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63-一个陌生女子的来信-第4部分

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过是不胜枚举的许多风流艳遇中的一桩而已。什么事情会让你回忆起我来呢?我说话很少,因为在你身边,听你说话已经使我无限幸福了。我不愿意因为提一个问题,或说一句蠢话而白白浪费一秒钟的时间。你给我的这一时刻,我永远不会忘记。你的举止让我对你怀有着最热情的敬意,你的态度是那样的温文尔雅,恰当得体,丝毫没有急迫逼人的妄为,没有匆忙的谄媚讨好,从一开始就那样亲切自重,一见如故。我是早就决定把我整个身心都献给你了,即使我不曾有着这种想法,那么仅凭你当时的举止,你也会赢得我的心的。唉,你是不知道,我痴痴地等了你五年!你没使我失望,你让我高兴得忘乎所以了!    
      天色已晚,我们起身离开饭馆。走到饭馆门口,你问我是否急于回家,是否还有一点时间。我事实上已经早有准备,我怎么能瞒着你!我说,我还有时间。你稍微迟疑了一下,然后问我,是否愿意上你家去聊一会儿。“好啊!”我脱口而出,说得那么自然。随后我立刻发现,我答应得这么迅速,让你感到有些难堪或者高兴,反正你显然十分意外。今天我才明白了为什么你会感到惊愕;我知道,一个女人即使她心里有如火燎,迫不及待地想委身于人,但她通常也要装出毫无准备的样子,假装惊吓万分或者怒不可遏,一定要等到男人再三哀求,编一些谎话,发誓赌咒,并作出种种诺言,这才会转嗔为喜,半推半就。我知道,只有那些以卖笑为生的女人,或者那些天真烂漫、还没有长大的女孩才会这样毫无保留地欣然接受这样的邀请。但是在我的心里——你又怎么料想得到呢——这只不过是我深切的相思化成语言,经过千百个日日夜夜的凝聚、而现在突然迸涌开来。反正当时你吃了一惊,我开始使你对我感起兴趣来了。我发现,我们一起走的时候,你一面和我说话,一面略带惊讶地从侧面偷偷打量着我。在觉察别人的感情时,你的感觉总能有具有魔法似的把握,你此刻立即感到,在这个小鸟依人似的美丽的姑娘身上,有一种不同寻常的东西,有着一个秘密。于是,你顿时好奇心大发,你绕着圈子、拐弯抹角地向我提了许多问题,我觉察到,你想要摸清这个秘密。但是我避开了:我宁可在你面前显得有些傻气,也不愿向你泄露我的秘密。    
      我们一起上楼到你的房间里。原谅我,亲爱的,即使我对你说,你也不会明白,这条楼道,这楼梯对我意味着什么,我当时感到了怎样的陶醉、怎样的迷乱、怎样的疯狂的、痛苦的、几乎是致命的幸福啊!直到现在,当我想起这一切时,我还忍不住潸然泪下,可是我已经没有眼泪了。那里的每一件东西都渗透了我的激情,都是我在童年时代满怀憧憬的象征:在这个大门口,我千百次地等待过你;在这座楼梯上,我经常偷听着你的脚步声,并在那儿我第一次看见了你;那个窥视孔,透过它我几乎看得神魂颠倒;曾经有一次,我跪在你门前的小地毯上,听到你房门钥匙的响声,我便从我躲着的地方吃惊地一跃而起。我的整个童年,我全部的激情都保留这几米长的空间之中,我整个的一生都在这里,而如今,一切都如愿以偿了,我和你走在一起,和你一起,在你的、我们的楼里走着,我过往的生活便犹如暴风雨般向我劈头盖脑地冲了下来。你想想吧,——我这话听起来也许很俗气,可是我不知道怎么用别的话来说——一直到你的房门口为止,一切都是现实的、沉闷的、平凡的世界,到你房门口起,便开始了孩子的魔法世界,阿拉丁①的王国;你想一想,我曾千百次望眼欲穿地盯着你的房门,而现在我正如醉如痴地迈步走了进去,你无法想象——即使能模糊地感到,却永远也不会完全知道,我亲爱的!——这迅速流逝的一分钟从我的生活中究竟带走了什么。    
