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如何与孩子谈性 作者:[美]琳达&_理查.艾尔-第1部分
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作者：＇美＇琳达&理查。艾尔
新星出版社
推荐阅读年龄：0～99岁 ★★★★
《如何与孩子谈“性”》 新星出版社 2006年01月
性的主题和正确的价值观紧密相联，而这正确的价值观正是“爱”，唯有爱能导致责任感和完善的抉择，以及更美好的情爱、家庭和社会。
目录
NO1。
NO2。
NO3。
NO4。
NO1。
从问答开始——我们想告诉你的是…… 问：为什么跟自己的孩子谈性那么的困难，以致许多父母从来都不去谈？
答：理由有3个：我们自己在有意识与无意识之间，对性这回事自觉难以启齿；对我们该说什么，要怎样进行，也毫无概念与计划；而我们自己对性所持有的信念，和我们希望孩子相信的，中间更有些暧昧、矛盾的地方。
问：跟孩子谈性，是不是会让我跟孩子都觉得很尴尬、不舒服？
答：不！正好相反！假如你挑对了时间，用的方法也对，和孩子谈性会是很愉快、自然的事，甚至会在你和你的孩子间建立起一份强烈、亲密的情感，让往后亲子间所有的沟通都变得更为顺畅，亲子彼此真诚、互信。
问：对单亲的父亲或母亲来说，要和孩子谈性，会不会比较困难？
答：我的回答是“是”和“不是”。说它比较困难，是因为你缺少了配偶的支持，或者需要独自和孩子讨论，或者没有人可以帮你拿主意，一起找出最好的和孩子谈的方式；不过，不管是单亲或双亲，和孩子谈性的目的和原理都是一样的。说它“不是”，是因为你可以完全按照自己的想法来做，你说的和你所坚持的，没有人会跟你唱反调。许多单亲的爸爸或妈妈，由于一切都得靠自己，他们反而更认真地负起这个责任，而且真的做得很好。
问：和孩子谈性时，最重要的是什么？
答：最主要的一件事，就是要把这个话题谈得非常正面、有趣、吸引人，并且要以正面、清晰的方式，将话题引到婚姻、家庭、爱与承诺上去。
问：和孩子谈性的目的，是不是为了保护孩子，让他了解性所可能带来的身体和心理的伤害？
答：我的回答是“是”跟“不是”。我们确实需要保护我们的孩子，但是，孩子愿意或有能力躲掉性的伤害，最主要的动力在于：他们了解正确的性，可以让人生变得美好，亲密关系间彼此互许承诺。
问：但是，希望或致力于让孩子在男女双方互许承诺或走入婚姻之后，才有性行为，是不是符合实际？
答：的确是符合实际的。越来越多有识之士都同意，在性方面，这种“延后满足”的做法，既聪明又安全，而且现今的情况也有所改变了：数年前，在朋友群当中，没有孩子愿意承认自己仍是处女或处男，可是现在，还是处男或处女的孩子，会很骄傲地说出来。根本的问题在于：孩子需要什么样的性教育？这需要父母来判断与决定，然后帮助孩子一步步去完成这方面的教育。
问：可是，什么对孩子是最好的，可以由我决定吗？我的孩子是不是也有权利自己作这样的决定，按自己所想的成长？
答：要一个年幼的孩子自己去决定什么对他才是好的，就像把他放到一艘小船上，再丢到河流中，又不给他桨，任他往尼亚加拉瀑布漂去一样。孩子当然最后要能为自己作出好的决定，但是，不把根据我们的经验，以及我们心中所感受到什么对孩子才是最好的告诉孩子，是父母最严重的失职之一。
问：可是，假如连我也不知道什么才是对孩子最好的，怎么办？
答：身为父母，最重要的职责（也是自己最大的成长）就是：厘清我们自己的信念，然后把这些信念教导给孩子。没有人可以替你做这件事，但是也许这本书对你会有一点帮助。
问：媒体在这方面对我们孩子的影响到底有多大？充斥在媒体上的随便的、不负责任的、不当一回事的性关系，和任意的、不负责任的、不当一回事的暴力，两者对孩子的伤害都一样深？
答：事实上，媒体上的性，比媒体上的暴力，还要可怕得多。只有少部分的孩子真的会去模仿媒体上的暴力。但是，每次打开电视，或每次去看电影，看到那种随便、不负责任、不当一回事的性，会模仿的孩子，却难以计数。
问：假如我的孩子已经有了性行为，怎么办？
答：千万不要随他去！亲子间展开开放的、正向的、与性有关的谈话，永远不嫌晚！假如你相信真爱、互许承诺是值得期待的也是对的，就绝对不要放弃。要乐观，让孩子知道你对他的爱是没有条件的，但是，你很关心他所做的事，不妨说得明白一点，帮助他厘清一些事情。
