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七年之痒-第13部分
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有了这个想法之后我开始惶恐，第一次有了会被人抛弃的感觉，我更想抓紧你，让你明白我是有多喜欢你。
每天的早饭我都早早的送到你面前，每天的宵夜都是你喜欢吃的小笼包，我听话的开始不再抽烟，也不再去碰酒。
认识我的人都说我变了，变得有些不像我，可是我心甘情愿为你做改变，不想再对什么都有三分钟热度，变来变去的真的好累，我真的是厌倦了不安定的一切。
生活也是，感情也是，我厌倦了不安定。
作者有话要说：
☆、吃药
我不知道该怎么去维持一段长时间的感情，友情如此，爱情也是。
自从你答应和我交往以后，我就变得越来越任性，也越来越不可理喻。
虽然我知道有些事情确实是我有错在先，可是每次都仗着你包容我，不舍得对我发脾气，便越来越嚣张。
我知道你的底线，所以我只要做出不碰触你底线的事情就真的不会有什么问题，可是你不明白我是有多么想让你因为我而露出来愤怒的表情。
不知道有没有人告诉过你，你脸上的表情如果非要被形容出来的话，就真的只是面无表情。
你不是那种板起脸令人觉得严肃的模样，而是那种完全看不出来喜怒哀乐的表情。
我每次在看到你安安静静坐在我旁边的时候就会不可抑制的想起来高考前你因为我抽烟而第一次露出来的那种表情。
虽然我不喜欢你发火的样子，但是你那时总算是露出了除了皱眉以外的表情。
大一那年的暑假，我依旧是不想回家，所以就哀求着你带我一起回家，你拗不过我，只好无奈的同意了，不过要求让我把头发染成黑色，然后打理一下头发。
虽然我不明白你为什么会这么要求我，但是这是你为数不多的要求之一，我没有多问就乖乖的去把头发染成了黑色，然后将已经长到了肩膀的短发再次打理了成了柔顺的贴耳短发。
我一向不喜欢留长发，因为长长的很难打理，而且散起来的话夏天会觉得很热，冬天又有静电，麻烦的不得了。
可是我一直都不明白为什么你的及腰长发看起来那么柔顺，跟你在一起这么久都没见你因为是长发而苦恼。
感觉你对什么都能打理好，完全不像我。我除了一些胸有成竹的事情以外，对别的事情完全就是不在行。
虽然我们两家一个省，但是相对于这所大学的距离，我家可以说得上差好远，远到可以忽略其实是在一个省的事情。但是你家就不同了，回家只要做几个小时的长途汽车就好了，很是方便。
对此我只是觉得你很恋家，从高中你是走读生，到了大学就算住宿却也还是选了一所离家很近的大学。
我好像明白了为什么那么多更好的大学你不考，非要进这所大学的理由了。
跟你一起坐上了长途汽车，空空的末班车你进去就选了靠近门口的座位，然后摸了摸我的头说了一句话。
我晕车，所以一会我觉得难受的话就会睡觉，你自己小心一点。
你说完话之后就皱了皱眉，然后就不再说话了，静静的看着窗外不知道在想什么，完全没有再搭理我的意思。
我从来不知道你还晕车，所以听到你说你晕车之后立刻从背包里面找出来了晕车药，当初你告诉我坐车自备晕车药，所以我一直都有记着，早在离校的时候就从医务室买了几颗晕车药。
可是你不打算吃，看着我手里的那颗白色的小药片眉头皱的更紧了，过了好一会才说了一句我不吃。
一直以来都是我任性，没想到你也会这样，我顿时愣了，没想到你会有这样的反应。
看我愣了，你像是下定了什么决心一样拿了一瓶水让我打开，你则是把晕车药用一张纸包了起来然后放在了嘴里咬碎。
药不是这么吃的啊！我看到你把药隔着纸咬碎的动作激动得差点将水洒了，还没来得及动手阻止你花就这么说出了口，令在司机好奇地扭头看了看我们俩。
你没说话，接过了我手中已经打开水瓶就将咬碎的药片倒进了嘴里，然后就大口大口的喝起了水，结果半瓶水就这么被你喝了下去，你苦着脸将嘴里没咽下去的一小块碎药片吐了出来。
我不会吃药，以前都是把药弄成粉末和着水才吃的。你吐出来没吃下去的药之后又灌了几口水才算是舒展了眉毛，最后才对我说出了这句话。
没想到你居然不会吃药。
