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疯狂医生-第6部分
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医生是一种需要温柔的职业，对于患者而言，也实在用不着太强暴，我曾见过几个小伙子在扛着“医疗纠纷”的幌子把一个医生打得满脸是血，这种叫人感到恶心和憎恶的做法实在叫人感到寒心。
“假如人人都献出一点爱”这话显得很俗，不过如果医患双方都温柔一点，就一切OK了。
婚姻大事
前天接到一个朋友电话，委托我在医院里为他物色一个女朋友。我的答复是，俺们这里稍微优秀一点儿的姑娘，来的时候不是自带男友，就是一年内全部结婚，三十岁以上的倒是还剩几个，但是现在都在北京读研，估计也不会回来，如果仍有兴趣，我可以帮着联系一下。他在电话里顿时蔫了下去，嘟囔了一句：那不是废话么。
事实上，医院的男女比例大致相等，并不出现失调，有时候甚至阴盛阳衰，但姑娘们结婚的时间却比男孩普遍要早，这是因为医院内部似乎有一条不成文的规定，那就是本单位的男女尽量都会避免谈恋爱。据江湖传言，夫妻二人在吃饭睡觉之外，每天碰面的次数越多，审美疲劳就会越早。
我的一位外科同事，业务精湛，工作认真，人送外号“胡一刀”，两口子不但在同一单位上班，而且分属同一科，他们每天的生活是这样的：早上一起洗脸吃饭，之后一起上班：丈夫开处方，妻子取药品，老公手术，老婆打针，一天之后，再结伴回家，直至入睡。长期以往，被好事者戏称鸳鸯鸟人——妻子是鸳鸯，丈夫是鸟人。
鸟人的妻子人高马大，是医院著名的护理专家，该女五官粗糙，身材高大，如果说她穿一条连衣裙，还能显示出腰的线条，那么她穿的一定是朝鲜族的民族服装。倘若与气质涵养俱佳的胡一刀并肩站在一起，实在不能算是郎才女貌，但就是这个桶一般的女子，却在青春的伊始，就成功的俘虏了丈夫的欢心，成功将其收入怀中。
某次一干兄弟聚会，他也在列，酒过三巡之后，他的嘴巴开始变大，嘟嘟囔囔说个不休，大概意思就是生活无趣，人生没劲。闹了半天大家才从他含糊不清的话语中听出中心思想，那就是两个人日日夜夜都耗在一起，实在很没意思。
其实这个怨不得别人，只能怪自己。据说家在外地的他毕业以后分到医院，住在单位的宿舍里，每天下了班除了打打球也没什么地方可去，回去依然要对着同宿舍的光棍儿伙伴，依然要对着凉锅冷灶，不回去又毫无办法，群居生活和鳏寡状态叫他几乎抓狂，心里有个声音总在呼喊，我要结婚我要结婚，后来正巧他的妻子恰时出现，尽管一拨兄弟拼命阻挠，拼命劝告，告诉他一定要忍耐，忍耐，再忍耐，不经历风雨怎么见彩虹，结果他扔下一句“你们老叫我经风雨，不叫我见彩虹，鬼才再相信”，便毅然走进了婚姻的殿堂。
上个周末我去外科办事，恰好看见那位仁兄鼻青脸肿的给实习生上课，讲台上的他双手挥舞，情绪激昂，嘴中嗬嗬有声，声音浑厚有力：“你们，要知道忍耐，要懂得选择，更要对得起自己的青春！”
羞答答的检查静悄悄地来
中学的时候，除了一直痴迷的周华健，我还曾对孟庭苇“软绵绵”的情歌感过一段冒，其中听得最多的是两首歌，一首是《没有情人的情人节》，另一首就是《羞答答的玫瑰静悄悄的开》。某一天中午，正在小屋里戴着耳机偷听的我被突然推门而入的老爸发现，后果是没收磁带，保证今后不再听这些“哥哥妹妹”和“花花草草”的“卿卿我我”与“情情爱爱”。
多年以后，我由一个伪小资变成了一个伪愤青，小孟歌星的那些调调就算老爹恩准，我也没有丝毫兴趣再去听，但对她那些亢长而无力的歌名儿却留下了不可磨灭的印象。比如那些玫瑰们，出于脸皮薄度的问题，都不再象童年穿开裆裤那样的无所畏惧，甚至是大老爷们儿，有时在接受体格检查，也会涨红了脸，变得像个羞涩的小姑娘。
上学的时候我们有一门课，书本巨厚，名曰“内科诊断学”，既然是“诊断”，那除了问诊之外，最主要的就是的体检了，我们至少要学会近百种的全身体检方法，从头发梢到脚趾头。和传统保守的中医不同，他们只需要把手指搭在病人的手腕上，突破一点点“男女授受不亲”的约束就可以得到“望、闻、问、切”的诊断结果了，而西医则必须做到“望、触、叩、听”，一点也马虎不得。
