修炼老公-第22部分

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“好！兰先生！这可是你说的话，既然话已从你口出，那就应该实施。我告诉你，今天从这里走出的是你，不是我，这也是你给我留下的惟一资产。”

他这种担不起事情却又好嫉妒的性格在结婚以前我就隐隐约约地感到了，可是当时我完全沉浸在幸福里面了，同时，我也存着一丝侥幸，认为他可以在婚后改变。可是，“江山易改，秉性难移”。我真的是累了，无论是精神上还是身体上。

我已经不能再忍受。我铁了心地冲着愣在一旁的老公声嘶力竭地大喊，让他放下房门钥匙立马“滚出去，别再回来”。

原以为老公会像恋爱时一样，拥着我，抚摸我的肩膀，将不快化为虚无，或许事情便会悄然逝去，留下我胜利的微笑。然而，他却很冷静地将衣服穿戴整洁，提着手提袋，静静地转身、关门、锁门，然后便下楼而去。

就在那一刹那，原本充满温暖舒适的小屋变成了凄凉恐惧的魔窟，曾经被老公娇宠惯的我无法接受今日的现实，从来不曾认输的自己茫然不知所措，原本信任得让我无法挑剔的老公在短短的时间内竟然换了一个人，我不知道当时他是什么样的心态，是因为爱我而妒忌对方，还是喜欢将我总是关在狭小的天地？还是我，还是……过于绝情地赶他出门，我一片混乱，泪水无休止地冲刷着我被老公撕碎且失去自尊的心。

记得当初，我们从认识到结婚到有了聪明的女儿，六年中，我无时无刻不在他的关怀和娇宠下，享受着他——小弟般的爱情滋润。虽然我比他大三岁，可他从来不曾让我为衣食发愁过。已三十一岁了的我依然犹如小孩般体验着似若父母般呵护的暖暖情意，他的事业也在不断地蓬勃发展，而一切微妙的变化似乎都与之息息相关。

我品尝着寂寞，怀着凄凉失望的心，希望他能回来，九点、十点、十一点，时间在一点一点地过去，秒针的滴答声不断划破宁静的夜空，却仍不见他返回的身影。想想自己远在父母身边的可爱的女儿，我第一次准备放下自尊去找他。

飘零着小雨的黑夜，不再是凉爽而是冻彻心骨的凄凉。茫茫黑夜，我瑟缩着脖子踉跄在泥泞中，陪伴我的只有那可怜的影子。我哆嗦着双手拨响了他的手机，一次，二次，三次，他都没有接！我没了主意只好返回小屋。这个曾经温暖的家，没有了他的气息，惟有冰冷毒蛇般地死死缠住我，让我无法入睡。辗转反侧多时，我又用家中的座机再次拨响了他的手机，他还是挂断了。几分钟后，他打了过来，可我依然不能放下我的自尊，发疯似的吼：“你回不回来，如果今天不回来，明早就见我的尸体。”

到最后，他还是没有回来。我就那么一个人坐在暗夜里，等他归来……　

第三节　夜色黯香

她像坐在那美丽的戈壁上，孤寂而自怜。雨落纷纷如鸟儿，又到了这又苦又香的春分时节。她不甘心，却又觉得无能为力。

期望越高，失败后的失落感就越强烈。这时，回忆也就像电影似的在脑中回放，是是非非的往事便萦怀。

事情为什么会发展到这样一种境地呢？自己的出发点，只不过是为了两个人的生活变得比以前更美好，婚姻变得更加幸福、美满，难道这样做有什么不对吗？自己的良苦用心和美好期许，老公怎么始终都不能理解和体会呢？是他没有这种意愿所以不愿意配合呢，还是因为他本身没有这种能力呢？

此刻的女人陷入了一种左右为难的境地：一方面觉得不甘心，另一方面却又觉得无能为力。

一、梦里孤独（爱上贪玩的小男人）

肖南（女，28岁，大学教师）

昨夜，我又在孤独之中进入了梦乡！

在梦里，和你，在漆黑的夜里，走在街上，你永远都在我的前面，追不上你，拉不到你温暖的手，只能跟在你的后面，觉得自己是那么孤单无助。我被一种深深的恐慌完全笼罩，在急促的喘息声中惊醒过来。恍惚间，不知身在何处，亦不知更深几许，心“咚咚”地狂跳着……打开台灯，孩子还在熟睡，均匀的呼吸声让我从梦境中走出，才知道自己原本是在家里，在我们结婚时的那张床上。

周围一片死寂，空气沉闷得让人惶恐。没有一丝塌实的感觉，没有。睡去还会是同样的梦境——是的，一定会的，我知道。所以，宁愿无眠。不知从什么时候开始，相同的梦境经常伴随着我。而为什么会做这样的梦，可能是无法正视真正的原因吧，我不愿意去想也懒得去想。梦有时是可以反映现实的。

