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年轮网络日记-第1部分
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长长的路上，我穿过林立的钢筋水泥，纷扰的行人来来往往，没有人知道我是谁，也没有人在乎我是谁。到处是冷漠的都市，冷漠的面孔，冷漠的心灵。而就在这种平静的背后，却都是些鲜活的心灵。它们承载着多少故事，它们又经历了多少的坎坷和磨难？
原来，我们看到的与事实总是有着这样或那样的差异，正如家门前的那棵老树，斑驳的树身，枯黄的枝干，却原来有着如此沧桑的年轮。
于是，我闭上眼睛，感受着耳边的风声，感受着天空下一个孤独的心灵在徘徊、在旋转；于是，我拿起笔，倾诉着心中的寂寞，倾诉着都市中一个落寞的灵魂在游荡、在呻吟。
一个偶然的机会，一个温暖的空间，接纳了无数的心灵，包容了万千个面孔。人们在这个寒冷的冬季不再孤独、不再忧郁，默默地用心在刻划着生命的年轮。
我铺开了一张纯白的纸张，在众多年轮的印记中，甄选出了那最深刻、最清晰的几道，小心地把它们拓成铅字，装订成册。
在转身的一刹那，我听到了心的声音，和着海浪、沐着月光，那是爱的呢喃啊。书页中悄悄飘落下一枚枫叶，嫩嫩的，却又是红红的，是新生———爱的新生、年轮的新生。
手里的这本书，是心灵的独白，也是爱的历程，更是对生命的感悟。面对他们留下的这些令人珍视的生命印记，我们是该由此来品味生命的滋味了……
饱含着大家的汗水，这本书面世了，感谢所有支持和帮助过“年轮”认识和不认识的朋友们。鉴于篇幅有限，很多纯美的文字被迫舍弃，希望踊跃投稿的网友给予宽容和谅解，在此，向他们致以最诚挚的感谢！同时，也感谢于凌、杨进云、田一、顾清、吴天亮、李懿新、在水之湄、若絮清风、人山人海等网友为本书所做的编辑工作。
编 者
２００４年１２月于深圳
第一部分第1节 夏日秋水（1）
夏日秋水
◎作者/雨天梦晴
人的感情是最不堪一击的，也是最不稳定的，像风雨一样来去匆匆、无影无踪；像草 一样一茬接着一茬，每一年都是新的。
人的感情更替是残酷而幸福的，是冷漠而热烈的，是聚与散对立的统一，是矛盾着的双方利 益和态度必然的走向。
我希望，快乐和幸福就在不远处，我等待和我一样找寻它的人。
2004年7月20日 星期二酷热〓〓
昨天下午萍给我打电话说，她自作主张找了他。
她找他谈，结果可想而知。
我就像是一条在辽阔海面上孤独行驶的船，黑夜茫茫，我找不到可以驻守的岛，恐慌让我无 所适从。
亲人和朋友只能给予抽象和言语的安慰，这满足不了我生活上具体的需要和精神的空虚。我 不知自己能否如一棵顽强的老树，依靠自身积聚的力量，蓄势而发出新芽。
我期望着。
未来的日子在我心中像浓雾里朦胧的、忽明忽暗的灯塔，如果我不谨小慎微地面对那些似乎 简单却会令我难堪和为难的事情，那任何一件微不足道的事就都可能导致出乎意料的结局。
生活中有些过程是绝不能省略的，比如冷战；比如遇到误解和怀疑；比如你必须习惯独居的 难耐；比如你得学会浇灭燃烧的欲望的可行方法。
我从不计较他的地位，人的高矮丑俊，我在乎的只是我在他心中的分量。他会不会在 下雨天和我撑一把伞，在“滴答滴答”的伴奏下和我窃窃私语，让我感受人生的浪漫；他会 不会在我因失意而烦恼时陪我静静地坐在海边聆听潮声，用他的体贴把我的不快驱逐掉；他 会不会在我疲惫时张开他温暖的臂膀，让我陶醉在他尽情的亲吻和呢喃中。
他要有宽大的胸怀；他要容忍我孩子似的淘气；他要让我感到家庭的和睦和甜蜜。 当然，我 会给他最温情的照顾，让他的精神沐浴在春天的阳光下。我会是黑夜里等候他的 灯光，为他舒展安眠的梦乡；我会是一个不错的厨师，为他烧好可口的饭菜……而这一切只 能是我梦幻中出现的幻觉，是我赖以生存的期望。
我知道，我可悲的命运只能让我遭受如此的境遇，无人能改变命运的安排。
2004年7月21日
