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撕毁-第9部分
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很远的地方传来喧闹，我想大概是一群孩子在玩耍。想到童年，真是很好，可以无拘无束，可以生活得像一幅画面。纯净的东西很难把握，不留神就会丢失。被思想所把持的人，都有一系列的神经质或者小心谨慎的态度，不容易相信。我从地上爬起来，想找到那些简单的孩子，看他们的眼睛和笑容。虽然自己的痛苦，没有人能帮助你解决，伤口是自己的，别人只能观望，不能帮你承担。
我顺着声音的方向走去，走得有点蹒跚，感觉很远。前方有很多的人，除了孩子，还有大人。不知道他们在专注地观摩什么，那样的兴趣昂然，又显得被什么东西恐吓住了。
我拨开人群，看到一具尸体。当地的警察在遣散人群。周围出奇的安静，偶尔有一两个孩子尖叫，因为和死亡赤裸相对的经历，在孩子的眼中像一部恐怖片的开端，他们晚上的时候一定会想像故事发展的情节，然后成为阴影，每天晚上占据很大部分的时间。
那是一个女孩子的裸体，皮肤被海水浸泡得像发酵的面，白白软软的。感觉她身体里面充满液体，用一个尖利的东西戳上去，就会泄露很多的水，变得干瘪丑陋。她的头发像被打捞上岸的水草，散落一地，散发着海水的腥臭。她匍匐在岸边，早晨被潮水打上岸。当验尸人员到了之后，把她的身体翻过来，所有的人都发出吁叹声，大家都退后几步，那些好奇心强烈的孩子被吓得跑开了。那个女孩的脸被大概是强酸的东西毁容。很多人继续围观，我走开了。并不因为害怕，或是恶心，死亡对我来说太熟悉，只是方式不同而已。我想到姐姐，我在她的血液中爬行，我想大声叫喊，但终于是叫不出来，只有凭借没有被摧毁的意志离开。我想了很多，由于我对死亡固执己见的理解，我宁愿把她看得唯美一些。我宁愿想像她是一个自杀的人，为了不让别人找到身份的线索，而毁坏了自己的面容，抛弃了所有的衣服。应该是一个绝望的人，无法补救自己的希望，而选择放弃自己。但事实不完全是这样，她只是渔民的孩子，大概是被人毁容谋杀。
很多时候，我把真正现实的生活想得过于封闭，好像它就应该是我眼里面的那种基调，苍凉，孤独，无声，甚至被毁灭也是荣幸。其实，里面有太多让人呕吐恶心的复杂成分。揭开生活的面纱，里面只是一团乌黑的棉絮。所以很大程度上，我杜绝现实主义的声音，我不关心政治，经济，社会生活，我只关心我自己，我只想拯救我自己。我自得其乐的局限，让我走不出自己设置的棋局。
再度看到死亡，并不能改变什么。但有一点，让我想到一句话这样说，在死亡博大的胸襟面前，我们可以原谅，所以希特勒在愧对整个世界的前提下，终于还是被我们原谅，我们可以轻易在图书馆里看到他写的《我的奋斗》。窥探他的生命轨迹代表了原谅，我是不是也应该原谅我的母亲。生活的悲剧不可能是由一个人一手铸造，说的宿命一点，我的姐姐应该过早的死去，我应该活下来写下一段悲剧的过往。我需要原谅这个濒临死亡的人，死亡的到来让她变得虚弱，也让她在我心目中变得高大起来。我沿着海岸线奔跑起来，迎面来的海风辣乎乎的，突然之间，我的泪水夺眶而出，为什么？我遭遇到自己的敏感，为了一场死亡的戏剧的演出。当我推开房间的门，我依旧无法平息急速的喘息，看到母亲躺在床上，安详的容貌，花白的头发贴在脸上。我走到她的床边，伸手摸她的手，感觉远处的冰凉，带着那么一点点可怜的余温。一个人的死亡到来的时候，就是那样的决然。我一把抓住她的双手，肆无忌惮地哭。我不停地捶打她的身体，为什么，为什么要我在最后的时刻原谅你的过错，为什么？我已经不记得我哭了多长时间，当我再次抬起头来的时候，我的嗓子已经沙哑，对面墙上的镜子里，照出我扭曲的脸，眼睛空无一物，被子上是我抓狂的痕迹，可她的脸还是那样的镇定，好像喜欢看到我的疯狂。我走出了房间，缓慢的动作，感觉疲惫。坐在屋子外面的阶梯上，点了一支烟。潮水上面的天堂是不是预知了一天的死亡，汹涌起来，我开始怀疑死亡。死亡是毁灭还是延续。我惟一知道下落的亲人死了。就死了。就这样死了。大概一切都不具备永恒的权利。死了的人，都需要原谅，无论他是否罪大恶极。没想到，她死之前对我所说的话，就是结尾，结尾你终于来了。我想到她人生终点时候流露的牵挂，我却抛弃她，一个人等待死亡。
