我考-第17部分

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的脸呈现出一种苹果般的鲜红，就像一个在听情歌的少女。　　　　
　　　　他说昨天我走了之后他总觉得我会出事，于是又跑出去追上了我，跟踪着我，当我在大桥下被冻昏迷了之后，他把我扶上了一辆出租车，出租车是夏利，夏利是红色的，红色的夏利把我们送回了旅店，忧子把我弄到了床上。　　　　
　　　　忧子说，不仅你有痛苦，所有的人都有痛苦，你这是何必呢！　　　　
　　　　可我只关心我的痛苦，我所讲述的痛苦，皆是我的痛苦。　　　　
　　　　妈妈，我在北京考试的时候，仍然住在一间黑暗狭小压抑潮湿的地下室里，我讨厌这四个形容词，我总是在这样一个环境里，它们好像是我命运的形容词，我讨厌我的命运，你的儿子渴望光明、智慧与平和。　　　　
　　　　忧子和我住在了一起，他帮过我的忙，看着他惊恐地站在北京西站外面的风雪人群里，我于心不忍。　　　　
　　　　爸爸将我们送到了这个地方，请我们吃了顿饭，又给了我一些钱之后便说单位还有事，仿佛一阵风在地上回旋起一层黄沙后便消失了。　　　　
　　　　我突然想起了那个和爸爸在一起的女人，她究竟是个什么样子？她坚强吗？她温柔吗？她风骚吗？她美吗？她仿佛一把刀，将我的生活一块块地切碎。　　　　
　　　　来北京的第三天就是大年三十，我和忧子没有出去，他们说外面在下很大的雪，雪花像蓝子一样大，散发着裂的清香，街道上的行人都在笑，每辆汽车都是鲜红色的，象征着喜悦，吉利和无限渴望的鲜红色。但那与我无关，地下室外面的白银世界，地下室外面的鲜红心灵都不是我的，我要复习我的文化课。　　　　
　　　　除夕夜爸爸来了一次，他说加油，只要努力过就不后悔。爸爸不能陪我考试了，内蒙有些地区遭受雪灾，单位要送去一部分救援物资，他说他很为我的未来担心，他想留下和我一起考试，我就不用不用，我会照顾自己。　　　　
　　　　我用爸爸的手机给你打电话，你说你最大的愿望就是明年我能考上大学。你让我和你一起许愿，我骗你，我在电话里许愿时的语气就好像真的见到了神。但妈妈，假设它真的存在，它唯一的工作便是折磨我，就像一个作家，他不拯救主人公，而是要千方百计的在那个可怜人的命运中设置层层障碍，我们是对手，它不敢冻死我，我便战胜了死亡，一个人连死亡都不再恐惧，连神都不再敬畏，他会得到胜利与光荣吗？　　　　
　　　　爸爸走后，我和忧子相互背着语文书上的名篇名句，我们说啊说啊，笑使我觉得自己脸上的肌肉扭曲在一起，寒冷涌进了小屋，我们的话越来越少，最后终于陷入沉默的结局。　　　　
　　　　忧子说，春节快乐。　　　　
　　　　我说你也一样，春节快乐。　　　　
　　　　忧子关了电灯，灯光熄灭，黑暗像升涨的潮水般冲垮了这间小屋，在这个世界上，最黑暗的地方就是各地的地下室旅店了。　　　　
　　　　我睁圆了双眼望着天花板，其实根本没有天花板，只有像牛奶一样纯洁的黑暗，我开始思念绿，她滚烫的皮肤，她柔软的腰腹，她冰凉的嘴唇，她恍若呓语一般的情话，月亮在哪里？我渴望月亮，每一个受过伤害的人都渴望看到月亮吗？月亮是一条河流，当它流过你的伤口时，刺骨的寒冷能使你忘记痛苦、焦虑、嫉妒与仇恨。　　　　
