撕毁-第11部分

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　　　　我看着车窗外的田地里，有沉默寡言的农民在任劳任怨地工作。每个人都有自己安然于现状的态度去经营生活，我更加不敢妄自的亲临精神，想到的只是精神状态里的单薄和举步维艰。感觉精神在瞬间被我终身监禁。思考者的杞人忧天和自恋，终究还是一个给自己布下的局，目的是让自己走不出自己，死于疤痕和厌倦。生活不需要激烈，那是细水长流的归途，享受天命，安于乐道。我反复地追问自己，我是不是错了？错在我自己的自以为是，错在我的无政府乌托邦，错在我发达的精神想像力，错在我生活兴趣的丧失，还是错在时代的同流合污。　　　　
　　　　我把烟雾吐在玻璃窗上，我还是一个有勇无谋的人，看得清楚社会生活，却做不到让它服务于我自己。即便看得清楚，只能让我更失望。我在这样的时候，总感觉自己是孤军奋战的时刻，即使身边有和你近乎相似的人，却只能在彼此的对谈中感觉死亡应该悄然来临。更何况，这是一个多么整体善良和大同的社会，你根本无法摆脱社会所馈赠给你的良知和单纯。那两个简单意义的词应该也是一种表象，每件事情的背后都会有变相，并且与之相对的态度，比如说良知，什么是真正的良知，难道仅仅是衡量良心的坐标和天平？良知还包括了不在别人承认和同意的情况下，蔑视尊严的同情，良知还是一些人满足自己和别人的惯用手段。而单纯呢？大概可以说成是因为幼稚以及迟钝所产生的良好品德，因为逃避精神的困惑而建立的对自己的保护意识。文字上的游戏，让我践踏了人们的道德标准，我知道我也将遭到非议，甚至是惩罚。但我自始至终都不能完全相信性善论里那种万物皆美好的态度，所以我宁愿赞扬基督教里对人性的责难，归结为人性本质里的罪恶。生活就是对人生命的惩戒。虽然基督教义里有了一个罪恶的开端，但并没有实质性的为解决罪恶而衍生一种真正使人忏悔的方式。我不相信祈祷，因为祈祷只是一种形而上的喃喃自语，上帝听不见，上帝不能帮助我们脱离苦海，所以上帝也是一个幌子，一个机械的统治工具。　　　　
　　　　我有鲜明的论断，但我没有鲜明的决定，否定之否定之后也是对我生命的彻底瓦解。想到《冬日之光》里即将自杀的人说，牧师，我充满迷惘。迷惘，一个多好的开脱，不需要再次编造更多违心的理由，让死亡也变得通俗易懂。


第二部：告诉你一个故事一阵风，遗书吹落在地（1）

　　　　我相信有的人，来来去去还是逃不过相遇，即使天涯海角，也不依不饶。生命的列车辗转反侧，总要让你遇到有所亏欠的人，即使两不相干，还是要给对方有所解释。后来，我遇到了PO，那个曾经在我生命里一闪而过的男人，带着他一身的疲惫和厌倦相遇。甚至在那一刻，我们狭路相逢、面面相觑的时候，我依旧没有从自己的世界中逃脱出来，我没有意识到这是一个给过我身体的男人，甚至在些许时刻，我们给对方过爱。当爱或不爱已经远走很长的时间，人通常会忘记对方的模样，甚至爱成为了和曾经有关，但和现实却遥遥相望的东西。我们在本不应该相遇的地方，以极为戏剧化的偶然再度延续一些故事。那是在我们在车厢的交接处，无聊到用烟的雾气混淆对生活恐惧的时刻。我们看到彼此的疲惫，生命仿佛只是带着我们从两个不同的方向，兜了个巨大的圈，最终以殊途同归的方式汇聚到一起，用我们仅仅留存下来不多的精力去忏悔生命的虚无。　　　　
