友情提示：如果本网页打开太慢或显示不完整，请尝试鼠标右键“刷新”本网页！
我考-第16部分
快捷操作: 按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页 按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页 按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部! 如果本书没有阅读完，想下次继续接着阅读，可使用上方 "收藏到我的浏览器" 功能 和 "加入书签" 功能！
幔鞘俏易钇婷畹拿烂危疑踔辆醯寐淌刮业玫搅司仁辍Ｋ俏业钠腥！ �
车上的旅客都在装作不经意地望着我，因为我在哭泣，在那个被一个小说叫做“棺材”的小城通往呼和浩特的路上，我根本无法控制住我的哭泣，我的脸贴在冰冷的车窗上，眼睛看到了寒冷造就的冰花，它会被我内心的泪水融化吗？
绿的歌声奇迹般的治疗了我，我又拥有了哭泣的能力与面对命运的勇气。
第二部分二月（1）
我到达呼和浩特的时候天亮了，冷风，寒气与雪花顺着窗户的缝隙扑在了我的脸上，通在玻璃的反光里我看到了自己，那是一个多么年轻的人！头发蓬乱，眼神迷茫，面部遍布着病态的红晕，表情倔强，像一只可爱的小兽。
呼和浩特的郊区是一块块蒙着白色塑料布的菜地与墙上刷着可笑、弱智大标语的平房，在黑色的凌晨，那些菜洼就好像一块块丢石，空气清新，星辰迷人，看着车外那些骑自行车赶着去上早自习的学生们我他妈的真是觉得恍若隔世。甚至一瞬间产生了自己来到了童话世界的幻觉。
下车之后一切变得轻车熟路了，和去年一样，我又住进了内蒙古大学附近的那个糟糕透顶的小旅馆，那里还是散发着一股股潮湿的恶臭，床单上遍布可疑的污渍。吵闹、阴暗、狭窄小的走廊上时不时会出现几个村姑打扮的女孩，我怀疑他们是暗娼。每当我一到这种地方，我便觉得所有的人都很危险，出门在外，行车住店，防人之心不可无，电视坏了，没有图像、没有声音，我只好坐在那张冰冷的床上大口大口喘气，茶杯很脏，水很热，地板像一张被砖头砸花了的脸，它吐着舌头，冲我出洋相，幸好电灯还没坏，我拉灯绳的时候已是白昼，看不出灯光的强烈程度，没有关系，我心想，没有关系，有光我就能画画了。
如果没光，我怎么度过这无光的茫茫黑夜？
小旅店中除了暗娼一般的姑娘们，还有各种劣商品的推销员，这些男子面色蜡黄、衣衫整洁但极其穷酸，聚在一起聊天时操着各地方言演化而来的普通话。看到他们你便会明白什么叫做“穷鬼”了。我还看到了几个瞎子，他们走路时排着队，一只手拉着盲人棍，另一只手搭在前一个人的肩上。但这里最多的人，还是准备参加那些在呼市设考点的艺术院校招生考试的孩子们，他们在一间间犹如小笼子的房中，没有声音，脸上写满了失落与忧愁，他们和我一样准备去奋力一搏，但是他们和我一样，内心有很多很多难言之隐吗？
和去年一样，我在呼市准备考区里的一所大学，那里的文化课只需要二百多分，我想，也许今年我最后的归宿是它，那另外两所呢？忧子问我。
都是南方的学校，一所在上海一所在山东，
小土，山东不算南方，忧子纠正我，山东是北方。
是吗？是北方吗？管它哪，，原来山东在北方，忧子劝我别考山东的学校，他说山东人自己为了考大学都已经争得头破血流了，外省人根本没戏。忧子说得没错，我猛然想起去年在北京考试时遇到的考生基本都来自山东。就好像中国只有山东有高中毕业班一样，我和忧子商量了半天，我打消了考山东的念头，准备攻打南京。
我俩惊讶得发现，我们在呼和浩特要考的大学竟然一模一样，微妙的巧合瞬间让两颗少年的心紧紧贴在一起。
忧子问我“你到北京准备考哪所学校”？
我说出了那所学校的名字，当时我一定很羞涩。因为我自己都觉得能考上那所大学对我而言简直是痴人说梦。
忧子惊讶得盯着我，说：“我靠，不会那么巧吧？我也要考那所学校。”
妈妈，忧子是个男孩，他和我同住在一个房间。
但他绝不会说我靠这个词，我是骗你的。
忧子有一双大眼睛，身材高大苗条，皮肤比牛奶还白。和我来自同一个地方，我在一中他在二中。
忧子像个女孩！
忧子和我不一样，他是真正喜欢画画的，他画的画真好，让我自卑。
忧子必须上我们想上的那所学校，他像个小天使一样纯洁，又像个懒汉般缺乏社交能力与生活能力。除了画画，他什么都不会，忧子文化课成绩还未必有我好，除了艺术体校，它只能考到那些不入流的大学。可我知道他在那里生不如死。
