势说想跟我换。”
“好啊，换啊。”我的声音有点恍惚。
史星遥回过头来看着我：“不开心？”
我的右脚在地上轻轻的擦着。“开心？为什么要开心？我是来学知识的，现在却在知识的大门外罚站。”我悻悻的说。
史星遥看了我一眼，离开了那个门缝。
“你跟老师说啊，说你想上课，说你后悔了，老师一定让你进去的。”
“不要，这辈子没求过人。”我低声咬牙切齿的说。
“无聊的倔强。”史星遥撇撇嘴，“那就乖乖罚站好了。别抱怨什么。”他在旁边好像一个多动症患者，不停的动来动去，突然噗呲一笑，“其实我蛮喜欢这样的。”
“怎样？”我现在心情无比糟糕，无意识的关注任何正面的褒义词。
“只要一想到……”他俊冕飘逸的目光在我的脸上轻悠悠的一转，“某位有严重洁癖的小姐在厕所里站了这么久还恋恋不舍的不肯出来，我的心情就真的很愉快了。”
（史星遥的意思是说，杨羽和他呆了很长时间）
那是我记忆里唯一一次史星遥完胜的情节，我完全不知道下一句应该怎么讽刺他。当然，也有可能我完全不想讽刺他——那一刻我真的除了笑什么话都说不出来。史星遥很得意的看着我，他为自己干了一件损人不利己的事情而洋洋得意着，脸上是那种最最小的小孩，特有的特臭皮的表情。
头号帅哥？不知道。
头号大便？嗯嗯，就是他。
我的手指继续扭曲——
真的没想到，这样的厕所居然还很受欢迎，还有人轮番等着上厕所。我百思不得其解。后来我终于想通了——虽然是厕所，那也是五星级的厕所（如果给史星遥定级的话，可能还真能定上五星级），所以在众多的大便面前，这个厕所还是很有点叶中红花的感觉。不过，每当我看见史星遥身边站着不同女性的时候，我都会非常会心的想起这个有关厕所的微妙比喻，以至于脸上连续出现一种白日梦的白痴笑容，可以说是完全不受控制的条件反射。不过，这个笑容后来带给我很大的麻烦，真的是很大的麻烦。
然而我在故事的开始，却完全没有意识到。
第02章
“杨羽，杨羽，楼下有人找！”
传话筒的大喇叭就在我的床头，楼下阿姨扯着嗓门一喊，差点没把我从床上喊下去。
“杨羽，杨羽，听见了吗？在吗？”
“在，在，马上就下去。”我好不容易平静下砰砰乱跳的心脏，也扯着嗓门大喊。
关于这个传话筒，追究其历史渊源应该是文革前期军队里的产物，除了质量差外还肩负着恐吓人的作用。传话筒有两个用处，如果你有电话，由楼下的阿姨叫你下去听电话，如果有男生要找你，也由阿姨叫你下去接客——啊……接见客人。无论哪个作用我都喜欢，连忙跳下床穿好鞋跑下楼去，爸爸妈妈，帅哥酷弟们，我来了！！！
我几步冲下楼梯，眼睛以雷达的探测效果在寻找真命天子。帅哥啊，我在呼唤你，你看见我狼一样的目光了吗？
“杨羽，看哪里呢？这边。”左手边有人叫我的名字。
我循声望去，过了很久才确定真的不是幻听。啊——我对不起组织我对不起人民，我对不起这位同学，刚才我的雷达扫描的半天，都把你当铁柱处理了……
我缓缓走了过去，步伐里有几分犹豫，有几分忐忑。这不能怪我，我确定我生在新中国长在红旗下，应该不认识山顶洞人那个时代的人啊。
而他依然微笑的看着我，脸上分明写着“找的就是你”几个大字。
“我们……认识吗？”我狐疑的看着他，语气里不确定的成分极多。
“怎么不认识啊，军训前老乡会，我们还说话来着，你不记得了？”他大厚嘴唇一裂，露出一口亮晶晶的牙齿。
我不禁一阵冷战。
“啊，幸会幸会。你找我有事吗？”
老乡（抱歉，先叫他老乡吧，我真的不记得他是谁了）看见我默认�
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