懂得体贴-第13部分

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　　　　这对一个医生来说更是一种重大的损失和情感的折磨。当我回到家里的时候，妻子因为我弄丢了那天晚上准备好出去玩的时间安排表对我大发脾气；当我向她解释有一个小孩病人心脏停止了跳动时，她竟然对我说：“对不起，我们现在可以走了吗？”　　　　
　　　　有关这件事情的详细情况我们再也没有谈到过，而且我对这个灾难的感受她从来也没有关心过。我试图告诉她那件事情真是糟糕透了，可她的反应是：“好了，我们一直在等你，现在我们走吧，我不想听你的任何借口。”　　　　
　　　　不用说，我们一起谈论的事情越来越少。我总结一点就是：记住，你的丈夫也是一个跟你一样有着情感需要的人。把他当一个人来对待吧。　　　　
　　　　这个故事因为涉及了一个孩子的死亡而震撼着人的心灵，但是不管你丈夫干什么工作，他都是带着故事和感受回到家里的。家里有人关心这个吗？作为这一章的结束，听众比尔写道：　　　　
　　　　我第二次结婚，与一个跟我的第一个妻子截然相反的女人结了婚，这使我带着痛苦意识到了善待丈夫和满足丈夫的重要性。　　　　
　　　　我内心知道，我的妻子爱我。从她对待我的方式中、从她看我的眼神中、从她关心我和孩子的行动中，我知道她爱我。他听我谈论我的工作、我的问题、我的梦想，当我提问的时候她给予我回答。我心里知道她关心着我的一举一动。　　　　
　　　　为了我的妻子，我愿意上刀山下火海。我感觉她爱我。最重要的是，为了回报她给予我的爱、给予我的关心、给予我的满足，我要让她幸福终生。这种回报发自我的内心，也是我一生中最为美好的感觉。　　　　
　　　　劳拉博士，你的提问是男人最想从妻子那儿得到什么？对我来说是内心感觉到有人真正地关心着我、爱着我；我对她来说极为重要。只有从妻子的行动中我才能感觉到这一点。她对我说的话犹如一种沙沙风声，而她为我做出的一切就好比轰轰雷声。　　　　
　　　　


第六部分：“嗯　亲爱的，你刚才说什么亲爱的　你刚才说什么（1）

　　　　女人对那种读不懂自己心思的男人往往感到失望。我想，能认识到男人就是他自己，就是一个男人，是一个女人最难做到的事情。男人是与女人有别的人。他们的思维方式不同，他们的感觉不同，他们的交流方式也不同……但是，他们并不能因为不同就算是犯了错。他们穿着自己油乎乎的汽车修理装进行修理和思考的样子也很英俊。　　　　
　　　　玛丽　　　　
　　　　我过去常常出于本能地希望我的丈夫表现得像个女人，而且经常因为他的思维方式、他的感觉、他的需求、他的行为以及他的交流方式跟我的不一样而感到非常沮丧。经过了很长一段时间，通过与我的爸爸进行多次讨论和读了一些书以后，我终于明白他就是跟我不一样，我必须接受和允许这些差异的存在。　　　　
　　　　凯瑟琳　　　　
　　　　凯瑟琳继续警告说，像她这样的年轻女人，由于曾经被“洗脑”，因而认为男人和女人在很多方面（“还有其他女权主义长篇大论的方面”）都一模一样，现在最好是变得聪明起来、清醒起来，认清真实情况。她说，自从她领悟到了应该期望从男人身上得到什么才是合理的这一点以后，她的生活变得越来越好了。　　　　
　　　　这是非常重要的一点。期望的结果和真实的状况之间的差别越大，感到的失望、伤害和愤怒通常也越大。因此，拥有现实的期望这一点非常重要。然而，在夫妻世界里，女人往往容易对她们的丈夫产生非常不合理的、不现实的期望。当女人不能接受或者尊重男人们独特的男人气质和举动时，这种情况就会发生。　　　　
　　　　听众丹尼尔在一家电子公司工作，他从一个工程师的角度跟我谈到了男人和女人之间的区别。他投来的稿件主要由一张长方形控制平台的照片组成，这个平台被平均分成顶部和底部两部分。顶部只有一个一开一关的开关插座。底部有大约四十个插座和罗盘面板，其中两个插座上有一开一关的开关。有人已经在顶部贴上了男性、在底部贴上了女性的标志，用以嘲笑女人是多么复杂，有那么多复杂的、精心安排的必需品，相比之下，男人是多么简单。　　　　
　　　　如果女人们能够毫无积怨地接受男人们天生就有不同的交际风格和必须履行的责任这个事实，那么她们的婚姻关系就会更好。我意识到，这看起来好像是我在把交际问题的重担放在了女人们的身上，但是，也许我这样做有充足的理由。对女人来说，言语的交际更为重要，对她们的心理状态起着关键的作用——而且，看起来，这种言语的交际都是以打电话的形式出现。男人和女人之间的区别在子宫就已经开始。首先，胎儿的脑袋完全一样。然而，大约在妊娠九个星期的时候，睾丸素开始在男性（XY）胎儿的体内产生，把一般的发育方向改向了男性。　　　　
　　　　至于交际方面的特点，男女之间的这些差异早在儿童时代就有明显的表现。有关儿童发育的研究已经证明儿童在行为上的差异在一岁的时候就已经产生。在一个调查研究中，在孩子和他/她的妈妈之间设立了障碍。由于想回到妈妈身边，男孩子会努力绕过或者越过障碍，或者干脆把它打倒。男性对困难倾向于身体力行，而且旨在解决问题。但是，女孩子就会用言语来表达她的困难，妈妈则会马上过来把她带走。女性对困难倾向于用言语表达。　　　　
　　　　当孩子渐渐长大，家长们注意到她们的女儿能说会道，简直令人难以置信，而且通常具有高度的戏剧性。这些同样的家长注意到她们的儿子是“寡言的男人”，却有许多行动。显然，在男人和女人之间存在着差异。不过，这种推论有它存在的一个理由：它们代表了大多数人的想法，揭示了夫妻之间的焦点问题，因为这些夫妻想努力用一种促进夫妻感情和婚姻的方式进行沟通。　　　　
　　　　我听到的妻子埋怨丈夫最典型的例子之一就是妻子埋怨丈夫不愿意坐下来谈事情。我问她：“谈什么事情？”回答一般都是：“事情就是事情。每一件事情、任何事情。”然后我问妻子为什么丈夫能够谈，而且愿意跟她谈……任何事情对她来说非常重要，她会毫不避讳地说：“因为这样我们能够贴得更近……更加恩爱……更加亲密。”　　　　
　　　　当妻子穿着比较性感的衣裳上床，给他们做一个三明治，再准备一瓶啤酒，或者建议他们和朋友们去打几局高尔夫球，男人们会更加感觉到妻子和他们贴得更近、更加恩爱、更加亲密；当丈夫做完了妻子吩咐他们做的事情，送了充满浪漫情调的礼物，或者耐心地听——而且不加任何评论——妻子无数次地讲述同一个有关她与一个朋友、亲戚或者同事之间的旧怨的感情故事，妻子们会更加感觉到丈夫和她们贴得更近、更加恩爱、更加亲密。　　　　
　　　　