星期三酷热〓〓 今天下午，我终于没有按捺住自己，冲动地向大哥说出他对妹妹不关心的话，我不知深浅的 责怪令他伤心。长久以来，我独自默默承受着心灵的沉闷，现在不由自主地说出来了，可是 ，这样做并没有使我感到丝毫轻松。
我真的不愿伤害任何人。
可心灵的负荷让我失去理智，看着大哥关上房门，想想小时候大哥给我的关怀，我的泪更是 止不住了。我已经是成年人了，不该把自己的无能和愤懑归咎于他人。
我接着后悔起来，我应该了解大哥的性格，此时，他也会和我一样懊恼 和自责。只是我长大了，他已经无法像以前那样关怀我了，我的生活要自己选择。
下班的时候，和同事一起乘车。不知怎么她们就聊到了家，家的话题里自然少不了老公和孩 子。她们谈到家时的自豪和满足使我自惭形秽。她们甚至骄傲地说，男人挣钱养家是理所应 当的，女人花男人的钱更是天经地义的事。其中一个竟然问我一些关于老公的问题，正当我 不知如何作答的时候，有一位同事过来打招呼，岔开了话题。
难过迅速在我的心里扩延，我想，我现在已经是一个准独身女人，是一个没有男人疼爱的女 人。而在我的意识里，女人花自己的钱才是理直气壮的。可能也正是我这自强的个性，导致 了今天我个人生活的悲剧。
总有一天，我婚姻的裂变会大白于天下。有细心的同事已问过我：“哎，怎么这么长时间没 见你老公来接你？”我总以最“自得”的笑容回答和掩饰过去，但这种日子能持续多久？我 舒心爽朗的笑脸还能否再现？看看和孩子最近的合影，照片上我造作的苦笑不正说明自己目 前的心态吗？
萍来电话时说，我应该想一想是否自己的有些做法刺伤了他的自尊。她还说，她从他的话中 听出他的自卑，他的事业目前处于困境，我应该尽全力帮助他支持他。
我说，他的大男子主义作风你听到了？我想，如果萍听到他和我说的那些话，她就不会再劝 我，她不了解他。我为他感到难过，为他潜藏的、不被他的自我所 认识的自私和愚蠢而感到难过。
我也许是没有了解他真正的心理，我从不愿猜测他人的心理，而且我们永远不会猜透他人确 切的心理活动。但我已经注意尽量不去碰他的自卑，至少我很少和他计较钱的事。他不厌其 烦地说他如何卖力地经营商场，如何为了商场拆迁的事忙得头昏脑涨、精疲力竭。我没有告 诉他，他只是在为自己干，那是他的工作、他的生活来源、他后半生的依赖。我不需要他挣 大钱，只要他和睦地与我相处，我就无怨无悔。
可是，他的激动和暴躁往往使我陷入苦恼之中，他对我的伤害让我更加伤感。
老公，你的自卑让你骄傲和自负，继而造就你“刚烈硬朗”的“男人”性格。我们是家人， 我们如果不再相互体恤，谁还会给我们体恤？夫妻之间不相互怜惜，还有谁会给我们怜惜？
可我已经不能再奢望你给我疼爱和怜惜了。
2004年7月22日
星期四酷热〓〓
不知道为什么想到了《半生缘》，想到了曼桢和世钧的爱情。我们是否都在步他们的后尘， 难道自己当初的选择错了？
突然之间想到了死，死亡可以让我摆脱一切幽怨。
死亡是人人逃脱不了的，生命的脆弱是人人皆知的，生命的不可逆转是宇宙间无法更改的定 律。
昨晚，我独自坐在海边，聆听海浪声，心也随着潮声起伏。
没有人陪我，我享受着孤独，我不知道爱上一个人是否意味着要爱他一生一世；我不知道我 的婚姻是否也只是“半生缘”。
我希望我能拥有开阔的心境，我能够以宽容之心对待他人和自己。这样我就会得到快乐。
为了报复他对我的冷漠，我在孩子屋里睡地铺，好凉的感觉！夜里睡不着，我拿出英杰写给 我的血誓：“此心不变”。虽然这血写的誓言已经随着岁月的流逝变成暗紫色，但它在我心 中 却永远鲜艳绝伦。
我再次被往事所震撼。
我的心境越发凄凉，在炎热的夏夜我竟有了孤寂愁苦、凉秋的感觉。我此刻体会到了英杰 写在照片后面的南唐后主李煜的那首词的意义，真是“ 雁来音讯无凭，路遥归梦难成。离恨恰似春草，更行更远还生”。
如今，这情思深愁恰似春天雨后的野草，一片一片长满回忆的荒野，点缀孤寂的夜晚。
第一部分第1节 夏日秋水（2）
2004年7月23日
星期五炎热〓〓
