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热迷行销-第15部分
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热迷行销 无往不利专业顾问
专业顾问
我有一位朋友是个专业顾问，有一次打电话骂帮他印名片的员工：“岂有此理！我是专业顾问，名片竟然把我印成专业顾门！少一个口啦！”结果第二盒名片上面印的是“专业顾门口”。
日本温泉
到日本旅游的人几乎都会去泡温泉，除了享受泡汤乐趣，还可体验泡汤文化。早期日本有许多男女共浴的浴场，现在几乎没有了。我们全家到日本旅行时，导游告诉我们，多年以前有位女性观光客到日本旅游，想体验泡汤，到了浴场才知道是男女共浴，既想大胆尝试又有点害臊，到更衣室脱了衣服才发现仅有一条小浴巾可带在身边，进入浴场想遮上方却遮不了下方，想遮下方就遮不了上方，结果自作聪明，以小毛巾遮住脸部，心想至少没人会认识她。走入男女共浴的大浴室，正庆幸没人看到她的脸，不料因为看不见路面，反而不小心踩到肥皂，滑了一跤暂时昏迷，引起骚动，但一醒来，却发现自己一丝不挂被众人围观，恨不得有个地洞可以钻进去。
光说不做
没谈过恋爱的帅哥阿荣，好不容易与淑女阿花约会，紧张万分。吃过饭看完电影，开车送阿花回家，到阿花家大楼停车场，眼见四下无人，趁阿花要下车时轻声说道：“阿花，我可以吻你吗？”阿花静静地坐在座位上不动。阿荣以为阿花没听见，放大音量说：“阿花，我可以吻你吗？”只见阿花默默地把头低了下来，没有回答。阿荣以为阿花听力不好，大声喊道：“阿花！我可以吻你吗？”哪知阿花生气地打了阿荣一巴掌，边下车离开边说：“只会说，不会做！”
三种选择
《读者文摘》里有一则小笑话：有人问亚当：“你喜欢夏娃吗？”亚当回答说：“我还有得选择吗？”
上课时，老师问学生：“狗喜欢吃什么？”学生齐声回答：“骨头！”老师又问：“如果有牛排呢？”学生又齐声回答：“当然是牛排！”老师再问：“为什么先说狗喜欢骨头后来却说狗喜欢牛排？”学生回答：“因为刚开始不知道还有其他选择！”老师说：“这就是我们的‘偏见’。”
我经常到香港演讲，有一次，在回程的飞机上享用中餐，主菜是姜汁鸡肉、起司鲈鱼二择一。餐点服务时我留意到前两排几乎都选鸡肉，轮到我时（我坐第九排），空姐的餐台上只剩鲈鱼，空姐轻声问我：“先生您要选鸡肉还是鲈鱼？”我故意指着餐台装个鬼脸说：“我还能有什么选择？”空姐知道我跟她开玩笑，幽默地回答：“有！您可以选择‘吃’或‘不吃’。”在笑声中我享用了鲈鱼，实在太好吃啦！此时，鲈鱼已经不是料理（产品），而是愉快的体验！这个体验已经让我决定，从此以后搭飞机一定优先选择搭乘——长荣航空。
又打歪了
有位德高望重的大老板带着漂亮的女助理一起去打高尔夫球，女助理帮老板把球摆好，老板轻轻一挥，打歪了，老板小声地说：“他妈的！打歪了！”女助理跟老板抱怨：“身为大老板，怎么可以讲粗话？”老板回答：“对不起，我不应该讲粗话！”于是女助理就很高兴地再为老板摆好球，老板用力一挥，又打歪了，老板喊道：“啊！他妈的！又打歪了！”女助理生气地说道：“不是才说不讲粗话吗？怎么又讲了？我不理你了！”老板很诚恳地说：“对不起！对不起！我发誓，我不再讲粗话，否则遭天打雷劈！”女助理心想：“都已经发誓了，应该不会再讲粗话了！”于是再帮老板把球摆好。老板使劲用力一挥，又打歪了，老板生气地大吼：“啊！他妈的！又打歪了！”女助理气得掉头就走，突然，打了一个雷，把女助理打倒在地上，老板吓了一大跳，抬头看到天空中有一片乌云，竟然有一个很大的声音从云里冒出来：“啊！他妈的！又打歪了！”
三只蚂蚁
大学开学第一堂课，行销学教授想要先来个下马威，一上课就问学生：假设蚂蚁会说话，有三只蚂蚁排成一直线在地上行走，第一只蚂蚁说：“我前面没有蚂蚁，后面有两只蚂蚁。”第二只蚂蚁跟着说：“我前面有一只蚂蚁，后面也有一只蚂蚁。”第三只蚂蚁紧接着说：“我前面有两只蚂蚁，后面也有两只蚂蚁。”这三只蚂蚁并不是绕着圆圈走，也不知道地球是圆的，请问为什么会有这样的说法？全部的学生想了半天，没有人答得出来，教授得意洋洋地说：“答案是第三只蚂蚁说谎，这叫另类思考！你们太嫩啦！哈哈哈！”这时，有一个学生举手问教授：“请问教授，什么动物有三只脚而且会飞？”这下子轮到教授答不出来了，只好问学生答案是什么，学生回答说：“答案是‘怪物’，这才叫另类思考！你太老啦！哈哈哈！”
