蜜月旅行-第6部分

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　　　　那样的梦反复做过多次后，不久变得莫名其妙起来。莫非这就是清除那祭坛惹来的诅咒……我想着坐起来，东方已经破晓。　　　　
　　　　这是微弱的曙光从树丛那边到访之前的刹那，是天空独自将清晨带临人间的时刻。口很渴。看着东方天空的颜色，我得出结论：能够消解此刻的我的干渴的饮料，只可能是桃汁。于是我黑着眼圈、穿着睡衣，一路走到便利店。鸟儿在放声啾鸣。我边走边咕噜咕噜喝着桃汁，心想，诅咒这东西不可怕，只是奥利弗的低吼在耳边萦回，叫人心痛。　　　　
　　　　轻轻推开门，恍恍惚惚踏进明亮的院子。即便狭小如这方庭院，大自然也自是在黎明和夜晚蓄满了它的狂暴。我感觉到，树丛在沐浴旭日之前，积蓄起力量，以一种拒绝人类靠近的威慑力在静静地呼吸着。这就是野性的力量。　　　　
　　　　我靠在山茶树下的点景石上等待清晨。　　　　
　　　　桃汁还剩很多，招来成队的蚂蚁，我拂去它们，又喝起来，饮料冰凉甘爽，舒心润肺。　　　　
　　　　我怔怔地仰望着天，没察觉裕志已向我走来。他静悄悄地朝我走来，在朦胧的晨曦中，那穿着蓝色睡衣的身影模糊不清，简直宛如与院子融为一体的某物的精灵。　　　　
　　　　“睡不着？”我问。　　　　
　　　　“嗯，这阵子老这样。”裕志应道。　　　　
　　　　“老是躺着干瞪眼很难受吧。”我说。　　　　
　　　　“嗯。不能睡倒没什么，可我有一种快被人逼入绝境的感觉。”裕志说。　　　　
　　　　“喝点酒试试？”我说。　　　　
　　　　黎明时分的交谈，不知为何音色含混，仿佛全世界都在凝神倾听的感觉。　　　　
　　　　“试过，可觉得不舒服又吐了，这样只有更加睡不着。”　　　　
　　　　“哦。”　　　　
　　　　“不如让我喝这饮料吧。”　　　　
　　　　“行呀，还有茶和饭团。”　　　　
　　　　“我都要。”　　　　
　　　　裕志喝干桃汁，又伴着紫菜的脆响打开饭团分了一半给我吃，还喝了茶。　　　　
　　　　凉丝丝的空气中，肩和肩挨在一起的感觉暖暖的，使人异常安心。这种感觉从未有过，仿佛我们很长时间没在一起了。　　　　
　　　　屁股下面，长眠着奥利弗，和估计是裕志兄弟所有的那根骨头。　　　　
　　　　裕志确确实实还活在这世上，他睡不着，正在我身边喝热茶。　　　　
　　　　“反正总有一天将永久地沉睡，别担心。”　　　　
　　　　我话音刚落，裕志就哭了起来。哭很辛苦，而且耗费体力，和呕吐非常相似。但我想，无论再疲惫也要哭泣，不正表明裕志他生命力的顽强吗？据说人小时候不哭个够，身体就要出问题。据说即使为跌倒而哭，也不可勉强加以制止，这样有益于身心健康成长。我想，现在裕志是找到一个可以哭泣的地方了，索性让他哭个够吧。　　　　
　　　　我向他道歉，问他是不是怪我好像诅咒他似的。没有，他回答。　　　　
　　　　“这回，我一想到你总有一天会死，就很害怕，怕得要命，又对出门和上学感到恐惧起来。一想到那种整天担惊受怕、战战兢兢的日子又要开始，我就对一切都感到厌倦，因此心想，与其那样，还不如和你一块死了算了。这个念头怎么也压不下去。我不是说要杀死你或者殉情自杀，我只是想，只要能一块死去，我就不用看着你死了，那该多好。”　　　　
　　　　“我可不要那样，你一个人死好了。”　　　　
