撕毁-第14部分

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　　　　那晚，我和柯本睡在城市边缘的一个桥洞下，在黑夜里，听到一列火车从上方跑过的声音，让桥洞抖动。柯本闷叫了几声，把头钻到我的怀里，睡了过去，而我却不能像它那样可以轻易把寒冷和饥饿抛在脑后。我没有睡，只盼望第二天的阳光能尽早到来。夜晚充满一片可怕的寂静，远处的城市有了华丽的安静。天空是红色，在城市里看不到星星。我的生命悬于天际。后来的城市，会依旧孤单。我看着自己的幻觉随着半夜的风摇摆不定。火堆渐渐熄灭，“看见的，熄灭了。”一个女人这样唱。我其实一直都不知道为什么我们要看见，否则永远不会熄灭。熄灭了，会寒冷；熄灭了，哪里可以是栖息之地？　　　　
　　　　第二天，天下着雨。我的周身是潮湿，是沾满泥土的地。对面的墙上写着我爱你。一个人对另一个人说的爱，被我看见，但也熄灭了。我不知道谁能对我说爱，那是遥远的奢望。伍尔夫说过，被人爱也不能抵偿失望。我想那个女人说下那些话的时候，一定只有对爱的失望，站在灯塔上，看海面，看到了海底的寒冷。历史里，已经遭遇太多的绝望。绝望的人，都是历史里的一尊雕塑，改变不了历史的欣欣向荣，只添了一道独具特色的甜品。在看透绝望的时候，我想何止爱是绝望，生活亦然。我把手掌摊开，放在雨里，我即将征战生活。　　　　
　　　　我抱起柯本，走在雨里，朝着城市的方向行进。回过头去，铁路已经在后头。　　　　
　　　　我走到一个出版社，不知道走了多远的路，双腿上沾满了泥土。柯本在我的怀里睡得还很香。我的头发湿淋淋地贴在了头皮上。雨停了，却让我的身上留下了酸臭味。保安不让我进去，我跟他说，我要找人，他把我赶了出来。我站在大街上，看到很多人围在一起，我走过去，看见中间站着一个脏得一塌糊涂的男人，拿着半个香蕉在大声说话：今天我站在这个领奖台上，我感到无比的荣幸。我有很多人要感谢，首先感谢某某电视台对我的信任，颁发最烂青春奖给我，其次，我要感谢我的父母，如果没有你们，我也就不会有我的青春，所以，在这里，我要对你们说，我爱你们。最重要的，我要感谢支持我的观众，如果没有你们的支持，我不可能领到这个奖，所以我要把我最烂的青春献给你们。谢谢。　　　　
　　　　他说这些话的时候，伴着夸张的动作，所有的人都笑了。他不断地重复那段话，渐渐的围观的人换了一轮又一轮。还有人说，疯子。我没有笑，我发现自己笑不出来，他的每个动作仿佛都是一段让人伤心落泪的黑色幽默，那些在颁奖典礼上的陈词滥调给生活穿上了一件厚实的衣服，把生活装扮得如此动人可爱。生活的真谛被那个男人说成了别人眼里的笑料。他依旧认真地演说，最后被两个警察带走。这时候，我看到一个坐在车上的人也和我一样观看着街边的那场闹剧，当我们眼神相遇，他离开了我的视线。　　　　
　　　　我离开了人群。无知于生活，我感到恐惧，我被生活控制住了。我再次走到那栋大厦的楼前，疯狂地往里跑，后面保安在大声地叫喊和追赶。贫困的生活带给我莫大的勇气，那是我惟一的出路。撞倒了很多人，我在一片咒骂声中艰难地跑，终于看见编辑部的牌子在我的前方，我径直地走了进去。一个中年男人被我吓了一跳。我说，能看看我写的稿子吗？保安也追上了，那个男人让他出去。　　　　
