沙僧日记-第5部分

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　　　　还不让走！这算怎么一回事儿！”
　　　　我仔细一看：哇噻ing！果然，速度快的都被扣下来了。有跟斗云，阿拉蕾，索尼克刺猬，还有兔巴哥……
　　　　“这不是超人君吗？你也被扣啦！”我忽然看见了超人君。
　　　　超人君无奈地说：“别提了！我为了追本·拉丹，飞快了，就被他扣下了，飞行执照还在他手上呢！”
　　　　“真够惨的！”我说。
　　　　“我还不算惨的，那个家伙更倒霉。”超人君说着指给我看另一个人。
　　　　我顺着望去，只见一台电脑坐在地上哭着说：“我招谁惹谁啦！不就是换个奔4的芯片，速度快了点儿嘛……扣我干啥呀……呜呜……”
　　　　这时，那个交通神仙说话了：“大家可以走了！愚人节快乐！我太闷了，下来散散心，调节一下气氛，多谢了！”
　　　　哦！我靠！原来那人是托塔李天王变的——下来消遣人来了。
　　　　这个生儿子没屁眼的东西！
秀逗1年　2月31日
　　　　　　　　　　　我们在无比英明，无比光辉，无比帅呆了的师傅的率领下离开了新疆。
　　　　我们的师傅，既是一个智慧的领导，又是一个和蔼可亲的家长，还是一个非常好相处的朋友。
　　　　他——是我们的精神寄托！
　　　　他——是我们前进的动力！
　　　　他——是我们的苦海明灯！
　　　　他以超人的胆识和坚强的意志去西天取经为普渡众生！他以俊美的外表和和蔼的微笑征服了路上所有人的心和爱！我们会永远跟随他，爱戴他，我们的最爱，我们的师傅！
　　　　师傅万岁！
　　　　师傅万万岁！
秀逗1年　3月5日
　　　　　　　　　　　我就觉得这几天那个白面秃驴看我的眼神好像不对劲，不好，难道他偷看了我的日记？
　　　　我忙翻开日记……啊！这个无耻的人渣！
　　　　竟然偷看我的秘密，还在上面瞎写一气。人人得而诛之而后快！
　　　　作者声明
　　　　上篇，即2月31日的日记（傻逼连日期都写错了！）系我师傅粉面秃头妖冶驴所写！并非我本意！希望大家区别对待！我以后会在日记本上安个密码炸弹锁，如果他再想偷看就得先输对密码。否则的话，脸糊！
3月19日
　　　　　　　　　　　昨夜，狮子座流星雨爆发了。
　　　　一颗颗流星像焰火一样，在寂静的夜空一一划过，太眩目啦！
　　　　我把师傅和师兄叫醒，二师兄睁开眼说：“啊？流星雨，要不要穿雨衣？”
　　　　师傅笑道：“真是个猪头三！流星是陨石闯进地球大气层摩擦燃烧而形成的……不知道就别乱讲，免得叫人笑话！”
　　　　八戒说：“啊？陨石闯进地球，看来得戴安全帽喽！”
　　　　师傅正等着我们投来对他博学的羡慕目光，大师兄却对他说：“你少臭屁了！真是：没有文化不知道害怕；没有知识不知道羞耻！什么陨石燃烧……没见过就别瞎掰！流星——就是天上神仙家的小孩在玩焰火！我在天上混这么多年了，以后这种事，先问问我再发言！”
　　　　我说：“你们别吵啦！快许愿吧！听说流星划过时你许下愿望，流星就会帮你实现！”
　　　　于是。大家一起对着流星许愿。由于流星很多。我们也许了好多愿望！
秀逗1年　3月20日
　　　　　　　　　　　今天一大早。菩提老祖找到我们，表情很严肃！
　　　　“你们四个也太不像话了！”
　　　　师傅问：“老伯这话怎讲？”