　　　　我依稀还记得，PO是一个通常把不知道挂在嘴边的人。从他留给我的字条，以及到最后一去不回的事件里，我明白他的敏感和知道。他只是太喜欢掩饰，独自咽下所有的回忆，也绝不轻易交谈。企图利用交谈获得爱，或者获得理解，对于他而言，是一种不道德和不可靠的态度。所以PO应该是一个非常聪明的男人，他知道很多东西通过语言之后，情绪和欲望都变得虚无，和从未开口一样让人感觉乏味。　　　　
　　　　但有时候，当某种东西处于极度荒芜的境地的时候，它会变得突然充满生机，明知道一切皆无，但还是会用尽全身的力量去释放，想方设法去弥补一种回忆的空缺。　　　　
　　　　PO开口对我说话，在沉默很长时间之后。　　　　
　　　　PO：结尾，我们的再次相遇，是不是因为我们都到了尽头？　　　　
　　　　在当时，我处于低落的无目的状态，我不想如从前一样，用一些狡辩的方式让自己获得更多的快感。我同样充满厌倦，我的脸上写满了生命的轮回和反复。　　　　
　　　　我：如果真如此了结，和生活一笔勾销，你是不是真的能甘愿？　　　　
　　　　PO靠在玻璃窗上，深深地吸了口烟，眼睛里有很多过而不及的神色。　　　　
　　　　PO：我想说，我不知道。　　　　
　　　　我：至死你还是要用那种调子埋没所有，我知道你知道。　　　　
　　　　PO突然把我抱在怀里，哭得一塌糊涂。周围来去的人，看着我们。　　　　
　　　　很长时间，我感觉肋骨被这个男人拥抱得疼痛，后来在火车颠簸着靠站的时候，PO拉着我下车，那仿佛又是一场梦，我曾经和ON逃到无名小站，这次和PO，和不同的人，歇息在不同的小站。感觉很多时候，生命是擅长忘记的，其实和不同的人，在不同的地方，常常会留下相同的轨迹。无限的轮回，对我们来说只能是记忆和记忆之间擦出的火花，让我们看到瞬间的感动。ON不知去向，但我却见到PO。你可以说我写的小说是这样的单薄，不多的人物，轮回似的命运，被奇特的精神驾驭，然后间歇似的在一起，分别和相聚变得宿命和容易，最后很多人消失，出现，纠缠，最后错过。我想我只能写下这些，不多的情节和画面总在我的脑子里盘旋，我想我今生注定被这些无常的爱和不爱纠缠。我是悲哀的。　　　　
　　　　这个小镇和上一个在格局上没有什么大的区别，只是路旁多了一些稀疏的树，混杂着许多的尘土，一条枯竭要死的河流上漂动着许多的白色塑料袋，居民废弃的破烂鞋子和垃圾，低矮的平房之间的天空是一片空旷，有工厂的废气蔓延，墙上用红色的颜料涂抹着少生孩子多种树的标语，仿佛已存在很久，被雨水冲刷得褪色，模糊。　　　　
　　　　我问PO：这是哪里？我们来这里干什么？　　　　
　　　　PO：不知道。我感觉遇到你，我们应该给对方一些时间，陈述一些关于时间之外的东西。　　　　
　　　　我没有继续询问，我本不知去向何处，既然来到这里，就是生活让我停下来。　　　　
　　　　我们找旅馆停下，我想到ON和我，在另外一个不知道叫什么的地方停下来，在旅馆陌生气味下喝酒和隔绝。如今，我跟着一个男人停靠在远离城市的陌生地方，靠着一腔回忆寻找往昔的点滴时光，又一次把自己轻易地处理，变卖成为一个无家可归的流浪汉。　　　　
