木子美文集-第5部分

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他开始有些激动地搂住我的双肩，拨开我散乱的棕色染发，从额到颊到唇，顺着尖巧的下巴，吻向我敏感的颈部。我的针织背心、休闲裤、内衣、内裤一件件剥落。春天的颜色褪去了，Shaun
Ryder的歌还在唱。灯灭了。
我的手在他的肩部、胸部、腰部、背部游走，他的皮肤很健康，很光滑，甚至有着孩子的稚嫩，我抚摸着他，身体由清凉变得温润，我很想做一朵怒放的花，很想跟他纠缠，不顾死活地纠缠。
我们的呼吸都变得急促。他揽起我的腰，我的头微微后仰，那感觉像躺在雨天的天台上，望着灰蒙蒙的雨，你的身体像要随时倾斜着，滑落，在下坠中感知着大地、海洋，什么也抓不住。
我渴望一种强悍，黑暗中的坚强。也许会疼痛，也许让人沸腾，也许直到身体不属于自己。
我是Shaun　Ryder的一个音乐元素，背叛、执迷；我曾经用烟头烫伤虎口，疤痕还在；我也曾经是一个因为考不到第一名而当着妈妈的面自残，用刀片把双膝盖割得鲜血淋漓的孩子。
可此刻，我只想要一种真实，真实的器官，真实的胀痛，真实的喘息，真实的乏力。
Salem什么都不能给我。无法相信，他激动、他急迫、他剧烈、他喘息，最后却是柔软的。
他伏在我的身体上，我们停止了亲吻、抚摸、纠缠，甚至一度停止了呼吸。我忽然怀疑雨天出来是种幻觉，我并没有打伞，没有淋湿橙色的鞋子，没有和他们做过游戏。只是一直待在室内，听着音乐，等待着睡意的降临，然后爬上床，盖上被子，到梦中去。睡着的夜都是一样的。
Salem从我的身体滑下，起床，开灯，去客厅倒了杯水。
我丝毫没有吃惊。许多人都是不健康的。Salem也不例外。
“我没有感情，在恋爱的年纪到来前就已经不相信爱情。我和所有女人可以上床，但关系不会超过三天。一夜之间我疯狂，我以为爱上了，第二天又把她忘掉。One…night　Stand是种理想的方式。它不会给我们的生活带来任何改变和负担。”
Salem第一次性体验，是跟两个女同学在一起。那时，Salem在西安上大学，是不羁的，让人心疼的坏小子。
一整夜几乎都是独白。有几次，Salem在猛烈地咳嗽，我轻轻拍着他的背。他的侧影好看，像一头受伤的小象困在泥沼中，耷拉着耳朵。我有让眼睛湿润的冲动。终于明白为什么在飘着Blues音乐的玻璃房子里，他看起来倦怠，漫不经心，又适当照顾着别人的情绪。
他没有感情，没有爱过。
一夜无眠。台灯的亮光把浅绿的床烤得慵懒，却缺乏舒适。
天亮时，我赤脚跑进浴室，Salem拿起喷头，把我的头发淋湿，涂上“沙宣”泡沫顺着水，在他的手中和我的身体上漂浮，他的身体贴着我的背，在水声中，俯下头，在我耳垂轻轻咬了一下。我背着手，用手指轻轻划着他的腿，水淌过我的指尖，珠状滴落地面，在带泡沫的水面消失。
Salem仔细地为我擦干头发，用一条蓝色的浴巾把我裹起来。然后为我提来一双大大的拖鞋。
Salem重新穿上那件深蓝色的衬衫，套上一条黑色棉质长裤。对着镜子，涂上“比夫”泡沫，用电动须刨，推动下巴刚长出不长的“草”。
我穿上了又长又肥又薄的白衬衫，站在大大的拖鞋里。看着他。
