告诉何冉我爱他-贱女孩 bitch girl-第20部分

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醒。
　　我以前跟阿琛说过，我跟我妈妈吵架时，她责备我不听话，我就说，“谁让你们生我的，生我之后就得养我教育我！”我妈妈一着急，狠狠地说了句，“早知道就把你按在马桶里沁死！”所以到这个我因失恋而悲伤的时间点，阿琛就拿这件事情来骂我。
　　我妈妈是那种典型的刀子嘴豆腐心，对大家都很好，嘴上又不知道该怎么去表达。所以，小时候不了解妈妈性格的我，就真的特别怨恨她。除了不愿意跟妈妈单独呆在一起之外，也想逃离她。
　　我印象最深刻的一件事情是，邻居白嫂整天跟我说，“你不是你这个妈亲生的，你亲妈住在县城里，这个是后妈，所以天天打你，还不给你买新衣服穿。”最开始，我不相信，白嫂说的久了，我就在心里对比了一下，觉得我妈妈这么虐待我，肯定不是我亲妈。于是在某一个天还没有亮的早晨，我抱着自己经常穿的小衣服去找白嫂，让她带着我坐火车，去她说的那个县城里找我亲妈。我要离开这里，我不要跟后妈住在一起了。
　　那时，我才只有四五岁，还不懂事。而白嫂是比我奶奶年轻一些的女人，比我妈妈大，性格很好，喜欢逗我找乐子。
　　白嫂一看我抱着衣服去找她带我走，顿时就哈哈大笑了。在我刚过去之后，奶奶也跟到了白嫂的院子里，看着我，她们一起笑的直不起腰来。再后来，我妈妈也当然知道了这件事情，还说给整个村子的人听。所以还不懂什么事情的小小的我，一度在我们村子里成为了笑谈。就算是现在想起来，还是觉得当时的我很率真。
　　除了我粘着我奶奶到处去玩之外，另外一件我不愿意亲近我妈妈的事情，是我奶奶复述给我的。奶奶说，当时我才一两岁，爸爸妈妈打架时，她把我推到我妈妈旁边。结果，奶奶刚把我推过去，我就赶紧跑回了我奶奶旁边。就这样，反复了两三次，奶奶见我实在不愿意呆在妈妈旁边，也就不再把我推过去了。奶奶的做法，其实是基于对我爸爸的了解，只要我站在我妈妈旁边，爸爸怕伤到我，就不会再动手。
　　这个结论是在某一年的过年时，我才得以验证的。那时，我弟弟也已经有几岁了。爸爸为了整个家庭的支出，常年在外打工，过年时才回家与我们团聚。结果就是那短短的十几天，还是免不了跟我妈妈吵架，甚至是动手打起来。我当时已经不小了，就拉着弟弟一起，挡在爸爸妈妈的中间，阻止他们打架。果然如我所知，我和弟弟站过去之后，爸爸就没有再动手一下，任凭妈妈拿着重重的皮鞋，狠狠地打在他身上。
　　童年的印记太多，但多半不是关于母爱的，所以阿琛说我对爸爸妈妈不负责任时，我心里真的感受不到有什么不对。只是有点隐隐约约地觉得，爸爸妈妈养我，还不如养一头猪，养我的成本这么高，而且到头来还是血本无归，一点也没有捞到什么好处。
　　我知道阿琛已经急了，可还是丝毫理智不起来，就继续犟，“他们本来就没有指望我养他们，我还有一个弟弟呢！我本身就是一个闺女，嫁出去之后，就不算是他们家里的人了！”我承认我思想传统而又封建，但是考虑到我的生存环境之后，这些真的不能全部怪我。也因为这些原因，我在走出了那里之后，有些不太敢回去面对原来农村存在的问题。
　　“就算你不考虑你爸爸妈妈，你也得想想你爷爷奶奶吧？万一你真的死了，你让他们怎么活？”阿琛说着，见我有了一点轻微的反应，便继续说下去，“你爷爷奶奶年纪这么大了，一手把你带大，那么疼你，就算是不指望你反过来疼他们，至少不能再让他们伤心了吧？”
　　阿琛知道我的家庭状况，都是一针戳在我最软弱的地方。我哭着听阿琛说，在脑海里想象了一下我死后的场景。其实在这之前，我是真的非常认真地考虑了我该怎么死的。我最喜欢的方式是割腕自杀，血液全部流完之后，人死的时候看起来便会很苍白，我觉得那样很唯美。尽管后来，釆苹曾经跟我说，割腕是死不了的，电视上的自杀都是骗人的。而且我会提前写好遗书，简单地交待一下后事，然后托人把我的遗体运送回家。
　　关于死后回家的问题，我还是很坚持落叶归根的，若不然，也不会在我的梦境中，多次出现故乡的原野。那是一片干净的天空，万里无云，下面碧绿色的麦田，舒爽地翻滚着波浪。田野中隔五十米就架起一座的电线杆，遥遥相伴，有很多小喜鹊花骨朵儿一般长在上面。萧条树木笼罩着的村庄，一个又一个，就像是天然的鸟窝一样，坐落在黄色的土地上。
