唐僧日记 作者:吴俊超-第3部分

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　　嗯？怎么没人答应？我一翻身下了床。“悟空！悟空！”
　　这家伙，变成裤头就这么乐呵啊？乐不思蜀了。
　　我打开窗，不由得激灵了一下，哟，外面好冷。
　　我把悟空牌内裤提了进来。“悟空，醒醒！”我对着他大叫。
　　看着我对着一条女人内裤大叫，几个女生都停下手中的事情，盯着我看。
　　“呵，他是我徒弟，呵呵，他是我的徒弟……”我满脸尴尬的笑。
　　三角裤是我的徒弟，那我是什么？胸罩？还是口罩？
　　在女生面前丢脸了，我有点生气，“悟空！别闹了！”我使劲拍了一下悟空。
　　这一拍不要紧，我惊讶地发现，悟空他——被冻住了！
　　看来是被婉儿浸了太多水，晚上外面温度低，悟空变的内裤结冰了。
　　〃婉儿！〃我急叫婉儿来帮忙，〃我徒弟被冻住了！〃
　　婉儿跑过来，看着被冻得可以直立起来的小裤衩，笑得直不起腰来。
　　〃这就是你法术高强的徒弟吗？哈哈哈哈……〃
　　〃快！救生命要紧！〃
　　婉儿端来一盆温水，把冻成冰棍的内裤放入其中。慢慢地，冰融化了，悟空一下子从脸盆中飞跃而出，湿漉漉地跌到在地上，大口地喘着粗气：〃哎呦呦，冻死我了。快给我接氧气，我要不行了。〃
　　〃你不是说你很厉害么？就这幅熊样还大闹天宫啊？〃我对徒弟的表现颇为不满。
　　〃师傅你不知道，我不怕热，但是特别怕冷。太上老君的炼丹炉我进出自如，但温度一到零度以下，大脑和四肢就不听使唤了。〃
　　我也没觉得你大脑听使唤和不听使唤有多大区别。
　　〃算了，为了帮我们，他也受了不少苦。〃婉儿出来打圆场，〃要是不行，你们就休息休息在这睡一晚，明天上路吧。〃
　　〃不行，我们一定要把贼抓住。我们商量一下，继续设法抓贼。〃我唐三藏做人是有原则的，第一条，是爱祖国，爱人民；第二条，就是不能在MM面前丢脸，尤其不能在长得漂亮波又大的女生面前丢脸。所以，我一定要在婉儿面前争口气，把面子挣回来。
　　继续抓贼。我决定改变策略，抓偷裤衩的贼不一定要变成裤衩，就像要吃猪肉不一定要变成猪一样。我和悟空一起躲在蚊帐里，外面挂一条女生内裤做诱饵。贼一来，我们就冲出去把他抓住。
　　我和孙猴子窝在一张床上，眼睛直盯着窗外的三角裤。就等着鱼儿咬钩了。唉，悟空的脚真臭。
　　盯着盯着，我的眼皮又开始打架了。真不争气，说到这点，我倒挺佩服悟空，他很少睡觉，从不打瞌睡，整天都把那双猴眼睁得象牛眼一样，精神奕奕。
　　迷迷糊糊地，我又在去苏州的路上了……
　　〃抓贼！〃只听悟空大叫一声，我猛然惊醒。悟空早已跳出了窗外，我也跟着跳了出去。不一会儿，女孩子们也都围了上来，几支手电乱晃，光柱都落在被悟空抓住的那人的脸上。
　　靠，不看不知道，一看吓一跳。女生堆里发出一阵惊叫。
　　我从没见过这么象猪头三的人，猪脸上的优点他都具备了：大耳朵，长鼻子，秃脑门，真可谓是“三分不象人，七分倒象猪”。
　　“把他抓去保卫科！”婉儿恼怒的叫声把我从游思飞绪中抓了回来。
　　“对！抓去保卫科！”其他女孩也个个义愤填膺。
　　“保卫科在哪里？”我问婉儿。