对于身体一向不太好的我来说吃药都是家常便饭了，如果每次吃药都像你这样的话，我估计我的病不用吃药就会自己好起来。
天知道被弄碎的药有多苦。
作者有话要说：
☆、出柜
大概晕车也是会挑时候的，直到我们下了车你都没有一丝不适的模样，我觉得下次如果你还要坐车的话就继续给你带着晕车药，看起来很有用。
妈，这是我同学，今年暑假她跟我一起回家过。刚进你家门，你第一句话就这么开了口，我虽然有点不太喜欢你这么介绍我，但是也不好说什么，只是乖巧的笑了笑，露出一副乖乖女的模样。
你说过你家人喜欢比较乖的人，虽然我现在远远达不到你所形容的那个乖的地步，但是我可以从小事做起，从点滴做起，然后慢慢改变。
总要有个时间，只要你肯等我就肯为你改变。
貌似平安无事的过了两天，然后你就把我打发了出去，说是让我下楼去超市买一瓶酱油，顺便看看有没有刚上架的蔬菜，也顺便让我买了。
我很开心你会主动指使我去做一些事情，所以乐呵的穿上外套就开门下了楼，没有看到你欲言又止的模样。
超市这个时候自然不会有什么新鲜的蔬菜，但是一想到你做菜的手艺，我拿着酱油就向也不算太远的菜市场走了过去。
买了几斤土豆，还买了一条鱼一只鸡，没想到还能买到新鲜的白菜。
不知不觉菜市场被我走了一个遍，手上也拎了好多东西，让我有点犯难。你只是让我买瓶酱油而已，我却买了这么多东西，不知道你会不会生气，说我浪费。
你爸出差不在家，所以你家现在就只有我们三个女的，自然吃不了多少。
不过我也不是对什么事都想太多的人，反正买都买了，又不可能退回去，于是想开了就浑身轻松的拎着东西回了家，连爬楼梯都不觉得多累了。
刚到楼梯口就听到了你的声音，压抑的喊声。你说了三个字，别逼我。
我现在都搞不明白为什么当时我会在听到你这一句话后就明白了一些事情。
你妈是个很精明的人，就算我们平时再怎么小心翼翼，我再怎么装出一副乖乖女的模样恪守着作为你同学的本分，但是总是没有不透风的墙，肯定是你妈问你和我究竟是怎么一回事了。
第一次碰到这种事。
我想过和你一起很久很久，久到我们可以一起白头偕老，可是当时的我真的是没有考虑到家庭的环节。
我是同性恋我的家人都知道，他们也都是睁一只眼闭一只眼。他们管不住我，我也不想让他们在我性取向这件事上大费周章，所以我完全没有考虑到你。
我突然觉得我很自私，自私到似乎大部分的事情我都是在考虑自己怎么怎么样，而从来没有考虑过你。
手上拎着的东西突然就感觉重了起来，勒得我手生疼。
你的声音和你妈的声音透过大门传了出来，虽然声音不大，但是我在门外却听了个很清楚，听得出来你和你妈在离门很近的地方争吵着，不然声音也不至于会这么清晰的传了出来。
我做出来的正确的选择就是没有打开门进去，我做出来的错误的选择就是站在了门口而没有走开。
你打开门双眼通红的模样就这么直直的映在了我的眼中，这是我第一次看到你哭。
手上拎着的东西就这么从我手上滑落了，没等我反应过来我就抱住了你，然后我看到了站在门边的你妈。
酱油瓶被摔碎了，褐色的液体顺着楼梯流了下去，空气中全都是挥之不去的酱油味。
有热热的液体透过衣服浸到了你所依靠的我的肩膀，但是没一会就变成了凉意，然后就又是新的热的液体重新浸到我的肩膀，周而复始。我突然觉得我不该再把你当成万事皆行的人了，你也会哭，你也会难过。
阿姨，你别怪悠，是我把她带坏的。说完这句话我就伸手拍了拍你的背。我尽可能的表现的温柔一些去安慰你，这是我第一次安慰人，真的是笨拙的可以。
我没什么好说的了，顾清啊，我也就这么一个女儿了。你妈说出这句话的时候虽然是看着你，但是目光却有些飘忽，像是透过你看到了别的什么。
我不懂但也不敢多问，只是露出很认真的表情看着你妈再次开了口。
阿姨，我会对悠好的。来日方长，您能给我个表现对悠好的机会么。
我从来没对我爸妈用过这么诚恳的口气，可是当时面对你妈，我的话就这么自然而然的说出了口，自然得好像我本就应该这么说话一样。
最终你妈叹了口气，那模样就跟你每次对我的任性要求都无可奈何的模样很是相似，我愣了一下，随即又反应了过来，然后就手忙脚乱的开始收拾地上的一片狼藉。
