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撕毁-第3部分
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鱿质抵械娜宋锟梢杂米约旱囊庵颈泶锼枷搿Ｓ惺焙蚬诨牡某鱿只峄髌葡质档穆呒Ｎ液湍吧说奈麓嫒肑O和VO可以在一个空间里同时感受到灵魂的纠缠。
我：我对你一无所知，即使我们在拥抱，仅仅也许是因为寒冷。
女人：我时常欣喜于VO在我身体里的控制。我在现实里几乎看不到自己的影像，是VO告诉了我，我可以和我的精神永存。有时候，名字和肉体几乎是无足轻重的。
我：忽略掉了现实的符号，我想叫你ON。有些莫名的代号会给生命一些温暖的成分，只是让幻觉的对话中给我自己也给你一个简单的定位。很多时候会容易迷失。只让我们在偶尔的理智中，还能记住我在现实的穿梭中，并不孤单。
我们痛哭流涕，现实在我们的眼里，如同虚设。
还有一些现实的温暖，透明的玻璃瓶里浸泡了一大束白色菊花，松软的枕头在窗边晒太阳。阴影里，我们拥抱彼此，雷同精神的抚慰。一声沉重的敲门声，让那些被意识浸染过的幻觉突然停止。一名神情冷漠的护士站在门口，看到两个女人在拥抱中耳语和低吟，木讷地站在门口，仿佛进退两难。我突然从床上跳起来，把玻璃瓶砸过去，大声地叫嚷着，出去。我恐惧从门口透露出来的阳光和阳光中一个陌生女人尖刻的眼神，更惧怕自己的自由和空间被窥视。一地的花，被水淹没的花瓣无声的躺在地上。护士转身离开，一切恢复了静止。ON的脸依旧苍白，看向窗口。但我无比愤怒，好像一个无法节制，濒临崩溃的人。
护士带来了医生，几个男人把我带走，他们把我弄到一个光线充足的房间，里面很宽敞，但有着一股正常的味道。那些人把我捆绑在一张床上，我开始听不到他们的语言，只感到身体里充满幻觉。我想我被束缚在母亲的子宫里，硕大而温暖。我想到自己的出生，是那种被逼迫的行为。我用双手紧紧地抓住床单，我要反抗那种束缚，反抗自己已经无能为力的事件，和我的出生一样。我不停地尖叫，嘶吼着愤怒。突然一切静默无声，一个医生给我注射了一针镇定剂。一切这样安静，我在安详中睡去。在梦的边缘等待我的是谁？梦醒了之后等待我的又是谁？
夜晚是萧瑟的，一轮被困的月亮从窗帘的一个角里映射过来，完全没有征兆的孤独迎面扑来。我从迷糊中醒来，看到除月光之外的一片黑暗。在这个陌生的地方，四面的墙壁是一个巨大的盒子围困了一个灵魂，身上捆绑着的绳子紧紧地贴着肌肤，汗水在绳子的周围浸染。我听到自己艰难的呼吸，我双手紧握，力图反抗，可一切都无济于事。听到时间的等待，是那样的空虚和乏味。我闭上了眼睛，任凭肉体的束缚在时间中流失。
门突然被打开，一名医生站在门口，看不到五官的轮廓，只能看到那个巨大的黑影被剪辑下来的样子。他走近我，把我身上所有的绳子都解开，同时解开了我上衣的纽扣，把一只大手伸进了结尾的内衣中，那是冰冷的手指，渗透了一股浓烈的药水味道。在黑暗中，他的脸没入了深渊，我躺着，无法动弹。我想叫喊，可惜没有声音。可我现在是自由的，为什么依旧无能为力呢？医生开始抚摩，从脖颈到乳房，然后简单而直接地撕裂了我的内裤。我看到自己月光下的裸体，玲珑有致。那手指在她的身体上游动，来回的摩擦产生了温度，随即那温度开始升高，结尾感到肌肤被灼烧的痛楚。医生以缓慢的速度脱下自己身上的衣服，把一个坚挺的东西塞进我的下身。我痛得尖叫，但四周是寂静的，只有医生的呼吸均匀平稳。时间被无限放大，没有停止的迹象。我被空白湮没，似乎又睡了过去。我只感觉到一个巨大的黑影遮盖了她的世界，压得她无法喘息。生命好像停止了一样，一切空空如也。寂静有点空穴来风。
阳光投下了清晨的阴影。我醒了过来，看到自己依旧被捆绑在床上，衣服和裤子完好无缺地套在自己的身上。想到医生和他身上那强烈的药水味道，是那样的真实，只是看不到脸，像一个黑色的暗影。我想到自己的尖叫只是无声的来回。也许那只是梦，是的，一个梦。一个只有在黑夜中出现的梦，一个被压迫的梦，一个无法解脱自己的梦。可这个梦似乎是在挑战那种精神的思考。如果没有精神的留存，是否肉体可以无比的安逸？