　　“前面走到底，左拐后第二个路口就是。我和你们一起去吧。”婉儿一边给我指路，一边因为冬夜室外的寒冷而有些瑟瑟发抖。刚刚急着跑出来，她也没多穿什么衣服。
　　“不必了。”我刚在那么多如花似玉的女孩面前长了脸，心中真是无比的high。不过，此时我也不忘表现一下自己怜香惜玉的绅士风度。“你们都回去吧，外面那么冷，我和悟空押他过去就可以了。”
　　我把女生们都送进了寝室楼，转身和悟空一起押猪头三去保卫科。
　　“你为什么偷女生的短裤？”我边走边问。
　　“我……我是在收集女性内裤，准备写一篇关于女性内衣时尚的研究报告。”猪头三辩解道。
　　“放屁！”悟空伸手就给了猪头三一巴掌，“你再胡说，小心我把你变成一条内裤然后冻成冰棍儿永远变不回来！”
　　“真的啊，我原来是天上的干部，高级武官，去年还是‘天蓬元帅’呢。后来，另一个武官‘后羿’，为了和我争‘天界国防部长’的位子，让他老婆来勾引我，唉，怪我意
　　志不坚定，被他们偷拍了DV；送到纪委举报我。我被双规，随后就到人间来劳动改造了。”
　　说着，猪头三从口袋里掏出一张纸递给我。
　　我打开一看，原来是张介绍信，上面写着：
　　**************************************************
　　介绍信
　　白毛岭土地庙负责人：
　　本单位人员猪无能，因生活作风问题，下放人间劳动改造，以观后效。请贵单位积极配合为荷。
　　天界国防部
　　羊年三月初五
　　***************************************************
　　上面还盖着图章，看来不象是假的。
　　“那这后羿倒也真是个忍者神龟，竟拿自己的老婆作诱饵。”
　　“嗐，您不知道，他那个老婆呀，本来就和那个叫吴刚的小子有私情。王八蛋，做一次也是做，做十次也是做，不在乎。”猪头三看上去气鼓鼓的。
　　“但是，天界上的神仙怎么会长成你这幅猪样？”我仍有些疑惑。
　　“但是，天界上的神仙怎么会长成你这幅猪样？”我仍有些疑惑。
　　“哎，为了维护天界的形象，规定在人间改造的仙员都不能以真实面貌示人。按照《人间改造仙员管理实施办法》的规定，被踢下来后最先撞上谁，就变成谁的模样。后羿那小子不地道，指使下人一脚把我踹在了一个猪圈里。我一睁眼，就看见一头大母猪，TNND；于是就成了这幅模样。
　　说话间，眼看就要到保卫科了，猪头三突然跪了下来，一把抱住我的大腿：“师傅，别送我去保卫科！他们要是在我的档案上记一笔，后羿那家伙更加要借题发挥，拼命打压我了。您只要说一句，让我干嘛，为了您，我做牛做马做猪都心甘情愿。”
　　我的脑子象奔4电脑一样飞快地盘算着：把他送去保卫科，我也没什么好处，最多发我一面锦旗，“为民除害，变态杀手”（有读者反映，这里看不懂，我解释一下，变态杀
　　手，不是说我是一个杀手，而且变态，而是说我是“变态”人的杀手。呵呵，这个“变态”的荣誉称号，自然是送给“猪头三”的咯。）；如果拉着他去西天，一来可以多个帮手，二来他毕竟是高干，虽然现在暂时受到了处分，但还是“以观后效”，以后很可能还是有东山再起的一天。他在天界一定有很多高层的社会关系，等我们到了西天，帮我活动活动，我在上头也能搞个职位，弄个天界公务员当当，岂不是要风得风，要雨得雨？万般皆下品，唯有当官好。嗯，就这么定了。
