沙僧日记-第4部分

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……（本卷结束）　……
秀逗1年
秀逗1年　1月4日
　　　　　　　　　　　在水家湖村，师傅爱上了一个饭店老板的女儿，名叫布尔玛，芳龄二八，出落得像美丽的玫瑰花。布尔玛对师傅还算是有点儿好感。
　　　　入夜，师傅骑着白龙马来到布尔玛的窗下。她的闺房在二楼，师傅就踩着白龙马爬上了二楼阳台。
　　　　师傅把一朵玫瑰递给了布尔玛唱道：“好靓一个女，绿色的祝福……”
　　　　布尔玛既害羞又担心，说：“俺爹要是进我房间来看见你和我……肯定饶不了你的！”
　　　　师傅悠然地说：“你放心，没事的。只要你爸爸一敲你的房门，我就吹声口哨，我的白马就会跑到阳台下，我跳下去，它接着我，骑上就走！”
　　　　这时，布尔玛的房门突然传来了急促的敲门声，师傅慌忙吹了声口哨，旋即跳下阳台……
　　　　布尔玛开了门，门口站着的是白龙马！
　　　　白龙马解释说：“哦！小姐，麻烦您对我师傅说一声：外边下雨了，我在走廊里等他……”
秀逗1年　1月7日
　　　　　　　　　　　吃完饭，就剩最后一根牙签了。我们四个人都急着要用，怎么办呢？
　　　　于是大家进行演说，谁的牙缝最大，他也就最需要这根牙签。
　　　　首先，大师兄说：“我的牙被虫蛀了一个大洞，上次吃了一个馒头，结果全塞牙洞里了！”
　　　　二师兄说：“那算什么！我从牙缝里剔出来的东西能喂饱一头牛！”
　　　　我说：“我的牙缝里可以撑船！”
　　　　最后师傅慢吞吞地说：“都是小case！有一次，我不小心摔了一跤，竟摔出一头大象来！我问大象怎么跑到我嘴里来了？大象说：我们一家三口觉得住在你牙缝里很宽敞，很舒服！”
　　　　显然，师傅赢了。大师兄对师傅说：“算你狠！牙签归你。但我认为你用这个剔牙更合适！”
　　　　说完，扔给师傅一根筷子。
秀逗1年　1月10日
　　　　　　　　　　　少数民族有些风俗很有趣。我们来到了傣族人的村寨。
　　　　今天是傣家每年一度的泼水节。泼水节，顾名思义就是男女老少一起用水往人身上泼。意思是把吉祥如意的水泼到你身上，也会把吉祥如意带给你！
　　　　村长把我们四人带到人群中说：“在我们的节日上，谁被水泼得越多，表示人们越是喜
　　　　欢他。姑娘往心爱的小伙身上泼水以表达爱意……”
　　　　他给我们一人发了一个泼水用的瓢。
　　　　节日开始了。当村长把第一瓢水泼到神像上后，人群开始沸腾了，到处是飞溅的水花……突然，师傅惨叫一声：“哎呀！是哪个混蛋泼我？”
　　　　村长上前对师傅说：“你怎么能骂人呢！被人泼说明你受欢迎！真没有教养！你应该高兴才对！”
　　　　师傅愤愤地说：“我能高兴得起来吗？刚才哪个王八羔子往我身上泼开水！”
　　　　二师兄被一群年轻人围着泼，浑身已湿透，他们一边泼一边还在喊：“洗猪头喽！”
　　　　姑娘们纷纷往师傅身上泼水，我和大师兄却干得都能冒出烟来！
秀逗1年　1月17日
　　　　　　　　　　　今天傍晚，师傅让二师兄去化点儿斋饭，二师兄去了。
　　　　一会儿就捧着几个又大又白的馒头回来了。
　　　　师傅接过馒头惊讶道：“哇！好大的馒头！”
　　　　二师兄说：“当然喽！是‘叶子媚’牌的！”
　　　　……
秀逗1年　1月20日
　　　　　　　　　　　晚上有点儿凉，二师兄就和大师兄就去找点儿木柴起火来取暖。