一名医生领着一个护士走进屋子，把我身上的绳子解开，这不是梦境，因为这些具有职业道德的人又是一贯严肃和稳重。只是我似乎意识到一个简单的问题，拯救精神可以通过使肉体沉重的方式，虽然那样的过程充满无耻，但那种过程之后的虚无会带来一种深沉和安静的睡眠。即使VO，JO或者ON在精神里的思辨可以给自己带来短暂的安慰，但结果却是陷入无解的沉痛中。把精神淡化的方式可以通过肉体的放肆。明白这些又有什么意义呢？自己依旧还是大部分的时间放在了被精神困扰的来回中。白天的医生，是一个稳重的中年男人，被精神病院里的枯燥工作奴役，每天都要面对无数在幻觉中歇斯底里的患者，自己的身上那些变质了的心理障碍都被自己的病人无数次演绎，不可能会有太多怪异的行为可以把生活的垃圾排泄，所以在这个男人的脸上缺少敏感的神情和尖锐的愤怒，只是一堆模糊的无奈。他让护士把结尾送到原来的房间，并叮嘱要注意病人的情绪变化，按时送药。
我无法想像在那个梦里男人意味着什么，我是漠然的，没有对于那种梦境的渴望或者厌恶。我只是接受了那个概念，也许有一种拯救，让精神的挣扎搁浅的方式，那就是肉体。
我回到房间，看到ON还是坐在窗户旁边，似乎保持了我离开时候的姿势，脸上是倦怠的神情。突然意识到时间会在自己生命的奇特之处停止，她有寒冷的感觉，我也不寒而栗。
第一部：听，心里的声音我爱上了魔鬼（1）
在医院里面的生活，是简单的。每天都可以到公园里去散步，吃一些颜色很漂亮的小药片，按时去医生面前复诊。很长一段时间，我感到自己身体里的声音似乎少了很多，JO不再说话，ON和VO也表现得极为正常。我感到一切似乎都已经过去，甚至那些被无数个意识折腾的日子好像是过了很长时间的一段梦。那些紧张、混乱的日子，还有VO告诉我的那些疯狂的对话，好像只是自己看过的一本书，一点都不真实。还有曾经一个夜晚里，一个陌生医生的黑影压在自己的身体上的错觉，让我意识到即使把自己置身在一个我所需要的环境，还是不能驱除对别人的恐惧。我错了，来到一个模仿的社会。我以为自己可以活过来，正常明亮地活，告别那些把生命投向深渊的日子。我开始计划给自己明亮的生活，离开医院，过我作为人的生活。但计划是人制定的，没来得及实现就会变化。
ON在夜晚里面爬起来，在房间里面走来走去，把整个夜晚的寂静践踏得支离破碎。吸味道浓重的缅甸香烟，好像要把房间变成哥特金属世界里的森林，自己仿佛是一个心狠手辣的巫婆。她拿出一把锋利的刀，刀上有深浅不一的血迹，模样丑陋孤僻的刀，带着本身尖锐的仇恨陷入与之接触的物体的内部，在物体中搅动它的仇恨。ON走到我身边，把刀的一面切进自己的右手手臂上，一个炸开的口子被暴露在空气中，里面是白花花的人体纤维，随即一股血腥的味道升腾并开始蔓延。血液从疼痛的底部渗透出来，不一会儿，白花花的肉看不见了，顺着切口的方向流淌出温暖的液体。ON把手臂放在我的嘴唇处，一滴滴清脆地滴溅在结尾的嘴唇上。黑暗中的血液带着一种粘稠的恐惧，月光下结尾的嘴唇顿时凄艳地绽放开来。我在睡梦中无意识地用舌头舔潮湿的嘴唇。血液让睡眠中断。我坐在床上，被突如其来的恐惧包围。
ON：我看到你的嘴唇干裂，我想看到你抹上口红的样子。
我看到ON的手臂汩汩地流动着暗色液体。她用手抹下了剩余的血液，我大声吼叫起来：也许明天我就可以有一个正常的开始，我已经习惯了自己的那份平静，你为什么要让我回不去？
VO：是我叫ON这样做的，你应该知道那个你不是你，有的人注定会被精神纠缠，你在强迫让自己放弃精神，但其实你所放弃的是真正的自己。
我：你知道什么叫注定，你根本就不存在。我从来没有看过你的脸，我为什么要被你奴役？
JO在我的身体里给了我一个狠狠的耳光。
VO：我也许不知道什么叫做注定，我不想逼迫你，你尝到了血液的味道，那就是生命的味道。在血液里诞生，在血液里死亡。那就是一个存在的过程。你告诉我，当你感到血液在你的口中流动的时候，你难道没有感觉到自己身体的抑制吗？那是一种精神的强迫。你想抛弃JO和我。
我哭了，说：我们已经很久没有争辩，有一些对立的问题是人类理解能力缺失的一个部分，例如精神和肉体。
VO：有的悖论看起来很复杂，但答案，那种被需求的答案，支撑人活下去的答案，我会给你。
我：你给不了终极，所以会有神的存在。神灵的存在就是一个终极的假象。
VO：终极对于你而言，是一种浪费，因为你的生命没有终极。