　　　　我慢慢地平静下来，但内心里，因为刚才看到一个男人的癫狂，让我怀疑起了我即将要开始的生活。生活是尖锐无比的刀，被刺伤的人只有选择疯或死，但绝无感谢生活的状态。那个男人说着太多的感谢，惟独没有感谢自己，而那些所谓的感谢只有悲哀。我陷入沉思。那个中年男人把我唤醒，他翻看着我那打满褶皱的稿子，说，你的文字一副倔强的样子，太多的黑色，无法满足读者的胃口，出版社无法接受。我很平静，站在他的面前，把稿子拿走，我说，一味地迎合将导致内心的不真诚。即便饿死，也总比修改自己的灵魂来得彻底。　　　　
　　　　我承认，当时我很倔强，可当我遇到生活方方面面的时候，还是不能妥协。不妥协就意味着我真的有可能被物质折磨得生死未卜。　　　　
　　　　天又开始下雨，柯本在发抖，但它只是轻声地呜咽，仿佛不敢惊动我一样。我坐在潮湿的地上，吻着它的额头说，对不起，柯本。我无法真正开始我的生活。原来，走进生活，真的要放弃很多。很多孩子一样的期许都不能实现，但我始终不能放弃，因为那是我自己。


第三部：　到尽头了么？EO，我决定留下来（1）

　　　　很多天的时间，我一直感觉有人在远处看着我，无论在哪里，总有一双眼睛，在远处盯着我。我浑身发抖，四处张望。在离我不远的地方，有一个男人坐在我曾经看到的车上，后来他把车窗摇上，准备离开。我冲到他的面前，叫住了他。　　　　
　　　　我：你在跟踪我？　　　　
　　　　他：是的。　　　　
　　　　我：为什么？　　　　
　　　　他：上车说。　　　　
　　　　我没有丝毫的犹豫。看来生活对我来说，还是未知。我潜移默化地相信，没人可以把我怎么样，人和人之间有时候是可以是简单相信的关系。那辆车开往城市的某个方向，顺着街道两旁的喧闹，我把手放在玻璃窗上，仿佛一一触摸了过路人的脸庞，上面是欢乐，是生活的琐碎，是平和之中那点可怜的中庸。坐在舒适的车上，我忘记了自己惨遭的寒冷，开始打量旁边的男人。他大概和我父亲的年龄相仿，有着那个年龄被洗练过的沉着，眼眉之间有一条很深的沟壑，仿佛积攒了一生的悲苦，但那让他看起来，显得丰富而充满故事。我喜欢有故事的人，我想这个男人会告诉我，关于他的一切。　　　　
　　　　车停在一家印度风格的咖啡馆前。墙壁上挂着花哨的布，传来一阵阵的檀香味道，浓烈的小资味道又一次泛滥。我容忍不了那里的华丽，以及被称为古色古香的异国风情，那里让我想到，我在火车桥洞下，遭受的几个寒冷的夜，我衣食不保的那种尴尬。男人问我要吃什么，我要了很多东西。我大口地咀嚼着一个陌生男人给我的食物，那些食物酸辣味道浓烈。柯本也大口地喝着牛奶。我把食物混杂在一起，塞进嘴里，体会不到任何的味道。几个服务生正斜眼看着我笑。我的胃被塞得水泄不通，我终于停止。　　　　
　　　　我说：我吃饱了。我们走吧，我不喜欢这里。　　　　
　　　　男人带我离开了那里，柯本在我的怀里睡着。　　　　
　　　　我们仿佛熟识很长的时间，没有任何的拘束。我想起童年时候，父亲带我去吃饭，我总是兴高采烈，而他总是默不作声地看着我吃。但在隐约中，我明白过来，他不是我的父亲，他是一个陌生的男人，并且没有告诉我任何的理由，眼神里透露了他的寂寞。吃完之后，我准备离开。但我深知，世上没有免费的晚餐，我需要为我这顿饭有所支付。他先开口，你可以离开，或者留下，你不欠我什么。　　　　