　　　　不知过了多久，我听到一阵弱小的声音，它来自旁边床上的忧子，我用眼睛的余光瞄向他，那使我的眼珠好像快要被揪下来一般疼，他不知道我患有失眠症，我不告诉任何人我的苦难，忧子在自慰。　　　　
　　　　我偷偷的用手抚摸了一阵自己的那东西，可没有快感。除了手由冰凉，僵硬变得温暖、柔软，我没有任何感觉，它缩成一团，紧紧的依偎在我的下面，好像一个安恬入睡的孩子。　　　　　　　
　　　　麻烦一件接着一件，我很害怕，但没关系，我绝不逃避，我要像一个官僚对待工作般慢条斯理地把这些麻烦依次解决掉。　　　　
　　　　忧子那边的声音消失了，我已经忘记了那是一种什么样的感觉。　　　　
　　　　当我听了很久忧子的呼噜之后，外面突然爆发了阵阵巨响，十二点到了。忧子不满的用拳头捶了一下床，然后在床上做了十几个俯卧撑，我在黑暗中想象着天空中的灿烂花火，北京此刻的天空变成了一块巨大的华丽的绸缎。


第二部分二月（4）

　　　　在那所学校里，忧子说小土，你真了不起，什么都知道。忧子的话让我有些难过，是啊！我什么都知道，我知道从哪里买招生简章，我知道图书馆有传真机与复印机，我还知道厕所在哪里：可我却不是这里的学生。　　　　
　　　　我和忧子站在教学楼前面的玻璃大厅里，那里能缓和一下风的强度。正当寒假，学校里人迹稀少，这里的下午静悄悄，好像到处裸露着丑陋土地的荒原，一个狮子头般发型的女孩从我们身旁走过，昂首挺胸，表情冷酷，目不斜视，她身上的香味让我发抖。美丽的女孩，在她面前，我和忧子仿佛两个向命运磕头的乞讨者，我们的表情比委琐还要委琐，我们的衣衫比破烂还要破烂，我们呆头呆脑手足无措，我们没有一点光芒。　　　　
　　　　从买到报名表到准备报名考试，只剩下了八天时间。忧子看上去显得比较轻松，他通过了南京那所大学的专业考试，既使考不上北京大学，好歹还有南京等着他。　　　　
　　　　妈的！南京，六朝古都，朴素典雅，博大精深，秦淮河畔到处都是怀春少女。她们等待着一个男孩，他瘦削、高大、善良、英俊、富有、沉默、她们等待着有这样一个男孩会爱上自己，所有的女孩在等待同一个人。她们站在南京的桥上，费力的吞咽着烫嘴的包子，痴痴的望着河流从桥下消失在薄薄的白雾中，奔向远方。那条河是人们与爱情不断丧失其年华的标志，它的终点是衰老与瘸烂，浪漫而悲怆。我希望忧子可以生活南京，然后成长，柔软，从一个少年变成一个真正懂得责任的人，但是我呢？谁希望过我在哪里？　　　　
　　　　回到住的地方我信誓旦旦的说我一定要好好利用这八天时间。忧子说加油，小土，我相信你！　　　　
　　　　我放下手中的画笔，我的内心自卑无比。　　　　
　　　　我究竟应该干什么？我不知道，我干脆收起了画板与课本，开始思考人生，妈妈，那段时间我除了吃饭与排泄与复习，一天的大部份时间都是躺在床上度过的。我一根接一根的抽烟，烟雾重重与发出微小光亮的火星使小屋变得格外美丽。　　　　
　　　　有一次，我一不小心将烟头弹在了床上，床单上冒起了缕缕清烟，火星使床单熔化了一个洞，那洞越来越大。我却在发呆，我不知道自己为什么会发呆，反正我就是呆呆的坐在床上。忧子发现后把一瓶可乐全泼在了我的床上，洞在那时已经变得和巴掌一样大，下面的两层褥子也被烧坏了。忧子望着我，眼里的忧伤像星巴克咖啡馆里那些穿着白衬衣黑衣服的枯瘦女人们。　　　　
　　　　忧子说，小土，你没事吧？　　　　