　　“咳，咳，”我清了清嗓子，“你犯了这么大逆不道的罪行，按道理应该严惩。但考虑到你有改过自新的强烈愿望，佛祖有好生之德，宽大为怀。我就把你收到身边为徒，严加管束，为社会除去一个渣子，增加一个有理想、有道德、有文化、有纪律的四有新人。
　　猪头三破涕为笑，磕头象啄米，“谢谢师父，谢谢师父。”
　　悟空：“啊？就这么算了啊？感情我被冻成冰棍就白冻了啊？”
　　我一看猴头要造反，顿时提高了嗓门：“怎么？！连为师都可以原谅他，你却不能？你再吵，我打个电话给如来，告诉他你打牌又作弊，让他再拉泡屎压你五百年。你没听见电视里唱吗？‘我真的还想再压五百年……’那就是上次如来压你还不过瘾啊。”
　　悟空不吱声了。
　　哈哈，他中计了。其实我也不知道如来的手机号码是多少。
　　14
　　从今天开始，我就有两个徒弟了。哈，我开始逐渐找到做老大的感觉了。
　　有两个跟班，这要放在从前，雇工两人以上者，成分就要划为“富农”啦，咱也当回有钱人，嘿嘿。
　　唯一不爽的是走路走得我脚疼，赶明儿找几根竹竿做个滑杆让他们抬着我走。要尽情地享受生活，啊，这才是人生……
　　悟空把原来他干的扛行李的活全扔给八戒了，说是让他减肥。都喜欢欺负新来的，跟他们说了多少次了，要团结……
　　今天路过一片竹林，我好兴奋，我让悟空去砍几根竹子来扛我走。他竟然死活不肯，说他是美猴王，不干这种下人干的活。TNND；什么下人干的活啊，在我们的取经路上，没有高低贵贱之分，只有社会分工不同。
　　看我生气，悟空又来哄我说，砍两根竹子做成担架抬着我。担架抬人，那属于救死扶伤，他觉得不丢人。他不觉得丢人，我还觉得丢人呢！外人不知道还以为我死了呢。他妈的！谁说要做担架的，我是说要做滑杆！没说要做八抬大轿已经是体谅你们了！
　　早知道这样，我前些天就不救他了。让他继续被压在屎下面，有始无终！
　　这个没良心的孽畜。
　　15
　　看我几天都闷闷不乐，悟空帮我去马市偷了一匹白马。呵呵，其实也不能算偷，我是在为世界和平的崇高事业而奋斗，只是暂时征用一下，以后取经回来会还的。
　　那马跟我说，它原来是什么什么国的王子，因为触犯了什么神灵而被变成马的模样。爷爷的，现在连马都那么能吹，什么世道啊。吹牛干嘛要叫〃吹牛〃啊？叫〃吹马〃得了。不过，保不齐牛更能吹。
　　改天让悟空再去偷头牛，看看它会吹些什么。
　　16
　　今天猪头三问我：“为什么师兄有法号，我却没有？”
　　“你不是有名字吗？叫猪无能。”
　　“可这是俗名啊，有个法号多拉风啊！”
　　靠，就这还要攀比啊！
　　那你就叫“猪悟能”，跟悟空一样，都是“悟”字辈的。
　　“好！好！”猪头三欢天喜地，“我有法号了，我去告诉师兄。”
　　17
　　今天猪头三又来找我：“师兄说，猪悟能这个名字听上去，还是很无能，您能不能给我改改？”
　　靠，他是师父还是我是师父啊？名字怎么能随便改！
　　猪头三眼眶红红地看着我。
　　好好好，算了，谁让我心软呢，给你再起个别号吧。
　　起什么呢？让我想想。