　　　　菩提老祖说：“昨夜流星雨，你们许了六百多个愿望，这是清单！”说着递给师傅一个账本，“竟然没有一个是希望此次取经成功的！也没有一个是祝我佛流芳百世的！更没有一个是愿天下众生平安的！……你们看看，这些都是什么乱七八糟的东西！”他提高了嗓门。
　　　　“最令佛祖生气的是唐三藏你那个什么，今年年底学会跳parapara舞的愿望……真搞不懂你的脑子成天在想什么！”说完，菩提老祖甩手走了。
　　　　留下我们四个，红着脸，低着头，搓着脚……
秀逗1年　3月25日
　　　　　　　　　　　今天我们来到了新疆的达板城。路上，二师兄唱着新疆民歌《达板城的姑娘》，十分的走形：“达板城的西瓜硬又平呀，姑娘大又圆啊。达板城的石头辫子长啊，两只眼睛真漂亮……”
　　　　我们说他唱错了！
　　　　他又唱：“达板城的姑娘硬又平呀，石头大又圆啊。达板城的西瓜辫子长呀，两只眼睛真漂亮……”
　　　　我们说他又唱错了！
　　　　二师兄不耐烦了。说：“这样错，那样也错！我随便唱首歌惹你们谁了？看我不顺眼就当面说！别老打断我一展歌喉！”
秀逗1年　3月27日
　　　　　　　　　　　也许会有人问：“你们不是去天竺吗？怎么跑到新疆来啦！”
　　　　靠！你管得着吗？八卦！我们高兴！我们有的是青春，有的是精力！逛逛新疆不行吗！真是咸吃萝卜淡操心！
　　　　新疆是个好地方，
　　　　遍地都是牛和羊。
　　　　漂亮无比好姑娘
　　　　新疆是个好地方，
　　　　天山脚下展风光。
　　　　物产丰富瓜果香。
　　　　我们走到一个叫“伊犁”的小城，街上有人叫卖一种叫“羊肉串”的食物。那小贩一边用扇子扇着火，一边吆喝。香味随着烟雾在空气中弥漫，我们都流下了口水。
　　　　我问师傅：“羊肉串是何物？”
　　　　师傅说：“羊肉串就是用一种叫‘羊肉’的当地蔬菜，经过烤制而成的食品。”
　　　　二师兄说：“既然是蔬菜，我去买几串！”
　　　　师傅说：“我们都出份子，你多买一些拿到客栈里我们当晚饭吃。”于是，我们都把自己的碎银子给了二师兄。
　　　　在客栈里，我们边吃边赞：“还是新疆好！连蔬菜都这么解馋！”师傅说：“这还不是最好的，明天我带你们去吃这种蔬菜的另一种吃法：‘手抓羊肉’！”
秀逗1年　3月30日
　　　　　　　　　　　我们终于登上了心驰神往的天山！
　　　　天池像一位美丽纯洁的少女晕倒在天山顶上。湖水幽蓝，倒映着蔚蓝的天空和洁白的云彩。是那么的恬静，那么的清澈。
　　　　我们在湖边大喊：“喂——！有——人——吗——？”听到湖对面传来我们的回声：“喂——有——四个——傻——鸟——！”
　　　　二师兄情不自禁，跳入湖中，游起泳来。他跳下去后，师傅笑道：“哈哈，这个痴人！天池中的水是天山上的冰雪水汇聚而来，常年冰冷刺骨，他竟然问都不问就跳了下去！”
　　　　却见二师兄神情自若地游着，师傅问他：“不凉吗？”
　　　　二师兄表情自然，并无半点儿痛苦之色。说：“太舒爽了！太惬意了！一点儿都不冷！好像夏威夷的海水！不信你下来试试？”
　　　　师傅立即换上高叉泳衣，跳入湖中。
　　　　二师兄这时却一下爬上岸来，马上打起了哆嗦：“呀哟……太冷了……我快不行啦……差点儿没冻死……还好，我演技高，拖一个下去……否则就我一个下水挨冻，岂不很没面子！”
　　　　师傅大概也是这么想的，在水里嘴唇发青，浑身颤抖，还一个劲儿在喊：“快……快……快下来爽一下！真……真是太消魂了！”
