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懂得体贴-第8部分
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我经常为这些女人对小事的抱怨和对自己无力想出另外一种解决问题的方法而伤透脑筋。这些女人对别人的不良感觉似乎总是抢先突然来临，而且经常控制不了情感和理智。
蒂娜打电话给我谈到了她将近一年的婚姻。这是她的第二次婚姻，她和她丈夫有了一个刚刚出生的小孩。如果是在小孩出生后的至少第一年内，特别是如果妈妈真的在带孩子，她的脾气可能会暴躁一点。但是这件事情却让人啼笑皆非。
她非常愤怒地告诉我，她丈夫在他丢失结婚戒指这件事情上对她撒了谎。
蒂娜：他说一个月前他把结婚戒指弄丢了。他以前根本就没对我说过这件事。他跑到珠宝店重新买了一个非常相似的戒指。我是在信件里看到有关珠宝单据时才发现的。事实的真相是，他已经找到了戒指。现在他有两个戒指和一张珠宝单据，而且他对自己的妻子撒了谎。
劳拉博士：他对妻子撒了什么谎呢？
蒂娜：他从来没告诉我他丢了戒指。
劳拉博士：为什么这就是说谎呢？
蒂娜：因为我觉得他应该告诉我。
劳拉博士：你想知道他为什么没告诉你并不等于他撒了谎。他没有撒谎。注意一下你应该怎么去考虑，我能理解他为什么什么也不想对你说。因为你看起来情绪反复无常，所以在你发现和发怒之前，他就到外面去换了一个。他不想让你受到伤害、不想让你担心也不想让你生气。他在努力解决这个问题让你开心。但是你却打电话到电台想让他难堪。
蒂娜：我真的觉得他不诚实。
劳拉博士：蒂娜，你知道，你的感觉并不是事实，而且你的感觉更不应该成为武器。
蒂娜：那么你认为他做得对？
劳拉博士：是的。这是仅有几件“做得正确的事情”之一。显然，他不想因为这件事伤害你或者让你生气。还有一点，他并不认为他告诉你以后你不生气。
蒂娜（嘲笑地）：我能保证他听到这样的话一定很高兴。
劳拉博士：蒂娜，我希望你从现在开始对他好点儿，因为你有个刚出生的孩子而且你已经离过一次婚了。我认为你不应该那么快就对丈夫咬牙切齿。
蒂娜：好的，你说得有道理。我想是因为不诚实对我来说是一件恼火的事，所以那么快就咬牙切齿了。
劳拉博士：那不是不诚实，那是沮丧。现在你在夸大每一件事情，因为你有过一些痛苦的回忆。你这样做很可能会毁了今天。
蒂娜：我不想毁掉今天。
劳拉博士：那就好。他回家的时候，我希望你抱着他的脖子对他说你真的是在无理取闹。告诉他，他对你有多么好，因为他在尽力做一些补救措施使你整天高兴，而且为了让你不生气还买了一个戒指换上了。告诉他，你真的非常感动。不要再提过去。对他说“对不起”，一切都会顺利过去。
蒂娜：非常感谢，我会这样去做。我尊重你的意见。
第四部分：“你真嗦”“你真嗦”（5）
显然，女人们很容易尖牙利嘴地攻击丈夫的原因之一就是：她们已经反复经历过了太多的地下关系、同居生活和婚姻生活，在她们的内心已经形成了太多的痛苦和失望。她们不想受到伤害——再次。她们变得过度敏感，总是抢先一步形成错误的假设。
妻子们必须装做从未受过伤害的样子去疼爱自己的丈夫。否则，她们把今天也会给毁了。
遗憾的是，许多女人都很难从自己的同性朋友、亲戚甚至一些“援助”团体那里找到心理健康的观点。
听众温迪写信告诉我，她的婚姻吵吵闹闹持续了四年。第四年的时候，她丈夫建议她去参加教堂举办的星期三早晨“妈妈团”活动。每次她一去，星期三晚上丈夫就发现了她的变化，但是并不是他们俩都期待的好的变化。
这个女性团体没有给我们提供我们希望得到的帮助。它不仅没有寻求做一个好妈妈的实用的方法，反而为女人们提供了发泄怨言的时间和机会。在那里，女人大肆抱怨她们丈夫的个性、态度以及他们一般意义上和具体的错误。我都快被训练得喜欢埋怨和责怪丈夫真实的行为或者我想像的行为，喜欢从其他女人那里寻求同情了。我终止了参加这样的活动。我和丈夫从一对虔诚的夫妇——结婚五十多年的我们的牧师和他的妻子那里寻到了真正的忠告。他们教育我们互相尊敬对方、尊重我们的家庭和隐私。我们俩通过这样的途径从同样的人那里受到了教育，这对我们能够携手共进起到了非常重要的作用。
