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撕毁-第10部分
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ON把烟扔在地上，用右脚狠狠地踩上去，一股毁灭的味道从疼痛中提炼出来。我们不会制止对方的过激行为，因为那大概才像生命的本质，被毁灭和正在毁灭的状态。她的脸还是异常镇定，可以忍心看着自己对自己的残害，但不动声色。
我：ON，我感觉自己无力去控制生活和自己，很多事情总有一个发展的方向，我的努力有点枉然。
ON笑。她把脚抬到我的面前，那个伤口在烟灰的包围中，看不出挣扎的痕迹。她说：结尾，很多东西是隐藏起来的，包括你对生活的控制能力。我现在很疼，但我不想把它表现出来，因为我在想这躯体到底是谁的。当我这样问自己的时候，我的疼痛开始缓和，直到我的平静淹没它。
我：你是说，其实事实上，我们应该是属于那种很有能力控制生活的人，但由于自己从一开始就选择了放弃，所以落得的下场会是无限悲哀？
ON：大概如此。一个人把生活想像得过于强大，然后就会感觉自己的生命力被削弱。也许正躺在病床上，离死亡很近的人，有最强烈的反抗力量。
我：所以，所以我们应该可以把生活踩在脚下，让自己活得肆无忌惮？
ON：你有一瞬间的犹豫，不敢确定我们的强大？
我：不。实际上，我们真的做不了什么，除了让外界观摩到我们精神上的庞大和冗长。
ON：我们可以相爱。
我：这是一个强大者的决定，还是一个虚弱者的妥协？
ON：我们在用强大的反叛精神去推翻道德，但却以一个懦弱的方式去躲避生命。
我们的谈话瞬间凝固在房间的黑暗中。此刻，我真的很想问一个极度原始而通俗的问题，什么是爱？爱意味着什么？是付出还是索取？我很想问ON这个问题，但我看到她的脸上有一行泪，然后是一串绝望的声音。
在听到她的声音的时候，我想用自己的方式回答自己，爱，大概是一种温暖。由于温暖背后，会有残酷的冰冷，所以很多人拒绝这样的温暖，或者根本体会不到温暖。有一部影片的名字把我撞击得四分五裂，叫《爱比死冰冷》，内容一概不知，但我想片名已经是可以捕捉心灵的利器。
我在黑暗中，摸到ON的脸，潮湿的脸，是我们生命共同缺失的佐证。我实在不忍心用自己的思考再去拒绝什么，因为ON是一个用灵魂思考生活的人，她已经在这个时候放弃了自己的屏障，把整个生命的内核呈现在我面前。我还能怎样？在背叛道德的时候，我不是没有勇气，而是我害怕一个和我相似的女人，两种沉痛的叠加，只能有一种惟一的后果，就是——死。我们都没有选择死，所以仅仅剩下挣扎。
我们抱在一起，紧紧束缚对方的灵魂。房间顿然一片寂静，偶尔有从公路上飞驰而过的车，最后留下的就是我们彼此的呼吸。
第二天清晨的阳光把屋里所有的混乱都照出过度的色彩。我不知道自己是不是应该睁开眼睛面对现实，我害怕看见阳光里行走的人，穿的衣服，说的话，因为那一切都是反虚无的，被强化过的适应能力把我反衬得如此不堪。他们都是一些可以对生活做出承诺的人，被简单的现实支配得悠然自得，有纯正的道德意识，掩饰自己的贪婪和自私，充满讨伐邪恶的正义感。他们无比地明确目标，所以忽略了本身的怀疑和悖论。也许有一些和我们一样的人，容忍着白天强大的道德体系，通过擅自地遗忘来加强反抗的情绪，可他们也忘记了，那样的行为愚昧到近乎无聊。我充分地想到它的无聊，仿佛世界给予了一切，却要偏偏哗众取宠地否定。我想那就是最后得到的结论，所以我给自己选择适合的时间和地点让自己能平静地出入。我不是从一开始就这样能够随自己所愿，是我在遭遇到母亲、陌生人，和自己的死亡之后决定的，我只想让自己的一部分时间可以真诚地和自己面对。掺杂太多的现实感受，就会淡化人性里可以尖叫的那种敏感。
第二部：告诉你一个故事我想奋不顾身一次（1）