我：那天，我梦到一个医生，他给了我肉体的快感。我在梦里把自己塑造成了一个被逼迫的角色，也许那样可以让我在做这样的梦的时候有一些道德安慰。我听到了欲望的声音，像一阵潮水，我想是否在肉体获得满足的时候，我们就可以放弃精神。精神只是肉体欲望无限的时候才存在的一种痛苦。为什么在肉体的面前，我可以感到那种厚重和踏实，充满安全感。但在精神中，我只能在当时感到语言的重量衡量了一部分的想法，但当一切结束的时候，我只能让自己感到更绝望，更虚脱。而那已经被表达了的语言则会扭曲思维里的精神。
VO：肉体如此即兴，由于你只体味到那种过程的安全感和快感。但你忘记了，其实肉体比精神更容易消散，如果把你投向肉体的火炉，你会感到一种在重复中的耻辱感。因为那样的行为是一种人类的原罪。你会像动物一样，因为不了解而尝试它，因为了解而唾弃它。但精神，有着无限的定义。
我：但精神难道就不重复吗？一个人的一生总会被困于某种相似的痛楚，并且很多解决以及尚未解决的问题只是一种轮回。精神很大程度上受控于肉体的世界。一个时代的政治、经济都间接地作用于精神。精神是受奴役的对象。
VO：这是两种不同意义的重复，你无法从两种重复中找到相似的部分。肉体的重复是一种简单的运动，或者像奔跑，没有困惑和孤独。但精神的重复是一种虚化了的运动，抽象到没有轮廓和边界，上面永远印刻着孤单和迷惘。结尾，我们无法丢弃你。我出现的偶然，JO和ON的偶然也许会是无解里面最后一个解释，我们的宿命。
我：我否定宿命，因为那是在悲剧里最后一种残酷的安慰。没有理由，甚至可以是把它强加到身上的东西。
VO：你现在否定宿命，就等同于否定了肉体。你知道宿命和肉体有一线之连，它们都是一种简单霸道的东西，可以给人带来短暂的安慰，像吗啡。到最后就成为了一种生活态度，让你不需要寻求理由的依赖。
我：那你们需要我怎么做？在我只离正常还剩一步之遥的时候。
VO：不要脱身离开。尝试让思想自由流淌，不要刻意制止。你知道为什么JO很久都没有说话？因为你用你的心志克制了它的存在。你的肉体感觉越强烈的时候，她的生命就会越虚弱。如果有一天，你成为一个浸泡在物质和肉体中的女人的时候，JO就会彻底死去。如果我不离开我们的身体，我也会消失。那样你的生命重心就失去平衡，你就是一个不折不扣的行尸走肉。
我一直认为当自己已经想明白了一些问题的时候，就是自己可以摆脱矛盾和争论的时候。但我其实并不清楚很多时候，矛盾性质的两端会异常的尖锐。到了最后，我都不明白到底会是精神的哪个面可以说服自己，自己可以朝着哪个方向坚定地走下去。所以我的人生可以说依旧是那种远古时代的混沌时期，根据不同力量的对比，可以随时更改自己的思想和动机。有时候我是一个相信宿命的人，有时候则会完全否定命运对人的支配。我有时候更愿意去相信自己。但那样的时候并不太多，因为相信自己本身就有点自欺欺人的味道。而相信上帝，则会是一种不折不扣的安慰。
我的大脑里又开始被形而上学的病魔控制。本来我可以在下一次的诊断后，离开医院，去过自认为自己能控制的生活，没有JO，VO，还有那个苍白的女人，但当VO的声音在夜晚中响起，我所认为的肉体论以极其懦弱的姿态失败。我把自己关在屋子里，不和任何人说话。在混沌的状态中，走向答案的边缘，我只想问清楚自己的生活到底是梦境还是真实，或者哪部分不真实的生活才是她生命的真理。我仿佛幻觉到自己的死亡，自己的身体沉入一个幽深的海沟，像一只平和的飞鸟用缓慢的速度沉入寒冷的死亡中。我看到自己在深海中渐渐孤独下来，见不到波荡中的阳光和鱼群不知疲倦地觅食，一切都是安静的。自己只剩下安详的尸体，但突然之间除了唯美的画面外，看到那种令我毛骨悚然的景象，二战中的集中营，被关押的幽灵和残缺不在的尸骨，那一刻，我挣扎着告诉自己，死亡不是一个好的先兆，它预示残酷和痛苦。扭曲的脸，堆积如山的尸体无法辨认。人在死亡的时候不可能带走即使最简单的东西，都是那样赤身裸体。但曾经我一直以为死亡是一种绝美到无法形容的光辉历程；美到可以感动尸体本身。但为什么被历史的车轮压榨过的尸体会是那样的狼狈不�
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