“你知道我叫什么名字吗？”Salem侧过脸来问。他的眼睛由于睡眠不足而布满血丝。
“你没有名字。你说的。”我回答，像一个天真无邪的孩子。
“你是她们当中年纪最小的，我有种犯罪感。”
我没有说话，看见了梳妆台上有个精巧的玻璃瓶，写着“檀香”。
“如果你下次在Blues见到我怎么办？”
“如果你跟我Say　Hello，我就跟你Say　Hello。”
看着Salem打开那个玻璃瓶，在袖口和衣领很讲究地擦了擦。
“你应该擦一点儿在耳后。”
“那是女人，有感情的女人。”
早晨的阳光下，细菌飞扬，我在辨别哪片细菌名字叫“One…night　Stand”。

随笔　过桥般从我身上走过

我在窗台上堆满了书，其中一本白色封面，黑色封底，用纷乱而安静的图文讲述一个旅程的白日梦。
开头写道：“我知道自己是有那么一点儿不高兴，我相信或以为每个人都是这样的，然而它追逐着我，像一次童年时缠在凉鞋旁边的一个塑胶袋，丢也丢不掉。”
第一次见他是两年前吧，春末或者夏初，有些凉意，下着小雨。那天，我七拐八拐进了一间酒吧，和许多人喝酒，看一幅幅打在墙上的摄影幻灯，多数是与树与公路有关的，末了，作品的主人奇怪地说：“很久以来，我都深受尾椎骨突出的折磨。”
我从侧面看着他似乎被白恤衫拉长的尾椎骨，很想知道它裸露着突出的样子，但我留在位子上一动也没有动。不是胆小，二十岁以后，我已经不能正确命名爱情了，所以不知道接近他的正确方法。
离开酒吧时，带走他白日梦的书，没有多看他一眼，之后的两年里，没再见过他，几乎忘记了他。
生活一直颠沛着，我像骑扫帚的小女巫一次次划开夜的心脏，更多时候如灰尘颗粒一般浮在空中，游离着，碰撞着，始终不愿放置在没有风的地方，始终有那么一点儿不高兴。
所以真没想到再次见到他居然又是在酒吧，正如没想到在酒吧第一次见到暗恋已久的树熊。
那天，王磊在碟瓦散乱着头发嚎唱：“春天已来了，交配的季节已到了？？”全场的女孩子都疯得不可收拾。树熊忽然闪了进来，我大叫他的名字，又要了一支太阳啤挨在他边上坐着。这个成天告诉别人怎么做意大利面条的树熊，不太适应我跟他共用一只烟灰缸，有一搭没一搭地说话，一口口地喝酒，有些青春残忍。
音乐太吵了，我闷闷地在U型吧台的这端望着那端，正好那端有个长发男人也望着这端。我怀疑只是因为越来越长的刘海让我像只神秘的小乌鸦。
也许我们都习惯了发生点儿什么，固执的眼神开始毫不隐瞒地在一条线上来往，有那么几秒，他来了一个深呼吸，与我对抗下去，正是投我所好的默默燃烧。
就像火车进入隧道的片刻，我看到一个被黑暗包围的车窗从苍白变成彻底的黑暗，他终于抿了一下嘴角，用慢慢的速度合上眼睛。我忽然记起真的在哪里见过这样一个车窗，是本白色封面，黑色封底的书，里面的第一幅作品。
是他？！
我拉了一下树熊：“你认识对面那个男人吗？他是？？”我说出一个两年前的那个夜晚知道的名字。树熊愣了愣，朝对面望了几秒：“我不确定，我应该见过他一面，你可以问他啊！”　我真的朝他大叫，他什么也没听清，灿烂地笑着，端着酒杯绕到我们这边来，他的第一句话是：“我可以认识你吗？”我跟树熊面面相觑，原来真的是啊，树熊拍着他的肩膀：“刚刚还问起你呢！”我加了句：“我还记得你的尾椎骨突出。”