一个故事片段结束了。全部都是死亡。
后来就是一系列琐碎的事情，警察的到来，下葬，变卖房子。我又经历了很彻底的现实生活。我习惯性的麻木，房间整齐，寂静。在午后的阳光中，我随手翻阅一个孤独女人留下的日记。她写道：
我的生命是不可原谅的。回忆到很多的往事，好像我的一生平淡无奇，离婚，逃脱，抛弃我的孩子。一个人看着自己的身体在萎缩，精神丧失，等待死亡。
我的眼睛模糊了一阵，把日记本合上，烧毁。我想她只希望我的谅解，并不代表希望看到她的一生，因为从我很小的时候开始，她就是一个沉默的女人，极度厌恶别人打听她的生活秘密。由于自己的神经质，大概引发了我们家庭的悲剧。我现在揣着一个我曾经怀恨在心女人的大量财产，需要到哪里？难道还要找一些答案，然后去找ON？我已经厌倦这个游戏——躲藏与追逐，片段性的离奇，空间上的移动和时间上的缺失。那我能去哪里，归属于本能，找到那个的确真实的我，那样还不是依旧的纠缠，不是和现实，而是和精神。
我在迷糊和幻觉中，渐渐走向海的方向，一步，又一步。冰凉的海水湿透了衣服裤子。我不想停下来，很害怕。不长不短的日子，在追逼我。潮水，我寂寞的水，让她把我扼杀。我的幻觉感越来越强烈，但我想要表达的情绪也变得狭窄。混乱的风向把四处的云彩吹得分裂。水漫过我的头顶，我无法呼吸。突然感觉耳朵一片轰隆的声音，很多声音被这个巨大的声音驱赶，我的眼睛被水的深渊遮盖。突然感觉自己的身体被巨大的力量拖出来，我的头猛的从水里拔出来，我闷叫着呼吸了一口，看见ON残忍地拉着我的衣服往岸上走，我虚脱无力地叫着，放开我，ON，我不需要你，放开。她没有理会我的要求，只顾往前走，连头都不回一下。我的态度从强硬变得软弱起来，我央求道，ON，你把我放开，我并不需要你的拯救，我承认我的懦弱。ON转过头来，用卤莽的语调说，闭上你的嘴。我知道ON是一个本性强烈的人，她不会停止她坚持在做的事情，由于我已经在海水和思考的茫然中变得无力，所以我终于没有反抗，跟随着她走到岸上。
我们俩躺在岸边，浑身是阴凉的水，把身体弄得僵持沉重。她狠狠地给了我一个耳光，说，结束自己，看你丑陋的脸，你摆脱生活的姿势和你的脸一样的丑陋，漏洞百出的死亡。
第二部：告诉你一个故事为死亡加上一个期限（2）
我大叫起来，把我一个人扔在一个正常的空间之外，目睹我妈的死亡，你奇妙地消失，大概在你的眼里面是那样的正常。我的虚弱都是你逼出来的。你高估我坚强的忍受力。
她的眼神开始缓和，用手指轻轻地给我擦拭脸上凌乱的头发。说，对不起，把我搂在怀里。我把瘫软的身体重量放在头上，压在她的肩上，用麻木的手搂住她的后背，轻声抽泣。海水还在澎湃，卷走了一次自杀未遂的闹剧。一切趋于平静。
我们一起离开了这个有海的小城，离开了我们曾经内疚，有过痛的地方。我们应该去哪里，这大概不是我们能够想到的问题，我们只是离开，但没有决定还能有什么地方可以容忍我们的天真。
又是火车的镜头，人山人海的镜头，相互遗忘和告别的地方。
我们坐上任意的一列车，等待它把我们带向远方。有时候，承受过多的悲痛的地方，是我们拒绝再踏上的土地，是我们坚持不回头的那个方向。只为离开，一往无前。
ON：就这样走，结尾。知道我为什么要挽留你？并不是我不够热爱死亡，而是发现我给自己也给你，在死亡的头上加了一个期限。
我冷笑，说：死亡的期限。多么隐晦的生词，死或者活，我们只能选择其一，哪有想好了死，但却正在好好活的。
ON：太多人就是这样活，也许这样的目的性能更好地调整生存状态，而不是漫无目的。
我：那我们现在在干什么？
ON：漫无目的。
我们都沉默下来，看很多人走来走去，在嘈杂中，在人群中。我们没有梦，更没有幻想。因为我们没有能力把白昼涂抹成黑色，只能坐在中央，看它怎样变化，然后把我们彻底地粉碎。
我们在一个小站下车，没人说得清楚我们流落到什么地方，我们叫它一条路上的一个小站，世界一个角落里的终点，但其实谁能不能说清楚什么是终点。在凌晨，我们下车的时候，还有一群人背着沉重的行囊踏上我们离开的列车，他们把我们停留的地方看成一个起点，从这里开始，他们开始他们的旅行。
