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年轮网络日记-第14部分
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对象了，起码到目前为止。
我们不尊重婚姻，内心对婚姻毫无敬意，我们只是像戏子一样对待这份工作。对，婚姻是 一份长期的工作而已，是一种被分配的社会角色。
世界真寒冷，相互取暖的体温也是冰凉的。对着迪我不再狂热。我是怎么了？我是麻木 了吗？还是厌倦了？迪难道不是一个很好的做爱的对象吗？他的样子、他的身体难道不是我喜 欢的吗？
我们是无情的情侣吧，都冷静冷漠，都不会怎么去爱。分析下来，我们以一夜情开始的 那些日子里，做爱的感觉并没有因为不熟悉而不快乐，相反，我们的感觉更快乐。我钟爱过 的和他在一起听过的歌，随着时间流逝它们依旧悦耳。
难道该说再见了吗？我就这样把人生的游戏进行下去吗？也许吧，不过我不会再诉说我 的故事了。我的记忆中的故事已结束，失语，尘封了。柔软的身体和坚硬的心，这就是我 了。
明天该往哪里去呢？
站在海边，不知道什么是最好的解脱。
运动吗？爱吗？我爱过谁？又有谁爱过我呢？
当你我的往事已成记忆，若某一天街边的小店传来那些歌，我一定控制不了奔涌的泪水。小 哥哥，我是爱你的呀，可是，就算开始于一夜情，没人可以不准我爱你啊。
第四部分第16节 无爱的情歌（2）
2004年6月17日
星期四晴〓〓
很久没写东西了。此刻记下这些，真的是想给自己留些回忆，留些可以翻阅的东西。生 活像梦境那么不真实。我不知道自己怎么就这样一步一步走到了今天，也许我从来就没有理 想，我的理想被自己和生活联手摧残，浮生沉痛的果实啊。
突然对他无话可说，也许是因为没有明天吧。在一起有快7个月了，也因为没有结果， 所以大家愈交往下去愈意兴阑珊。
在罗浮山坐缆车，是那种椅子一样的，看着渐渐飞升天空，青山绿树在脚底缓缓拂过， 山势越来越高，植被也渐渐不相同。我突然想，这里倒是很好自杀的啊。从这里揭开那个铁 架 子，就可以作一只飞鸟了。
我当然不想死，因为活得不精彩，还希望有一些精彩的情节在等我。
和他的恋情是无味生活的浪花，证明我还活着爱着。有时突然想他，深觉他爱的不是我 。
——虽然你不是很爱我，但你却是我所爱的。
我流下泪来，我要说出来。他回复我说：你也是我所爱。
我问百合听到这话有什么感想，她说感觉压力大，想逃避。
我知道自己说出来是吓着人家了，可是我没有要求未来，只想表达一下，看他怎么回 答。我其实不在乎的，怎么可以去要未来？百合说，才不干，要成弃妇的。
对了，这才是真正的结果，而这样的结果不是我想要的。
和百合玩文字游戏，说到寂寞的寻欢旅程，她说真好啊，真的是好，可以这样多好 ！其 实我们怎么可以真的实现，那样的话需要的时间是很多的，我们都不算太有时间的人啊。我 们想的只不过是踩着缤纷的落英回家的早上——从前年轻时，我那么那么的爱过你。
百合说，我是不甘心，不甘心就那么做良家妇女。
她是美丽的女人，生活也是没有太多亮色的，所以要去寻求着。
我是姿色平常的女人，现在越来越庸俗，连气质也勉强起来。气质是什么？气质是一个 人心中有梦而焕发出来的神采。我却已经没有梦了，我只好靠着爱他而焕发，而他渐渐地也 不能让我喜悦了。
我们没话说了。我不知道怎么跟他去沟通，但也没法去爱别人。
百合也不爱鱼。鱼让她愤怒了，如同他使得我愤怒。
有时候愤怒也让我们脸上有红晕，可讨厌的是我们渐渐已不能愤怒，只是慢慢地变得漠然和 无聊。
第四部分第17节 爱情的延续（1）
爱情的延续
◎作者/海贝儿℃
他永远不会明白我内心的恐惧。就像他不让我再走进他的世界一样，他永远不让我了 解他在做什么。他说这样保有神秘感，我不会那么快厌倦这份感情。可是事实呢？他的心里 究竟在想什么呢？
2004年6月18日
星期五晴〓〓
相对无言的感觉，原来真的不好受。
不知道从什么时候开始，我和L之间的关系已经升级为朋友。这几天，我一直在回忆我们在 一起的点点滴滴，从开始到现在。