另一名听众格雷丝对发生在团体中间的“声讨丈夫”的反应更加强烈。她在信中描述了她和一群从她所工作的餐馆出来的女人们在一起的情形。开始的时候，事情进行得似乎比较慢，女人们只是抱怨丈夫在婚后没有对他们体贴入微、关怀备至；但是后来事情飞快发展到了对男人的猛烈抨击。
格雷丝的婚姻正好也出了问题，而且家庭生活岌岌可危。大家诉说苦情一个小时之后，有人注意到格雷丝还什么也没说。她们给她提供了平台，认为她一定有非常大的苦衷。现在应该是格雷丝可以“一吐为快”的时刻了。于是她给大家讲了她的想法。
她们大多数的苦情都是自己造成的。听我这么说，她们都惊呆了！我问她们，上次给丈夫做饭、和丈夫一起在门廊的烛光下吃饭是什么时候？上次给丈夫搓背是什么时候？我问的问题都是上次她们为丈夫做事是什么时候。所有的女人都呆呆地站在那儿看着我。
我想婚姻中的互相迁就和相互容让已经被这些女人淡忘了。从某种意义上来说，我们认为一旦结婚，我们“迁就”的做法就是洗盘子、做饭、照看小孩。然后，我们企盼自己的丈夫为我们所做的这一切进行回报，给我们擦背、给我们送花、和我们约会——但是，我们自己却从来不用这些去回报他们。
他们上班、除草、修车，我们给他们回报了吗？他们也同样需要得到回报。但是这不是你必须要做这些事情的原因，这不是一个回报的问题。你做这一切都是因为你爱他。
如果你想要婚姻的火焰熊熊燃烧，你不仅仅需要火花——你更需要添加燃料。所以，如果一个女人溅起了火花，她的男人就会跟过来添上一些可燃之物，然后她又会添加得更多，于是，幸福的婚姻就会来临。
那么多女人是怎么发展到现在这种令人不快的地步的呢？她们不能理解男人的要求实际上多么简单，女人对男人有着多么大的感化力量。为什么打击“男人的自尊”和采用“女性手段”等观念顷刻间就已经声名狼藉了呢？为什么大多数女人喜欢对丈夫发脾气，同时又希望嫁给他们过上幸福的生活呢？
这里面有很多原因，而且我相信这些原因都与对宗教伦理、谦虚、忠诚、贞洁、尊重生活、家庭责任和抚养孩子等方面的攻击，以及这些方面的实际沦丧有关。
有了宗教基础，男人和女人都感到非常欣慰，因为当他们与异性结合在神圣的婚姻里时他们变得更加完整了。但是，如果没有宗教基础的话，女人们也许会认为婚姻要么是一种和通常的短期同居一样的选择，要么是一种受到压迫的威胁，要么是一种实现某种重要的物质目标的障碍物。
当社会提倡谦虚、贞洁和忠诚的时候，那些认为自己不仅仅是性目标或者性发泄对象的女人们就会普遍受到社会的尊重，特别是男人们的尊重。现在，女人不得不和那些把性接触作为临时约会的一个内容的男人们进行斗争。这样导致的结果是，女人们忽视了她们结婚的真正本质，发现自己越来越受到伤害、感到痛苦；因为她们在寻找婚姻在文化中的意义，但是文化却告诉她们意义就是没有任何意义。
正当对生活充满了敬畏和尊重的时候，一次“意外怀孕”可以解决责任和义务的分担，因为女人希望怀孕、男人应该承担责任。现在，男人们都希望意外怀孕出现堕胎的结果，因为这个社会训练男人们把它看成是一种临时的不便；或者他们希望袖手旁观，因为有人告诉过他们，男人不必带孩子。
第四部分：“你真嗦”“你真嗦”（6）
对婚姻和抚养孩子负责再一次被认为是成年人的最高使命，因此，许多女人都仔细寻找“正确的”男人承担这份工作，请教父母亲的意见求得他们的同意。现在，随着能够维持的婚姻微乎其微，小孩生长在复杂的家庭环境（由多次婚姻、离婚和非婚姻孩子组成）中，越来越少的女人把婚姻和抚养孩子看成是自己分内的事情或者正常的事情。
女权主义所提倡的提高女性地位的观点包含两方面的不良引导：一是女人可以不要男人而生活（孩子可以不要父亲而生活），二是和男人闹分裂是一件不必要的甚至是危险的事情。这两种引导当然不会帮助女人培养良好素质，而这种素质正是一个女人在一夫一妻的男女性爱和责任义务关系中发挥良好作用所必须具备的。
这种对女性价值的过度自我中心化，加上对男人的真正鄙夷，使得女人们对男人不好。太多的女人以一种女人拥有优越地位和男人应该体现无私的对抗心理看待男人。为什么会这样呢？同时来自各方的影响使女人们形成了一种错误的优越感。