第六部分：“嗯　亲爱的，你刚才说什么亲爱的　你刚才说什么（2）

　　　　很多女人打电话来抱怨她们与丈夫之间的沟通问题，我提醒她们的第一件事情就是也许她们并没有和丈夫进行真正的沟通，而只是把丈夫当成了女性朋友或者心理医生等倾诉对象；她们认为丈夫应该表示出兴趣和赞同，而且不应该对她们进行批评、表示质疑。丈夫们则（非常愚蠢地）认为他们的妻子正在对他们说一些他们本来就必须知道的事情，因为他们的妻子肯定需要他们对所说的事情付诸行动。要不然，男人们就会想不通这种“沟通”为什么要发生。这使他们感到很困惑、很沮丧，然后他们就会退避三舍。这个时候，妻子就会认为他们不解人意，这对他们来说实在太不公平。　　　　
　　　　因此，女人在和丈夫进行交流沟通时所犯的最大错误就是，认为她们的丈夫应该是她们最好的像“女性”朋友一样的倾诉对象。在我对女人们提醒这种错误的时候，她们中的大多数人都非常反感，好像我在剥夺她们的某种权利。我告诉她们这就是一种错误的期望。当她们不想接受这个观点的时候，我就劝告她们，她们的方法是绝对行不通的——事实的依据就是她们的婚姻中已经存在太多的积怨和太远的距离——也许她们真的必须尝试一下把自己的丈夫当作男人来对待，这样她们就会看到与现在的对待方式不同的效果。　　　　
　　　　听众约翰似乎不能明白女人为什么不能理解男人以及和男人的沟通方式：　　　　
　　　　我和一个女人拍拖了几个月，不管我们开车到哪里去，如果我们俩的谈话中间出现了间歇，她就会问我：“你在想什么？”“亲爱的，我没想什么。”这种回答对她来说永远不够，然后在剩下来的约会时间她就生闷气，想方设法报复我的这种“男人驾驭”——或者别的什么事情。　　　　
　　　　我对她说，男人不够聪明到边开车边思考问题，这句话对她来说就像火上浇油。　　　　
　　　　我们在看着飞鸟、看着绿树、看着马路尽量远的地方，以便确保没有人闯红灯将我们都撞死；边开车边思考，同时还要应付回答问题使开车的难度远远超过了我们能够承受的能力。　　　　
　　　　如果一个男人告诉你他没想任何事情，他很可能真的没想。　　　　
　　　　我就是不明白这个事情为什么就那么难以理解。　　　　
　　　　女士们，如果你总是认为你丈夫的沉默就是对你有意见的信号，那么你就会经常偏离轨道。其实，他很可能并不是想拒绝你什么（除非在他对你吐露心声的时候你的情绪反复无常），他也不是在按捺什么隐秘的伤痛（因为男人通常不去反复考虑那些伤害和失望的感觉）除非你发现他睡觉少、喝酒多。　　　　
　　　　现实情况是，妻子们经常因为沟通问题把丈夫搞得一筹莫展。大多数与丈夫沟通的动机最好是经过个人慎重考虑，按照轻重缓急三思而行，挑选真正有交流（联系）价值的事情进行沟通；最好是直接触及问题的实质，选择较好的时机和恰当的方式进行沟通。　　　　
　　　　听众玛拉承认她喜欢把“任何事情”都说给丈夫听：　　　　
　　　　我说给丈夫听的事情包括我对人、对事以及对天气的看法，等等。我不掩饰任何感情。从他的角度来看，我就是在怨天尤人、大发牢骚。但是我不这样认为。我认为我只是在和丈夫“交心”。然而，我开始注意到他似乎越来越不想和我说话。　　　　
　　　　多年以后，他鼓起了足够的勇气面对我，告诉我我都变成什么样儿了：我简直在把他当作垃圾堆对待，好像他的工作就是接受我倾吐出来的烦恼。　　　　
