撕毁-第19部分

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所有的尊严。有很多有钱的女人，缺乏男人的抚慰，所以找我。这个世界空虚的人却是那么多，特别是在深夜，每个人的脸上全是渴望。渐渐我看到女人的虚伪，她们白天出入高级的写字楼，有着收入不菲的工作，都是那样的优雅。碰到不喜欢的男人对自己的追求，会利用性骚扰的强调维护她们的形象，但当她们在我的面前，就可以肆意地放纵自己的每个细胞。我对女人有了深刻的厌倦。后来，我遇到照片上你看到的男人，我们境遇相同，所以彼此面对的时候，可以在沉默中感觉默契，演化成需要，演化成渴慕，最后是依赖，甚至是爱。同性恋对于我们来说只是一种生活方式，但不会被太多的人了解和赞同。我们的生活依旧是混乱，出入酒吧和宾馆。我曾一度在酒精和性爱之间沉醉。我们衣食无忧白天睡觉，或者去看展览，晚上工作。同性恋是纯净的，可以互相袒露所有，没有隐藏和担忧。生活那样持续，我以为自己就是那样放纵一生。我说放纵并不是否定我和他之间的爱。对于爱，我没有词语去形容，因为我真的爱过，只不过爱的是一个男人，违反了人类既定的规则。但我没有羞耻。　　　　
　　　　在一次纠纷中，一个男人把刀插向他的心脏，直到死他还是紧紧地握住了我们的爱，一枚我们在旅行中买下的戒指。他一只手捂住心脏，一只手抓住戒指，戒指上是血液，是爱的痕迹。当我看到他的尸体，有一群警察封锁了现场，我抱起他的身体，他的身体比曾经沉重，神情是倔强的，嘴角有鲜红的血液漏出来，手指蜷曲，充满力量的拳头，周身全是血腥的味道，从头发，从皮肤，从任何一个部分渗透出来，围绕着我。我恍然，我在经历一场爱的遗失。我跪在地上，哭不出来。我扒开他的手，拿到戒指，偷偷地放到包里。　　　　
　　　　回到家，看着许多物是人非，我抽了几包烟。在一个深夜，我手持戒指睡去，醒来，又睡去。那些一起的日子，他对我讲过的话都萦绕耳畔。他说，我们的爱是一场罪孽，注定我们其中一个要为这场爱付出生命。当他说这句话的时候，我捂住他的嘴。我说，如果是注定，那我愿意那个人是我。我们一起看过的《假面的自白》，三岛由纪夫的同性之爱。我们深知着爱，像阿修罗的罪恶，一个夜叉的孤独。他的脊背，他的手指，他的鼻子，是镀刻在我内心里的一种感动。我在那段时间，过得惶恐不安。爱是一种剥夺，是沉寂在内心的渺茫。我害怕看到和他一起看过的电影，看过的书，只要伸手触及，就有无边的幻觉。当我睡了过去，我总感觉他在我的身边走，用他有力的手抚弄我的头发，每当那些时刻，我就会笑着醒过来，醒过来，看到的却是一地的烟头和食物。我把自己彻底地放逐，流浪在边缘，去追逐我的爱，我失去了的爱人。就在那段时间，我患上了可怕的自闭症，把自己的心囚禁起来。我以为自己可以在时间的虚无中痊愈，却发现自己越来越喜欢在睡梦中看到他的脸，看到我们一起度过的日子。我开始后怕，开始惶恐不安。我用烟头在手背上烙下印记，听着烟头在皮肤上发出咝咝的声音，我能在短暂的痛苦中找到一点慰藉。我在时间之外放弃了时间，当我再站到镜子面前，我已经是一个胡子一把，眼圈发黑的男人。一切好像一场梦，是杜撰，是镶在生命缺口的一次奇遇。　　　　
　　　　我也曾不止一次想过用死亡去摧毁他的预言，如果两个人一同死去，是不是还可以一起爱着，并获取原谅。但那个预言同时也是一个魔咒，我的死都是以一种闹剧的方式结束。我总在一觉之后醒来，看着自己活着。医院的医生已经认识我，他说，有的生命，上帝是不容许他死去的，你不要再折腾自己，你知道吗？如果死亡是一种反复，你可以感觉到重生。可惜因为我带着一腔的绝望，所以每次醒来之后，我感觉都是一场噩梦。最后一次，我铁定了必死的信念，我喝下了一罐毒药，又在手上割了很多刀。最后我还是醒过来，一个女人守在我的身边。她曾经是我的客人，她看着我的失望，她把一切告诉了我，她说，你和杜末的事，他都告诉我了。其实这次意外是他刻意安排的。他觉得这样的生活是一种没有尽头的罪恶，他需要你的爱却不能奢侈地认为那是永远，所以他雇了个杀手，制造了那次死亡。他还说，你和他之间，只能有一个活着。因为他不可能看着你的死而无动于衷，所以他选择了杀死自己。他希望你活下去，否则你就辜负了他的希望。你不是为了你一个人活着，你的身上有两个人的未来。