　　　　我说：留下又怎样？我们毕竟终归会是陌生。　　　　
　　　　他：城市轻浮，我烦透了被称为交易的东西。你留下并不意味着我对你要有索取。我只想找一个人，告诉他，除物质的交换之外，还能有精神的交付。　　　　
　　　　我：精神的交付？你不认为这些都是你的痴心妄想？你精神上有一个空虚的洞，要别人为你填补。你不认为这是一种自私。你的寂寞，只是因为你对物质的不满。孤独，已经不是一件稀有的东西。人人自危，已经是这个城市，甚至整个世界的通病。　　　　
　　　　他：我并不乞求我能真正意义上解决，我也没有依赖某人。你可以嘲笑我的愚蠢，嘲笑我在另找逃避，实际上，我有能力控制很多的事情，只是不能控制我的心。　　　　
　　　　我：你像一个人。　　　　
　　　　他：谁？　　　　
　　　　我：EO。　　　　
　　　　他：他是谁？　　　　
　　　　我：一个虚假的人物，我没有想过会有原型。其实，我正和你相反，我没有能力控制很多的事情，也包括我的心，我甚至难以活下去。因为我不妥协。　　　　
　　　　他：我活了下来，而且活得很好。因为我妥协了。　　　　
　　　　ON曾经对我说过，嘱咐我不要用小说感去生活，而我违背了那一点，因为我正在经历我的小说片段，虽然这个男人不是一个逃犯，但他的内心和EO一样，是充满犯罪感的。我决定让自己留下，因为我没有能力可活，而在一个有能力活下来的人身边，我有一种被庇护的感觉。因为那种相似，所以我决定叫他EO。　　　　
　　　　我：EO，我决定留下来，即使我们陌生，即使我们不确定那是不是真实。我收回刚才所有的强硬，因为我是那样的虚弱。　　　　
　　　　他：我不是EO。　　　　
　　　　我：你是，符号而已的问题，你又何必在乎。　　　　
　　　　我们去了酒吧。时下的酒吧都是彰显孤独的地方，得以宣泄。虽然并不是中国原始的文化，但对于外来的酒吧文化，中国人还是没能摆脱，并日渐繁荣。全球一体化，把集体的孤独感也算进去了，不得不说也算是一种进步。孤独感存在于人群之中，但它却包含着落差。它的程度不一样，但有一点相同，就是成为了后现代集聚的标志，是无所事事的人，用金钱买下的格调。人们可以在酒吧里佯装疯狂或者忧伤。妓女在昏暗的灯光下，显得那样的落落大方。嫖客在喧闹中，也显得那样的正义凛然。酒吧之地，总能颠倒黑白。一些外国人，在酒吧里显示他们的异国腔调和留学于发展中国家的优越感，左右打量着酒吧里寂寞的白领。双方的寂寞，在一夜之间就可以处理得如同交易。寂寞，被太多人引用，然而寂寞的本质却被扭曲，被篡改。其实，寂寞什么也不是，只是人们夸大其词，为自己的放纵找一个高尚的借口。寂寞只是人一生中如同吃饭，睡觉一样不可避免的事情。惟一不同的是，寂寞存在于精神，被一种城市的焦躁驱使。但总有一件事情奇怪，在某种程度上，我喜欢否定这样生长着人类毒瘤的地方，但总在不经意之间，会想念这样的地方。它会带给我一种舒适的安全感，可以为我带来某种忘却。　　　　
　　　　我们要了两瓶酒。我已经有很长时间没有喝酒，只在我的小说中喝过，但我感受不到那种整个胃翻腾的感觉。所以，小说毕竟只是小说，只是提供意淫的场所。而我对酒，却有深切的感情。酒精可以导致局部麻醉，让人产生无限幻觉，通过自身的内省达到忘却。所以我理解死在酒精里的人，他们的懦弱被酒精遮蔽，其中，有我喜欢的葡萄牙作家费尔南多•；佩所阿。他终于死于自己对酒精的眷恋，死于生理的不可承受，死于内心强烈的幻觉。　　　　