还记得去年的6月，我们调在一起工作，我以为那是我第一次见到他，原来并不是。他 后来才告诉我，在那之前我们曾经对过话，而我却忘了，可见他是一个平凡的男人。原本我 并不相信日久生情，可是我也不知道什么原因，让我和他渐渐走到了一起。
有一晚加班加到了10点半，主任让他送我回家。那晚在车上，他突然送我一 条手机链——光明符。我突然意识到这个男孩子对我有感觉，否则他不会求来送给我。但是 接下来的几天，他迟迟没有动静，我也就作罢，只当这是一场幻觉。谁知在台风来袭的 那一晚，零点了他突然发短信给我，他说我们去看海吧，我就在你楼下。我的心怦怦跳了起 来，鬼使神差地偷偷背着妈妈下楼。到达海边的时候，凌晨一点半。那晚海边的人非常多。
不知不觉间我们牵起了手。到3点的时候，有点累了，他提议去车上休息一会儿。我睡在 他的腿上，除了音乐声，还有他的呼吸声，我始终没有睡着，但却紧紧闭着眼睛。他轻 轻抚摸我，隔着衣服。那种感觉现在想想还是很美妙。一整晚他都没有亲我，没有越轨。
接下来的发展很正常，他带我见他的朋友们，和他们一起聚会。我常常晚上出门，去他 家过夜。这种情况差不多持续到10月底。不知道是不是激情用得特别快，他换了房子后，我 们再也不能一起过夜，仅有的几次也是去酒店，我也无所谓。他说他父母来了。我明白，好 像我是见不得光似的，就像他在他的朋友们面前介绍我，只是他的同事，仅此而已。
分分合合很多次，到了现在。我们从天天做爱，到了二三天做爱，再到一个星期做爱，再到 现在，半个月了，我们也没有时间聚在一起。我有一种预感，我们再也不会有机会聚在一起 了。现在他说暑假加班，给我一笔钱让我自己去旅游。即使如此，，我们再也回不到最初的 感觉了。
有时看着他，我觉得像在看一个陌生人。
有时想念他，却什么话都说不出口，甚至一个电话、一个短信，我都不知道怎么打给 他，怎么发给他。我很痛苦，真的很想亲手结束这一切。他已经不是当初的那个单纯男孩 了。
他今天对我说，昨天凌晨3点很想打电话给你，可是又怕吵醒你。我说为什么？他却说 没什么，只是梦到你，而内容他一点也不透露。我能猜到，他在害怕，他怕我离开他。
我闹了这么多次分手，每次都在他的眼泪中无声结束，尤其是今年过年，他从老家回到 深圳后，无论是态度还是什么，一切都变了，惟一没变的是，依旧死死抓住 我，不肯放手。
这样的感情，我真的不知道还怎么维系下去，尤其是现在，他竟然想用钱来挽留我，来 保住我们最后一丝的爱情。可是他不明白，他这样做，只会让我更加想要离开他。我觉得我 连一点尊严都没有，我只是一个玩具，他舍不得丢弃的玩具而已。我想做得高贵一点，可是 在他面前，我连一点自尊都没有。
他永远不会明白我内心的恐惧。就像他不让我再走进他的世界一样，他永远不让我了 解 他在做什么。他说这样保有神秘感，我不会那么快厌倦这份感情。可是事实呢？他的心里究 竟在想什么呢？
我知道他还是很爱我，可是这份爱离变质的期限还有多远呢？
2004年7月17日
星期六阴〓〓
台风终于离开了，天还是乌云片片。
昨晚我们谈了很多。Ｌ始终是一个敏感的人，他明白我此次回武汉的目的。而我却觉得由于 他能掩饰得如此之好，且这样大度，让我觉得小气以及没有安全感、自私自利的人，其实是 我自己。
可是我现在说什么他都不能相信。我该怎么办呢？
的确我承认，我回武汉是为了见香水。可是我如果不见到他，我以后仍然会想他，这样 对Ｌ又公平吗？见到他，我才知道我已经对他没有了感觉。见到他，我才知道原来我在 这一年里变化已经相当大。
妹妹说，姐姐你知道吗？你现在比去年平静多了。你应该感谢Ｌ，应该和他好好相处。 不要再三心二意，也不要再轻易地说分手。你以后不见得能找到如此懂你的人。
是啊，我都明白。
我现在明白他的可贵，可是他能原谅我的背叛吗？其实这能算背叛吗？这只是对我们感 情的一种更加肯定。
他对我说，我分不清你现在说的哪句是真哪句是假。但是不管怎么样，就算你把我 骗得 一无所有，我还是要和你在一起，还是爱你。
