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撕毁-第6部分
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EO：我出生在日本的一个小城，离开多年，好像只是换了一个地方，但我还是会时常想到那个地方有我最无耻的记忆。因为我杀过人。
我：我知道。
EO：我知道你为什么知道，因为我都能感觉到我手上开始腐烂，我辜负太多爱，并且积蓄太多仇恨。在我16岁的时候，父亲意外死亡，所以和我妈住在一起，我看到她很孤独，然后在我18岁那天晚上，我扮演了我爸的角色。后来，我感到恶心。那个时候，是我仅仅存在良知的时刻，后来我妈告诉我是她杀了我爸，以一种意外的假象遮掩了事实。她说，因为她厌倦平庸的生活，因为极度的不甘心。曾经有很多人说过我妈有神经病，那样的时候，我就跟人打架。后来，我一直以为我能够原谅她，我离开了家。在那个过程中，我时常会在夜晚想到我妈的脸，我说过我是靠直觉生活的人，那种爱恨交加的感觉，一直都让我不能安心。我决定解决自己的回忆。后来我回到家，我感到她已经衰老，我们多年不见，她还是过着一些没有节制的生活，有很多男人。我妈从来都不对我说谎，因为在我7岁的时候，她就告诉过我她有很多的情人。我用刀把她砍死，最后尸体无法辨认。我还记得；我把她抱在怀里哭了一个晚上，血液沾满了我的身体。我都不知道为什么要杀死她，是因为我太爱她，还是太恨她。那种爱是因为她只是我的母亲，还是因为已经超越了母爱。我恨她，是因为她没有任何预兆地欺骗了我一次，就是关于我爸的死。后来我逃脱了追捕，隐姓埋名。事情已经过去20年，明天就是最后一天，也就是说，明天之后，我的犯罪记录就会消除，我就可以重新生活，没有任何的负担。但我发现这对我是艰难的，我20年来，一直活在一段奇特的家庭阴影中，关于我母亲的死和我父亲的。我都不知道这个世界上，谁比谁更无辜。这是我20年来关于生命的最后一个决定，我想我错了一辈子，就应该让自己对一次。所以明天我想回日本去投案自首。这是我摆脱心灵痛苦的惟一方式，也是一种救赎。
他停止了说话，他大概是来到中国太长时间，所以看不到那个民族的痕迹。后来我们没有再说话，因为我已经看到他的痛，痛到不需要语言去弥补。我陪着他抽了很长时间的烟，直到我们看到天光渐亮，然后我把他送到机场，我想我再也见不到这个即将化解仇恨的人。我想，他应该看到幸福，因为一个人远离记忆太长时间，是需要一个途径找到他丢失很久的东西的。如果找不到，他注定只能一生被阴影覆盖。
那个奇怪的夜晚，有一个奇怪的男人不会再次出现。我很想看到他哭泣的样子，为了忏悔。但他没有，一直很镇定。也许经历了太多，所以没有多余的感情可以去流露。最后，他对我说谢谢，因为他是一个凭借直觉生活的人，终于可以完整地叙述自己的直觉。很多年来，从来没对别人说过回忆，这次能够清晰地说清楚，大概是因为已经有了20年的犹豫，就不太顾及了解或者被了解的痛苦。
第二部：告诉你一个故事暴力和血液润泽过的男人（2）
有的人和你说过很多话，但你都会遗忘，只有自己的，才会刻骨铭心，所以我宁愿遗忘了。后来就是被老板扣罚了一个月的工资，原因是因为我上班时间不知去向。我想是对的，我们总要在生活里面为一些事情付出一些东西。所以老板现实的态度经常可以把我从一个世界里面拉出来，当我窘迫地面对生活，我就可以遗忘我曾经思考过的一切。
还是上班的环境，可以看到人，或者说是一些能言善辩的动物。老板的残忍是绝对的。我想这个世界上依旧还是有一些靠直觉生活的人，但是否任何的直觉美感都需要在被压迫之后才能够真正成立，就像一些具有逻辑思维的数学，必须写下条件，才有假设的可能。说白了，他们的直觉生活论只是一个省略了前提的童话。享受的自由越庞大，曾经被压迫的痕迹就会越明显。那我是不是正在被压迫，因为我丝毫没有感觉是在靠直觉。
惟一能够自由的是我的梦，但我的梦却以无法呼吸的力度把我投向一个深渊。我从来就认为梦是一个空洞的深渊，只能让你在里面看到恐惧，没有实质的内容。因为我常常看到ON的脸，她躲藏在森林的深处，对我招手说，找我，找我。她是在我的生活中，惟一知晓我过去的人，甚至我自己都不知道我有能力从过去的生活中摆脱出来。她是否预示着，我的生活开始虚拟。有意识或者无意识，是过去对我的影响，想让我找到回去的路径。我对自己，又开始有了妥协。但我没有投降。