　　“嗯……对了，看你毛病不少，那天观音大士又托梦找我开会说上头刚刚搞了个《职业僧侣行为守则》，又称《摩西十诫》。这十诫啊，都是些做模范和尚必须遵循的行为准则，包括：不可杀人，不可奸淫，不可偷盗……”
　　“啊？这么多戒啊？那还让不让我活啦？没法活啦……”猪头三开始躺倒在地上撒泼耍赖。
　　“行了行了，十戒你要是觉得太多，咱就打个八折，叫八戒吧。别再讨价还价了。”
　　从这天起，猪头三就被正式命名为“猪八戒”。
　　今天，我们路过一个城。刚进去，就见气氛颇为紧张，巡捕们在路上巡逻，戒备森严。城门边上，好多人围着一张布告，议论纷纷。
　　我们也凑上去看，布告是这样写的：
　　最近临近春节，很多民工都要返乡过节。农民工是我们城市的建设者，我们欢迎他们的到来。但也有个别害群之马，进行飞马抢夺的犯罪活动。请广大群众积极举报，一有线索，就报告官府。举报电话：110
　　看来这里也不太平。
　　我们三人找了个小店，叫了几个点心。
　　天色渐渐暗了下来。
　　就听远处人声嘈杂，“站住！”“站住！拦住他！”
　　喊声由远而近，就见跑来一头驴子，上面坐着一个大胡子秃脑门。他右手持月牙铲，左手拎着一个明显不该属于他的女人包袱，后面远远地追着几个巡捕。更远处，有个女子正在追赶。“还我包！还我包！那可是路易维登的！”
　　我正愣着神，就见悟空“嗖”的一下就飞了出去，一把抓住驴子的缰绳。
　　啊！好危险，这么小的一只猴子要想抓住一匹飞奔中的骏驴，谈何容易啊！这时，我的脑子里浮现出董存瑞手托de…tona…tor包的身影，浮现出欧阳海奋勇拦惊马的身影，浮现出罗盛教舍身跳冰窟的身影……
　　我正浮着呢，就见悟空的双腿就象马桩一样死死地钉在地上——驴子竟然给拉住了！
　　由于惯性，大胡子rou地一声被抛了出去，飞了一个美丽的弧线落在地上，摔了个嘴啃泥。
　　把眼前的金星都整理了一遍以后，大胡子爬了起来。“奶奶的，谁敢拦大爷我，不想活了！”
　　谈话间，几个巡捕都追了上来，一个个拿刀对着大胡子。只见后面一个领头的远远地喊话：“对面这个疑犯注意了，你已经被包围了，你可以保持沉默，但你说的一切都将成为呈堂证供。你可以请律师……”
　　“请你妈！”大胡子抡起月牙铲，一下就把四、五个巡捕全撂倒了。
　　巡捕们倒在地上，一个个唉呦唉呦地叫，大胡子收起月牙铲，嘿嘿一笑，颇为得意：〃就凭你们几个，想抓住爷爷我？你们还嫩点！〃
　　此时，只见悟空不言不语，慢慢走到大胡子的跟前。
　　大胡子：〃怎么，又来个不怕死的，今年贵庚了？活得厌烦了？〃
　　悟空掏出一样什么东西，放在手心，然后那东西竟然长大成一根铁棍，然后又变小成一根针的模样，然后再变成一根铁棍，如此反复多次。
　　嘿，看来悟空上次和我说的可以变大变小的武器，不是小jj哦，还真有此物，没有撒谎。悟空真是个诚实的好孩子。
　　就见大胡子突然脸色煞白，〃这不是如意金箍棒吗？难道你是江湖上传说的人见人怕神见神愁曾在天宫打砸抢的齐天大圣？〃
　　“你还算有点眼力。”悟空收起棒子，背着手站住，眼睛都不正眼瞧一下大胡子。
　　哇塞，好酷的悟空啊，就是周润发再世，也不过如此啊。
　　大胡子〃扑通〃一声跪在地上：〃大圣，真的是你吗大圣，我可找到你了……”
　　悟空一把就把大胡子拎了起来，走到我面前，扔在我的脚下，〃师傅，