      那天晚上,我在你的身边呆了整整一夜。你不会想到,在这之前,还从来没有一个男人亲近过我,没有一个男人接触过或者看见过我的身体。可是你又怎会想到呢,亲爱的,因为我对你没有一点抗拒,我忍住了因为羞涩而产生的迟疑,只是为了不让你猜出我对你的爱情的秘密,如果你知道了,这个秘密准会叫你吓一跳的——因为你只喜欢轻松愉快、游戏人生、无所牵挂的生活。你深怕踏入别人的命运。你愿意滥用你的爱情,用在所有你喜欢的女人身上,但不愿意作出任何牺牲。假如我现在对你说,我委身于你的时候,我还是个处女,那么我求你,千万别误解我!我根本没有埋怨你!你并没有勾引我,欺骗我。引诱我——是我,是我自己挤到你的跟前,扑到你的怀里,一头栽进自己的命运之中。我永远,永远也不会责怪你,不会的,我只会永远感谢你。因为这一夜对我来说是无比的欢娱、至极的喜悦和极度的幸福!那天夜里,我在黑暗里睁开眼睛,感到你在我的身边。我不禁觉得十分奇怪,为什么群星不在我的头上闪烁呢,因为我真的觉得自己已经升上了天空。不,我亲爱的,我从来也没有后悔过,也从来没有因为这一刻而后悔过。我还记得,你睡熟了,我听见你的呼吸,触到你的身体,感到自己是那么地紧挨着你,在黑暗中我幸福得流出了眼泪。    
      第二天一早我急着要走。我得到店里去上班,也想在你仆人到来以前离去,不能让他看见我。当我穿戴好衣服站在你的面前,你把我搂在怀里,久久地凝视着我;莫非是某个模糊而遥远的回忆在你心头激荡着,还是说你只是觉得我当时容光焕发、美丽动人呢?然后你就在我的唇上吻了一下。我轻轻地从你的怀抱中挣脱身子,想要走了。这时你问我:“不想带几朵花走吗?”我说好吧。你就从书桌上供的那只蓝色的水晶花瓶里(唉,小时候我曾偷偷地看了你房里一眼,从此就认得这个花瓶了)取出四朵洁白的玫瑰给了我。后来一连几天,我还不住地吻着这些花儿。    
      在这之前,我们还约好了另一个晚上再见面。我去了,那天晚上又是那么的销魂和美妙。你还和我一起度过了第三个夜晚。后来你就对我说,你要动身出门去了——啊,我从童年时代起就怨恨你的出门旅行!——你答应我,一回来就马上通知我。我给了你一个留局待取的地址——我没有把姓名告诉你,我不愿意。我保守着我的秘密,将它锁在了心底。你又给了我几朵玫瑰作为临别纪念——作为临别纪念。    
      这两个月里我每天去问……唉,不说了,何必跟你描绘这种满怀期待却又绝望的痛苦折磨呢。我不责怪你,我爱你,爱的就是这个样子的你,感情热烈而生性健忘,一往情深而爱不专一。我就爱你是这么个人,只爱你是这么个人,你过去一直是这样,现在依然还是这样。你早就回来了,我从你亮着灯的窗口断定,你早已回来了,可是你没有写信给我。在我一生最后的时刻,我也没有收到过你一行字,我把我的一生都献给你了,可是我没收到过你一封信。我等啊,绝望地等着。你没有来叫我,你一行字也没有写给我……一个字也没有…    
    


一个陌生女子的来信销魂荡魄的夜晚的结晶

      我的孩子昨天死了——这也是你的孩子啊,亲爱的,这是那三个销魂荡魄、如胶似漆的夜晚的结晶,我可以向你发誓,人在死亡之前是不会撒谎的。这是我们的孩子,我向你发誓,因为自从我委身于你的那一刻起,一直到孩子离开我的身体,这期间没有一个男子碰过我的身体。我的身体被你触碰之后,我就有了一种神圣的感觉,我怎么能把我的身体同时分赠给你和别的男人呢?你是我的一切,而别的男人只不是我的生命边缘匆匆来去的过客。这是我们的孩子,亲爱的,是我那执著专一的爱情和你那无所顾虑、任意挥霍的柔情蜜意的结晶,这是我们的孩子,我们的儿子,我们唯一的孩子。你于是要问了——也许你会大吃一惊,也许只不过有些许诧异——亲爱的,你一定会问,在这么多年漫长的岁月里,我为什么一直把这孩子的事情瞒着你,直到今天才告诉你呢?而此刻他就躺在这里,在黑暗中沉睡了,永远也不回来,永不回来!但是你叫我怎么能告诉你呢?像我这样一个在你看来素不相识的女人,心甘情愿地和你过了三夜,而且丝毫不加反抗,甚至是满怀渴望地向你敞开了我的怀抱,对我这样一个萍水相逢的女人,你是永远、永远也不会相信的。你无法相信,她会对你这个不忠实的男人坚贞不渝的,你永远也不会坦然坚定地承认这孩子是你的亲生骨肉!即使我的话使你觉得难分真假,你也不可能完全消除这种暗自的怀疑:我知道你很有钱,所以企图把另一笔风流帐转嫁在你的身上,硬说他是你的儿子。你会对我猜疑,在你我之间会存在一片阴影,一片淡淡的怀疑的阴影。我不愿意这样。再说,我十分了解你——也许你自己对自己还没了解到这种地步——我知道你只喜欢轻松愉快,无忧无虑,无所顾虑的恋爱,要是突然一下子当上了父亲,突然要对另一个人的命运负责,你一定觉得不是滋味。你只有在无拘无束的情况下才能够呼吸和生活,你一定会觉得被我束缚住了,你也一定会因为这种牵连而恨我——我知道,你会恨我的,会违背你自己清醒的意志而恨我的。也许只有几个小时,也许只不过短短的几分钟,你会觉得我很讨厌,觉得我可恨——但是我是有自尊心的,我要你一辈子想到我的时候心里都没有一丝忧愁。我宁可独自承担一切,也不愿成为你的累赘。我希望每当你想起我来,总会怀着爱情与感激,我愿意成为在你钟情的所有女人当中独一无二的一个。可是当然,你从来也没有想念过我,你已经把我忘得一干二净了。    