这个局面注定了它的戏剧性。坐在树熊和他的中间，我有点儿慌乱，夹杂着伤感的乱。
我在假设：
第一，如果只是我跟树熊在一起，我会从头到尾跟他喝闷酒，就像听令人疲倦的《克莱因蓝》，然后告诉他，我喜欢离结束最近的第14首，无限接近透明的蓝就是这个度数；
第二，如果只是我跟他在一起，我会做白日梦那样跟他没完没了对视下去，然后问他，你害怕童年时缠在凉鞋上的塑胶袋吗，如果只是一次，它就顺着公路、树枝、郊外的屋顶飘走，还会害怕吗？
坐在他们中间，我的手指有点儿冰凉，这时，他附在我的耳边说：“我想跟你说些话，但不能在这里说，我怕在这里你会认为我不严肃，我还想见到你。”
我失态地笑起来：“也许不在这里，你就见不到这个样子的我。”我所指的这个样子也许是酒精作用，它让人醉，无法严肃。
忘了我们三个人都聊了些什么，只知道最后树熊说先走了，我默不做声埋下头去喝最后一杯酒，他搭着我的肩膀，夺过我的酒杯，一饮而尽。在门外，他忽然把我搂在怀里，正要上车的树熊恰能看见。
他说：“去我家继续喝酒吧。”我熟悉这种口吻，所以有点儿失望，只好问他一个问题：“如果不矜持，你就会认为我是个坏女孩？”“没有，你不是。”他近乎微弱地回答。太明白接下来的一切了。
回他家的路很长，跟他的吻一样长，长得令人窒息和绝望。我拥抱着一个陌生的身体，感觉从他那里传来的热气，如果他是少年，如果我们都还懂得羞涩，一定会热泪盈眶。街灯一晃一晃地过去，我透过他的头发看着车窗外的光忽明忽暗，仿佛两年前的幻灯，暧昧的树和他的性格。
地毯是蓝色的，窗帘是蓝色的，床单是蓝色的，他未完成的画也有大片的蓝，我坐在床边，喝着他递过来的杨桃水，冰凉而酸，我说：“你画的人像你，他不开心。”他无言。把一张黑胶唱片放在老式唱机上，过来抱住我。
我触摸到了他的尾椎，上面真的贴着膏药，混着他的体温散出麝香的味道。他俯下来亲吻我，我想我们都很投入，或者我们都做出了投入的样子，眼睛里满是怜爱，他一遍遍说着：“我喜欢你，我喜欢你。”然后坦诚地进入我的身体。瞬间的疼痛使我紧紧抓住他的肩膀，除了竭尽所能爱他一次，我别无选择。在这样的蓝里，带着回忆和不可而知的将来。
音乐好像停了，我们停下来说些不切实际的话又继续，在间隙中，我还是几次想起树熊，他去浴室时，我还打了树熊家里的电话，没有人听，而当我去浴室时，他又在做什么呢？浴室里有一双粉色的拖鞋，正合我的脚，他有或者有过怎样的女人，我没问。
有一段，我怕他累了，于是在他上面，双膝跪着风中之树般涌动自己，他发出轻轻的呻吟，像仕女的低吟浅唱，是的，他的生命里有着本质的虚弱。我膝盖在疼痛，它好像蹭破了一些皮，但我忍着，闭上眼睛，想着我的痛苦变成了他的快乐，多好。
后半夜，我们都累了，不知不觉睡去了。早晨，迷迷糊糊地醒来，我在想是不是该悄悄地穿上衣服离开，他也醒了，抱着我，用跟夜里一样怜爱的目光看着我，问：“你以为我不会理你了，是吗？”我其实怎么回答都没有意义，只用同样的眼神回应他，他忧伤地抿了一下嘴角，说：“我喜欢你，喜欢你？？”幻灭感很强的声音，仿佛他在说着自己的心事，我该做点儿什么，比如流下眼泪，不然不够唯美。
但是，我没有泪，没有哭的冲动，只是跟他抱得越来越紧，让他进入我温暖的身体。