实习的时候，不管是什么内容，都会有老师亲自做示范，不过当病人数量无法达到示范标准时，学生就成了最合适不过的例子。所以在示范时，老师都会随机选择一个男生躺在或真床或用桌子拼成的“床”上进行检查示范。被抽到的“靶子”自然一千万个不愿意，被老师用手用“工具”在身上揉来敲去的固然不舒服，但最可怕的莫过于十几双包括自己心仪的异性“求知若渴”的眼睛从头到脚盯着自己，被抽到当头颈四肢的靶子倒还算好，而抽到胸腹部的可就惨了，胸大肌不够发达的，肚子上赘肉太多的，简直是N览众山小，N览无遗。
有一次，一个被检查腹部的男生一边强忍着笑，一边敏感地观察着一脸严肃的老师继续着肝和脾脏的触诊，当老师嫌他的裤子束腰太高而不断往下拉时，此男生忽然小脸煞白，甚至连最基本的反射活动都做不出了。
最后，老师拍拍他：“起来吧”的时候，我们都可以清晰地看出他躺的那块白布不知为什么湿了一大块，其实那天并不热，况且他还没穿上衣。
从那之后，我们那拨“饱受熬煎”的同学等到有的当了临床医生以后，再也不会冒失地检查病人了，每个人都变得小心翼翼，温文尔雅——他们都是打羞答答的玫瑰那时候过来的，所以现在检查起别人来，也都懂得了不管是什么样的花，也都需要静悄悄的开。
第一部分 处女值第13节 祖传牛皮癣，专治老中医
很早以前看过一则笑话，大概的意思是这样的：有一根电线杆子上，贴着一条“祖传老中医，专治牛皮癣”的标语，就是那种现在城建部门大力清洗的小广告，结果被一名患者改为“祖传牛皮癣，专治老中医”；这种民间语文的灵感出炉叫人为之一乐，搞文字的看见它，会觉得这种颠倒实在有趣，而做医生的微笑，则是意味深长。
某作家曾经说过，他所追求的文字是“要么叫人眼前一亮，要么使人眼前一黑。”这种追求效果使他那些诙谐中充满冷嘲热讽的文章红极一时；我想说的是，就如同写字一样，不管是患者，还是医生，都要找准自己的准确定位，只有为自己找到正确、客观的定位，才能达到事半功倍的最佳效果。
听很多人说，现在找医院的朋友并不是为了省钱，只是希望能找到一个真正的专家，但目前的情况是，谁也没有给专家们统一制作一种证件来证明其就是专家，而那些冒充的李鬼们，有时候却可以靠着一些人误解瞒天过海。我曾见过一名开设“电线杆门诊”的老头，自己跑到医院看病，不消说，来这里的原因，是他对自己的医术实在不抱太大的把握。
但这并不能使他不继续进行“祖传老中医”的发挥余热——不知道从什么时候开始，在大多数人心目中的好医生，总是那些胡子和年纪一大把，最好还能仙风道骨、袍袖飘飘的老者们，而那些年轻的博士硕士生们，因为胡子实在太少，又没有搞电影化妆的朋友来整点假胡子假褶子安上，所以只能无奈的接受“少壮想努力，老大压一头”的现实。
在医学院的时候，老师曾告诉我们：医生好不好，患者说了算，纵使你吹得天花乱坠但是患者不买帐就无济于事，就象冯巩的相声《小偷公司》里那副对联一样：说你行，你就行，不行也行；说不行，就不行，行也不行，横批：不服？不行！但现在，有的患者缺乏客观的洞察力，只凭外貌和胡子取人，借着“不服不行”的对联大行其道，对人对己都是种不信任。据调查统计，这种情况大多存在于中小型城市，越往小环境走，这种误导的心理存在越深。
而在这样的趋势之下，那些对自己都不敢相信的“老中医”们便可以呼风唤雨，大行其道，近几年来媒体上关于庸医治病，致死致残的报道比比皆是，但还是没有真正改变人们的思想，也许他们认为，那些治起来很麻烦的牛皮癣，非得老中医不可。这种赌博似的心理仿佛很普遍；但令人惊喜的是，那些在电线杆上篡改广告的人，也越来越多了。
要是哪一天，你再遇到那些无证门诊的老中医们，就对他说：“小样儿，你换了马甲我照样认识你！”
疯狂医生
记得上中学的时候，有一个代课老师对打击学生的自尊心很乐此不疲，他最喜欢说的一句话就是：“你这么笨，干脆给你换个脑子得了！”我们一致认为，这厮才是最需要换脑子的人。小时候，在动画片里常看见孙悟空的头被天宫的兵们换来换去，大了才知道那是几乎“不可能完成的任务”，后来大学时还觉得遗憾，心说现代医学如此发达，连坏了的人心都能换，怎么连个脑袋都搞不定。