　　　　我说。我强烈地感到，之前我一次都不曾认为他内心存在病态之处的裕志，终于走到了极限。他从不随便谈论自己偶然的想法以及未经深思熟虑的事情，因此一旦说出口便总是认真的。在他内心深处，所有一切妄想都将逐渐带上现实感。　　　　
　　　　“我死的时候你不看不就行了？”　　　　
　　　　裕志不作声。　　　　
　　　　“我，现在，还活着。你担心我也没用，该死的时候总归要死的。裕志，现在爷爷过世了，你没什么好担心的了，而你只是因为过惯了担惊受怕的日子，所以才害怕其他生活方式，就是这样，没别的。”　　　　
　　　　我说。我并没有实际体会到爷爷离开肉体而去那一瞬间的恐惧，所以一想到裕志曾经遭受何等的刺激，内心其实还是同情他的。可我只能这样说。　　　　
　　　　“还是我试试去巴西或者别的哪个特别危险的小镇，一个人去一个人回来给你看看？可死期到了，就算我守在这条街上，也还是要死的呀，不管你为不为我担心。”　　　　
　　　　裕志说，这我明白。　　　　
　　　　“别再受什么多年形成的习惯性思维方式支配了，就像和奥利弗在一起的时候那样，轻轻松松地生活吧。只要活下去，说不定哪个时候，我们会觉得好像忘了现在的打击。因为，你虽然一直那样活着，可我想，事实上你应该已经厌倦透顶。假如你要找一个爷爷的替代者继续过担惊受怕的生活，那我就不明白你为什么还要活着了。因为我认为，凡事肯定既有它可悲的一面，也有可喜的一面。爷爷的过世虽然令人难过，但他也并没有死得那样恐怖、那样痛苦。而从今以后你已经可以不用整天担惊受怕的了。明明此刻开始属于你自己的人生就有可能展开，你却为什么还要说那些伤感的话呢？”　　　　
　　　　裕志把头埋进我怀里，哭了又哭，眼泪打湿了我睡衣的前襟，也渗透进地面。这简直像一场供养仪式。说不定这也是行之有效的一种行为，我想。裕志的眼泪不会浪费，它们将被大地吸收，为死者带去安慰，爷爷也一定能感觉得到。裕志多年的祈祷、懊悔和寂寞，所有这些都溶解在这眼泪里。我舔了舔，很咸。　　　　
　　　　一片魔幻蓝的空气中开始徐徐地混入清晨白光的明亮气息，黎明是一段暧昧的时间，无论作何告白都将得到接受。在梦境和现实的交界处，裕志只管为了哭泣而哭泣。


第二部分　无事的日子第11节　花束

　　　　就在那样的日子里，我患了感冒，病倒了。临时工作歇了一个星期后就被解雇了。但我哪里还顾得上，高烧和头痛折磨得我每天失眠。我去医院打了高剂量的针，开了很多药，但病情却持续恶化，高烧只退过几小时，浑身疼痛。　　　　
　　　　“都是裕志的事让你太操心了。”母亲说，“和那样沮丧的人在一起，健康人反而要弄坏身体的。”　　　　
　　　　母亲这段时期很忙，所以我每天自己熬粥。身体不适，只能熬熬粥，此外无所事事。母亲每餐都欢欢喜喜地把粥喝了，又在半夜里叫醒我，告诉我到时间吃药了。于是和来叫醒我的母亲一道吃冰激凌成了我唯一的娱乐。我仿佛回到了儿时，偶尔潸然泪下。母亲半夜来叫醒我，笑呵呵地说着“妈妈实在忍不住想吃抹茶味的，你还来香草的吧”，这样的情景很久不曾有过了。想必一旦结了婚，彼此就将留出脑海某处来想象新的家庭元素，以致相互之间出现一堵看不见的墙。　　　　
　　　　裕志有时爬窗进来，但我想千万不能把这么重的感冒传染给眼下的他，所以就不怎么放他进屋，也不再和他接吻。　　　　