午后，我终于从他身边离开了，手里拿着一盒飘着金丝带的巧克力，他给我的二十三岁礼物。等车的时候，我说太阳很好，他最后抱抱我，说：“你正可以消消毒。”“我没有毒。”“有，是资产阶级遗毒。”我乐了，我的车刚好来了。
等到五十四颗巧克力都吃完时，我给他打了一个电话，他在电话那端冷冷地说：“我跟女朋友在一起。”
又过了一个月，我想离开这个城市了，收拾东西时，看见村上春树的《好风长吟》，有那么一段让我发了很长很长的呆：各种各样的人赶来向我倾诉，然后浑如过桥一般带着声响从我身上走过，再也不曾返回。这种时候，我只是默默地缄口不语，绝对不语。如此迎来了我“20年代”的最后一个春秋。
“声响”，在他的《旅程·白日梦》里也有说到：
车开始行走在白日的梦境里，我突然听到“风景”的声音，那种沉闷的声音让人不堪——我落到了地上，然而我还是一直愿意蜷缩在靠窗的座位上等待那一刻，等待那个声音。
我迅速在某张纸的角落找到他的电话，发了一条短信息过去：
“天黑了，闷骚着，蓄谋着迁移到另一个城市。”
“你是谁？！”
“别人叫我酱子。”
“你要走啊？”
“村上说浑如过桥一般带着声响从我身上走过。”
“我不懂村上，只懂苦难。”
“我就是一棵苦菜花。”
“好赖你还是花，继续绽放吧，招蜂引蝶吧，随心所欲吧。”
“没有了花茎还能美丽吗？”
“所以你结不出奇异的果子，那就像颗核弹爆炸。”
结束了。


随笔　一直跑着的人，停下来便死了

有时在想，假如我知道自己不可背叛的是什么，爱情可能就简单了。
十七岁那年，我有个很天真的想法：今生惟一的吻献给我最爱的人。那一年，恰好就出现一位长我四岁的大男孩，在我还不清楚到底爱不爱他时，他吻了我。并在次日就各奔东西了。
我敢肯定，在接下去的两年时间里，我都是思念这个人的。虽然找不出什么理由去成全这段短暂的恋情，并且仅是高中毕业、只懂一些电工技术的他与我后来的发展有着很大差距。可那时，我极端保守而固执地认为，一个女孩应当从一而终，否则一生遗憾。于是，我有过嫁给他的念头。
高考时，我报的第二类志愿首先便是汕头大学，他家乡所在的城市。我想假如去了，我们便会终成眷属，甚至，我可以为他，只做一名做饭洗衣的主妇。他说过，家里老人希望娶个老实媳妇——而我的理想本是做记者或旅行作家。
但我轻易考取了第一志愿，广州一所名牌大学。
十七岁的想法是彻底不可能了。上大学前，有另外两个男人吻过我，一位是我的语文老师，另一位是我哥哥的朋友，他们的理由仿佛很简单，觉得我是个单纯而惹人怜爱的女孩，而且袭击时像俘获一只驯良的幼兽般容易。不久，这位老师结婚，而哥哥的朋友说：“以后你会明白，一个男人亲亲一个女孩不算什么。”
我抽烟已经好几年了，一直不上瘾，所以一次在酒吧与人聊天，淡淡地吐出烟，说：“男人对我来说，像烟一样可有可无。”而有个中文系研究生，一位已婚男人曾为我留言：“别像风一样飘来飘去。”那时正与他交往甚密。
确实，我已没有了那种天长地久的念头，一旦觉得可能要爱上这个男人了，便逼着他离开，或自己不动声色地走掉。包括我惟一一次在喧嚣的街头流着泪说出“我爱你”的男人，包括我惟一一次发生性关系并为之流产的男人。尽管想过哪怕不择手段也把这