NO2。
你是否有一些麻烦——我们有一些建议
和孩子谈性从来都不是件容易的事，比起以往，今天的孩子有更多机会暴露在性暗示之下，情况较以往复杂得多，也因此和孩子谈性比以往更为重要。
在大部分文化里，和孩子谈性总是有一点困难，还有一点尴尬：做父母的总是紧张地、涨红着脸、小心翼翼地挑选适当的用语，结结巴巴地对儿子、女儿说了一堆之后，儿子、女儿说：“不用担心啦！我早就知道性是怎么一回事了。”
跟孩子谈这方面的事，常常还不只是开始得太晚的问题，现代亲子间的这类讨论，的确越来越多是媒体上出现与性有关的话题时，才因而引发出来的。然而，竟然还是有那么多的父母，是从来不跟孩子作这方面的讨论的，更不要说亲子间就性跟身体、情绪、精神各层面，做持续的、开放的沟通了。
解决之道不可能靠立法，或依靠教科书，或拍制一卷录像带，或用一互动式的光碟，就能毕其功。解决之道，要靠家庭，要靠父母。换句话说，解决之道，唯“沟通”而已。这本书谈的，其实就是父母如何和孩子沟通而已，只是主题大多围绕在性、人类亲密关系而已，其他也会谈到酗酒、嗑药、理财、作决定的方法，甚至家族历史和从统计观点来看这件事情等，请记住：一个可以用开放、真诚的态度和孩子讨论与性有关的话题的父母，要和孩子讨论其他方面的问题，就轻而易举了。
带着做父母的一点骄傲，我们先要以“结果”来作我们的开场。在写这本书的时候，我们9个子女中的老大，芳龄26，刚拿到哈佛大学硕士学位；二女儿则刚生完第一胎，与夫婿一起在华盛顿“炬光基金会”工作；最小的孩子11岁，要升六年级了；至于其他6个孩子，其中4个不是在念大学，就是出国进修去了，另外两个还是高中生，住在家里。我们的孩子个个充满了朝气，非常独特，也很独立。我们每一个孩子对性都拥有非常正面的、健康的态度，极力避免在青少年或更早时期，就有性方面的问题，也就不曾有过因此而带来的身体或情绪上的危机，9个孩子都追求婚姻当中的忠诚与承诺。
不只我们这样！由我们带领的SJS HOMEBASE团体，在美国与世界各地共有一千多个会员，参与的父母只要运用本书所说的方式，或者类似的方式，为孩子实施性教育，都获得了很好的成果，他们的孩子没有一个有提早尝试性行为的现象。
在确实谈到和孩子谈话的技巧，好让你拿来用在孩子身上之前，我们想要提出一些说明和建议，相信会有所帮助。
时机
所谓时机，是“刚刚好”的问题——在孩子有兴趣、能了解之前，不太早跟孩子说，不跟孩子说太多；但是，又不要晚到孩子已经从其他管道获得太多不正确、零零落落、错误的讯息时，才开始。我们认为“8岁”是一个最适当的时机，因为这个年纪的孩子在表达上没有问题，也有能力思考，同时能负起一些责任，而且大家都认为8岁的孩子“是大孩子了”。8岁就像一面窗户一样，让孩子大到有意愿从窗户看进去，了解窗里蹊跷；却又不是大到对窗内事不屑一顾、嗤之以鼻。8岁的孩子刚好对这样的议题有兴趣，也愿意了解，却又还不懂得尴尬，或不愿与父母谈这类的问题，或者已经有了些不易扭转的错误观念。在跟8岁孩子展开成长话题之前，你应该在先前已经和孩子做过一些讨论，为8岁孩子的成长话题铺好路了；而在和8岁孩子谈完成长话题之后，还要就许多相关事情的细节问题，不停地做进一步的讨论，等到孩子进入青少年期，也面对青少年的一些烦恼的时候，亲子的对谈将从“性”这样的事，转变成为性的“行为”；从孩子该“知道”什么，转变成为他该“做”什么，以及为自己的行为负起责任。
3．对话和讨论。多年以来，在我们对父母的演讲当中，谈到父母如何跟孩子谈性这样的议题时，我们试过了许多方案，有理论性的：“为什么和孩子谈性很重要？你应该遵循哪些原则？”我们会建议父母，跟孩子一起坐下来，问问孩子有什么地方不懂。我们也曾经为父母列出一长串他们可以跟孩子谈的话。可是最有用的，以及父母最喜欢的，可能是实际对话的例子。对大部分父母来说，这种方法是他们最能运用自如的，也最实际的；虽然他们不全然照本宣科（而孩子的答案也绝对不会跟我们所列的对话一模一样，或者在我们的期望之内），但是我们所提供的对话，给了他们一个大方向，并且把每一个关键点都包括进去，让父母觉得自己不是盲目在摸索，也相信自己正努力试用一种新的方法来和孩子沟通。我们提供的对话，是经过许多的测试与验证，并且修正了许多次——而且它真的效果很好。
