告诉何冉我爱他-贱女孩 bitch girl-第25部分

快捷操作: 按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页 按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页 按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部! 如果本书没有阅读完，想下次继续接着阅读，可使用上方 "收藏到我的浏览器" 功能 和 "加入书签" 功能！


　　妻子葵花儿般站在窗户边
　　窗户外沿是自由自在的蓝天
　　白云幕布上漂浮着繁华街道的倒影
　　是明媚的小孩子
　　中间隔了整整十八层
　　丈夫扯住妻子的胳膊
　　把她随意地提起来丢到窗户外
　　丈夫笑了
　　——我喜欢你在无边无际中的剪影
　　妻子也笑了
　　——我喜欢我在无前无后中的停泊
　　只
　　之前不是永恒
　　之后也不是永恒
作者有话要说：　　我的第一篇日记

　　☆、【附】日记　2

　　
　　第二篇日记写于2013年4月12日，题目是《周五将来干什么》：
　　我叫周五，我依赖于周五而生存。
　　那我，将来干什么呢？
　　我觉得吧，不结婚，不找工作。
　　是不是觉得我很堕落？
　　男子汉大丈夫，不成家，不立业。
　　甚至，最可耻的是，不养老。
　　我想流浪。
　　我想去世界的每一个地方。
　　到一个地方，打一个月的工，在当地晃悠。
　　说赏景，太矫情；说体验民生，这不关我的事儿。
　　那我在那儿干什么？
　　——流浪。用心流浪。
　　什么时候没钱了，什么时候再干活。
　　挣餐费、车费，或者门票费。
　　如果有剩余的钱，买台相机。
　　买相机干什么呢？
　　拍不拍照呢？
　　拍什么东西呢？
　　我想去破旧的小餐馆刷盘子。——最好把我的手冻的满是裂痕。
　　我想去豪华的餐厅吃霸王餐。——最好把我打一顿扔到大街上。
　　我想去发臭的池塘抓鱼。——最好弄得我满身恶臭遭受行人鄙夷的眼光。
　　我想去有主的果园偷果子。——最好被主人发现被他家的狗咬一口。
　　我想去没路的荆棘林穿梭。——最好找不到路在里面饿三天。
　　我想去世界最高的山巅。——最好在回来的途中遇上百年不遇的雪灾。
　　我想去繁华街道的路边拉二胡。——最好碰上抢劫的拿走我面前放钱的帽子。
　　我想去学校旁边卖串串。——最好被城管连推带攘地轰走。
　　我想去荒芜的寺院求签。——最好被告知此生无望哀大于心死。
　　我想去深林里打猎。——最好与一头凶残的恶豹进行一场殊死搏斗。
　　我想去睡天桥。——最好是零下几十度的大雪天。
　　我想去讨饭。——最好几天没人开门没人理睬。
　　我想去监狱住几天。——最好在里面被打的鼻青脸肿无力敢还。
　　我想去精神病院。——最好所有人都把我当成一个疯子。
　　我想去接触杀人犯。——最好他告诉我他心里最柔软最真实的不为人知。
　　我想去树底下遭一次雷劈。——最好死上几天醒来疯疯傻傻再一段时间。
　　我想去乘船遇一场海难。——最好能生还。
　　我不想死。
　　我只是想经历。
　　历经世事而活着。
　　我还是我。
　　我叫周五，我依赖于周五而生存。
　　我热爱生命。我热爱生活。
　　我会好好活着。
　　——————
　　说的是周五日记，我也并不是都在特定的周五才写，因为“周五”二字，其实是一个人名。我喜欢周五，原因是过了这一天，就是两天的周末休息时间，我可以做我自己想做的事情，算是象征着一种美好的希冀。
　　而且每篇周五日记之间，并没有什么关联，相同点就是我假想自己是一个男人，第一篇我已经结婚了，第二篇还没有。在这篇日记里面，我已经不想死了，我开始考虑一种我想要的、特殊的、惊世骇俗的活法。于是在我脑海虚幻的世界里，我开始想象过一种艰苦的生活，只有做出别人不想做、或者不敢做的事情，我才能体验到我自己存在的意义和价值。
　　我开始模拟自己是一个流浪汉，活在社会的最底层，我只要面包，根本不再去考虑什么爱情。我所做的一切努力，都只不过是为了活着，不是好好的活着，而是真实的活着。我说不出来“真实”的那种感觉，就像是我一直认为，痛苦比开心更真实一样。
　　外国作家中，我最喜欢的是亨利米勒，而他，很明显就是一个大疯子。百度百科给亨利米勒的评价是，美国“垮掉派”作家，是20世纪美国乃至世界最重要的作家之一，同时也是最富有个性又极具争议的文学大师和业余画家，其阅历相当丰富，从事过多种职业，并潜心研究过禅宗、犹太教苦修派、星相学、浮世绘等稀奇古怪的学问，被公推为美国文坛“前无古人，后无来者”的一位怪杰。