生活到底还可以持续多长的时间，我在黑暗中摸到一把冰凉的剪刀，用它剪我的头发，在寂静中响起清脆的声音，无故地剧烈。我不知道我的头发呈现何种程度的凌乱，我大肆挥舞着手中的剪刀，不容许任何人的靠近。当我停止下来，我打开灯，看到地上散落的头发，头发在尖叫，那是人性的愤怒，也是我对自己的践踏，对生命的抛弃。但我执意不承认自己所犯的错，看着镜子里面义无返顾的表情，我想我确实在前一秒愤怒过，想给自己找一个远离精神病的理由，但我找不到，我总可以让自己的情绪处于愤怒的巅峰，好像是把自己撕裂的力量。所以在逻辑的推理中，严密的科学性质上来说，我不敢保证我心理上的健康，但我为我文字上的阴霾首先承认道德上的错误，我愧对所有光明中行走的人。我还是那样想，让无知者在一往无前中快乐，让知者在后面痛哭流涕。两种价值观颠倒的人即使存在于同一个世界，也有不同的方式，双方无法彻底地谅解，惟独留下的是对双方的抱怨和哀叹。如果你不是一个向往自杀的人，请不要嘲笑他们是幼稚的，因为他们比我们中的所有一个都更懂得生命。突然想到一份杂志上一直在抨击在文学中出现的激烈行为，说那是引领大众走向极端的一个标志，同时也有很多的创作者在辩解，说那是人类本质的一种生命形式，不存在引领的要素。严厉的措辞中，闹了一个很大的玩笑，一个关于先有鸡还有先有蛋的轮回性问题。到底是先有文学家笔下的极端，还是先有现实中的极端？无论如何，作家总是一个社会的记录者，虽然有杜撰的成分，但很大一部分应该是一种顺理成章的刻画。小说中对黑暗和极端的标榜是否对大众的价值观产生过过于激烈的影响，则是一个永恒性质的问题。评论家和作家说不清楚，我更说不清楚。无限论述下去，就像我脑海中艰难跋涉的思想。
我把地上的头发扫入垃圾箱，部分生命的死亡是不是可以取代所有部分的死亡？
我平静下来，沉沉地睡去。我不知道我和ON的未来会以什么戏剧的形式结束，或者在明天的阳光中发现，我们从来就没有发生过什么。我最不愿意承认的大概是同性恋的名词。爱在我们之间究竟有多大的磁场，难道会用一生去支付和兑现？
一个个日日夜夜奔驰而过，数不清楚时间的个数，但我们终于还是选择了离开。一个车站小镇上的旅馆，没有能力承载我们的一生。曾经还想过，一本小说里的片段，作者把他的主人公放在了生命尽头的时候，选择了一个与作品的气质截然相反的地方，一个陌生旅馆的房间里，断然结束了他的生命。挑选了一家隐蔽的旅馆，泛黄的床单上还留有上一个客人卧床吃鱼子酱的痕迹，大概生命终结的味道会和一种庸俗的物质联系在一起，如果不是这样，苏格拉底弥留之际也不会叫人去把他欠邻居的鸡还了。还想过，每个人的生命应该都是弥足珍贵的上帝产物，却不知，无论把死亡想得多么神圣和高贵，它终于是以面目狰狞的表现猝然出现。一个英雄的死留下了生命恐惧的尿液，他是格瓦拉。如果死亡来到，人们可以坦然，他要么是神经病要么是圣人。我什么都不是，所以我对死亡，依旧有前进，又后退的趋势。
继续我们的故事。我已经不会聚精会神地讲述我的故事，反而喜欢它弥散的气质，有一些思想不可能完整的聚集在一个地方，需要我们去捡拾，一段生活也不可能集中。所以现在，我不相信电影或者小说里密集的情节，爱和不爱都是瞬间发生，巧合和偶然之间都是那样的别有用心。
ON当时穿着米色的男式毛衣，宽大地罩住了她纤细的身子，袖口耷拉得很长，看不见那双曾经抚摸过我的手。她面无表情，双手提着两个大包。我们又在等车，等火车把我们带走，带到什么地方，那就是我们的宿命。我站在离她很远的地方，点了一支烟，想像她是一个我不熟悉的人，只是在一个人来人往的场所遇见，我会怎么看这样的女人。大概我在烟雾中看到了距离感，不让人靠近的模样。