在一个下午，认识我的所有人都在相同的一个时间段打通我的电话，他们都说为什么我打通他们的电话，都不说话，能听到我的呼吸，无论如何就是不说话。我否认我干过这种愚蠢的事情，打通电话只为了让别人听到我的呼吸。但当我看到我手机上记录了所有我拨打出去的电话的时候，我开始怀疑有人顶替了我的存在，造成我短暂性的遗忘。但那个人会是谁。
那是一个极为怪异的插曲，但我坚信自己的生活，最后放弃了深入的恐慌。
我还是常常迟到，然后被老板凶狠地扣除工资，我没有怨言。我想这大概是现实的规则。没有力量去反抗的时候，就可以顺其自然。由于我的沉默，老板可以在我的身上无限榨取剩余价值，所以在适当的时候，会给我加一点工资。但他讨厌我对什么事情都无动于衷的态度，在他施舍我的时候，我应该笑容满面地道谢，并信誓旦旦地要为他做牛做马。但我没有。我想那是我应该得到的。酒吧并没有想像的那样有强大的生命力，当它已经成为了一种大街小巷的潮流的时候，就预示了这种文化的尽头。特别是在酒吧的那条街上建成了一个医院的时候，整个环境显得威严而安静，不容许那种明目张胆的堕落。周边环境的流动人口虽然增多，但都是一些面色苍白的病人和拖儿带女来求医的农民。前者不具备堕落的条件，后者从没有意识到堕落是什么东西。所以我的工作量开始减少，下午5点之前不会有客人。晚上的时间，医院需要保持安静。酒吧的感觉有点偃旗息鼓。我每天晚上可以自由散漫地坐在酒吧门口，抽好长时间的烟，看到来来去去的人，要么行色匆匆，要么动作缓慢，被生理上的病魔纠缠。老板是一个头脑精明的男人，他已经清楚地看到酒吧快要死亡的未来，所以他在某天对我说，他想关了酒吧，没有办法再带我走，因为他同样是泥菩萨过河，自身难保。无论他的长篇大论说得多么具有人情味，始终还是要我自谋生路。我挥挥手说，我从第一天工作开始就没想过旱涝保收，我不是公务员，你也没有义务对我做出任何的承诺，我们之间的关系简单到是雇佣和被雇佣的关系。你是一个商人，并没有开个慈善机构，收容没有任何利用价值的人。
当我胡乱地说完之后，他无比惊讶，因为我在他的眼里，只是一个顺从的人，没有思想，没有人格。我从他的神情中看到了曾经在我幻觉中让人担忧的一部分，那是可以让人想离开的样子，因为他们恐惧一个没有任何预示就可以疯狂的人。我想那是不是在我记忆的河流里强大的精神。我为什么在远离它很久的时间中，还会留恋它措辞上的那种尖锐？难道精神可以扭转一切？但我曾经为什么没有用精神扭转我对世界的疑惑？我现在的样子是不是很像曾经的结尾？我自行停止了我需要回答的那一大堆问题。
老板说了一些抱歉的话，我没有听清楚，我想他大概由于看错了一个人的面貌而有点失去尊严。后来我拿了我应该得到的报酬，走出酒吧。我对这个地方没有什么特殊的感情，这里只是我谋生的场所，我想还有很多地方需要我。即使不需要，我也没有办法。
我没有工作了，TO给了我一些钱，但我没看到爱。
第二部：告诉你一个故事我们在肉体上相爱（1）
接下来的时光，有点小小的伤感。我说它是小小的，因为我经常感觉到敏感的诗人氛围把我围住的时候，我就显得有点玩世不恭，前后感觉不相同。什么都不彻底的人，就是一个半调子。半调子就是四不像，半调子就是犹豫，半调子就是平庸，半调子就是像我这样。我注定不是一个诗人，也不是一个流氓。比如我走在大街上感到无聊的阳光照在我的身上，马上想到一句漂亮的诗，阳光粉碎的骨头铺满街道，下一句就是我本性的粗俗，我好像在温暖的人群中放了个屁，四座皆惊。
我的诗歌理念被我自己粉碎，粗俗到我自己都想抽自己，后来还真抽了两下。在我走到一条小资街道的时候，这里有一排酒吧，门口都撑着棉布质地的伞，国外幽雅的模仿。我突然想到那个老板说过类似于土狗放洋屁的话，很多时候，我会喜欢一些粗俗不堪的人和一些词句，因为很像是一些真实的愤怒。走来走去，都是一些相同的感觉，没有创意的潮流就是这样，在这里，我真为自己的失业感到有点可笑，正在酒吧行业处于上升阶段的时候，方兴未艾的行业，我却由于周边环境建了个医院，而让我成为新一轮下岗职工的一员。如此一来，我惟一需要感叹的就是环境对我命运的决定系数。