　　　　旅馆窝居在小镇的东南角，被夹在小胡同之间。我跟着PO转了无数个圈，终于抵达这里。和其他的旅馆一样，有洗得泛黄的床单，漏水的水龙头，21寸大小的电视机，过期的报纸，充满异味的卫生间，被烟头烫过的床头柜。一切都沾染了太多路上的味道，可以随时被来客填充和改变。　　　　
　　　　PO从下面的小卖部里买来啤酒和饼干。我一个人留在屋子里，手里虽然拿着房间的钥匙，但我感觉一切都不属于我。我找不到自己的童年，找不到自己的方向，想像不到如果遇不到PO，我可以去哪里。对于这个先我一步逃走的男人，我内心已经风平浪静，或许从未有过波澜。　　　　
　　　　外面的天光渐渐暗下来，远处传来几声狗吠。　　　　
　　　　PO坐定在我的对面，落寞地喝下酒，开口说话。　　　　
　　　　PO：结尾，从我第一天看到你的时候，我就想你是那个可以把酒吧托付给的人，但我没有想到你那么快就处理了一切，一个人上路。　　　　
　　　　我：知道吗？我对你是有内疚的。我们之间的关系是一种肉体的关系，我恰恰利用了反复的情感解答一个问题，肉体和精神的较量。原谅我是一个丢失了单纯情感的人，甚至我在一路，你和其他人并无区别的，只是我记忆里一个存在然后消失了的人。　　　　
　　　　PO抱着酒瓶笑。　　　　
　　　　PO：那个问题需要搁置，在两个都没有情感的人身上，不可能找到答案。　　　　
　　　　我：你今天终于不再用不知道堵塞和你交流的通道。我要你的解释，关于时间之外的东西。　　　　
　　　　PO：时间之外是什么？　　　　
　　　　我：所有。　　　　
　　　　PO：我一路寻找自由，但我发现那是一个奢望。我以为自己做得极致，可以忍心丢弃所有，找我要的东西，但回忆的细枝末节总是空穴来风，包括我和死亡紧密相连的态度。我的父亲是一个虐待狂，我从小被殴打，母亲和另外的男人私奔。我试图逃跑，但每次都是以失败告终。我从10岁开始就在家庭的阴影中学会了沉默。性格里有软弱的成分，导致了我只活在自己的虚幻当中，对于成年人有对力量的畏惧。15岁自杀未遂，被父亲痛打。多么流俗的童年。这算所有吗？　　　　
　　　　我：不算。　　　　
　　　　PO的声音哽咽，变得无法陈述。我们等待时间可以抚平我们的回忆。我们静静地抽烟，喝酒，看着沉默的忧伤。　　　　
　　　　我：是不是所有虚无和沉痛都是并不愉快的童年馈赠？


第二部：告诉你一个故事一阵风，遗书吹落在地（2）

　　　　PO：我的童年对我而言是支离破碎的一片，后来，我离开家，我的父亲中风而死，死于酒精中毒。我独自一个人在城市里，发现自己会这样轻易地饶恕他，原谅了他。我发现我的生命失去很大的一部分，因为从很早以前，我的生命是由仇恨组成，仇恨化解，自己也跟着消融。我试图让自己在日后的生活放弃对童年的思考，而我却常常看到我身上有红肿的印记。有一些伤痛也许从开始就和你如影随形，不离不弃。后来，我开了叫问号的酒吧，和我的内心一样的酒吧，是疑问，是地狱。我一直想问自己的问题，无人回应，所以我只能从另外的途径找答案。我的问题就是，自由，是曾经拥有，然后无知无觉，或者从未有过，人之为人就因为丧失了自由。或是现在我有，可我却每日浪费。又或者从来不是自由的过错，而是人是一种喜欢群居的动物，人喜欢放弃自由。关于自由，关于我在思索之后，还能有什么清楚的状态去面对生活。知道得一清二楚却对自己无能为力。如果我们已经想好了生活是悲哀，怎么能对生活百依百顺？　　　　