　　　　这样一来，一天早晨，像是童话中的精灵拿来的似的，窗前放着小小的一束杂草。想来那精灵是怕吵醒我，因而轻轻推开窗，轻轻地放下。是一束扎得松松的三叶草，阳光照在上面，看起来柔柔的。第二天，是狗尾草搭配不知名的黄花。每一天，花草的种类都在变。　　　　
　　　　我想，裕志一定是每天去公园看狗。我有一种感觉，仿佛彼此是在不同的地方奋战着。　　　　
　　　　这个人，长年累月天天与你见面，连你的缺点也无一不知，并且还曾有许多事情，只要有他在就肯定受限制。　　　　
　　　　然而当我发现，每天一次，不起眼的小花扎成小小的一束败草似的花束，像猫叼小鸟回来那样小心翼翼地、不期然间悄悄放在窗前，我的心却被紧紧地揪住了，这又是为什么呢？　　　　
　　　　经过休息，我恢复了大半，粥和冰激凌以外的东西也开始觉得可口了。这天，我们也叫了裕志来吃晚饭。父亲因出差不在家，母亲兴致勃勃地做了辣椒蛤仔通心粉。　　　　
　　　　我和裕志在客厅里看电视，里面正在播有关海洋的节目，没完没了地播海豚游泳的镜头，海豚排列得整整齐齐，或跳跃、或玩水、或滑行，游个不停。我看得入迷忘了说话，裕志也一声不吭地看着画面。　　　　
　　　　“我说，”过了好半天，画面从海豚转到海豚研究专家时，裕志开口了，“我拿到护照了，方便的话去哪儿走走吧？”　　　　
　　　　“什么时候办的？”　　　　
　　　　“你感冒休息的时候。”　　　　
　　　　“没想到。”　　　　
　　　　“可以的话，我想开学之前去。”　　　　
　　　　“学校也申请好了？”　　　　
　　　　“嗯。”　　　　
　　　　“你会不会努力过了头？”　　　　
　　　　“老待在家里也不是个办法。”裕志说出活像一个普通青年会说的话。　　　　
　　　　“可以去你妈妈那里呀，这样也让人放心。”　　　　
　　　　正在做菜的母亲大声说道。她像是认为机不可失，急急忙忙说出来。看来，母亲也察觉到我们这阵子不对劲，她不忍坐视不管。　　　　
　　　　“去我妈妈那里怎么样？在布里斯班。我想那里也有海豚的。”我说。　　　　
　　　　“行啊。我第一次出国，希望不要碍手碍脚才好。”　　　　
　　　　“没问题，我以前去过。”　　　　
　　　　和裕志结伴旅行，总是突然决定的。我还在为各色各样事情惊魂未定，一时找不到话头，便依旧去看电视上的海豚。　　　　
　　　　我和母亲再加裕志围桌而坐。我一边吃着辛辣的通心粉，一边觉得好吃极了。没想到觉得除冰激凌和粥以外的东西好吃的这天真来了，仿佛不是真的。　　　　
　　　　于是我着手定机票等准备工作，裕志则回去取护照。氛围倏地一变，简直仿佛什么事也不曾发生，我们一直都过着充满活力的生活。尽管我依然穿着睡衣，人瘦了，脚下还有点摇晃。　　　　
　　　　“真加，要是我说了不该说的话……瞧我说这说那的，你别见怪呀。”裕志走后，母亲突然说起这种话来。　　　　
　　　　我在洗东西，听不太清楚，就问：“怎么了？”　　　　
　　　　“布里斯班你其实不想去的，可事已至此也没办法，会不会这样？”母亲道。　　　　
　　　　“没有的事，我高兴着呢。”我说。　　　　
　　　　“那就好。我想你最好出去散散心，感觉上。”母亲笑起来，回自己房间去了。　　　　
　　　　这种时候，我会想，莫非所谓血脉不相连指的就是这种情形？就我而言，有母亲在背后支持我，我当真很开心。　　　　
　　　　我认为，假如单是平平常常的言行举止便显得过分劳神费力，就有问题了。在我看来，平常、大抵上、人们都显得过分劳心劳力。我不懂，为什么要那样努力，朝的又是什么目标？　　　　