第三部：　到尽头了么？他曾爱过一个男人（4）

　　　　出院之后，我娶了那个女人，是她给了我活下去的理由。但我并没有心安理得地享受那种平静的生活，我还是想设法找到他死去的原因，是否真如我妻子所说。终于在她的日记里我找到了答案，她写，我爱着眼前的男人，所以我欺骗了他。我把他曾经的那些过去篡改，那也许真是一场意外，但我没法看着自己爱的男人沉沦在一场已经结束的游戏中。我偷偷换了他买回家的毒药，那不过是葡萄糖水，还有刀片也是磨钝了的。我总感觉他选择了和我结婚，仅仅是出于感激或是绝望，他的身上已经没有多余的爱可以给女人。我不止一次地想过告诉他真实，但是我明白那是让他去死，因为他没有了任何的支撑。我不知道爱有这么大的力量，可以让人去死，可以让人继续的活。杜末，我输给了你，你能不能完整地把他交给我，包括爱。　　　　
　　　　我当时双手颤抖，我的生命是一种苟且。我把自己锁在厕所里抽烟，后来，突然哭起来。这个世界上还有一个女人在默默地爱着我。我明白爱，那个女人那样悲切地说着爱可以让人去死，也可以让人去活。我感谢她对我畸形爱情的原谅，以及尊重。我没有任何理由去伤害她，她不过是执着地怀有善良。她是那样的绝望，我本可以继续实施我死的计划，但是如果我真的死去，那个女人的爱将会是悬置半空的残缺。我的爱是残缺，不能再让一个在爱着的人残缺。我即使明白无法给她更多的爱，任何的爱，可她在渴求，我知道有时候生命更不应该是一种辜负。所以我在她回来之前，把日记放回原处。从此以后，我尽量让自己去爱上那个女人，可我发现，我没有办法做到。他的身影还是会在梦里纠缠着我，他不放过我，我已经被爱套牢。最后我放弃了几年的挣扎，我把爱放在过去，把现实的爱淡化，即使我和我的妻子没有爱，但我知道责任和义务。我投身于工作，在工作中麻木。渐渐的，我和过去混乱的日子诀别了。　　　　
　　　　时间已经过去10年。那么长的时间，那段记忆，我对一个男人的爱，已经布满了灰尘。当我再次打开，我还是可以感觉到我的伤口再次撕裂。深夜又来，我多年的假装镇定还是有点虚假，内心里放满了回忆，却不能容下现实。　　　　
　　　　结尾，你出现的时候，我的心有了一点抽动，但我避免接触你的内心。因为如你所说，我们彼此只要有一点灵魂的暴露，就只能用爱去维持最后的一点尊严。所以我回避着我们之间，除了我之外，你的内心，也应该同样有所回避。所以当你问我，我能不能爱你的时候，我从你的口气里听到了爱是一种单薄的东西，因为它在你的心中没有力量。我的内心却盛满了爱，我们刚好相反，你是因为内心里一片虚无，导致了你的沉痛。而我的内心，是太多爱的过去，才使我无法正视生活。当我看着你，不顾及生活的任何残酷，只沉醉于自己，我就想，如果我们不相遇，你根本不能活下去。因为你在对抗世界的时候，所用的手段太单纯。　　　　
　　　　当你向我述说着你对死亡的迷恋，我仿佛通过你的眼睛看到了通向过去的路径，但我却告诉你，死不是解决的方式。总是用相反的语调告诉你，其实我何尝又不是因为接近死亡太近，深知死亡的人。我的一生充满着违背，违背人性，爱上一个男人；违背誓言，活了下来；违背爱的最初，娶了一个女人；违背过去，坦白了所有。　　　　
　　　　最后，违背了我的生命，爱上了你。　　　　
　　　　你多次说过我眉宇之间的疼痛，已经在我的身上留下了一生的痕迹。当时，我就知道你是一个能看穿我的女人。并不是这份看穿，才使我去爱你，而是因为，我们初次相遇，你有一个眼神，突然让我看到了永远，那是一种在反抗中的永远，不知道永远的长度和方向，只是凭借自己的所有去追赶。　　　　
　　　　你在北京逗留的时间，我反复看你的字条，那些短促有力的留言，说明你已经是一个失望的人，不再信仰爱能给你更多，你把远方当作归宿，可当你在远方的时候，你又想到了回来。我以为你不会再回来，当时，我有窃喜，我不用再背负着双重的罪恶。当你在深夜给我电话，我的窃喜消失，只剩下了牵挂。　　　　
　　　　我再次看到你在伤口中睡去，让我无法释然地离开。当我决定离开的时候，我想我永远不可能再出现。因为我倾注了我过去和未来向你述说。故事讲完的时候，那个讲故事的人就已经无足轻重了。我们能够相爱吗？我不断地问自己，后来我碰到了你手上的血液，那种带着生命原始的东西，粘稠，具有很强的穿透力，但却是最脆弱的东西。我不清楚两个悲苦的人相爱，会以什么样的方式结束。我的身体已经千疮百孔，我的感情残缺不全，如果只用我前半生的遗忘和后半生的诺言去爱你，我认为那是对我们的不公。我已经是爱的病人，我不再明白爱。　　　　