　　　　自从我开始首先把问题向上帝倾诉，并且在向他“倾吐之前”尽量处理好自己的情绪以后，我们的家庭、我们的婚姻变得更加幸福了。当我有问题向他讲的时候，他比以前更愿意听了……因为他现在再也不会经常受到倾诉的轰炸了。　　　　
　　　　这时候我想起那部戏剧性的电影《莫扎特》。莫扎特刚刚指挥完音乐演奏会的管弦乐队，正在为国王演奏他自己创作的一首曲子。他的主要竞争对手跑到国王跟前对国王说，这首曲子好是好，就是“注释太多”。　　　　
　　　　对莫扎特而言，这不是事实；但是对许多妻子来说，这确实是真的。我的一个听众特丽证实了这种观点：　　　　
　　　　我也认为，我们做女人的在和丈夫交谈的时候说得太多了。我们说他们从来不愿听我们说，但是让我们面对事实：我们通常在交谈的过程中说了太多的细节以致他们失去了兴趣！　　　　
　　　　我说的是真的，如果他们给你讲述他们看过的足球赛中发生的每一个细节，你会想听吗？如果我丈夫这样做的话，我肯定会感到非常厌烦。他可以告诉我他喜欢的球队是否赢了，而且他还可以给我讲比赛中最精彩的表演，但是如果他还要多讲的话，我就会昏昏欲睡了。　　　　
　　　　如果我们删去一些细节，更多地问问他们一天的生活（然而，这是不带必须回答的压力的提问），我们之间的交谈一定会更加双向化，更加令人开心。　　　　
　　　　这也许是妻子们最难以接受的观点之一：作为一个改进交谈的方式，她们必须在交谈的时候删去细节。在某种程度上来说，妻子们已经形成一种观念：在交谈的时候，说得越多越好。错。选择的内容、方式和时机越恰当越好。　　　　
　　　　听众库柏作为一个妻子就领会到了这一点。她已经结婚四年，不外出工作，是两个孩子的妈妈。女儿三岁，儿子一岁。她说她已经学会在丈夫下班回家之后、她要打扰他之前，至少给他半个小时休整。在那一段让他解除压力的时间里，她不会要他谈任何事情，也不会主动说她自己一天的事情，更不会埋怨他享有这么一段“暂时停工时间”。　　　　
　　　　换句话说，她让他得到了完全放松。没有那么一段解除压力的时间，剩下的整个晚上，他都会觉得精神紧张、不愿交流。现在，在吃饭和晚间活动的时候，他比以前喜欢聊天了。这个时候，她就可以问问他，和他谈谈一天中各自的生活了。　　　　
　　　　


第六部分：“嗯　亲爱的，你刚才说什么亲爱的　你刚才说什么（3）

　　　　库柏承认，要遏制自己想在他一进家门（似乎他就没有辛苦的“一天”）的那一刻就把一整天的情况全部对他倾诉的急切愿望还真得做一番斗争。但是现在，为了能让他乐意听，等待稍微长一点儿的时间也变得越来越容易了。　　　　
　　　　听众罗伯特的妻子也学会了缓解自己急于交流的冲动。　　　　
　　　　当我独处一段时间以后再回到楼上的时候，我感觉非常轻松，而且已经做好准备“听”她说话，这样每一个人都感到更加快乐。有时候她还会说几句时髦话。如果她准备好好跟我聊聊，她首先会告诉我，她不需要我为她整理或者解决任何问题——那也就是暗示我，我只管听就好了，她真正需要的就是我愿意听她说话。　　　　
　　　　这些对丈夫的恩爱举动中，有的是出于智慧和实践，有的则是来自成熟。听众纳塔丽亚已经认识到，她必须学会好好控制自己的情绪。她懂得，作为一个女人，她更倾向于情绪化，更容易情绪变化不定，使得丈夫难以接