现在是凌晨1点25分，我被一只蟑螂搅得无法入睡。刚才朦胧中觉得有一只虫子从脖子 蜿蜒地爬到左胳膊上，黑暗里我举起右手“啪”地击在上面，肉乎乎软绵绵的感觉，使我顿 时认定是一只很大的蟑螂，我猛地捏住它，迅速把它扔了出去。
害怕让我不能入睡，我觉得还会有更多的蟑螂在我睡着的时候爬上我的身体，它们会肆无忌 惮地吸食我的血肉。接着饥饿让我更加清醒，我到厨房喝了一碗绿豆大米稀饭，我知道自己 又失眠了。
酒精的作用让我头疼。
当子晨真实地坐在我对面剖露自己夸夸其谈时，我蓦地意识到我喜欢的只是那个背影， 以及那个背影给我的温情的感觉。我开始痛恨自己如此低劣的心态，竟然会在炎热的天气里 自讨苦吃。
许多事情就是这样，在还没有开始的时候就已经结束。这将是我最后一次和子晨一起吃饭， 我们之间不管是业务还是许多年的朋友关系都将在今天 结束。
啤酒宫二楼的大厅比较清静，正合我的心意。两个异性一起吃饭时，我总是坚决拒绝 到相对封闭的单间，以避免对方酒后不轨。〓〓
子晨应该是一个不错的朋友，如果他能一直像以前那样单纯地对我。我虽然已不是害羞的女 孩，但我对性的严谨一如既往。我需要的只是那个背影和那个背影带给我的满足。他的背影 太像英杰了，我不会忘记初恋，也不会忘记英杰和他坚毅挺拔的背影。
我所有的意识停留在和英杰相爱的时节，那是我一生中最灿烂的季节。
我像是在爱情的王国里做着甜蜜之梦的痴迷女孩，虽然爱情已把我遗弃，我仍然固守在那里 ，不愿醒来。
天气闷热，肌肤火辣辣的，心也是火辣的。
《母亲和辞源》发表在晚报上，还获了奖。其实即使文章不发表我也不会沮丧，因为我只把 写作当作一种消遣和发泄，纯粹是我的喜好，我并没有把它作为一种事业去追求，因此即使 创作失败我也能欣然地接受。今后无论成功与否我都会坚持写下去。
苦恼是人人都无法逃避的。
孩子问我为什么和爸爸吵架，不要爸爸？
我说，你还小，不懂得大人间的事。我告诉他，作为男人该有一个豁达的心态，应该对家庭 充满爱心。
他说，妈妈可以告诉爸爸该怎么做。
我说，爸爸不是你，他是大人了，不需要我告诉他该做什么，不该做什么。
孩子终归是孩子，他不会懂得属于大人的悲哀。
我希望我的男人能够醒悟，意识到自己行为上的欠缺 。要就事论事地解决问题，而不是在事情发生后揪出一大堆陈芝麻烂谷子的事搅和进来。这 种解决问题的态度本身就没有诚意，没有风度，他的做法让我失望。
让我更加伤心的是他自诩的懂道理。他很长时间没去看望我的父母，让他们替我担心。实际 上即使他遭到我父母的冷漠和责怪也是理所当然的。因为他伤害了他们的女儿，他令他们伤 心和失望。
他应该知道我的孝心。
他所有的做法让我明白了一点：我们和好的希望越来越渺茫。
我无法要求别人为我做什么，为我改变什么，命运掌握在自己手中。
孩子的琴声入耳，它能让我烦躁的心态得以平静和舒缓，能让我从琴声中体会快乐。可 是，年幼的孩子未必能体会到我的心情，他执拗地和我计较着练琴的时间。
孩子啊，你要是知道妈妈的苦恼和盼你快快长大出息的心理，我就不用有如此 之多的顾虑了。我在一个大缸的沿上悬着，因为有你，我不知自己是该跳进水里继续挣扎还 是另找一条看似完美的路途，体验另类人生。
我给自己打气，别让生活的水湮灭我微薄的愿望。
孩子，给我力量，让我感受活着的快乐！
孩子，只有你。
2004年7月23日
星期五炎热〓〓
大哥的婚姻出现了危机，我希望他的婚姻尽早结束。他善良的性格使他在这种婚姻里容易受 到伤害。
站在一个客观的立场看，女人在情感和性方面的出轨是普遍的社会情感问题，是她们寻求情 感满足的一种方式，但她有如此之多的外遇对象只能说明她的淫乱和放荡。
人的一生会有异性朋友，但异性间的友谊不是用性去维持的。我憎恨和不齿用性作为工具去 投异性的所好。
我心痛的是大哥至今仍优柔寡断，他的感情我能理解。但他婚姻的形式已经是一个空壳。
我呢？子晨下午打电话给我，约我见面。我曾一度被子晨细腻的感情打动过，但我们从 未逾越男
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