　　我就是喜欢这样的一个疯子，所以在日记中，也不自觉流露出了自己想过那种生活。我的疯狂，不只是在失恋的一个月中才有，其实前面也说过，在分手一年多再次见了何冉的第一面之后，我又有了疯狂的冲动，比如剃光头，比如把自己闷死在一间小黑屋里。我喜欢在外面淅淅沥沥地下着小雨时，自己的小黑屋里长满了毒蘑菇。
　　我现在看着去年写的日记，才明白当时的我陷得有多深，所有的疯狂，都是为爱情而言，没错，我就是一个为爱疯狂的射手座女生。所庆幸的是，我已经不想死了，不管怎么说，疯狂都要比死好上很多。
　　现在的我，坐在电脑前分析一年前的我，真是一件很滑稽的事情，是我以前写日记时也没有想到的。我想经历痛苦的实质原因，某一部分显然是想借助更大的痛苦来冲淡失恋的痛苦，这，无疑是最好的方法了。而做出一些很疯狂的举动，就像是男生对“当军人”的渴望一样，那是一种历练、一种生活对人性的打磨，经历过了之后，便会淡然如饱经风霜的老人，再也不用担心岁月风雨的无情侵蚀。
　　何冉曾经给我推荐过电影《燃情岁月》，里面的男主角就是丢下了家中的一切去当军人。其实在外国的很多经典电影中，男人都对从军有一种莫名的情结，好像是男人证明自己力量的一种共性。就如我第一次见何冉时，他也提到了他小时候的梦想，就是当一名军人，后来被家人阻止了。
　　在日记中，即便我尽力把自己想象成一个男人，可写出来的那种想法，却是只有女人才会有。我记得某个著名的外国作家说过一句话，意思是一个女人在写作时还记得自己的性别，是一件很悲哀的事情。我把那句话发在我的空间里，莹子姐在下面的评论是，“但在生活中，你必须记得自己还是一个女人。”所以我觉得，若是想成为一个优秀的女作家，人格分裂和心理变态是必不可少的，否则很难接近内心的真实感受。再或者，就算真切地想象出来了之后，也未必有笔力和胆量写出来。
　　我是疯狂的，我说这句话的时候，其实我又迷茫了。我记得，在我以前跟何冉说，“我是一个热情奔放的女生”时，何冉冷笑一下，嗤之以鼻，“你？热情奔放？”也许是何冉离我的内心太接近，太了解我传统的本质了，然而即便是我自己，也不敢下一个确切的论断。
　　在分手一年之后的三次见面中，好像是第二次，我跟何冉说我很想去西藏，很想去鸟不拉屎的山村里指教，何冉没有很明显地鄙视我，只是表达了他自己的人生规划。截然不同的两种，也难怪在我问何冉跟我分手的真正原因时，他能够毫不犹豫地说，“道不同不相为谋”。
　　我是一个空想家，所有的这些经历，想着永远比做起来要开心很多。就如我跟很多人说，我毕业之后要进施工单位，去工地上锻炼两三年一样，他们的反应都是很惊讶，“你没开玩笑吧？一个女生去施工单位，你会顶不住的，而且也不好玩。”
　　当我把这个想法说给三师父并征求他的意见时，三师父的态度是，“去工地上三年之后，你就会知道你现在有多白、皮肤有多好。”在此，我必须坦白，我是黄种人中偏黑的、黑种人中偏黄的，战痘人群中偏平坦的、平坦人群中偏战痘的。所以，可想而知工地上的生活该有多么恐怖。
　　三师父，就是我去年暑假在工地上认识的，皮肤很亮。所以，当我把这些正常人看来很疯狂的想法写出来之后，我也觉得有些不太实际。假如我真的很想体验生活，做收银员、刷盘子那种，几乎现在就有大把的机会。然而，我并没有去，我怕苦怕累，懒得动弹。所以，我始终是一个很懦弱的空想家，在爱情中，也丝毫不例外。
　　我暗恋朝晖师兄时，几乎没有任何表达爱意的行动，单靠平时的眼神和一句突兀的表白，把师兄吓跑也是应该的。而跟何冉在一起时，我也没有给他买过什么东西，没有用很实际的东西表达我的爱意。当我把这种愧疚的想法表达给何冉时，何冉很宽宏大量，“我能感觉到你很爱我。”对不起，也许从一开始，我就真的错了。
　　在后来写的小诗中，也有与这篇日记对应的一首，其实内容没有太大的关联，同样是写压抑而已，题目是《笼中狮》：
　　我再也看不到东海第一缕骷髅样的晨光
　　再也看不到西山最后一抹泣血的残阳
　　连同那夜的沉寂与荒凉
　　豹子的呻吟、羚羊的挣扎
　　我再也感受不到
　　不能独自走在通往巢穴的那道丛林
　　孤独如草莽一样滋长
　　啊
　　月亮月亮
　　我的毛发渐渐暗下金黄的色泽
　　我的爪牙也开始退化
　　我的眼睛涣散了深邃而悲悯的光芒
　　我怀念那广袤的草地和幽深的雨林
　　我甚至怀念
　　那嘴下的弱肉强食
　　晚餐的血肉流淌着胜利的骄傲
　　那是一种光明而伟大的竞争
　　我跑得过你，你便成为我的盘中餐
　　我跑不过你，我愿成为你的腹中肉
　　有猎人
　　也有对手
　　我不是出生在笼子里
　　现在却活在笼子里
　　多少个惨烈的暗夜
　　我仰天长啸
　　我要出去
　　可是笼子外面的世界
　　又何尝不是一个更大的笼子
　　只不过那里有更多的猎人、更多的对手
　　我要走到哪里去
　　对着日出的海、对着日落的山
　　做最后的朝拜
　　我蹲着
　　蹲成一座石头
　　周身散射出最美的金光
　　影子被拉得老长老长
作者有话要说：　　我的第二篇日记