可是我呢？我说真话的时候为什么没有人相信呢？也许这就是报应。
今天重新看了自己的日记，原来我曾经天天想着放开他，天天和他闹不开心。而他呢？ 一直在我的无理取闹中宽容我。我是否真的应该问自己究竟想怎么样？
其实在我的心里是无法和他分开的。无论我们怎么样闹，只是小孩子脾气，我和他也许真 的是命中注定的人。就像那位算命先生所讲的，我的另一半是7８年属马的男人，这是属于 我们的宿命。
不想再拒绝什么了，他马上就要去西安，要离开深圳5天，我想我会非常想念他。他也 会非常想我的，我知道。
他不明白为什么我这样年轻，却有生存的危机感，其实我自己也不明白。有时我的担心 莫名其妙，做事情也是。
他说他这一生的心愿就是我能够写出属于自己的东西，在这个世界上留下可以纪念的实 物。我会努力的，真的。
才几个小时没有见到他，我已经开始想他了。
爱情的魔法师，永远偷偷地让他进入自己的生命。
第四部分第17节 爱情的延续（2）
2004年7月19日
星期一晴〓〓
亲爱的，我从来没有为写一篇日记这样辛苦，删删改改，改改删删。
其实你想了解我的。你想要我亲口告诉你的话，我也想说出来。毕竟没有面具的人，没 有黑暗的人，会生活得更加快乐一些。可是，是否我真的说出来，你就会理解我呢？你就会 体会到我的痛苦呢？答案其实是不确定的。所以，我一直迟迟保留着自己心底的秘密，这些 秘密也造就了我反反复复的心情。
我为我说过那么伤害你的话，感到抱歉。
你知道，我说那些话的时候，只是一时冲动，一时气话，还有自我欺骗。我一直逃避喜欢 你的感觉，我一直不敢面对自己的心，因为我害怕。我不知道自己怕什么，可是我害怕。你 能感觉得到吗？
我一直不断地重复分手分手，其实我只是不想太过于依恋你。我不想你讨厌我，我更不 想你在我说分手之前对我提这件事。其实我是一个相当没有自信的人，我很自卑。也许从 外表，你并看不出来。你也会感觉到奇怪，为什么我会自卑。
有很多事情，我相信，你也猜到八九了，你那么聪明，而我有时在你面前是透明的。没 错，我没有安全感，是因为我认为最能保护我的人，居然会是伤害我最深最令我疼的人。我 想你能猜到是谁。
小时候，我曾经是最幸福的小孩子，有外公外婆小姨舅舅的疼爱。而回到父母身边几年 后，我的噩梦也随之而来。一直到母亲的离开，噩梦也越演越烈，一直持续到15岁。那段噩 梦般的岁月，我不想再提，也不想再回忆。可是那些片断仍然在我的梦里出现，这也是我 一直做噩梦的原因。
之后，我压抑许久的心情终于爆发。我不断地换男朋友，脚踩两只船，三更半夜在外面 游 荡，抽烟喝酒通宵不归，认识各种各样不同的人。那是非常堕落的几年，差一点就回不 了头了。幸好，我妈那时拉我来到了深圳，一切得到了一种收敛。我也开始反思自己，到底 需 要的是什么？那样作贱自己又是为什么？沉静一年多后，我遇到了你。
刚开始，只是觉得你很新鲜，和一些曾经的男友不一样，想逗逗你。我一直都认为我们 是两个世界的人。直到最近，我才发现，你竟然可以看透我各种各样的小把戏。在你的面前 ，我突然变得单纯，甚至可以称为傻。我暴露了自私自利、小气的本性，而你却一直大度 地宽容我。
一天的沉浸，我开始明白我们之间的缘分。我不知道我们是不是今后彼此相守的人。至 少现如今，你是最懂我的人。你会不会珍惜我，我不知道，但我知道你会宽容我。
亲爱的，我不敢说以前，也不敢说以后，我只说现在，至少现在我是爱你的。你听过就 好。
2004年7月26日
星期一晴〓〓
爱情让我觉得迷惘。是否恋爱都是青涩的？总有这样那样的挣扎？
Ｌ开始让我觉得有些痛苦、有些无奈。同样，他的勉强让我清晰地感觉到尴尬，他还不 肯承认。
是的，他只肯承认我的一面，却不肯相信我的另一面。而我这样的矛盾体，令他的观念 全部被打乱。他应该恨我，而不应该宽容我，不该豁达。
其实我究竟是个什么样的人，我自己都已经不再确定。我的心里究竟装着谁？我只有一 个问号。他一直问Jer
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