途中，我看到一个小孩子在站台上，极度不熟练地偷窃一个男人的钱。我看到他动作上的慌忙，略微颤抖和犹豫，毕竟他的老师教过他要做一个好孩子，可他违背了一开始的道德。后来，他的偷窃行为被发现了，那个男人愤怒地扭转过来，一把抓住小男孩的手，抡起手就是狠狠的一巴掌，然后便是拳打脚踢。我不知道为什么突然有了同情心，那是我多年丧失的东西，可以想通被偷的愤怒，但我想一个纯洁的孩子做这样的事情大概都是迫于无奈，贫穷或者是被人利用。我跑过去制止，我说，他还是一个孩子。那个男人不能控制自己的情绪，把愤怒的眼光转到我身上，骂道，被偷的又不是你，你管得着吗？我无言以对。面对偷窃，不会有人看到更多的无奈，只想在一个小偷上报以被偷一百次的仇。周围围了很多的人，没有一个人说话。看着那个五大三粗的男人踢打一个孩子，那个孩子神情无比倔强，不像当初懦弱的样子，大概他已经想好了所有的结果。为了他的表情，我想奋不顾身一次。我扑到那个孩子的身上，想迫使那个男人停止他的打骂。他动作迅速，由于强大的惯性，所以我感觉我的后背被跺了一脚。他终于停止，但却更愤懑，大声叫喊，你们是同谋。我就这样无缘无故地被一些人带到了车站的警卫处，还有那个小男孩。我没有再挣扎，因为所有小偷被抓都叫喊着自己无辜，冤枉，如果我也那样叫喊，更证明我就是一个小偷，所以最后我沉默。ON离我很远，没有看到我的遭遇。
后来，我被放了，因为所有问题已经澄清，并查验了我的身份证。小男孩也被放了，因为他已经挨了打骂，又是一个孩子。我们一起走出来，他一直低着头，我说，我要走了，他说，谢谢。我给了他一些钱，他没有要，转身就跑了。在很远很远的地方，向我挥手说再见。我看着他的样子，想，很多时候，每个人都在无奈，比如我的逃亡，他的偷窃，其实都一样，都是为了摆脱，我为摆脱生命的虚无感，他为摆脱生活真切的贫困。
一个很无聊的插曲。我想在人来人往的站台上找到ON，但找不到，只有我一人，在奔跑中寻觅。寻觅的那个人是谁？是我，还是你。被城市腐化的人，为什么就这样可以轻易地迷失自己，无所依靠，又是那样坚不可摧。这是一种悲哀，无法闪躲。
第二部：告诉你一个故事我想奋不顾身一次（2）
我找不到ON，所以我只能一个人去生活，虽然我和ON之间已经订立了一种封闭的生活态度。被伤痛赶尽杀绝的人，不会有什么更多的要求给生活。我们一起看过的电影，一起温暖过的夜晚，仿佛都是一场梦，长长短短不被发现。我上了一列火车，看我的明天可以去哪里。
我沉沉地睡去。我想这样的时候，我的脸是那样安详，没有痴心妄想，没有众志成城。列车停止，起步，奔驰，一切都是那样道貌岸然的坚持。故事已经在我身上发生，因为我又听到琐碎的生活。我是个被自己无数次强调，生活在虚无中的人，可我依旧喝着现实的水，走着现实的路。没人可以躲避掉关于自己和别人的生活。我听到两个陌生人的说话，和我不相关。
一个人：你是干什么工作的？
另一个人：商人。那你呢？
一个人：公务员。
另一个人：公务员好啊，生活稳定安全。该涨工资了吧？
一个人：好什么呀，你也要看在什么部门，旱涝保收而已。工资是在涨，物价也在涨。不如你们啊，自由，钱又多。
另一个人：哎，最近几年做生意难啊。家里孩子读书不争气，上个高中就花了几万块。
一个人：家家都一样。
另一个人：是啊，都一样。
两个人的说话，有一搭没一搭，没有剧烈的精神颤抖，只让人从心底冒出恶心。生活的真谛就是抱怨。抱怨自己，称赞别人。那不过是表象，而实质就是在对方的抱怨中，寻求到自己的平衡，心里窃喜自己在哪个方面比别人强。表面上，是被生活教化的自谦，内心里，其实是被生活培养的安于现状。但在这样不正常的人格上，还要适当地与别人攀比和媲美，才能让生活的苦难变成无味生活的谈资。
就在这样的时候，我感觉生活对我来说，是忍无可忍的。我起身，去车厢抽烟，一路上，听到很多一个人和另一个人的谈话，包括家庭，事业，公共舆论，明星……对别人，无一例外的都是怀着嘲笑和鄙夷的神情。一段明星的婚变和朋友的失业，在他们的嘴里是那样的丑陋不堪，津津乐道着时尚和潮流，好莱坞的晚礼服已经是谈话的最高品位。不知道什么时候开始，生活变得是那样不可饶恕，又是那样津津有味。
我看着车窗外的田地里，有沉默寡言的农民在任劳任怨地工作。每个人都有自己安然于现状的态度去经营生活，我更加不敢妄自�
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