脑筋急转弯
开学的第一堂课，老师想让同学佩服，问学生：“全世界最大的螺丝是什么？”学生答不出来。老师得意洋洋地说：“是俄罗斯，这叫脑筋急转弯！哈哈哈！”学生不甘示弱，回问老师：“《长恨歌》有几个字？”老师答不出来，反问学生：“你们有办法算出几个字吗？”学生大笑回答：“长~恨~歌~只有三个字，这才叫脑筋急转弯！哈哈哈！”（请问读者，有谁会倒背长恨歌？什么？不会？不就是歌~恨~长~吗？哈哈哈！）
猴子吃药
电影明星到动物园拍片，引起群众围观，现场变得混乱不已。为了表示歉意，明星特别找到园长，提出愿意当义工帮忙，于是园长请他喂猴子吃药，明星很惊讶地问：“要怎么帮猴子喂药？”园长说：“很简单，猴子会模仿人类的行为，你只要拿一支大吸管，把药丸放在里面，走到猴子前面舞弄，猴子会模仿你抓着吸管，你用嘴巴含着吸管，猴子也会用嘴巴含着，这时你只要吹一口气，药丸就会跑进猴子的肚里了。”明星很高兴地说：“这对我们演员来说，实在太简单啦！”他当着围观群众的面拿起大吸管，把药丸放进吸管里，走到猴子面前舞弄，猴子果然很快地用手抓住吸管并以嘴含住，明星很得意地用嘴含住吸管，正想要把药丸吹进猴子的嘴里时，哪知“呼”一声，猴子已先一步把药丸吹进明星的肚子里！
月到中秋
从前，有一个员外有三个女儿嫁了三个女婿，中秋节到了，老员外全家与三个女婿一起团圆吃饭，老员外一时诗性大发，要求三个女婿各吟一首诗助兴。大女婿是一名书生，不假思索站起来说：“月到中秋圆又圆，乌云略至缺半边，满天星斗乱糟糟，乌云再至静悄悄。”二女婿和三女婿一听，脸都绿了，不知如何吟诗。二女婿告诉三女婿：“虽然我们不是书生，不会作诗，但是我们可以模仿，大女婿以中秋的月亮为题材，我们可以以其他为题材，再套用他的架构即可。”讲完站起来看看桌上，有了题材，于是吟道：“中秋月饼圆又圆，咬了一口缺半边，饼上芝麻乱糟糟，再咬一口静悄悄。”三女婿看二女婿安全过关，充满信心地东张西望寻找题材，有了！三女婿站起来吟道：“岳父岳母圆又圆，死了一个缺半边，办起丧事乱糟糟，再死一个静悄悄。”原来三女婿看见远方有人在办丧事。
三个愿望
从前，欧洲流行一个故事叫“三个愿望”，话说有一个渔夫出海捕鱼，捕到一条奇怪的鱼，竟然开口讲话：“我是天神的女儿，如果你放了我，我就让你拥有三个愿望！”渔夫吓了一跳，半信半疑地把鱼放了，回家告诉妻子，妻子说：“有三个愿望？太好了！我们家一直很穷，这下子可以脱离苦海啦！”哪知渔夫叹了一口气说：“我现在只想要有一根香肠就好了！”话刚说完，“砰”一声，在渔夫面前跑出一根香肠，渔夫的妻子见状非常生气，破口大骂：“你这个大笨蛋，你怎么可以浪费一个愿望在香肠上面！”妻子又哭又闹、又吼又叫，渔夫被骂急了就说：“我倒希望香肠是长在你的嘴巴上！”又“砰”一声，香肠果然长在妻子的嘴巴上。这下子可就不能开口啦！结果，渔夫的第三个愿望是“让香肠消失”。
热迷行销 无往不利神灯巨人
神灯巨人
三个好朋友出国度假，租了一艘小帆船游玩，不料碰到大风浪，帆船被打翻全毁，三人被浪冲到无人小岛，虽然命大，但是设备全无。就在三个人努力地寻找食物及任何可用物品时，发现了一个古怪的神灯，擦了几下，竟然出现了神灯巨人，而且给了每人一个愿望。第一个人是个上班族，希望成为百万富翁并且住在顶级豪宅。果然“砰”一声，消失不见，成为富翁去了。第二个人是个政客，当然希望成为有权力的人，也是“砰”一声，消失不见，成为集权人物去了。第三个是个修行人，轻心寡欲，他跟神灯巨人说：“我不需要名利，我只要好友相伴就心满意足。”话一说完，“砰”一声，之前消失的两个人又两手空空回到岛上。
一个扣子