　　☆、【附】日记　3

　　
　　第三篇日记写于2013年4月16日，题目是《周五的脑子进什么了》：
　　不要！
　　不要再爬了！
　　不要再咬了！
　　啊啊！！不要
　　意识仍然处于不清醒状态，只觉得身体内有上千上万条小虫子在爬、在咬
　　不要！！！
　　努力让自己清醒一点点。
　　慢慢感受着它们的蠕动、啃噬。那是一种怎样的快感哟，仿佛全身是一具死尸——在它们咬的地方才有那么一丝丝的感觉，不甚灵敏，哪怕是痛的——尸体大部分尚且完好，只在苍白的腮面有点破皮，脚踝处有个不大不小的洞，这里它们忙着进进出出，与外界进行着不厌其烦的交流。这里是它们天然的舞池，欢快的乐曲、歇斯底里的吼叫、扭动的身躯、此来彼往的纠缠
　　哈！看它们多快活！
　　你知道吗？
　　它们有一个代表性的好名字，叫——蛆虫。
　　在你的身体里。在每一个人的身体里。
　　死了无疑，活着也是这样的。
　　你的身体里有什么？新鲜到滴血的心脏、骷髅一样带有小孔的肺、黏糊糊的蛇一般的肠子被一群蛆虫占领，肆虐之后剩下的是什么？
　　你瞪着眼睛，死死地盯住天花板，脑子嗡嗡作响
　　你听到了吗？你体会到那种被啃噬的快感了吗？
　　舒服吗？
　　爽吗？
　　开心吗？
　　哈哈，不劳烦你们说我，我知道我的脑子进蛆了。
　　可是，神圣的你们敢不敢，敢不敢做个想象？
　　想象一下，你对面走来的美女，只被外面一层皮包裹着，里面是慢慢的、蠕动的——蛆虫。就像画皮一样。别眨眼，看着她，发挥你最生动的想象、透视一下。
　　你、还觉得她很美吗？
　　你敢试试吗？
　　——————
　　在那外面与内心同步阴雨连绵的一段时间，我害怕回到床上睡觉，我害怕看见我发霉的枕头。就连床上那只毛茸茸的小狗，也在默默地瞪大眼睛，只是没有泪水涌出。
　　那只小狗是阿琛送我的，在我大一上学期的生日时，从另外一个城市里寄过来的。我还能清晰地记得那个画面，我在南校的天桥底下翻找着我的礼物，因为阿琛没有提前告诉我是什么，所以我看到是只可爱的狗时，我一度以为它是一只小熊。
　　后来我发了我与这只小狗的合照在空间里，问这个娃娃的属性，除了大家天马行空的想象之外，阿琛给我纠正了，“很明显是只狗好吧，天天啊，不到半年不见，你居然连你兄弟都不认识了！”后来，阿琛就非常恶搞地处理了那张照片，结果文静的我和可爱的狗，便都无法直视了。
　　阿琛是一个很喜欢小狗的人，家里养的有，当年那只名叫“艾贝”的小狗走失时，阿琛还伤心了好久。阿琛不甘心，还发了一些小广告，想要大家帮助把“艾贝”缉拿归案，只可惜并没有起到什么实质性作用。再后来，阿琛家里又养了小狗，依然是那种小小的宠物狗，她便转移了注意力，从“艾贝”丢失的悲伤中复原了。
　　我收到阿琛的生日礼物之后，就天天夜里抱着它睡觉，真的，即便是炎热的夏天也不例外。我觉得睡觉时抱着东西，才会有安全感，像是夏天放在床上的被子，就是用来抱的。
　　在很多夜里，我都是紧紧地抱着那只小狗睡觉，虽然它没有任何情绪。与何冉在一起时，我希望我抱着何冉睡觉，分手之后，这个想法也并没有变过。只可惜，何冉不是我的阳光，躲在了我背影之后，我再也见不到何冉了，我们已经永别了。
　　所以我心里时常会升腾起一种很大的恐惧，我不再躺到床上睡觉，我只是趴在桌子上休息一会儿。外面暴雨如注时，宿舍漆黑的像一个坟墓，而我搭着蚊帐子的床铺，则是一具严严实实的棺材。我震惊在自己的想象里，手臂被头枕的麻木，没错，就像是有千万条小虫子在里面乱钻乱拱，只顾着自己很好