现在，这个医学界的梦想有可能要真的实现了。48岁的神经外科专家罗伯特·怀特教授对即将进行的乌克兰换头手术的成功充满了信心。这个宣称“人头比猴头还好换”的疯狂医生说，给猴子换头和给人类换头除了体型大小和生物种类不同外，其他方面几乎没有什么差别。经过长达三十余年的不懈努力，他早已完成了换头术第一步的准备工作。
外国的科学家向来疯狂，从克隆牛到克隆人，从基因技术到好莱坞的科幻电影，那些满头白发，神经兮兮地科学怪人一直给我们留下了极其深刻的印象，对一些匪夷所思的举动也早已见惯不怪，但对于换人头来说，这种几乎是幻想的实现，还是叫人大吃N惊。
据他介绍，换头手术的过程是：先把两个病人完全麻醉，两个手术小组将在轻音乐的伴奏声中开始史无前例的手术：他们分别切开两个病人的脖子，小心翼翼地分离出所有的肌肉和组织，仔仔细细地理出各个血管和神经；紧接着，赶紧用能防止血栓形成的肝素包住所有的导管，确保大脑保持血液循环；然后，再将剥离两个病人脖子脊柱上的骨头，在脊髓和脊柱成功分离之后，其中一个病人的头就能取下来，立即转移到与第二个病人人体循环相联接的试管内，当然第二个脑部已经死亡的病人的头已经在这之前取掉了；最后，医生们将一根一根地清理血管，把它们一对一地缝接到新身体上。
和人们对待克隆人的态度一样，当怀特换头手术研究的事曝光后，传统医学道德和社会伦理界立即向他发起了铺天盖地的猛烈抨击。批评他人大多的观点是，尽管此做法有绝对充足的依据，但他却没有充分考虑到手术潜在的巨大的失败风险和对社会伦理造成的冲击；比如说，当换头之后，这个人的身份应该取决于身子，还是脑袋？
美国广播公司对此的担忧是，不论是成还是败，对于一个著作等身，在自己领域已经登峰造极的人来说，他可能要成为社会的牺牲品。
但不管怎么说，如果手术成功，无论伦理上的道德成败，它将在人类史上写下绝对崭新的一页。
“泻停封”和“谢霆锋”
前年的夏天，我去太原飞机场接一个从四川来的朋友，在乘坐出租车回市里的途中，无意中看到在玻璃窗外的两边土墙上，到处都是药物“泻停封”的广告。我当时脑子里闪过的第一个画面就是，香港的歌手谢霆锋手持小药片，深情款款地唱着：“因为爱，所以爱……”
以前好象还有一种润滑油的牌子叫“流得滑”，真不知道刘德华知道后会怎么想，反正如果有人拿我名字的谐音命名某种东西时，不管这个东西是奔上三路而去的，还是直指下三路，我肯定不会高兴。当然，我的名字估计一般也上不了广告，所以这样看来，还是做个凡人省心一些。
据说，当事人谢霆锋听到这个事情后，回答记者的是：如果它真的有效，也是一件好事。这样看来，他也颇为宽容，这是一种好的风气，在我看来，总比那些拿着蝇头小事也打官司的明星要来的善良。但作为受益者的一方，作为病人来说，显然就没有那么好交待了。我不知道是不是全部医院里接待的患者都是如此，反正我曾亲眼看到过好几例，就是内科的同事在给一些腹泻患者们开方子取药时，当患者看到上面写的是“泻停封”字样的时候，都拒绝购买，一致要求换成另外的止泻药。
宣传并不似乎一件坏事，但某种商品或者药品把宣传演变成了狂轰滥炸的炒作，不管是不是本着为人民服务的原则，就容易被有些“人民”质疑了。那些拒绝服用和购买“泻停封”的患者的理由是：在墙壁上到处宣传的药品，性质已与电线杆子上的小广告无异。不知道这种推断和逻辑是否真的正确，但也确实代表了一部分人的看法。
顾客就是上帝，从这个角度看，上帝们就有些不乐意了，在他们眼睛里，也许实实在在卖药，憨憨厚厚做人的药品生产商，才是值得信赖的。当然，我不是说“泻停封”的厂家们就不实在，不憨厚，但很想给他们提一个建议：在药物宣传的策略上，一定要慎重。毕竟，这是药品，而不是单纯意义上的商品。
“泻停封”是一种停止腹泻的药物，和在电影《百变金刚》里周星驰给王小虎所服用的催泻药的药效正好相反。广告词中，说它是“纯中药制品，快速停止�
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