晨曦透过窗帘的缝隙射进房间，天亮了。起床洗漱的时候，看见马桶前面的矮凳，我只能苦笑。我可以想像出他醉后扶着马桶呕吐的样子。夜夜晚归，醉后的一番折腾，随着这样的事情日益频繁，我也终于可以漠然对待了。

他是家中排行最小的，家务活儿基本不会，加上他工作比较忙，而我的工作比较清闲，所以家务几乎都是我包了。

我像照顾孩子一样照顾着他的饮食起居，虽然没结婚的时候我也不会做家务。为了爱，为了他，我心甘情愿、有滋有味地学习着，由生涩转为熟练，生活将一个天真烂漫的少女变得现实，我逐渐变成了一位称职的家庭主妇。

他工作很忙并且经常要加班，因此不用上班的时候，我希望都能和他一起度过。和他在一起，做一切事情我都觉得开心。然而，他似乎更喜欢和自己的朋友们在一起。

他生性乐观，幽默而开朗，在朋友中间，他一直颇受欢迎。他有许多很好的朋友，这些朋友经常邀请他参加名目繁多的聚会，而他逢请必到，绝对不会爽约。这在婚前绝对是优点，婚后却令我苦恼不已。

只要他参加这样的聚会，我就要苦苦等待迟归的他。虽然他总是告诉我让我自己先睡，不要等他，可等不到他回家，我就是不放心，也根本无法入睡。

他迟归的夜晚，我总是缩在被窝里竖着耳朵听楼梯间的脚步声。每当脚步声响起，我的心就跟着狂喜、雀跃。但实际上这脚步声带给我的却常常是失望。于是，我就继续等，傻傻地等，执著地等，直等到他回来。

冬天的夜里，我等他经常等得浑身冰凉，漆黑的夜让我害怕，孤独不时侵袭着我脆弱的神经。但在他平安到家前，我无论如何也不肯独自睡去。

因为担心和困倦，我常常忍不住和他吵，到后来，甚至哭泣着恳求他早归。可是，无论我怎样地吵或求，他都不肯答应我。一方面他不愿意得罪朋友，一方面他也喜欢和朋友玩得尽兴。他不愿意让大家扫兴，自己也扫兴。

昨晚，他又一次劝我不要等他，要我早睡。我照例说做不到。结果又是搞得两人不愉快。

我不禁有些伤心了。

两个人生活久了，屋子中好像有了一股淡淡的霉味，用婷（我的死党）的话来说：“老蹲在一个缸里，连洗脚水恐怕都已经泡凉了。”回忆往事，我们曾经不羁、任性、痴狂地相亲相爱，而那些曾经一起笑过的、梦过的、携手走过的日子，仿佛都已飘散，成为一种清晰但又遥远的印记。日子并没有变成婚前所梦想的那种样子，心情像一杯清咖啡，在时间的餐台上越放越凉。现实与梦想永远冲突，或许这就是人生永恒的无奈与悲哀。

在一个屋檐下的两个人到底还能够共度多久？想到这些，我总是感到一片茫然。就这样，我安静地做着平时做惯的家务，依然如以往般照顾他，只是在做这一切的时候，已经不再有爱的作料了。这样的心态下，两个人变得客套起来，都在回避着什么，不吵不闹，平静的生活下面潜藏着难以弥合的裂痕。

我该怎么做呢？继续这样放任他吗？久积的怨气也让我难以忍受下去了。我会发疯的。离开他吗？抚摸着孩子稚嫩的小脸，一种痛让我无法释怀，这样的决定哪怕对孩子都是不公平的，何况还有我自己的不甘心。

二、性，不得不说的故事

成甄（女，30岁，某私营公司老总）

“真的，我没有想到性是如此的重要，更没有想到这竟然会成为我和老公走向彼此隔膜、冷战的开始。”成甄很自然地讲起了她的婚姻。

我和老公景远青梅竹马，一起读书、考上大学。不同的是，我读的是本科，他则考上了一所大专院校。拿到录取通知书那天，我们私订了终身。

读大学时，景远每周来看我两次，每次来他都要倒三次车，来回光是花在路上的时间就将近三个小时。见了我，他言语不多，有时就默默地坐上十几二十分钟，然后再默默地回去。那时候，我感到特别幸福，因为有一个这么深沉的男人深深地爱着我。十多年前的青年人谈恋爱还远未像现在的情侣那样善于使用肢体语言来表达爱意，尤其对于内向而胆小的景远来说，他几乎每时每刻都很在意我的情绪，从来不敢主动向我表示亲热。有时有些下意识的举动，只要我稍稍嗔怪一下，他就会戛然而止，变得正襟危坐。我们相恋多年，最为亲热的举动也仅仅限于拥抱和接吻。

我大学刚毕业一个多月，就顺理成章地结了婚。新房是他家三室一厅中十二平方米的那个房间。他家的家境是他爸爸一年前得了脑血栓时开始走下坡路的：他爸爸瘫痪在床，他妈妈早已心力交瘁，头发愁白了大半。弟弟妹妹一个读中专，一个读高中，他的压力可想而知。结婚之前，姐妹们都劝我不要轻易往“火坑”里跳，我觉得朋友的规劝太不尽情理，爱一个人不就是和他同甘共苦吗？他有了困难，我不替他分担，谁替他分担？