　　　　PO一气呵成，最后听到他大口地喝酒。仿佛生活存在于啤酒瓶的底部，喝干了就可以看到希望。　　　　
　　　　我：PO，我回答不了你的问题，因为我的思考方式和你一样矫情、冲动、偏激，可为什么很多人可以自得其乐？不是说得不到答案就无地自容吗？　　　　
　　　　PO：人群，是我既羡慕又唾弃的，他们和我们有不同的需求。　　　　
　　　　我：大概我们放高了自己的位置。　　　　
　　　　PO：我曾精打细算过我的未来，轰轰烈烈的事业，平平淡淡的婚姻，热闹的春节，和谐的人际关系，偶得之的艳遇，唠叨着衰老。我的心绪已经不容许我可以对这样绝望的生活宽宏大量。　　　　
　　　　我：所以有一些人，选择了相同的生活方式，所有的意义就是给对方温暖？　　　　
　　　　PO：那样被简化的生活是好的，可我们没有。我们依旧存在于庞大的社会体系里，没有安抚，更多的是针锋相对。对自己，是一再妥协，对生活，是根本的退却。　　　　
　　　　我：我们应该怎样？　　　　
　　　　PO：死。　　　　
　　　　一个干净利落的答案。只是PO忽略了一个简单的问题，死对任何人来说都不是一件难而不及的事，反而是因为它触手可及，所以在得手之后，连后悔都不能怀有。我想那是一个彻底的选择，自己永远都不知道自己的考试得到几分。看着PO的侧脸，是那样的坚决，让我想到诗人克莱斯特，在精神的深渊中，抱着自己爱的女人死去。我曾经想，一个人的死是那样的孤单，我们的生已经是那样的不假思索，所以在死的时候，带上一个人，感觉对方的和自己的体温，渐渐的零落，生命的枯萎在时间的前行中慢慢冷却，不被人发现。那一瞬间，我想我是不孤单的。还记得我对自己说过，这个世界上没有那种甘于与我一起死的人。死是一种病症，每个人也许都会有或多或少的向往，但不一定在一个周期。有的人确实如愿以偿地死去，而另一些人的病会痊愈，甚至不落下一点病根地活。死是一种纵容，两个人的自杀更甚是一种谋杀。死亡面前，不容许一点鼓吹和诱导，因为那是一种未被激发的癌变，有很长很长的潜伏时间，有的人潜伏期还没到，就已经受到死亡的威胁，所以走得悲悲切切；有的人到了潜伏期，走得安详而幸福，仿佛是生命的尽头又是另一个生命的洞穴，有着更广阔的灵魂。但谁也不知道什么时候是潜伏期的发作点，所以谁也说不清楚，我们的死是因为神性还是因为人性（神性是一种自发弃绝，人性是一种被动限制）。　　　　
　　　　夜晚是沉默，谈话断断续续流淌，像南方夏天的梅雨从天上落下，顺着屋檐滴落，顺着小溪流淌。　　　　
　　　　我：一个人，总是一个人。一个人的叫喊，一个人的沉默、一个人解决了的寂寞。两个人的死，是奢求，那是计划中的电影脚本，献给一个人的寂寞。　　　　
　　　　我把酒瓶摔在墙上，房间空荡回响。我和PO的寂寞如同呼吸一样各自为政，又在某个时候合为一拍，仿佛都是压抑成性的混合物，空空荡荡，无人安慰。　　　　
　　　　PO把我的衣服脱得精光，酒精使他疯狂。他吼叫着，为什么要编造这样的词句，生活本是险滩，为什么要把我们的沦陷说得这样狼狈不堪？为什么要用语言这样一知半解的方式捅破我内心的不安？上帝说过不会遗弃任何一个人，为什么单单落我一人？　　　　
　　　　我：信上帝？　　　　
　　　　我抚摸着他的头发，看着他激愤的眼睛。　　　　
　　　　PO：信自己。　　　　
　　　　我：那自己是什么？　　　　
　　　　PO：一个人。