　　　　我走了。桌上的支票留给你。　　　　
　　　　严易　　　　
　　　　这个男人就这样走了。我第一次知道那个我叫EO的男人叫做严易，曾爱着一个叫杜末的男人。他挣扎于渺茫的社会底层，突然一天把头对向阳光充斥着的世界，反而无法适应，失去了他所有可以伸手反击的能力，一个转身就带走了他的爱。爱在这个世界存在的方式变得吝啬，由于很多人内心过早经历了一场无法承担的感情，所以使得自己对爱敬而远之。我们大多是两不相欠，或是两败俱伤。　　　　
　　　　我想像着，如果他不曾有过令他痛心疾首的爱，他能不能把爱给我一点。如果他已经在爱中死去，会不会有另一个男人告诉我他的另一个故事。我的心里空空一片，只留下了一个男人对寂寞的见解。我看着睡过去的柯本，感觉和当初一样。这一切真的发生过吗？为什么给我的只有无边的空旷。所发生的，和没有发生的，以及正在发生的，是我的梦还是我精神的杜撰？我又变得对我自己和周身失望起来。突然，我感觉没有分裂的日子并没有我当初想像的那样和平。我所献身的这段故事，给我的并不是旁观者的冷淡，而有很浓重的沉坠感。　　　　
　　　　EO很明显地在我的世界中消失不见，我内心里突然对自己提出了强求。我要找到他，告诉他，失望不是过错，过错在于一次次的相遇。爱是这个时代盛大的空虚，我们可以不用爱去证明更多的罪恶。　　　　
　　　　可我丢了他，我找不到他。故事总在低潮的剧情处会有所醒悟。像《情人》里的女主角，乘船远走，方能看到爱是一种错过，一种遗留，一种悔恨，所以无声地哭泣，等待下一场错过。这个世界有太多的藏身处，只要他决定消失，我还是会在擦肩时刻错过。　　　　
　　　　我收拾了衣服，离开了还留有故事的房间。是不是生命在反复的离开和驻守之间得以延续，我又回到了当初，惟有不同的是，我手里有物质生活的保障，可以继续挥霍着荒芜的内心。而这样的挥霍是一个男人的赐予，我还是依然没有方向，一片迷茫。我渐渐怀疑当初我执意远走，充满了刻意，改变不了任何，可我却抱有希望。我的希望很单纯，只是想找个方式接近生活，而不是绝对的虚无。生活已经找到了，却和当初的想像所差无几。经历了一场故事，我不再对这样的生活抱有任何的希望，为什么在我生命中和我息息相关的人，总是以一种突兀的方式离开或者死去。我突然想到关于自身的一个回忆。在我曾经的小说里有这样的原型，写下之后，我后悔把关于自己的东西坦白于世，就是我父母的离婚，母亲的死亡，以及姐姐的自杀，最后我父亲的消失。大概是我对自己充满了惧怕，所以需要有人来和我一起承担这样的罪过。在很小的时候，一个算命的人对母亲说，你的小女儿命太硬，会克人。当时父亲的脸上有了一瞬间的恐惧。在一个深夜，家里人带着我到城外的废墟里，点着蜡烛，周围一片黑暗。他们在地上挖了一个坑，在里面钉上十字架，然后那个算命的女人念叨着，烧了几张纸，那些纸烧得张牙舞爪，在黑暗中发出紫蓝色的光，在风中飞着飞着就成了灰烬。我躲在姐姐的身后，算命的女人把我拉过来，在我的手上划了一个小口，把血滴在一个碗里，然后倒在了那个坑里，最后用土把坑填上，又狠狠地跺上几脚。我不太清楚这个仪式的含义，但我记住了一句话，我的命太硬，会克人。果然，所有的人离我远去，或死或走。是不是永远就只能我一个人，如果我把所有人都克死，最后克的人应该就是我自己。


第三部：　到尽头了么？又回到曾经叛逃的地方（1）

　　　　我站在一个立交桥上，看着车流。我突然意识到柯本并不在我的身边，我四处寻找，顺着来路找，只看见远处有一堆人围在一起，那种不祥的预感促使我快速地奔跑。的确是柯本，躺在路上，嘴里冒着血，四肢抽搐，不停，不停的。我把它抱起来，它在我的怀里，用微弱的眼神看着我，仿佛是有了一种巨大的安全感，在我的怀里哼哼了几声，就闭上了眼睛。我像疯了一样，不知道应该怎么办，我来回地走，撞倒了很多人。一个中年妇女说，值得吗？不就一条狗吗？我突然站定，把柯本放下，极度意外地冲到那个女人的面前，给了她一耳光。我大叫，你他妈狗都不如。所有的人都呆呆地站着，被我突如其来的动作