景远知道我的心思，他满怀感激地把我娶进家门。新婚之夜，待所有的家人都睡熟以后，我冲完凉，换上那件粉红色的丝质睡衣，躺在散发着好闻的香水味儿的婚床上，静静地等待着那个幸福时刻的到来。景远很快来到我的身边，他紧紧拥住我，呼吸变得急促，亲吻、抚摸……我期待着他的进一步动作，可是他却忽然停了下来，只是紧紧抱住我，激动万分地说：“甄，我爱你，我家这个样子，你还肯来到我的身边，真的很感激你。”说完他竟然泪如雨下。我惊呆了，那是我长那么大第一次看到一个男人在我面前流泪。我赶忙为他擦拭泪水：“别胡思乱想了，我们不是早就说过要永远在一起的吗？我爱的是你的人，又不是你的家庭。”这时，我发现他的激情在刹那间迅速消退，他小心翼翼地摸了摸我的脸：“亲爱的，我好累，只想睡觉，你也睡吧。”说完，他便闭上眼睛，很快睡着了。他蜷缩着，就像一个安静的孩子。我从后边紧紧抱祝蝴，一直到天亮。可我的心却有了一种深深的失落。新婚之夜在我的人生烙下了一个永远无法弥补的伤疤。

我毕业后在某公司工作，收入很可观。而景远所在的企业则由于种种原因，效益越来越差。经常有朋友无心地调侃他：“景远，你真是好眼力，找了一个漂亮又能干的老婆，比你强多了。”每次遇到这样的情况，他就会闷闷不乐。结婚以后，每天朝夕相处，我才真正了解他，在他高大魁梧的外表之下，却没有一个男子汉应有的坚强意志，面对大小事情他常会无所适从。而我则越来越外向，风风火火，好像一个大男人。家里有什么事情，他妈妈及弟弟、妹妹都愿和我商量，我似乎成了他家的主心骨。

我是在一次和姐妹们闲聊中知道“性”这门学问的，原来夫妻之间还应该有那么多的乐趣和花样。可是结婚快半年了，景远在性生活方面的表现简直可以说是一塌糊涂，我从来没有得到过所谓的快感。之后，我又悄悄找了几本有关的书籍来看，直看得我脸红心跳，又羞又急。天啊，景远的性能力应该算是阳痿之列！一时间我不知如何是好。

书上说如果丈夫在性功能方面出现障碍，最好不要责怪和埋怨他，那样会加重他的心理负担。我观察一段时间，果然发现问题更多出在他的心理方面，他总是患得患失。我决定采取主动，让我欣喜的是，一切都似乎如我所愿了。一年以后，我生下了一个可爱的女儿。

围产期间，我们过了一段无性的生活。但过了哺乳期以后，我感到体内有一种渴望在迅速复苏，我希望他能给我缓解、释放这种渴望。可是，已经没有这种可能了，景远的问题越来越严重。夫妻间应有的甜蜜、亲热在我们之间已成了过去式，或者，可以说是从未有过。有的只是我的一厢情愿。我不甘心，想尽了办法。医院、药店，我马不停蹄地穿梭着。当心灰意冷的我发现这将成为无法改变的事实以后，我不知所措。我才三十岁，难道就这样守活寡过一辈子吗？

这一段时间以来，我一直受着生理和心理方面的双重压力。我知道问题究竟出在什么地方，可是无论是我的冷嘲热讽还是温柔体贴，都不能使他重振雄风，反而变得越来越退步。问他原因，他或者是沉默不语，或者是顾左右而言他，逼急了，他就会变得十分不耐烦，并说我可能是有问题，还问我是不是欲望太强烈了，甚至说我是不知羞耻为何物。

昨天，我们又为这个事情大吵了一次。说真的，我不知道我们这段无性的婚姻还能够维持多久。

三、“瘾君子”之罪

洪美（女，31岁，护士）

洪美在一家医院当护士，她的老公中是一个边防军人。他们的认识是通过我介绍的，所以，洪美一有什么事，就向我诉说。下面就是洪美与她老公的故事：

你知道，我们结婚五年了。可是，你不知道，在这五年之中，我和老公基本没怎么在一起生活过，加在一起的时间大概不会超过三个月吧。

我不解地看了洪美一下，她显得有点哀怨。当然，她的话也的确让我吃惊。我不知道当初自己介绍他们的结合，究竟是对还是错。

洪美没有在意我的反应，继续着她的讲述：

我们至今没有孩子，不是不想要，也不是没有时间和机会。最主要的一个原因就是他这个吸烟的坏毛病没有改掉，而我希望自己未来的孩子可以健健康康的。

他在边疆服兵役，有时一年回不来一次。即使在一起他也很忙，不是这事就是那事。老公品德很好，人也非常善良。但是