　　　　点上火后，大家围坐。师傅看见二师兄抱来的柴中竟有一棵刚死的小树，惋惜地说：“唉！是谁这么没有公德，连这么小的树都要砍？”
　　　　二师兄忙说：“不是我干的，我过去时它就在那儿了！”
　　　　师傅语重心长地说：“现在有些人的环保意识太差了，岂不知没有植物就没有我们人类！照这样砍下去总有一天人类会灭绝的！”他深吸了一口气又说：“古时候，有一种体型庞大的动物像今天的人类这样统治着地球，它们叫‘恐龙’，但最后还是灭绝了！”
　　　　二师兄问：“怎么灭绝的？”
　　　　师傅说：“因为它们当时没有意识到环保和生态平衡的重要性。它们随地大小便使大地和河流受到污染；它们肆意破坏森林和草地；它们之间不能和平共处……特别是毁坏树木，为了做一根牙签它们能弄掉一棵长了上百年的大树……”
　　　　我说：“师傅，越听越像是在说我们，我们会不会灭绝啊？”
　　　　“当然不会，因为你们有这样一位肤白貌美，青春靓丽，宽厚仁慈的师傅啊！”
　　　　这时，大师兄说话了：“师傅，你说的那个什么恐龙是不是卵生的？”
　　　　“对呀！”师傅答。
　　　　“是不是小恐龙是恐龙妈妈孵出来的？”
　　　　“没错！”
　　　　“恐龙是不是会叫？”
　　　　“没错，当然会叫！”
　　　　“是不是恐龙也会飞？长着翅膀？”
　　　　“不是全都会飞，有种翼龙长翅膀会飞。”
　　　　“不会飞？那它们是不是用两条腿走路？”
　　　　“没错！”
　　　　“恐龙的脚趾是不是分开的？”
　　　　“太对了！悟空，你难道见过恐龙？”
　　　　“当然见过！只不过我们不叫它恐龙，我们叫它‘鸡’！”
　　　　师傅立扑上去就打……
秀逗1年　1月28日
　　　　　　　　　　　月明星稀。我们夜投一寺院。见一小和尚在寺门口，一会儿用手推门，一会儿又敲，不知道他在搞什么飞机！
　　　　师傅问：“小兄弟，你在干吗？”
　　　　小和尚说：“我刚才作了一首诗，有一句‘鸟宿池边树，僧推月下门’我不满意，不知
　　　　道用‘推’字好，还是用‘敲’字好？”
　　　　师傅说：“小兄弟，咱们做和尚的不要学那些大学生成天卖弄深沉。你这两句都有问题。首先，你看，树上睡觉的是鸟吗？明明是一只鹅嘛！”
　　　　小和尚问：“是鹅？鹅怎么可能飞到树上呢？”
　　　　“不信，你自己问它！”
　　　　小和尚冲着树上喊道：“喂！你是鸟还是鹅？”
　　　　有个声音从树上传下来：“你他妈才是鸟呢！没见过鹅啊！没教养！”
　　　　师傅说：“你看，没错吧！还有，你这第二句里用‘推’或‘敲’都不好。我觉得应该用‘踹’字比较合适。有声音，有动作，更有魄力！”
　　　　“多谢大师，我改了就是：‘鹅宿池边树，僧踹月下门。’”小和尚诵道。
　　　　师傅和师兄跟着小和尚进了寺院，我回过头问树上的鹅：“请问这位帅鹅，你怎么跑到树上睡觉啊？”
　　　　“唉！没办法，被逼的呀！寺里的老秃驴爱吃肉！”
　　　　进了寺，一个大脸和尚给我们安排了客房。并没看见老秃驴。
秀逗1年　1月29日
　　　　　　　　　　　今天一大早，我们就被小孩的跑闹声吵醒了。
　　　　醒来后来到院子里，见一个老和尚在给一群孩子上课。好像是在教他们认识“颜色”。
　　　　老和尚：“小朋友们，草是什么颜色的？”
　　　　“绿色的！”小朋友们齐声答道，声音很响亮。
　　　　“那，天空呢？”