此外，本书书名《如何跟孩子谈性》当中的“如何”，表示它应该是具体可行的，不是理论、空谈的，因此，我们认为书中所举的，应是实际的对话例子，才能“名副其实”。
书中所举的对话实例，不只有跟8岁孩子的“成长话题”，还有许多是“前置谈话”（准备）和“后续谈话”（追踪），而且在每一段对话里，我们特地选择孩子名字比较中性的，意思是说，不论男孩还是女孩，这段对话的效果都是一样的，只是偶尔需要一点点的修正而已。在书后和青少年孩子的对话里，我们提供的对话实例比较少，放比较多的“讨论观点”在里头，还有重点整理，让亲子间易读，也容易拿来讨论。
借着这本书所提供的对话和讨论，你可以自在的和孩子讨论性。假如你觉得把书的内容念出来，比用自己的话讲出来自在些，你也可以读这本书给孩子听，没有问题。你也可以让孩子自己来读这本书中的任何一个段落，不过，读过后还是要亲子一起讨论，不能孩子读过就算了，一定要加以讨论。
用一种轻松、开放的语调，和孩子利用这本书来谈性。假如你想要为孩子读书中的某些对话或讨论，你可以跟孩子说：“我找到一本有很多父母和孩子都看过的书，他们用这本书一起谈与性有关的话题，让孩子了解性是怎么一回事。以后我们谈到跟性有关的事情时，我也会念这本书中的某些段落给你听，或者问你一些问题。”
4．大方的。当你为孩子读书中的对话或讨论时，你可能会有这样的反应：“这种东西叫我怎么念给孩子听？”或“他才不听这一套呢！”或“这不把孩子吓到才怪！”或“说得那么直接，妥当吗？”
身为父母，我们常常瞻前顾后，结果孩子对我们说的嗤之以鼻，或者根本不听我们说的，最后做父母的威严和效率尽失。要提醒自己，身为孩子的父母，就该负起做父母的责任，你过的桥比他走的路多，你深爱着他，你希望他在面临难以抉择的关头时，可以做出睿智的决定。
至于与孩子的讨论，也是你让自己坦然、大方的一种练习，若能克服难以启齿的感觉，持续地和孩子讨论，结果会让孩子越来越尊敬你，亲子间不论在性方面或其他方面的议题上，都能越来越开放地彼此沟通。假如你以往面对这方面的问题都是躲躲闪闪的，你首先要努力的，就是克服以往不是沉默以对，就是以“我不想谈这个”的惯有回应方式，而是迎向问题，把父母的权威拿出来，告诉孩子你是因为爱他——因为爱他，所以你会尽一切可能，帮助他了解一些他该了解的事情，好帮助他作出聪明的决定，生活愉快。
大方一点，勇敢一点，坚持一点，对孩子表达得关爱一点，把跟孩子做这方面的讨论摆在第一优先，你会发现，这样做，绝对值得！
5．作出适当的回应
这本书的对话单元中，孩子的回答紧跟在父母的问题之后，可是我们用括号（孩子的回答）来呈现，因为不管孩子的回答是什么，对话还是要按照我们所列出来的继续下去；不过当孩子的回答必须是某些特定的时，我们就会举出确切的回答方式，这些回答方式是一般孩子会做的回答，我们是从与许多孩子的对话所收集来的，并且经过测试。当然，你的孩子不太可能完全按照我们所举的例子来回答，但是你可以引领孩子作出类似的回答。
举例来说，当你问：“你怎样让某个人知道你爱他？”孩子却只是耸耸肩，不知怎么回答时，你可以接着问：“那，我是怎么让你知道我爱你的？”或“你怎么让奶奶知道你爱她呢？”之类的问题，直到孩子说出像：告诉他、为他做一些他喜欢的事情、亲亲他、抱抱他等答案。
或者当你问孩子：“怎样的父母才是好父母呢？”孩子可能回答你：“我不知道。”你可以说：“那，爱孩子，是不是好父母很重要的一点呢？”你的孩子一定会说是的，你就接着说：“那，把孩子照顾好，是不是好父母很重要的一点呢？”你的孩子仍会说是，你就说：“所以，做一个好妈妈或好爸爸，你一定要大到有能力怎么样？”“爱孩子，还把孩子照顾得很好。”孩子一定会这样回答。当孩子需要我们的引导时，我们会在书中用“提示与引导”来帮助你。
6．让孩子来主导
不过，不要太拘泥于书中所列的对话，否则你可能错过孩子随时发出的问题，或者忽略了孩子在相关议题上对你的引导。记住，不管和孩子谈什么，以最自然的方式去倾听、觉察孩
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