边儿去，小孩子回屋里洗菜，这里我来收拾。说着你妈就把我推开了，我尴尬的愣在一边不知道要怎么办，你红着眼睛将地上的菜拾了起来然后拉着我进了门。
做饭这种事我一向不擅长，只得帮你洗菜。
不算宽敞的厨房挤了两个人显得有些狭小，你低头切着土豆，我同样低着头洗着白菜。
我没想到这一天会来的这么快，如果不是你非要跟我一起回家过暑假的话，大概我妈还不会这么快就察觉到我和你的事情。
你的声音伴随着菜刀切到案板上的声音一下一下的敲进了我的耳朵中，我突然觉得愧疚起来。
我想看你除了平常的表情以外的模样，可是相对于这个，我更不希望看到你哭。
你平常从来都不是一个轻易将喜怒哀乐表现在脸上的人，可是那是因为没有碰到你心里柔软的地方。
你恋家，你爱家，我应该从高二那年就明白的一件事却在当时才迷迷糊糊的懂了。
对不起。用水洗着白菜，我憋了好久才憋出了这么一句话，除了这句话以外我完全不知道要说什么。
没什么好道歉的，只不过是这一天提前了而已。顾清，你别忘了你今天所说的话。停下了切菜的动作，你冲我一笑，很美。
我这是认识你将近三年来第一次看到你露出来这种笑容，美得让我不知道该作何反应，只是愣愣的点点头表示知道了。
作者有话要说：
☆、闹剧
自从那次跟你妈说了那些话之后，你妈就好像变了，虽然依旧是对你和我很好，但是更多的时间却是自己一个人呆着，不去看我或者你，更别提我们两个在一起的模样。
我突然觉得很对不起你妈，不止是你妈，还有你们一家人。
可是我不想放手，我也可以带给你幸福的。是男是女这种问题我真的想证明给你家人看，这个问题其实并不重要。
只不过是……我没有办法给你孩子而已。
这个问题真的很现实，现实真的是很残酷，残酷的让我突然觉得我拉你进入同性恋这个圈子是错的。
忐忑不安。
暑假之后就是大二，你对我还是好像平常一样，好的让我觉得你对我这么好是理所当然的，好的让我完全不知道怎么对你说什么我们分手吧之类的话，别说不知道怎么说了，连想都不愿意去想。
顾清，你别给我想一些有的没的，要是我不想跟你在一起，你什么法子都别想留住我。再一次在吃饭的时候发起了呆，你用手戳了戳我的脑袋对我说出了这句话，见我有些茫然的抬起头还细心的给我擦了擦嘴角。
你这么好的人，让我怎么舍得放手，放手之后还能有谁会像你对我这么好。
你就是这么能令我安心，所有的不安全部都因为你的话而消失了。也对，我们明明还是在一起，明明是相爱的，为什么要去考虑如何分开呢。
但是好事不长久，看到你再一次和那个向你告白的女生在一起之后压抑下去的不安悉数的涌了上来，第一次觉得你会离开我。
最后我们终于吵架了，你说我无理取闹。
是啊，我一直都在无理取闹，一直都是。
正好放假，你回家了，我留在学校里对着空荡荡的宿舍发呆，手机里的短信最后一条是我们吵架前一天你给我发的晚安。
你从来不是一个把甜言蜜语挂在嘴边的人，却永远给人一种恰到好处的温暖，让人不由自主的去更亲近你，更喜欢你。
所以你的追求者不乏多数，所以我才会惶恐，才会不安。
人一冲动就会做出一些不过大脑的举动，所以我当天晚上给你打了一个电话，说我跟人差点玩了419，当你听到我的话之后安静了有一会，最后才极为冷淡的说了一句恩。
我最怕你这样了，所以就连忙解释是开玩笑，只是为了找存在感，为了证明自己在你的心中有着地位。
找存在感？你抽烟抽的肺难受的时候我比你还难受，你胃疼住院的时候我整夜整夜的睡不好，你嫌弃食堂的饭菜不好吃我就整天跟研究功课一样研究食谱，我整天把你当成宝贝似的捧在手里怕摔了含在嘴里怕化了，每天想的最多的就是你吃饭了么你抽烟了么你早睡了么，跟个老妈子一样嘘寒问暖的，你居然还要寻找存在感？我掏心挖肺的都是喂狗吃了么？
你第一次对我一次性说出来这么多话，连声音都微微颤抖着，我明白你真的是生气了，就跟我们高三那年你看到我抽烟的时候一样。
对不起，我错了。话一说出口眼泪就这么不可抑制的流了出来，我突然恐惧了起来，怕你因此就跟我说分手，这是我最怕的事情，我不要因为自己愚蠢的举动而让你做出不再和我在一起的决定。
好了就�
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