忧子是脆弱的，像一块玻璃，失败会让他粉身碎骨。忧子不会说话，他说：小土，你真是个好人，妈妈，每当别人说我是好人的，我总会觉得他是在心中暗骂我是个蠢贷。
忧子，我觉得你是个悲剧性人物。
第二部分二月（2）
呼和浩特的楼不如北京的高，但风格很朴素，也很正常，北京的建筑物在我印象中都好像怪物一样狰狞、荒诞、冷酷。老怪不屑地说呼市就一群土逼，人家北京那才叫现代艺术呐！
妈妈，如果真是那样的话，我要悲哀的说我是陈旧的；我讨厌现代艺术，那些北京的高楼仿佛一台台华丽的粉碎机，看见它们我总会想起“不得好死”这个词。
可我还是渴望去北京。
在等待考试之前的那段时光里，除了呆在潮湿的小屋里画画、发呆，我偶而还会与忧子爬出地下旅店，欣赏呼和浩特那座座犹如副科级干部般美丽、严肃的大楼，它们在白茫茫的雪景里灰蒙蒙的，犹如在忏悔的罪人，没有阳光。我在呼市考试的时候始终没有见过太阳，只有雪地对天空的反光，它是无情的，冰冷的，和雪花、冰屑沾在我脸上融化时的感觉一样。
每逢此时，我与忧子的眼中便充满了艳羡，我们多么希望自己也能像那些楼里的人一样，穿着名牌西服站在大大的落地窗前，手中端一杯咖啡，用忧郁的眼神俯瞰这在楼外大雪中的芸芸众生。
呼和浩特还有许多好吃的烤红著，在那些不重要的街道上，总会有那么几个打扮基本和叫花子一样的老女人或者孩子站在用来烤红薯的肮脏大油桶前跺着脚，冷冷的注视着那些来往的路人，妈的就好像加别人吃不吃烤红薯与他们无关一样。看见他们我总是会很奇怪，为什么那大油桶里面的火焰从没有熄灭过呢？简直就和魔术一样。
但烤红薯确实很好吃，皮黑黑的，拿到手里烫烫的，里面的肉黄黄的，吃到嘴里甜甜的，咽进腹中饱饱的。
妈妈，你原谅我说话如此之嗲，所谓近朱者赤，近墨者黑，忧子说话就是这样。
他心烦的时候会说，我烦烦的。
如果今天外面很暖和的话，他会说，外面暖暖的。
但忧子不爱吃烤红薯，他喜欢画那些卖烤红薯的人，他会缠着我一齐站在呼和浩特极其操蛋的寒冷之中为他们画素描，画好之后送给他们，以至于人家以为我们俩有精神病。
有一次在呼市火车站画素描时引起了闲极无聊的乘客们围观。他们七嘴八舌的评论着我与忧子的画作，弄得我心中暴躁无比。火车站的联防队员们也很烦，他们把我当做江湖艺人了，把我们带到办公室教育了一个小时，出来后我看着灰头土脸的忧子，他说他心里面特别沮丧。
我笑了，忧子问我笑什么，我跟他说了发生在老怪身上的一件事：老怪有段时间穷疯了，写了张海报，说自已是哪所大学的高材生，现为内蒙古美术家协会会员，可为艺术类考生补习了，一小时八十元，上面还写着自己的传呼号。贴出去一会儿就有人呼他见面，老怪兴冲冲的出去，灰溜溜的回来，一进门咧着大嘴就要冲我哭，说是整顿市容的人欺负他，骗他，没收了他的传呼机。
忧子不解的问我，这事有什么意思，有什么好笑的？
我不知道我为什么笑，但笑比不笑好。我也不知道老怪这件事有什么意思。但我只能跟你讲这些事情。还有，我晚上躺在床上一遍又一遍的唱《爱的代价》，忧子说这使他审美疲劳，但我是个失眠者，我不疲劳。
我不知道如何描述三个学校初试我皆被淘汰的心情，甚至连那个我只是用来保底的区内大学都将我一脚踢了出来。我站在兴奋与沮丧相互交杂的人群中大口大口地喘着粗气，心脏因为剧烈的跳动仿佛要被撕裂一般疼痛。我像浑身伤痕的战士奔向胜利的旗帜一般跑进了内大数学楼的厕所里。现在回忆起来真是荒诞，我已经忘了许多人的样子，可竟然对内大的厕所记忆犹新。
它明亮，主色调是蓝色与白色，浓郁的樟脑香味仍然遮掩不柱那股虽然细微但很明晰的粪便味道。它干净得就和我心里的大学一样。
我冲着便池上的那个黑洞瞪大了双眼，“哇”的一声开始干呕，恶心的感觉千军万马一般从我的心灵深处、我的身体要害疾驰而过，刺激得我差点晕死过去。
忧子只过了南京那所大学的初试，但他仍然比我幸福，我陪着他去排队报名参加复试，老师叮嘱他明天要早点起来。看着忧子兴奋的表情，我想。如果今天站在这行队伍里的也有我，我人怎么样？如果明天身在考场里的也有我，我又会怎么样？不切实际的幻想将我折磨得想哭。
忧子小心翼翼的问我准备怎么办？
我等你一天，咱一起去北京考试，我对他说。
我对自己说，一定要笑，一定不能让他看出来你想哭。
那天晚上，忧子说他没时间和我观赏夜景了，他要认真复习，明天就是最后一试了，好吧好吧！我幸运的忧子，祝你顺利。
