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彩虹站在屋顶上-第21部分
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У摹！ �
我抱住她。
我们拥抱在雾气弥漫的春天里。眼泪是难以凝结的晶。我们的眼泪掉在温暖的雾气里，避匿的遗失，只是后来上海就再也没有起过雾，那场突兀的大雾成为我们回忆感怀的最深刻的凭证，我经常会看到我们拥抱的身影印在封存的雾气中，它在我眼中迷蒙成一团氤氲的水气。我知道它随时随地都会消失，我最终什么都会把握不住的。就像上海的春末，永远都是恍惚与迷离的。它们的生命结束在那场清晰灼热的雨里，一切都会消失。
上海不是日本，你不是我，我不是你。
7月，我丢了一个手机，二串钥匙，四盘CD。我的记性越来越不好，我想我总有一天会像一个婴儿一样丢掉所有的回忆。还有冉娅的一切，有一段时间我被这种想法给吓坏了，我不断的重复说过的话，看写过的文字，还有冉娅信，我把它一遍又一遍的抄在方格纸上，甚至墙壁上，有时候抄着抄着就掉下眼泪。我一直都是个固执且骄傲的人。我从来都羞于对冉娅说爱这个坦露的字，最后当我真正有勇气说的时候，她已经离开了。
冉娅在信里说她现在没事情的时候就会到Venas去，她一直迷恋这里浓重的复古味道，有时候会给店主帮手，她说她刚刚知道店主原来还有一个儿子，和她差不多的年纪，她第一次看到他的时候简直吓坏了，他和我的样子很像，都有着高高的个子，浓重的眉毛和凌冽的眼睛，她跟着他学会了调制简单的鸡尾酒，还有她今天去把头发拉成了垂直的样子。她说她再也不穿脏兮兮的球鞋了。她说她长大了，不会像以前一样邋哩邋遢了，她猜想我大概会喜欢她现在的样子。
上海的阳光现在有一些猛烈，大街上到处都是像花朵一样盛放的女孩子。这样精致的女孩子。穿着小巧的凉鞋和华丽的刺绣。呼吸里都是脂粉传染的味道。我知道正在冉娅一点一点的变成这个样子。我清楚有什么东西正在悄悄的改变，我们都回不去也抓不住。未来的发生不是我的，不是任何人的。
那一天，从东方明珠回来的以后，冉娅打电话给我，她说，程延，我们离开吧！去哪里也好，我们一起。像往常一样，她的声音是轻松无纹的。我说，好的。然后我挂上电话，吃饭，洗澡，接着睡觉。我把它当成是我们排潜寂寞的一个游戏，并乐此不疲，她还是那么小的一个孩子。她不会认真的，我以为逃离对她来说只是一个腾起的泡沫，她会很喜欢，但她不会去真正的抓住它，这与她正常的生活，没有任何联系，她也不需要认真。所以相安无事。
冉娅就在那一天夜里离开，2：30分，开往日本的航班。
第七部分：鲁永志大城小事（5）
那一天一直在下雨，白天下，晚上下，上海像个浸软了的植物，她在空旷明亮的机场里等待那个和他约定好了要一起逃离的男孩子，她站在机场里等，站在大厅里等，站在门外等，浑身都湿透了，冷的浑身颤抖，她不知道那个男孩已经麻木的不再坚持他们的臆想的逃亡了。他只是把它当成是一个小孩子的玩笑，他正沉潜在一场安和的梦里，电话还掉在一旁，他在梦里听到女孩的声音，他在梦里笑。
她看到他们拥抱在春末的雾气里，彼此的眼泪掉下来，凝结成一场无声的雨，她看到他们的在午夜的机场里来来回回的走，衣摆里都是膨胀的风，她看到他们拉着的手，现在终于断掉了。
她终于要离开了。
我亲爱的孩子，那一切都是不可捉捕的风。
他们消失了吗？你告诉我。
他们消失了吗？
我们除了一张照片之外什么都没有。
外滩上的情侣总是拥挤的像是粘在一起的密糖，太阳歇在了建筑群的头顶上，黄浦江上的大船像一枚尖尖的针穿破流水的肌肤，这时江水在轻吟。欢叫着痛疼或者悼念着感激。
记忆这样的喧嚣。
我们前前后后的走路，我们不停的走路，我们的表情很严肃。不说话，人像连体的鱼一样挤在一起，我们前进的道路上到处流淌着浓情密意的目光，勇者的尸体横亘在上面，我们无比英勇的跨过去。
现在回想起来，当时我们都是多么容易满足的孩子，把走路当成一件认真而又甜蜜的事情。我们不停的行走，彼此都很快乐。这就是我们的爱的方式。