这种错误的优越感加上她们觉得父亲没有给予她们适当的心理满足，女人们想出了应付精神紧张的秘方。女人渴望得到保护、受到关爱——不管她们愿意承认还是不愿意承认。当家里没有父亲的时候，这种渴望越发强烈。她们有一种有人替代父亲的心理需求，于是走入她们生活中的一个或者多个男人在她们心中的地位就变得比较混乱。这样就造成了女人对男人能够做什么、应该做什么抱有不当的期望，这种心理直接妨碍双向关系的健康发展。尽管在所有婚姻关系中，总会有一些男人像父亲一样对待妻子、一些女人像母亲一样对待丈夫，但是抱有总是想给予爱或者总是想接受爱的这种心理是一个非常严重的问题，因为他们的配偶要么动力过足要么完全缺乏动力。这种动力的失衡破坏着夫妻关系、腐蚀着人们的灵魂。
莎拉用带优越感的态度写下了自己的经历：
刚结婚的时候，我有一种印象就是，男人本来就应该受到控制、应该迎合妻子的想法。大家都说男人愚蠢，需要调教和训练。我感到越来越灰心丧气，因为我丈夫不迎合我。我要求他表现得像个“男人”，但是并没有把他当男人看。我太计较自己的回报，以致我几乎看不到他也应该得到某种回报的事实。我利用了他对我的爱，把它误解成了软弱。
当我逐渐长大，精神和情感上渐渐成熟，我意识到正是因为我自己的行为才使他做出了现在的反应。现在，我对丈夫非常尊敬，这种尊敬不仅仅是他作为一个丈夫和一个搭档应该得到的，而且也是作为一个人应该得到的。于是，他成为了一个我从不允许他成为的“男人”……而且表现出色。我明白了这是我所学过的生活课程里最重要的一课。
另一名听众路易丝给我发来电子邮件谈到了有关她对原来父母所在家庭里动力的理解，这种理解扰乱了她对男人和婚姻的感觉。她的父亲非常凶狠、脾气粗暴。她对父亲的反应就是怕他、恨他。当她想建立一个自己的家庭，一个幸福的、充满爱情的、经营良好的家庭的时候，她的思想一片混乱，担心成为她妈妈所扮演的那种“受害者”。通过心理治疗，路易丝渐渐意识到她妈妈根本就不是一个受害者，而是一个自己应该对自己的选择、行为和举止负责的人。她妈妈恨男人，认为男人都是宠坏了的孩子、必须进行管教。她教育女儿们用同样的观点看待生活。她回忆道：“我父亲和她真是绝配，他欺侮她，她就允许自己成为烈女（超越凡俗之人），以此来控制他。”路易丝意识到，如果她想拥有一个成功的婚姻，她必须为自己的选择承担起责任，因为她已经决定了成为丈夫的配偶、已经确定了对待丈夫的方式。刚结婚的时候，可想而知，事情进行得非常艰难。因为对她来说，不把她在原来家里学到的东西用于自己的实践中是一件困难的事情。但是现在她说：“我非常感谢我的家庭，而且我们彼此友爱、彼此尊重、彼此宽容，我感到非常自豪。一句话，我们呵护着彼此的关系，而不是包庇着彼此的神经错乱。”
许多读了这本书的女人对书中讲述的一些主人公无比愤怒的地方可能会感到不可理解。也许路易丝的先生讲的这个故事会有所帮助：
一位爷爷正和孙子在谈话。“孙子，”他说，“我的心脏里现在有两只狼，而且他们正在打仗。一只狼非常狠毒、残酷，另一只狼非常聪明、善良。”
“爷爷，”警觉的孙子说，“哪一只狼会赢呢？”
“我喂饱了的那一只。”爷爷说。
这正是我为什么要让处于婚姻困境中的女人们避开女性团体的原因。在女性团体里，抨击男人是妻子们面临的一个十字路口，一边是对丈夫殷勤，另一边是否认个人的责任。我把这些女人从庸俗的、女权导向的心理疗法者那里引开，因为对这些人来说，与男人建立幸福的关系根本没有必要；我把这些女人从她们与同性朋友对丈夫不满的闲聊和议论中引开。我之所以做一切严肃的“引开”工作，路易丝的先生讲的故事可以充分解释：你对消极的事物讲得越多，你离健康的、想做出奉献的动机就越远，离对积极事物的欣赏就越远。
第四部分：“你真嗦”“你真嗦”（7）
妻子履行责任还有一小步要走的就是：对那些真的无关紧要的事情，把嘴巴闭起来。我喜欢对自己复述一句一位退役海军中士给我的赠言：“这是你愿意葬身的山丘吗？”说实话，自问这个问题总是能够�
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