我独自一人走在呼和浩特漫天飞雪的街道上，厚厚的白色甚至将灯光都抹杀了。冰雪抽击着我的眼睛，我觉得我有脸肿了起来，这个世界没有丝毫光亮，但却像光芒一样刺眼无比，我已经分不清楚它究竟是黑还是白了。
那时我真觉得自己变成了一头孤狼，我甚至想用手与脚一起撑住我的身体，像匹真正的狼一般在这灯火灿烂的冰川里穿行。
我给你和爸爸分别打了电话，你安慰我，说没关系，还有那所学校要考，可说着说着，你自己却哭了。爸爸不停的叹气、咂嘴、声音凑楚。“尽力而为，尽力而为吧！”我想他此时一定很烦，我告诉他我后天到北京，挂掉了电话。
我根本不想给你们打电话，可你俩是我的父母，我想给一个我想在此时给他打电话的人打电话，可心中搜索了好一阵却没有这样一个人，我突然又想起与你们打赌的事。那使我气急败坏的踢碎了路边阅报栏上的三块玻璃。
我突然想用掷硬币的办法来寻找答案，可这又是无能的表现。在走到一座立交桥的底下时，我悲愤地指着苍天喊，老天爷，我操你妈！老子今天就给你躺下了，你要真不给我活路今夜你就把我给冻死了！你要冻不死我，从明天起我和你死磕！看看究竟是你硬，还是我的命硬！
妈妈，、天空漆黑，无声无息。我只好自己将我自己审判。
我流着泪贴住桥坐下，突然想起了ET，我觉得此时的我变成了一个演员，正在扮演彼时的他。ET使我想起了绿，我的情人，像孔雀又像乌鸦的绿。绿在唱〈爱的代价〉，我逐渐不再感到寒冷，在晕沉沉的头疼中我进入了沉睡。
第二部分二月（3）
忧子叫醒了我，他说火车进站了，他兴奋地把脸紧紧贴在车窗上，北京的楼海让人迷醉，我想如果没有玻璃的阻隔，忧子一定会把身体探出火车之外的。
我俩拎着各自的行李与画夹下了车，北京同样在下着雪，但和内蒙、和我的心比起来，它的雪花简直比火星还要灼热了。
我点燃一根烟，深深吸了一口，用力的把它吐了出来，烟雾向天空飞去，我的视线跟随着它触摸到了繁复的星河。那无数颗黄金一般的星辰，其中的哪一颗是我此时在狂舞的灵魂？
妈妈，每次当我踏上北京西站的土地时我都会点燃一根烟望着天空。每次都是黑蓝色的凌晨，每次都有亮晶晶的星星像是冲我微笑，替我洗刷我在这座城市中的孤独，每次我仰望北京的天空时心里面不禁要问自已这个问题：什么时候我才能在这片天空下的土地上结实地站立？什么时候这里才会有一个地方是真正属于我的？什么时候我在自己的生命中不再是一个勿勿过客？
我和忧子跺着脚，结结巴巴的说笑话，我看到了爸爸。
爸爸的样子显得很疲劳。我每次见他时总会觉得他比上一次见到时更委琐了，我看着他瘦小的身体，耳朵后面的污垢，破烂的衣服，花白的头发与巨大的眼袋，突然有些恨他，我也恨忧子，恨我自己。恨所有不像绅士的人出现在北京，这么漂亮的一座城市，为什么我们要来此丢人显眼？
爸爸搂着我的肩膀，我抚摸他的背，布料的质感粗糙，冰凉，上面烟草味道让我有了一种久违的安全感，当时我觉得我的内心是扭曲的，我不知道那究竟是爱，还是恨？
在公交车上，爸爸问我现在心情怎么样？不像那天给他打电话时那么糟了吧？我说还是很烦，但我和你们打过赌，所以我无法退缩。
忧子是生平第一次来北京，外面的繁华世界把他吓坏了，但也使他兴奋。他的脸紧贴在车窗上，大张着漂亮的嘴，玻璃把他的鼻子压扁了，喷出的气息粘在窗户上面，像是一朵鲜花的开放。忧子的样子让我想起了我第一次站在北京胸膛上的样子。
爸爸问我，这两天你都干什么了？
我说我没干什么，我心虚的看了看忧子，他注视着在冰霜中扭曲了的北京，对我的举动没有任何反应。
那天是忧子把我从寒冷的昏迷中带回了旅店，我醒来时是第二天的下午，忧子已经参加完复试回来了，他看着我傻呵呵的笑，阳光使他的脸呈现出一种苹果般的鲜红，就像一个在听情歌的少女。
他说昨天我走了之后他总觉得我会出事，于
快捷操作: 按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页 按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页 按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部!
温馨提示： 温看小说的同时发表评论，说出自己的看法和其它小伙伴们分享也不错哦！发表书评还可以获得积分和经验奖励，认真写原创书评 被采纳为精评可以获得大量金币、积分和经验奖励哦！