      我并没有责怪你,亲爱的,我不埋怨你。如果我的笔端偶尔流露出一丝怨尤的话,那么请你原谅我,请原谅我吧!——我的孩子,我们的孩子死了,就躺在那摇曳影绰的烛光里;我冲着上帝握紧拳头,管他叫凶手,我悲伤不已,心绪混乱。请原谅我的怨诉,原谅我吧!我也知道,你心地善良,打心眼里乐于助人。你帮助每一个人,即便是素不相识的人来求你,你也会给予帮助。不过你的善心是非常奇特的,它可以属于每一个人,人人都能从中获取恩惠,能取多少就取多少,你的善心是博大的,但却是,它是——请原谅我——消极的。你的善心需要别人提醒,要别人自己去拿。只有在别人求援于你,向你恳求的时候,你才帮助别人,你帮助人家是出于害羞,出于软弱,而不是出于真诚的心意。让我坦率地跟你说吧,你可以和别人共欢乐,却并不愿意和别人共患难。像你这种类型的人,即使是其中心地最善良的人,求他帮助也是很困难的。有一次,那时我还是个孩子,我从门上的窥视孔里看见有个乞丐按你的门铃,你给了他一些钱。他还没开口乞讨,你就飞快地把钱给了他,钱并不少。可是你给他钱的时候,流露着一种害怕的神情,而且十分慌张,恨不得他马上就走,仿佛你很害怕看他的眼睛似的。你在帮助人家的时候表现出来的那种腼腆羞怯、忐忑不安、怕人感谢的样子,我永远也忘不了。所以我从来也不去求你。当然,我知道,你是会帮助我的,即使你不能肯定这是你的孩子,你也会帮助我的。你一定会安慰我,给我钱,给我一笔数量可观的钱,可是你心里总会暗暗带着一种焦躁不耐的情绪,想把这桩麻烦事情从你身边推得干干净净。是啊,我相信,你甚至于会劝我尽早把孩子打掉。这是我最害怕的事了!因为只要你提出要求,我什么事情不会做呢!我怎么可能拒绝你的要求呢!但是这孩子可是我的一切,他是你的骨肉,他就是你,但又不再是你。我无法驾驭那个幸福无忧的你,但是,现在你永远交给我了,禁锢在我的身体里,和我的生命连在一起了。这下子我终于抓住你了,我可以在我的血管里感觉到你在生长,感觉你的生命在生长,我可以哺育你,喂养你,爱抚你,亲吻你。你瞧,亲爱的,正因为如此,当我知道我怀了你的孩子,我是多么的幸福啊,正因为如此,我才把这件事瞒着你:因为这样,你再也不会从我身边逃走了。    
      当然,亲爱的,接下来的日子并不是像我预先想象的那样,都是些幸福的时光,也有些日子充满了恐惧和苦难,充满了对人们的卑劣龌龊的憎恶。我的日子很不好过。临产前几个月我不能再到店里去上班了,我不想亲戚们注意到我怀了孕,并把这事告诉我家里。我不想向我母亲要钱——我把手头有的那点首饰都变卖了,以此来维持我临产之前那段时间的生活。产前一星期,我放在柜子里的最后几枚克朗被一个洗衣妇偷走了,我只好进了一家产科医院去生孩子,只有那些一贫如洗的女人,那些被遗弃、被遗忘的女人在走投无路时才到那儿去。就是在这些穷困落寞的低俗人群当中,这孩子、你的孩子呱呱堕地了。那儿真叫人活不下去:陌生、陌生,一切都是陌生的,我们躺在那儿的人,互不相识,大家都孤寂苦闷,彼此仇视,大家都是被穷困、被同样的苦痛驱赶到了这间沉闷的、充满了哥罗仿和血腥气的、充满了喊叫和呻吟的病房里来的。穷人不得不遭受的凌侮,精神上和肉体上的羞辱,我在那儿都受到了。我得和那些娼妓之类的病人同处一屋,她们惯于欺侮命运相同的病友;我忍受了年轻医生的玩世不恭的态度,他们脸上挂着讥讽的微笑,掀起这些没有抵抗之力的女人身上的被单,假借检查之名,在她们身上摸来摸去;我忍受了女管理员的无餍的贪欲——啊,在那里,人的羞耻心被人们的目光钉在十字架上,备受他们的恶毒语言的鞭笞。只有写着你姓名的那块牌子,还说明你还是你自己,因为在那床上躺着的,只不过是一块抽搐颤动的肉,任凭好奇的人来东捏西摸,只不过是
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