　　　　“蓝色的！”
　　　　“真聪明！大家再看我的牙齿，是什么颜色的？”老和尚想教孩子们认识白色。但底下顿时安静了，看得出孩子们在思考。
　　　　有一个小朋友小声说：“是米色的……”老和尚有点儿不高兴。
　　　　又一个小朋友说：“不对，是橘红色的！”
　　　　“不对！是碳黑色的！”
　　　　“错！应该是藏青色的！”
　　　　……
　　　　底下乱作一团。
　　　　老和尚忍不住破口大骂：“娘的！你爸牙才是藏青色的呢！你脑子进水了！”骂完后又觉不妥，说：“好啦，现在我们上文化课。我问你们，茴香豆的‘茴’字有几种写法？”
　　　　孩子们说：“不知道。”
　　　　老和尚笑了笑说：“有四种写法：用毛笔写；用钢笔写；用圆珠笔写；用铅笔写……”
　　　　“老师，我还知道一种写法，”一个小朋友站起来说，“用棍子蘸上屎在墙上写！”
　　　　老和尚无奈地说：“好，好，算是第五种写法吧，你们平时用哪一种啊？”
　　　　“第五种！”孩子们异口同声地答道。
　　　　老和尚气得口吐白沫。
　　　　晚上，老和尚召见了我们，原来他就是这里的方丈，也就是树上那只鹅说的“老秃驴”。
　　　　师傅问方丈：“您真是辛苦，除了管理寺院，还要教一帮孩子。”
　　　　方丈说：“没什么，这些孩子都是山下财主家的子弟，其实我教书的目的不是为了赚钱，而是为了误人子弟……”
　　　　师傅说：“原来是这样。其实我西行的目的也不是取经普渡众生，而是为了看尽天下美女！”
　　　　方丈对师傅说：“既然大家都是佛门弟子，我就问你一个关于佛的问题，我们天天拜佛，佛能收到吗？”
　　　　师傅说：“当然能。”
　　　　“那为什么还有那么多佛门信徒受苦受难？”
　　　　“哦！是这样子的。那天我问过佛祖了，佛祖说：由于拜佛的实在太多，他只好学电台抽取听众来信的方式，抽出一两个帮他们搞定！”师傅说。
　　　　“别开玩笑了！你还以为真有佛啊！？说得跟真的似的！”方丈笑道，“没
　　　　想到你年纪轻轻，中毒还挺深的！”
　　　　“方丈！请你不要这么轻浮！我大哥‘如来佛祖’确有其人。不信，你打电话问问他！”师傅正色道。
　　　　“哈哈哈哈……”方丈已笑得直不起身子，“好，好，算你狠，真是个大白痴！哈……”
　　　　“像你这样目无佛祖之辈怎能作寺院的方丈？！”师傅厉声问。
　　　　“其实，我开这个寺院主要是为了好玩……时不时能碰到你们这样大脑缺根弦的和尚，真是太有意思啦！哈……哈……”
　　　　“接我飞腿！”师傅立马给老秃驴一个飞腿超值大礼包！
秀逗1年　2月8日
　　　　　　　　　　　真是佩服死白龙马了。
　　　　以前是堂堂的龙种太子，现在却甘受他人胯下之辱。
　　　　最不可思议的是，他竟然胃口也改变了，成天吃草就搞定了。这本事是他的绝活，否则像二师兄那样的，饿了就变成牛，海吃一顿草，岂不爽哉！
　　　　更恐怖的是：他完全把自己当成马了。上次，在我们的强烈要求下，他变回人形跟我们到城里玩。没想到，如果不拿根绳拽住他，他都不知道该往哪里走好了。
　　　　还有一次，他变回人形和二师兄去买菜。二师兄走路不小心碰了他屁股一下，他就一口气跑出二十多里地后才反应过来。
　　　　没办法，他这一辈子算玩完喽！
秀逗1年　2月18日
　　　　　　　　　　　这两天，一个导演来找师傅。说他正在拍一部科普幻想暴力恐怖三级动画片，剧中缺个小角色，需要一个长的有点儿帅呆了的人扮演。