有兜售头饰的小贩在不停的拦路人，穿着朴素的异乡人神色疲惫的蹲在对阶上，也许他仅仅是对眼前未亮起的繁华感到失望，谁知道呢，这一切与我们无关，拿着望远镜的英国男人扒在江边向下望，兴奋的缩起头，喊着，My God，My God！
冉娅说，我们拍照吧！
我说好，我们就拉着手去里面的零售亭，人太多了，她把我的手握得很紧。她把她的手栽种在了我的手里，有汗水的流淌。它们可以生长得很旺盛，这样的好。
我们买了柯达“4＋1”的照相机，有着粗糙的银衣色，用过两次就坏掉了。
中心喷泉总是会有很多人围在那里，像弹簧离也离不开，围着很远的铁网，可还是有人勇敢的站在上面，作出胜利者的姿态拍照或者作秀，胖胖的保安绕来绕去，逐赶那些勇敢的人，喷泉像是一朵骤然绽裂的花，带着还未来的及遮掩的伤口。明灿灿的踏上夜的舞台，喷薄的光是她临撒的血，痛并美丽着。
眼角的余温是流连。
黑夜空荡荡的兜转过来，夭折了我们的目光。泉水汩汩的哽咽着，小巧的流进我的心里，那个年轻的孩子指挥着我们靠近再靠近，我想蹩脚的模仿那些粘在一起的情侣。冉娅咯咯的笑。还是害羞的把头贴到我的脖子上。我们和着镜头，姿态疆硬，想笑又不敢笑。
冉娅在我耳边轻轻的说，你和那个盒子喀嚓一下就把我们关在里面了，我们的爱住在里面，再也跑不掉了。
我常想，如果现在冉娅对我说，我们逃离吧！
我肯定就会毫不犹豫地拉她走了。去日本，去巴黎，去哪里也好。
我们彼此拥抱，彼此鼓励彼此爱。爱像健康的疾病融进我们虚空的血管，爱是无可摆脱的病症。
可是就像上海和日本，永远都会有落差。
第七部分：鲁永志大城小事（6）
我不止一次的看到那个还未长大的女孩子，她的头发像初长的小树一样茂盛，她会拖着拖鞋和她爱的男孩一起奔赴他们臆想的旅途，他们在人来人往的南京路上拉着手小心的走。像是走在一场盛大的舞会上，光和雨是凌空的霓彩，照耀在他们粲耀在生辉的眼睛里。
只是后来女孩子像云朵一样迅速的膨胀了，游走了，而我，还停留在最初的那一段。
我想这就是上海，物质和欲望永远是唯一的主题，它们翻涌不息。
我去机场，每天都会有一些人告别，他们彼此，拥抱说再见，眼泪是唯一逃逸的方式。走很远的路，只是想看看这些悲情的仪式，别离是即样平常的事情，再不再见也不会有人知道，生活总是要继续下去。
只是这些芳醇的眼泪，它引导我走进封存的往事里，只是为了告别和遗忘。
我始终欠她一句再见。
冉娅的信上贴的是第4号的邮票，只有零星的落樱和光秃秃的山麓，像是得了绝症的小脑袋。我拆开它，放在封口处的第五号轻飘飘的掉下来，这一次是富士的全景，突兀的一座山，华丽而孤独。我突然发现它原来并没有我臆想中的那么好，除了石头和垃圾之外，它什么都不是。
冉娅在信里说，她现在和店主的儿子住在一起，他喜欢她长发和精致的样子，她已经接受他的求婚，她说程延，我以后可能都不会再给你写信了，也不会再回去了，所以我把剩下的邮票一起寄了过来，无论如何我都要谢谢你，是你教会我如何去爱人，我很感激。
一切都已经改变，我发现的时候已经太晚了。
对不起。
我笑，我不知道从什么时候开始，我们之间只能用对不起和谢谢来支持关系了。别离原来是那样残酷的事情，什么都会没有，在我们转身告别说再见的那一瞬间，一切都已突兀的消失了。
只是谁知道，那些永无止境的流失。
冉娅顺利的通过我完成了她成长的过渡，她终于逃离了，像是上海沉浮不定的阳光和雨季，而我却回不来了。
明晃晃的夏天，她在路上每走两步便回头来寻我的手，她说，一切都会消失的，所以我要我们存在，她在机场里哭泣，她说程延，我们逃离吧，她说，我要结婚了，不会再回来。她说，对不起。
这个紧紧抓住我的手的女孩子再也不会有了。
我们能给彼此的，也就只有那么多。
开始寒冷的时候，我感染上了乙肝，住进了离家很远的医院。意外总是随时随地都在发生。
医生说你有身份证吗？我说丢了，他说那你去挂个号吧！把东西拿过来就可以住院了。
我在家里叼着温度计收拾东西，乱七八糟的CD，还有杂志，冉娅的信和邮票，这些都是以前不离手的东西，可现在我把它锁在抽屉的最后一层，再也不会拿出开。
那些记忆，已经不会再属于我。