　　　　我没事，我没事，我只是像一个孤傲的剑客在等待着最后一次决斗，我需要安静、平和、沉默与智慧。　　　　
　　　　被褥上的棉花在焚烧中变成了一块块的枷块，躺在它上面我感觉很硌，很硬，很涩，很尖锐。我害怕被割裂，被刺伤，我央求忧子，我说我想和你一起睡，我的床上太不舒服了。　　　　
　　　　忧子说好的，我同意你到我的床上来，但你要记住，你的自作自受给别人的生活带来了困扰。　　　　
　　　　与忧子躺在一起，我们后背靠着后背，他身体的温度我能感觉得到，少年的身体最温暖了。　　　　
　　　　妈妈。你想知道我在想什么吗？我不告诉你，这个世界上必须有一些秘密只有我知道，那样我才能是我自己。　　　　
　　　　我对忧子说，忧子，我要出去玩，你去吗？　　　　
　　　　忧子正在专心致志的忙于他的素描，素描素描，无穷无尽的素描，他抬了一下头，轻轻的说，你去吧！我不去了，再见。　　　　
　　　　忧子的话让我有些伤心，我的内心其实极其渴望忧子的劝告与阻拦，那会使我在千方百计的自寻痛苦中感到稍许温暖，但忧子只是让我路上小心些，他不是我的亲人，也不是我的朋友，凭什么要给我温暖？　　　　
　　　　在我收拾妥当准备出门时，忧子叫住了我。忧子说，小土，还有三天就考试了。　　　　
　　　　我说反正我画不好，得之我幸不得我命，该死尿朝天吧！　　　　
　　　　其实当时我心里想提，亲爱的忧子，你再劝我一句吧！只要你再劝我一句，我就会留下来。　　　　
　　　　但忧子说那你自己保重吧！忧子说完这句话我突然开始仇恨他，但我又能怎么样？只好独自一个人默默的生气。　　　　
　　　　走出地下到门口冰凉的阳光扑面而来，让人心碎，我应该去哪里？　　　　
　　　　从儿童时代的无数次离家出走开始，我就无数次的问自己这个问题：我该去哪里？答案是我不知道。于是我只好再次回家，妈妈，那时候你的脸是一张得意的脸，一种深深的羞耻与挫折感于是在我的内心油然而生。当我度过了危险的少年而不再是个孩子，我只想一天24小时呆在家里时你却告诉我一定要出去，外面的那个世界才是世界。你把我从家中赶了出来，却不告诉我问题的答案——我该去哪里？　　　　
　　　　我站在风中来回地走，每一步都踩之前走过的脚印上，在重复中耗费着年华。我抽完了一根烟，尼古丁的味道与毒药味一样，我想找个树坑，然后蹲在它旁边尽情的干呕，我还想拉屎，想撒尿，想放屁，想吃饭，想性交，相流血，想大喊大叫，想考上大学，可我想做的一件事都没有做成，我不想失败，但却总是失败。　　　　
　　　　我突然想起在某个夜晚，你躺在我的床上，告诉我父亲的情妇住在哪里，我想去找她，见她，看她究竟是个什么样子，我想到达我生活中最隐秘的核心，我决定奔向你说的那个神秘地址。　　　　
　　　　我拔打“李素丽热线”，电话对面的那个女孩子话语温柔。这是爸爸教给我的，他说他们可以帮我到达北京任何一个我想要去的地方，但他有一点说错了，我都不知道我要去往何方，她又怎么会知道呢？　　　　
　　　　一辆出租车停在了我的身边，那个司机问我去哪儿？我说出了那个地址，他说上车吧！妈妈，金钱才是人的指路明灯，我花了三十七块钱，它把我带到了爸爸的另一个家。　　　　
　　　　楼梯上充斥着灰尘与发霉的气味，窗户外面灰白朦胧，里面我所身处的世界像尸体上的青斑，门是乌黑色的钢铁。我开始紧张，心儿仿佛欢快的乐曲一般怦怦乱跳。我摁了几下门铃，听到房内响起清脆、温暖的声音，我觉得我当时的动作一定很诡异。　　　　