日本东京有两家有名的和果子店，面对面竞争超过百年，从产品品质到服务态度，从店面设计到配备店员，再到促销活动皆不相上下，但是在1993年，有一家败下阵来！媒体先采访关门的老板，问老板为什么要关店？老板说：“客人都被吸引过去，当然只好认输。”媒体又问：“为什么客人会被吸引过去？”老板的答案是：“不知道，否则就不用关门啦！”于是媒体过去采访赢家，问老板到底是如何吸引对方的顾客过来的？老板说：“关键在‘神秘的微笑’。”原来两家竞争百年，传到第三代仍不相上下，老板也苦无对策。有一次，店铺主管发现有一位店员，只要轮班到第一线，生意就特别好，该店员并不是最漂亮的店员，也不是特别会促销生意。经过仔细研究，主管找到她与其他店员的差异之处，然后要全部的女店员都学习，果然吸引了不少顾客过来。对手大为惊异，派人过来观察，但却看不出所以然，不过发现女店员笑得很神秘，但还是不知道到底是什么原因。时间一久，顾客几乎全被吸引过来，对手只好关门啦！“神秘的微笑”是怎么回事？原来是所有女店员的上衣制服“多松开一个纽扣！”
丢谁下来
100年前英国《泰晤士报》有奖征答，题目是：有三个专家搭乘热气球在伦敦上空观察与研究，一个是科学家，一个是经济学家，一个是艺术家。不料，热气球的火焰器有些故障，载不了三个人的重量，必须丢一个人下来，请问应该丢哪一个下来？当时引起热烈讨论，有人说应该丢科学家，因为他是领队要负起全责，可是反对者说正因为他是科学家，他更应该留下来，而且热气球也需要他来驾驶。有人说丢经济学家，因为反正留下他也没什么用。有人说丢艺术家，因为他才是不值得留下来的人。大家各说各有理，甚至引起科学界、财经界、艺术界人士为了谁有资格留下来讨论半天。最后是由一位小学生得到奖金，他的答案是最没有争议的，因为他的回答是：“把最胖的那个家伙丢下来！”
我要地狱
有一位政客死了，灵魂飘到天上，天堂守门的跟他说：“老兄，你生前所做的好事跟坏事刚好各一半，我们不知道该把你留在天堂还是送入地狱，所以决定让你自己选择。”政客说：“我可以参观一下天堂吗？”守门的答说：“当然可以！”于是守门的带着政客参观天堂，只见这边在读经、那边在敬拜；有人在冥想、有人在静坐，看起来好像不错，但是怪怪的……政客又说：“我可以看一下地狱吗？”守门的回答说：“当然可以！”于是立刻有魔鬼来带政客参观地狱，只见这边是美酒、那边是美色、到处是美食……政客大喊：“我要地狱！我要地狱！”他第二天跑到地狱报到，办完手续进入一看：天啊！这边刀山、那边油锅，到处惨不忍睹！政客向魔鬼抗议说：“怎么会这样？昨天明明不是这样！”哪知魔鬼淡淡地跟政客说：“昨天是OPP……（说明会）。”
精神病院
大学教授带领学生参观精神病院，到了门口，教授叮嘱学生：“到了里面，可以自由参观、访问，但是一定要记得一件事，那就是不要问人家‘你有神经病吗？’等一下我会先示范。”讲完话后，率先走入病院，只见大厅有一组长沙发，上面坐着一个人，动作很明显是在钓鱼，教授跟学生比一个动作，意思是看我的，随即坐在那人旁边说道：“老兄，钓到几条鱼呀？”哪知那人转过头，神情纳闷地说：“这里怎么会有鱼？你有神经病！”
辣粉粉辣
网络新时代，沟通工具改变（以前用书信，现在传简讯）；遣词用句也在改变，例如：酱子（这样子）、小姐粉美（小姐很美）、血拼（shopping）。有一次，我跟太太到一家新开的韩国料理店用餐，点菜时我跟老板说我不太能吃辣，老板说：“放心，虽然我是韩国人，可是太太是本地人，知道你们都不太吃辣，所以大部分料理都不加辣，我们是直接把辣酱摆在桌上，让客人自己加。”于是我点了石锅拌饭，饭来了，我拿起辣酱瓶，看见上面横贴两个字“辣粉”，我跟太太说：“哈哈，韩国人不懂中文，辣酱写成辣粉。”边说边加了一匙在饭里，吃了一口，辣得受不了，于是跟老板抗议：“老板，你这辣酱太辣啦！怎么没有事先提示顾客？”老板回答说：“我有提示啊！我不是在瓶罐外面贴上‘粉辣’（很辣）了吗？”
大树与风
念幼儿园的儿子回到家跟妈妈说不上学了，妈妈问他为什�
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