拐了个弯，我松了口气，郁闷得幽雅。我想我需要比较混乱的地方。我不是一个喝咖啡或者茶的人，我没有那种闲情逸致去打发时光，我也没有时光可以打发。我只想找到工作，我想吃饱饭。
在那条街道的拐角处看到一个门紧闭的地方，上面的木牌上写着问号。我的预感告诉我应该是一个酒吧。我喜欢它隐蔽的个性。居然没有开门，但我还是想去里面坐坐，顺便问问有没有缺人。我想我需要生活的基本保障，我又想到EO说靠直觉生活时，充满了快感，我想我是否能通过自己的直觉为自己选择一种生活方式。然后我在门口等待，等待一个艺术品。
时间很漫长，地上已经有了一堆烟头。我突发自想，如果想在一场电影的设置中表现时间的流逝，我想就可以把镜头对准在天色渐暗中的烟头。天真的黑了，我想这个酒吧的老板一定是一个懒散的人，很可能像EO那样靠直觉生活，因为一般的酒吧应该下午开门。也许它不是酒吧，但我相信自己，或者说我其实不知道自己等待的是什么。在冷风中，我看见那条幽静的酒吧街道上，开始有很多买醉的人来往，很多白领开着车得意洋洋的到来，为了炫耀自己的财富和地位所给予的自由和空间。
后来我睡着了。我没有看到梦。
不知道过了多久，我被一个男人叫醒。
我说我来这里想找一个工作。
他边开门边和我说话。他说，这里不需要人，因为基本没有客人。
我问，那你为什么开店。他说，不知道。
我想他应该知道。因为我看到这个男人很高，背影像什么，我形容不出来。反正有点像我看过的欲望，那是一种奇特的，或者说只是让我看到魔鬼的背影的时候才有的感觉。我正在想也许可以在这个男人的身上找到答案，关于肉体和精神的较量。我似乎已经找到了。
里面很黑，看不见底，没有光线。他找到一个开关，打开了灯。光线悬挂在一个鱼缸上，里面没有鱼，有一些枯萎的水草和一些长满青苔的石头。还有一束光线从酒吧台下射出来。我想这个男人确实有点怪异，这里不像一个酒吧，让人想到地狱，所以不会有太多的人来这里。
我问：为什么要叫问号？
他说：不知道。
我笑了。
隐藏得太深，所以知道自己不知道，但很多人完全不知道自己不知道。
我说这个问号大概是你。知道自己不知道，或者不知道自己知道。他听得莫名其妙，因为很少有一句话里出现太多相同词。
他说：你等了很久？
我说：是。
他说：你明天来上班，晚上7点到晚上2点。每个月工资500元。太贵，我支付不起。
这个男人做事情简单明了，而且有节奏上的压迫感，但他的坦诚让我很舒服。我答应了他，后来就走了。我不知道这个男人在想什么，节奏变化太快速。
晚上回到家，我和TO说我找到了一份工作，TO说知道了。我不知道他知道什么了。为什么今天会听到两个不同的男人说知道这两个字，但另外那个男人说这两个字的时候有个限定，他说了不知道。晚上的时间，我看了一部影片，没有看片子的名字，因为我太容易被名字引导，基调被限制的感觉让我陷入一个别人建立的游戏，有点走不出来的失望。那天晚上看到一个男人和一个女人的爱情，后来死了，在做爱的高潮，喝下了毒药，死到僵硬然后不可以分开。影片最后打上了一段话，我想，这应该是永远。
我想是什么让他们可以共同选择死亡，在欲望的催促下共同消失。我不想回答这个回到原始问题的问题，所以我很快在反复的情节中睡去，任凭电视一直开到明天。
我开始去工作。他的名字叫PO，来得很晚，客人很少。我坐在吧台那里给自己调制了伏特加精品。这种烈度很大，但很容易让人沉醉的酒给人的感觉很温暖。我喝的没有一点节制，我想PO应该不介意，但我想我可以从工资里面扣出我所喝的酒钱。我在以前的酒吧里不敢乱喝酒，因为我知道那的所有都是劣质的酒精，可以让人毙命。
第二部：告诉你一个故事我们在肉体上相爱（2）
我在喝完酒之后，在隐约中看到PO的脸。也许人总是在意志最模糊的时候可以看得真切。又是一个轮廓鲜明的男人，干脆利落的神情，张弛有力的身体，神色镇定，冷漠。记得有人说过，女人总会爱上穿着长靴，手持皮鞭的男人。这在女权主义者的讨伐中，应该是最大的战斗动力，他们会否定这种女人原�
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