　　　　我们没有理他，都去采花编花篮去了。
秀逗1年　4月1日
　　　　　　　　　　　浣溪沙·别新疆有感
　　　　天山昆仑两相望，吐鲁番里好风光。
　　　　而今一别心茫茫。
　　　　谁言关外山水恶？
　　　　我道新疆好地方！
　　　　经年常忆瓜果香。
　　　　声明
　　　　同志们：由于我的日记受到了社会各界的普遍关注，一些厂商强烈要求在日记里加载他们的商品广告，没办法，我也需要物质刺激啊！所以今后日记的开头可能会有某些商品的广告，如果不想看，也可以跳过去，请大家多多体谅！
秀逗1年　4月7日
　　　　　　　　　　　今天，我们四人在一路边铺子饮茶休息。我们的桌子对面坐着几个美女。
　　　　美女不时抛来秋波，电得我们浑身麻嗖嗖的。
　　　　这时，旁边桌子有客人说：“男人最吸引女人的地方是他掏钱的动作……”
　　　　话音未落，只见我们四个‘嗖’地一声都站了起来，齐说：“我来买单！”真是头一回啊！四个人抢着付账，连一向抠门的大师兄也不例外！
　　　　师傅说：“这顿我请，老板！算账。”
　　　　大师兄说：“哪能让师傅您破费呢？还是我来吧！”说着扣出四个大钱走向柜台。
　　　　老板还未接着钱，只见二师兄“啪”地一声扔过去一锭五十两的白花花的银子，银子在空中划了一道刺眼的白光落在了柜台上。
　　　　老板忙说：“找不开，太大了！四个小钱就行啦。”
　　　　“不用找了，就当小费吧！”二师兄豪爽地说，然后得意地去瞟一眼对面的美女。
　　　　哇！美女早走了……
秀逗1年　4月9日
　　　　　　　　　　　今天，我们四人在一路边铺子饮茶休息。我们的桌子对面坐着几个美女。
　　　　美女不时抛来秋波，电得我们浑身麻嗖嗖的。
　　　　这时，旁边桌子有客人说：“男人最吸引女人的地方是他掏钱的动作……”
　　　　话音未落，只见我们四个‘嗖’地一声都站了起来，齐说：“我来买单！”真是头一回啊！四个人抢着付账，连一向抠门的大师兄也不例外！
　　　　师傅说：“这顿我请，老板！算账。”
　　　　大师兄说：“哪能让师傅您破费呢？还是我来吧！”说着扣出四个大钱走向柜台。
　　　　老板还未接着钱，只见二师兄“啪”地一声扔过去一锭五十两的白花花的银子，银子在空中划了一道刺眼的白光落在了柜台上。
　　　　老板忙说：“找不开，太大了！四个小钱就行啦。”
　　　　“不用找了，就当小费吧！”二师兄豪爽地说，然后得意地去瞟一眼对面的美女。
　　　　哇！美女早走了……
秀逗1年　4月9日
　　　　　　　　　　　路边，四个学者在讨论物种进化的人类起源问题。
　　　　大师兄走了过去，四人看了他一眼。一个叫达尔文的学者说：“你们看！我没说错吧。人是由猴子演变而来的，这个就是最好的证据！这位肯定就是猴进化成人的中间形态！”大
　　　　家赞同。
　　　　大师兄很得意，觉得他是人类的祖先。
　　　　二师兄走了过去，四人看了他一眼。一个叫阿基米德的学者说：“你们看！我也找到了人是由猪演变而来的证据，这个就是猪进化成人的中间形态！”大家赞同。
　　　　二师兄也很得意。
　　　　接着，白龙马走到四人跟前时突然变成人形。四人惊讶地看了他一眼。一个叫牛顿的学者说：“我觉得人应该是由马进化而来的，这人就是证据！”大家赞同。
　　　　白龙马很高兴。
　　　　师傅走了过去，四人看了他一眼。一个叫达芬奇的学者叫道：“你们都错啦！看这个中间形态！我们可以下结论：人是由驴演化而来的！”