　　而我所在的那个村庄，更是唯一而又特殊的村庄。村庄南边是一座大桥，大桥两边都是夏天中午明晃晃地冒着热气的柏油马路，挨着马路的南边，是一条没有尽头的灌渠。靠着这条灌渠，我们才得以种植水稻，得以在冬天里上学时走在里面遮蔽北面吹来的寒冷风雪。而村子的东边，除了一条直插村庄中心的小路之外，还有一条又长又宽的护村河，在某些年间的夏天发大水时，甚至冲走过牛和麦草垛。
　　我的梦里，经常出现我的村庄，连家家户户的住宅，还都是我小时候的模样。近些年来回家，总觉得村庄在悄悄地发生着变化，跟我梦中的那一个，有着很大的反差。我才开始感慨，在我不经意间离开了一年又一年之后，所有的一切，都在发生着不可逆转的变化。包括村子里的人家、小路、篱笆，也包括妈妈的脾气，和奶奶脸上的皱纹。
　　想起我的故乡，我的家园，我爱的奶奶时，我终于不能再硬着嘴巴说我执意就是要去寻死。然而自杀的念头，我已经策划了十多天，不可能因为阿琛的这几句话而消逝的无影无踪。只是暂时的我，想起了我多年以来的坚守，我不愿意放弃的存在，我的心软了，但是，我还是没有找到活下去的理由。没错，爷爷奶奶年纪都大了，不会再活上几十年，我提前死几年，应该不会对他们造成太大的伤害。
作者有话要说：　　

　　☆、Chapter　31　没信仰

　　
　　“人反正都要死的，我与其不知所谓这么浪费地活着，还不如早点死了好。早死早投胎，也许下辈子就不用这么受苦受难了。”反正绝望到极处的我也不再讲什么逻辑，干脆把自己乱找借口的胡搅蛮缠，也故作深明大义，提升到一个伪哲学的高度。
　　我没有信仰，当然也不信佛，只是我发现，用佛家因果循环转世为生的道理，可以解决掉很多本来没有答案的问题。但同时，也带了更多的问题。比如，在我看完仓央嘉措的诗集与有关他生平的一本书之后，曾写了一篇自以为不得解脱的文章：
　　《佛！求渡》
　　我问佛：为什么你要众生学习知识？难道你就不担心他们企图推翻你的统治？
　　佛曰：我佛慈悲，世界本来就没有属于谁，众生皆生于此，逝于此，皆是如此。
　　我问佛：既然你爱芸芸众生如一人，为什么不给他们以平等？反而让他们有攀比，有嫉妒，有厮杀？
　　佛曰：我佛慈悲，人人生而平等，只是他们或过于贪婪，或不甘心等，从而衍生了不平等。如果所有的生命都没有区别，那生命的存在还有什么存在的意义？
　　我问佛：为什么不让众生做自己想做的事？反而让他们有太多身不由己？
　　佛曰：我佛慈悲，人人都可以做自己想做的事情，只是有些事情他们不愿意去做，或者说，他们接受不了其代价。
　　我问佛：为什么众生在痛苦的时候会不由自主地挣扎，也因此越陷越深？
　　佛曰：我佛慈悲，每个人都向往最舒适的状态，而且为之奋斗不已，远离痛苦是人之本能。挣扎不出痛苦的漩涡，那是因为他没有选对生路，或者说，之前种种，已经把他自己驱向了不归路。
　　我问佛：为什么众生信佛读佛拜佛，却难以如佛般豁达？总是有些东西难以放下？
　　佛曰：我佛慈悲，人之取舍尽在一念之间。
　　我问佛：为什么众生会有生的空虚，死的恐惧？
　　佛曰：我佛慈悲，此因众生没有佛的豁达。
　　我问佛：为什么众生会病，会老，甚至不如一棵树活的简单明了？
　　佛曰：我佛慈悲，生老病死乃是自然规律，有生必有死，如此而已。一棵树要成长，同样要经历生老病死，风水雨打。
　　我问佛：为什么众生开心的时候可以笑也可以哭，伤心的时候可以哭也可以笑？
　　佛曰：我佛慈悲，人生在世，自有情绪，喜极而悲而常有，不悲不喜亦不少。
　　我问佛：为什么众生要有爱？爱他人或者被他人爱？
　　佛曰：我佛慈悲，因为有爱，所以有希望，我佛不仅爱你，爱我，爱他，爱他所见的所闻的，故成佛。
　　我问佛：明知爱情的背后潜藏着莫大的伤害，为什么众生还是不能脱离爱情而单独存在？
　　佛曰：我佛慈悲，每一个灵魂都是孤独的，因为爱而可以变得不再孤独，所以众生都会选择追求爱，即使受尽伤害，也不肯放弃。
　　我问佛：为什么众生生下来就有既定的路要走？并为此承担责任？
　　佛曰：我佛慈悲，每一个生命都有其存在的理由，众生可以选择不走既定的路，不承担与生俱来的责任，只是他必须为他自己的选择付出相应的代价。