　　　　师傅欣然同意。
　　　　第一天，导演说要拍一组裸戏。师傅屁颠屁颠地去了。
　　　　回来哭得像刘备一样，说：“裸是裸，十几个老爷们脱光了，在河里扮浮尸！阿嚏！把我给冻坏了！”
　　　　第二天，导演说要拍一组吻戏，师傅屁颠屁颠地去了。
　　　　回来哭得像刘备一样，说：“吻是吻了，让我和河马吻！呜呜……河马嘴好大啊！它把我脑袋全包进去了！”
　　　　第三天，导演说要拍一组床上激情戏，师傅屁颠屁颠地去了。
　　　　回来哭得像刘备一样，说：“床上是床上，让我在床上弹棉花，死导演还要求我表演得要有激情！可把我给累散架了！”
　　　　第四天，……哎呀！师傅过来了！不能再写了！被他看见就不好了……
秀逗1年　2月21日
　　　　　　　　　　　什么东西修炼久了，都会成精，成妖！
　　　　今天，在一个路口的茶亭里，几个妖精在探讨人生。
　　　　温文尔雅的脚盆精说：“人生啊！干干净净地来，污眉糟眼地走……”
　　　　土得掉渣的鞋拔子妖说：“唉！人生本来烦恼就多，再多几个又如何？平平淡淡才是真。不如抛开名利，做个平凡的人……”
　　　　趾高气扬的玻璃渣子精说：“别看我已成了这般碎样！谁要是惹我，我照样扎他没商量！”
　　　　最后，垂头丧气的烟屁股妖说：“以前我挺能‘烧’的，唉！现在想‘烧’也‘烧’不起来了！……”
　　　　师傅听完他们的话，若有感悟地说：“人要是修炼下去，不知道会变成什么东西？”
　　　　四个妖精闻之，转过头齐说：“变成‘神精（经）’！”
秀逗1年　2月22日
　　　　　　　　　　　早上，路上一群和尚和一帮道士在械斗，大概是为了争夺地盘。
　　　　师傅跑过去，原以为他是去劝架，谁知他揪住一个道士就踹了起来！一边打一边喊我们：“徒弟们！快来扁这帮臭道士！”
　　　　我们一哄而上，几下子就把道士们赶跑了。
　　　　师傅整了整衣襟，对和尚们说：“我早就看这些臭道士不顺眼了！都什么年代了，还敢和我们抢生意！姥姥！不用怕！他们老大——太白老儿和我们老大如来不是一个实力级别的！哈哈……”
　　　　我想：和尚和道士本是同事，现在却走得这样极端！唉！封建迷信害死人啊！
秀逗1年　2月25日
　　　　　　　　　　　大师兄有时显得也太幼稚了。
　　　　昨天，他问一个鲤鱼精：“你浑身都是刺，不觉得扎得慌吗？”
　　　　鲤鱼精说：“是啊！我被扎得好无奈！但不这样，恐怕吃我的人就会更多了，唉，好扎呀！”
　　　　今天，大师兄又问二师兄：“八戒，你说接吻的时候，舌头该放在哪里才好啊？”
　　　　二师兄戏弄他说：“拿在手上不就行啦？”
　　　　我告诉他说：“接吻的时候，两个人的舌头可以用搅的。”
　　　　“噫嘻！搅在一起？好恶心啊！”大师兄吃惊地说，“师傅，我俩来试试？”
秀逗1年　2月29日
　　　　　　　　　　　在一个偏远的十字路口，我们看见一群人在排队，而且在议论着什么。
　　　　我走过去问一个骑马的人：“你们怎么在路口排队而不走呢？”
　　　　那人说：“唉！不知什么时候这个十字路口来了一个管交通的神仙，在这儿竖了个红绿灯，看到速度快的就扣下来。我昨天骑马去公社买股票，今天回来闯了红灯，被他扣到现在
　　　　还不让走！这算怎么一回事儿！”
　　　　我仔细一看：哇噻ing！果然，速度快的都被扣下来了。有跟斗云，阿拉蕾，索尼克刺猬，还有兔巴哥……