　　　　师傅：“……”
秀逗1年　4月12日
　　　　　　　　　　　今天一大早，师傅就拿本书问二师兄：“八戒，这书上说，我们站的这个地球是圆的，而且还在不停飞快地旋转！是不是有这回事啊？”
　　　　二师兄说：“是呀，没错！”
　　　　师傅沉思了半晌，若有感悟地说：“怪不得我觉得自己好没方向感，好晕眩！”
秀逗1年　4月14日
　　　　　　　　　　　上午，我们进了一个县城。
　　　　一群人在城楼下抬头往上看，原来有一个小伙子站在高高的城楼顶上欲往下跳。
　　　　一打听才知道，原来小伙子在城内一工地打工，包工头拖欠了他半年的工钱不给，他想以此方式来引起有关部门的关注。
　　　　不一会儿，人们找来了包工头。包工头吃得大腹便便，是坐一超级防弹豪华三开门的轿子来的。下了轿，他冲小伙子叫道：“你就是摔死，我也没钱给你！不是对你讲了嘛，我一旦有了钱一定会发给你们的！”
　　　　小伙子骂道：“死胖子！这点儿工钱你还拿不起吗？真是笑话！你少吃一顿饭就有了！。”
　　　　“好啊！你跳吧！反正我没钱。”说完就扬长而去。
　　　　小伙子大叫一声：“天理何在！？”旋即纵身跳下，大师兄飞奔过去接住了他。
　　　　我把我的私房钱给了小伙，说：“你先拿去用吧！他欠你的钱，我们负责帮你要！”
　　　　小伙子千恩万谢，拿着钱先走了。
秀逗1年　4月15日
　　　　　　　　　　　今天早上起来后，我就和大师兄，二师兄一起，在昨天那个小伙子的带领下去找包工头要钱。
　　　　到了包工头住的“别野”，哇噻！真是特别的野！全县惟一的一栋七层小楼，全县惟一
　　　　的一个自来水龙头，还有全县惟一的一辆自行车都放在院子里。当然，还有全县惟一的一个胖子……真让人惊羡他的富有！
　　　　我们说明了来意，包工头还是那句话：“没钱！”
　　　　大师兄急了，说：“你不给钱，我就用皮筋做个弹弓打你家玻璃！”
　　　　包工头：“你打吧！正好抵工钱……”
　　　　我对大师兄说：“猴哥，别急！对付这种人要沉得住气才行，我有个办法。”
　　　　“什么办法？”
　　　　“他不是不给钱吗？我们就让二师兄每天夜里三点半在他家窗户旁边唱歌……直至他还钱为止！”
　　　　“哼！我还以为是什么高招！哈哈，你们唱吧，我还爱听着呢！这个方法不知道有多少人试过了，我无所谓！我无所谓！我无所谓！baby，eon！”包工头气焰十分嚣张，看上去很拽的样子！
　　　　我说：“那好，从今晚开始，半夜三点半，二师兄就麻烦你了！”说完我们就先回去了。
　　　　二师兄在路上问我：“为什么非得叫我唱啊？”
　　　　我说：“因为你的嗓音最具穿透力嘛！”
　　　　“那我唱什么歌呢？”
　　　　“就唱《白毛女》中喜儿被黄屎人强暴后，杨白劳喝农药自杀前的那一段！”
　　　　“这歌听起来是怪狠的，但我不会唱啊！”
　　　　“那你就唱《甜蜜蜜》的终极绝望版惨兮兮》吧！
　　　　“怎么唱的？”
　　　　“我教你唱，记住了！
　　　　“惨兮兮……你笑得惨兮兮……就像花儿开在秋风里……我鸡皮掉一地……”
　　　　我教会二师兄唱《惨兮兮》，要求他在演唱是尽量要慢，要表现出绝望，无助的凄美感觉！
　　　　……
　　　　夜里三点半，包工头家的窗户底下准时飘出了二师兄那令人断肠的歌声——惨兮兮……你笑得惨兮兮……就像花儿开在秋风里……我鸡皮