　　我问佛：为什么尘世路坦，众生依旧走得异常艰辛？
　　佛曰：我佛慈悲，世间坦途千千万万，所到之处皆是道路，只因一路上负担与日俱增，所以艰辛。有所取舍，自然轻松。
　　我问佛：为什么你只看着众生挣扎，而不施以援手渡他们一程？
　　佛曰：我佛慈悲，人生之路困难重重，帮得了一时，帮不了一世。况且世间不乏大毅力之人，有毅力者自能走到巅峰。
　　我问佛：天宽地广，为什么众生却感觉不到自由的存在？
　　佛曰：我佛慈悲，天地在心，所以豁达。杂念太多，所以不自由。
　　我问佛：为什么众生要在休息的时候做梦？
　　佛曰：我佛慈悲，众生醒时执念尚不能放下，不醒时自然放不下，此之为梦。
　　我问佛：是否众生在今生积德行善，你真的会在来世如数偿还？
　　佛曰：我佛慈悲，冥冥之中，自有因果循环。此生积德积善，自有来生好报。
　　我问佛：为什么众生总喜欢后悔过去或者空想未来，却很难把握住现在？
　　佛曰：我佛慈悲，此因众生不够豁达，不够清明。
　　我问佛：为什么我睁开眼睛却看不到前途何在？
　　佛曰：前路渺渺，看不到不代表不存在，汝该上下而求索。
　　我问佛：睿智的佛，我苦从何来？
　　佛曰：我佛慈悲，苦从心来。无心则无所谓苦与不苦。
　　心处静地没有分相感受，心一蠢动甜苦皆至。爱相不能说就是唯一招感。
　　因为静极则无，无有法生界生好坏生，就算世界存在也与你无关，动则分化出善恶是非，所有诸说。
　　要说苦哪里来？因心动之。
　　一切快乐都有反面，一切恩爱皆有束缚。
　　当心能自主超越所有动起之时，皆不为苦。
　　我问佛：慈悲的佛，你能否渡我？
　　佛曰：我佛慈悲，普渡众生。
　　你易老，因你没有战胜年老；
　　你易病，因你没有赶走病痛；
　　你易亡，因你没有挣脱死亡。
　　人世间的变化与分离都与你不远。
　　你是自己的行为之结果。
　　无论你种了什么因，好坏都是你自己造成的果。有因必有果，有果必有因，冥冥之中，因果循环。
　　别误会，这篇文章里，只有“我问佛”的部分是我写的，而“佛曰”的那部分，我本来在空着。
　　后来，我把这篇文章发在与何冉最初认识的那个校内论坛上，其中一个网友给我写出了答案。当时，我对那个网友没有一点儿印象，在又过了很长一段时间加了他的好友之后，在他空间里看到了这篇日志时，我才知道，当初回答我问题的人，竟然是他。
　　我姑且称他为“菜菜”吧。在知道是菜菜做的回答之前，我已经与菜菜成为朋友了，喜欢微博上的互动。甚至是一些不会对身边好朋友倾诉的问题，我也会跟菜菜聊天时说一些。
　　写《佛！求渡》这篇文章时，还在上英语课，当时英语老师突然从我身后走过来，看着默默动笔的我，笑着说，“写的什么啊？”我瞬间吓的脑袋都瘫痪了。因为之前跟英语老师做TOPIC时，谈论将来的理想，我说想当一个自由职业者，所以英语老师看到我在课堂上写出这么一堆乱七八糟的玩意儿时，也不觉得有丝毫的奇怪。
　　我听着阿琛的话，想象着这么多年里爷爷奶奶对我的疼爱，我的脑海开始翻滚。我说过，我是一个爱情至上的人，就包括我跟初恋冰灿在一起时，也会在不经意间冷落我的朋友们。但真正非常了解我的人又知道，我会披着爱情第一的原则，在友情的世界里，坚持着致诚不变的忠贞。在我心里，亲情、友情与爱情的地位，连我自己都没有分清过。
　　我想象着我的家人、我的朋友们，假如我真的死了，又会对他们造成多大的影响。我知道青春时期的爱情都是过家家的说法，也明白时间终将治愈一切的道理，更知道不能因为一个不值得的人而自杀的言论，然而在当时的情境之下，我真的说服不了自己。更何况，世间所有的道理，本身就是为了劝说别人而存在的，想用来自我安慰，根本就是不可能的。
　　我想象着我躺在一个黑色的棺材里，架在我家院子里的长板凳上，守在旁边的亲人头上都缠着白布，接送着来来往往的同村人。那些同村人都看着我紧闭双眼的尸体，有些叹息，“咱村上好不容易培养出了一个大学生，又这么想不开地自杀了！我看啊，知道的越多，越想不开！看来往后，咱还是别让孩子们上学了，免得培养好了都去自杀！”
　　另外的一个人也跟着说，“就是啊！不知道她是不是在外面受到了什么罪啊！唉，一个女孩儿家，上什么学啊，跑到离家那么远的地方，大人也照看不见，结果就这么没了！