它只属于那一段时光。
消失的，经过的时光。
我打开电脑，最后一次查收信件，编辑的稿子还是迟迟没有交。催稿信已经发了一大堆，但我想我不会再写任何文字，故事已经终结，时光已经消失，不会再有任何事情发生。
第七部分：鲁永志大城小事（7）
它终究会逃潜到黑暗的深处，消失无踪。
冉娅的邮件就那么安安静静的躺在里面，她从来都不给我发邮件，我的心突然惶惶的往下坠，不知所措。
她说其实那一天晚上，我登上飞机的那一刻我就知道，我们终究会一点一点的失去彼此的联系，就像你从来不给我回信，也从不肯对我说，你是那么的爱着我。
亲爱的，你说我们的爱情不朽，我看着你，就信了。
我提着大包小包的东西走进病房，消毒药水的味道令我呼吸困难，我想我要在这里住上一个月或两个月。手机已经停掉了，房子也转给了朋友，像一株晦涩的植物，丧失掉一切的联系，我终于一无所有。
我去主医室倒开水的时候，听到护士在那里大声说话，她说，403房的病人神经有问题，这么热的天，还套着大毛衣，真是有病。
我转过身想安静离开，突然发觉现在的样子傻极了，我还穿着冉娅给我买的毛衣，已经可怕的成为了一种习惯，它在我身上长出深深的刺，它们萌芽，骤然开遍我的全身，我匆促的想要逃离，毛衣的下摆却勾到门墙上凸出的钉头，它和已经磨损的毛线纠缠撕扯，拉出长长的一大截，像是突然长长的头发。我怎么拉都拉不断，我握住那根长长的头发站在那里，痛苦万分。
冉娅说，那是因为你从来都不肯对我说，你爱我。
第七部分：鲁永志原尘鸟（1）
一次的遇见和别离，要用一生的时间去忘却。
——题记
我相信我从来都是敏感且固执的生物，拒绝温暖，厌恶喧嚣，是一种莫名所以的坚持，在时间的年轮中悄无声息的滑落。像是一场汹涌的大雪，拉下无边的帷帐。
Ivy曾把我比喻成一种寂寞的生物，有着白色羽毛的鸟儿，是冬天里最深刻的颜色，脖颈是一圈血红的颜色。他一直坚持的认为那象征着束缚以及漂泊，这种鸟儿独来独往，单薄的翅膀甚至无法承载一滴泪珠的重量。因为兀自所以失去眼泪的温暖。它的一生只坠地一次，就是它死去的时候。
冬天的时候一个人坐火车去了很远的地方，听着火车轰隆的声响，觉得身体是轻浮的。掘弃了所有的记忆和理想，如同一次重生，和时光一起随波逐流，漫长而无可皈依。
沿着震荡的铁轨不停的转站，看到了真正的山和真正的天空，早上很早就起床，去爬山，那些绵延起伏的群山颓然相连，时常没有预兆的断掉，那是缺口，而我总是固执的把它叫做山的伤口，裂开，血液是水，依然新鲜。
看到了很多真实的东西，都是以前闻所未闻的，沿着崎岖的山麓往上走，空气里是潮湿的芬芳，有很多杂碎的生命，纵横的生长，纠结浓密，开满整个视线。走过去的时候，会被一些隐藏的植物擦破皮肤，遗留下一道狭长的浅红，却不会有任何的痛疼。
记忆的深处，是一些山里的孩子们纯真的笑脸，我像一个落魄而又凶恶的陌生人，而他们会地我毫无防备的微笑，那么纯粹的笑容，伴随着破裂的太阳掉落在我疲惫的眼睛里。我会在很多的小说里写到这样的笑容，它只属于那些未经处事的童真。他们衣着褛烂，露出洁白的牙齿，眼睛是漆黑灼亮的。孩子们都是简单而朴质的，像是睡梦中的天使，是的，我喜欢把他们叫做天使，拯救一切的美好与光明，抖落尘埃，然后迅速的堆积成云，酝酿成一场洁净的雨，有时候我会从他们的眼睛里看到许多年前的我，茫然的脸，破碎的眼神，忘乎所以的呼喊和痛疼，像是一株新鲜的蕨类植物，带着随意而深刻的伤痕，无知的舒展与挣扎，最终陷在时间的沼泽里，只有一片深远无底的黑色。
回去的时候带去了一身的伤痕和满目的萧然，安安静静的一个人过了生日，突然觉得成长只是一瞬间的过程，没有任何的破茧，汹涌和挣扎，生命只是潜意识里的一种若既若离的存在，像是一场光影交缠的梦靥，无法存活亦无可摆脱。
开始寒冷的时候邂逅过一场烟花的表演，我穿着单薄的毛衣站立在楼顶上，有大片大片的黑色融进我赤裸的眼睛，漆黑的风从头顶压下来，凌冽的穿越我冰冷的身体。耳边是喧嚣的风
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