　　　　喝下了不少的酒后，我开始审视对面的男人。依然还是在眉宇之间，有很深的沟壑，积攒了太多的悲苦。他把一只手覆盖在杯子上，有人说，那样的男人会遮挡自己，沉浮太深是他们最大的缺点。我却不那样认为，这个男人从开始就向我坦白了不少，他已经是这个社会里，不可多得坦率的人。　　　　
　　　　我：你和EO一样，会选中自己的目标，然后告诉她一切。你也许明知道，坦白在这个社会里会是一种多余，除非你是一个囚犯。


第三部：　到尽头了么？EO，我决定留下来（2）

　　　　EO：我不想利用坦白来缓冲我内心的苦闷，我只是找不到一个人，可以告诉他一切。这个社会有一些致命的弱点，就是一种伪装过的关系，无法达到真诚的谅解。你应该明白一个道理，明白你最多的人，会有一天让你输到连自己都没有。　　　　
　　　　我：我不能保证我不是你所叙述的那种人。社会的弱点总赋予在了人性之上。　　　　
　　　　EO：你的人性不容许你违背自己。　　　　
　　　　我：理由？　　　　
　　　　EO：我在街道旁看到过你的孤独无援，看到过你的坚决，看到过你的失魂落魄。你的样子，让我想起小说里的人物，不带有任何的责任心。你所经历的生活应该比你看到的人更令你觉得陌生。　　　　
　　　　我不得不相信这个男人的洞察力。　　　　
　　　　我：那你究竟想在我的身上获得什么？同情？理解？还是生活的另一种方式？　　　　
　　　　EO：如果我说，我根本就没有打算获得什么。我仅仅觉察到了你的恐惧。　　　　
　　　　我：恐惧，有时候是与生俱来，只是一些人忘记了，诋毁了，隐藏了，而有的人则暴露了，而这样的人，在任何一个角落比比皆是。　　　　
　　　　EO：可以坦白自己的内心的人，已经不多。艺术家，我想会多一些。因为他们在自己的身上，看到过绝望，而对社会，会是一种漠视。不要再怀疑我们相识的方式，我承认，这近似于小说。不真实，不意味着不存在。　　　　
　　　　我把满满的一瓶酒灌了下去，胃在抽搐中绞痛起来。这个男人的出现，对我来说是始料未及的。我仿佛是脱光了衣服，暴露在一个男人的面前。我羞愧难当，好像我现在应该痛改前非。　　　　
　　　　EO：你的符号是什么？　　　　
　　　　我：结尾。　　　　
　　　　这时候，酒吧把刚才的抒情音乐换了一个调，放着Radiohead的《KNIVES　OUT》。我还记得，在医院的时候，我常常在很深的夜里听，反复地听，属于一个病态者的诳语，在追赶和逃脱中隐藏了一个很深的陷阱。那时候，喜欢配着《KNIVES　OUT》看王小波的小说，因为这两者有一种相似的紧凑，有一些相似的伤口在不经意之间，透露悲哀。王小波写过一个荒诞而赋有象征性的故事，他说，在地下室里，他和一个给他治疗阳痿的女人赤裸相对。那些潮湿的描写，有一种陈腐的味道，如同和着刀口上的疤痕，一起死去。我忍受不了这种离死很近的音乐，在低垂的声音之外，有疾风暴雨的疼，在意料之外，又存在于意料之中。我忍受不了那种慵懒的腔调，仿佛要把我的生命置之度外。所以，我总在深夜里，在月光下，感到音乐里的男人和王小波一起从窗户外面蹦到我的房间里，裸露他们的伤疤，逼迫着我就义，为着和我决裂了的生活。我在适当的时候，暴露了