　　　　话虽如此，我的人生倒也并非如何地精彩满溢。我感觉自己的人生，仅仅是在体味着某种金光灿灿的东西经过之后的、它尾端的闪亮处。当然，为了生活而任性撒娇的事，我多半不会做。我决不会不顾念母亲的工作及母亲的情形，而优先考虑自己的心情，那是因为我做那一点点工作她就让我待在这个家里。即使父母再怎么相劝，我也不会让他们花费无谓的金钱让我进我多半不可能去的大学。此外，基本上，无论情形如何我也不会对裕志所说的话表示轻忽。无论处在怎样的情绪中，健康始终是我所关心的。我是非常现实的。若非如此，院子不会带给我冥想空间，院子里的风景将变成容纳我娇纵的心的延伸，即被随意排放的美梦的空间；父母则恐怕在疼爱我这个拥有不太可谓一般的经历的女儿的同时，内心某处却早已想要赶我出门；而自己，即使成了老太太也依然沉浸在自己的世界里，待在院子里度过余生。我并不怎样脆弱。但即便如此，即便我一直是那样地要自己看清现实，现实还是让我有所感悟。　　　　
　　　　长此以往，其间尽管将发生各种各样的事，这份感悟也不会丢失，那就是，像这样的如此之金光灿灿的美梦，我可以尽情地做完之后再从这个世上消失，这也许是准许的。　　　　
　　　　我想，这，正是院子、自然以及微不足道的幸福等等那些东西所带给我——虽不太热闹有趣开心快活却踏踏实实过活的我——的魔法，对我的恩宠。　　　　
　　　　之后几天，我脑子里光想着旅行的事。看着裕志簇簇新的护照以及新照片，我就有一种亮堂堂的感觉，很开心。布里斯班的母亲那里我也打过电话了。我知道：现实正朝着目标切切实实地在移动。　　　　
　　　　裕志开始在我房里过夜了。　　　　
　　　　一天夜里，刚刚关灯睡下，一阵风从窗口吹进来，蓦地将一缕花香送达我鼻孔。花香来自裕志扎的花束，我将它们制成了干花。我回想起那时的情景，对他说：　　　　
　　　　“谢谢你前段日子每天给我送花。”　　　　
　　　　“扎花很有趣，为了采小花我还去了很远的河边。”裕志的回答传了过来。　　　　
　　　　“里面也有四片叶子的三叶草吧。”我说。　　　　
　　　　“没想到很快就找到了。”他说。　　　　
　　　　“非常感谢。我好开心。晚安。”　　　　
　　　　“晚安。”　　　　
　　　　黑暗中，裕志扎给我的一把把花束的干爽味道飘飘绕绕，令人神清气爽。


第二部分　无事的日子第12节　第二次蜜月旅行（1）

　　　　在飞机上，裕志沉默不语。我也决非喜欢坐飞机，可一旦切身感知他人由衷的伤痛，就能觉得自身的伤痛没什么大不了的了。尽管如此，裕志表现得很成熟。他可能是想，事情既然已经决定，就算再怎么不情愿也不能埋怨。他没有冲我乱发脾气，只管窝在家里抱紧自己，任凭时光流逝，我因此感到佩服，也对他心生同情。我想，我之所以能够在不高兴的时候喋喋不休发牢骚，是因为我生长在一个能够发牢骚的环境里。　　　　
　　　　好容易抵达后一看，布里斯班机场新建不久，十分漂亮，早晨的阳光豪爽地倾洒在草木葱茏的广袤大地上。我们在大厅等候母亲。裕志的脸色也一点点地有了好转。　　　　
　　　　过去，我对裕志讲过许多我单独来布里斯班玩的时候的趣事。我想，也许那些事成了种子长久以来沉睡在裕志体内，所以这次才毫不费力就定下了目的地。当时，尽管连自己也担心会不会说得太多了点，但终究兴奋之下滔滔