我们住在一个破旧、濒临倒闭的旅馆，这大概不是一个能留住人的地方，因为四处都是平矮的平房，肮脏，垃圾随处可见。天气寒冷。两个带着很多钱的女人，在一个地方停下来，只要没有那片充满绝望的潮水，在哪里都是好的。我们在喧闹的地方都不轻易说话，怕泄露我们身上那种异样的伤口，伤害到自己，又伤害到别人。所以这是我们很久之后开始的对话，在一个陌生的地方流转的声调，又是一个我们已经关闭的天堂之声。
我：ON，我们的相似把我们推向没有退路的地方。本以为我和你之间有很大的距离，你可以帮我解决很多的问题，因为在梦中的启示中，魔鬼告诉我你可以给我答案，带我上岸，但感觉你和我一样体力透支，最后却是我们一起面对需要解决的问题，一起在海里逃命。
ON：魔鬼让你来找我，就因为我们的相似，以为我可以把你带到精神的领地，但我发现自己也找不到方向了。有一件事情，我隐瞒了你，是魔鬼让我带你到你垂死的母亲面前，然后让你一个人挣扎面对，最后又是魔鬼让我在海边拯救你，一切的行动都不是我内心所为。
我：我还能说什么。一直感觉主宰自己的人就是自己，但没想到其实已经被人了如指掌。如果是你，你会怎样做？
ON：没有具体想过，但有一点，我不想欺骗我自己，我有强烈的欲望和你相爱，给予对方安慰和冲破控制命运界限的勇气。而且，你太过于像我，无法分清楚之间微妙的分别。又发现，在这个世界上能够和自己彼此争斗而不问结果的人几乎没有，所以常常沦陷在孤独中。我不想一个人，仅仅是因为自己的强大，就要忍受一辈子的虚弱。
ON的眼睛没有看我，我看到她说话时候的侧面。在这个时刻，我能说什么。我是拒绝还是接受，这些坚决和暧昧的行为都不能表达我自己。我还记得我曾经爱过一个男人的身体，仅仅是身体就已经让我尝到了抛弃，更何况是一个像我的人，而且是一个女人。我不想告诫自己，自己应该为道德负责，为自己的懦弱负责。但的确害怕那种把自己剖成两半的感觉，至少要把一些给一个投入过感情的人，最后剩下支离破碎的残骸。但，我想到和ON一起看《SISTER MY SISTER》的时候，我也有过类似的情绪，就为了有人给自己温暖。本身，我就已经把生活的规则践踏在脚下。
我有很长时间的沉默。我们除了抽烟，感觉时间是一段空白。我把那个16寸的小黑白电视的声音开的巨大，把房间里的空白塞得满满的，好像我们是过路的人，在一个无聊的夜晚看一场无聊的电视剧，爱或者不爱，恨和不恨。电视机里传出一个女人哀怜的声音说，我爱你，你为什么不爱我。一个男人说，你没有她有钱。
就是这样粗制滥造的片子经常把生活打发得欣欣向荣。现代都市的青春偶像剧，一些长相漂亮、思想幼稚的人捧着脸讲述都市里的快餐爱情，爱情的双方都是白领，男的英俊，女的漂亮，爱到你死我活，中间出现个第三者乱一段时间，双方又都回到对方身边，以大团圆的方式结束。演员演得轻松，观众看得也舒心，蹩脚的曲折已经满足了我们对生活的向往。
很显然，这样的生活不是我和ON的，所以我们看到对方脸上容忍的笑容，然后放声大笑，笑得很无奈。电视剧繁荣的背后其实是一个巨大的悲哀，把垃圾塞到千家万户的电视机里，塞到遍地寻找感动的人群中，为道德的整体价值观树立一种爱憎分明的情绪。这样大家的善恶判断更统一，讨伐社会恶势力的呼声就越整齐。
第二部：告诉你一个故事为死亡加上一个期限（3）
我不应该在这样的时候，思考到现实里让人肃然起敬的那种愤怒情绪，大概是因为现在这样的自嘲和嘲笑可以缓解内心里的一种恐惧。但其实没有任何的作用，当我停止了对社会一些现象的思考，回到自己的身体当中，我的精神又是一片被捶打过的黑暗，像诗歌的韵脚跺在我最柔软的那个部位，疼得我想通过暴力的方式解决悬而未决的自己。
我转过头看ON，她沉下头吸烟。
我放声大哭。不知道为什么，我在经过生活那么长时间的磨砺之后，为什么还有这么强烈而幼稚的情绪，可以轻易地把生活扔在一边，然后让自己在自己的情绪中泛滥。我很想类似一个成熟的女人，用冷漠而无谓的姿态面对生活，可我发现我做不到，我只能拼命在节制中度过艰难的忍受，忍受一个悲痛欲绝的世界，忍受绞痛的慢性自杀。同时�
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