　　　　但门没有开，我又按了几下门铃，仍然没有人出现，我松了一口气（妈个B：老子竟然善良到了如此地步，别人伤害了我，我又没欠别人的，凭什么是老子叹这口气？）我踹了那防盗门几脚，钢铁轰鸣声在寂静的楼里显得很响，很干净，像是我身体中的血一般，我离开了那里。　　　　
　　　　回去的时候我仍然坐出租车，花钱让我有一种快感，可惜我没多少钱，花完之后就又轮到生活报复我了。司机在谈一件杀人案。他的同事昨晚被人从后座用刀捅死了，然后进人带车被烧了个稀八烂。下车时把他只要了我二十五块钱，我被那个司机给骗了。　　　　
　　　　忧子问我去哪儿了？我骗他，我说哪儿也没去。


第二部分二月（5）

　　　　报名考试有三天时间，忧子问我们什么时候去报名？我说最后一天吧！　　　　
　　　　为什么？忧子问。　　　　
　　　　我说不为什么，我就是想最后一天报名，忧子奇怪的望了我一阵，走开了。　　　　
　　　　忧子是个聪明人，他不惹我，我烦着呐！　　　　
　　　　我问忧子，忧子忧子，你一生会爱几个人？一个？两个？还是无数个？　　　　
　　　　忧子说他不知道，说不定会忠贞不二，说不定我会红杏出墙，说不定我谁都不要，说不定没有人爱上我。说不定说不定，太多的不可知性。所以我不能以道德上的优势批判爸爸，这使我伤心，也让我愤怒。它是个疑问：我们为什么要这样？　　　　
　　　　报名的时候我被吓坏了：考试的长队一直从报名处排到了学校大门口，人们的脸上愁云密布，好像个个都在便秘。尤其是那些打扮得漂漂亮亮的考生，他们焦黄的面容与鲜艳的衣着形成了强烈的对比。他们来自大城市吗？他们有钱吗？　　　　
　　　　忧子在我后面小声的问我：“为啥会有这么多人？”　　　　
　　　　因为普通大学越来越难考了，所以大家都和我一样想当艺术家，我说。这时我对忧子突然有一种仇恨的感觉。他已经通过一所大学的专业考试了，为什么还要来这里和我这个可怜虫竞争？如果他考上了，我没有考上，那么我就是他毁掉的。他是命运派来折磨我的陷井吗？是摧毁我的障碍吗？否则我为何会认识他，嫉妒他，恨他？　　　　
　　　　报名的老师说明天上午8点钟考试，提前二十分钟到。　　　　
　　　　他的话让我害怕。　　　　
　　　　害怕让我躺在床上仿佛身体快要爆炸。忧子在不断地哀声叹气。他问我，小土，明天就考试了，我们怎么办啊？我没有回答他，我不知道怎样回答他，我不是上帝，我想就是上帝，也未必知道答案。　　　　
　　　　忧子重重地叹了口气，起身穿衣服，他嘴中不停地嘟哝着我心里烦我心里我心里烦……我心里烦，小土，我心里烦，要出去走走，你去不去。　　　　
　　　　我没有说话。过了一阵，我听到很重的关门声，很响，很痛苦，我的脑袋被它刺疼了。　　　　
　　　　隔壁有人在唱歌，歌声来自一个小姑娘，她的嗓音清脆、明亮，我觉得她只有十七、八岁，美丽、健康的身体内血液奔腾，她和她的歌声一样，比春天里盛开的玫瑰还要娇艳。　　　　
　　　　她在唱那些流行的情歌，伤心，勇敢、诗意、幼稚、浪漫。我在她的歌声里思念绿，此刻，她在想什么？她想我吗？　　　　　
　　　　我开始小声哼唱：“高高的山上哥放牛，妹妹握着哥哥的手！”这是石头教给