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北京情人-第20部分
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上善若水,水哪里能是泼得完的?
我说麒麟退了学那会儿,如果我没有帮他,他可能就流落到社会上去干坏事了。哪里还会有后来开了小店还遇上小静的事啊。
“可是他最终不还是店也没了人也没了吗?其实人的命数都是天定的,你给别人的太多有时反而会伤害到了自己,别人会觉得你好说话,有事没事就都会找你了。”
“你不要学黄依依,她其实是已经放弃了自己。没有安在天对她的爱情并不重要,关键是自己不能放弃自己。”
我抬起头,热泪含在眼中,望着伊风。
伊风,我何尝不是已经放弃了自己……?
伊风走了以后,我打开MSN,急急地跳出来好几条消息,蔡民贤很着急地在找我,我笑了笑,略微感觉到心里温暖了些,给蔡民贤回信:“真急着的话可以打手机啊。”
“你手机关机了。”我一看,可不是吗,电池不知什么时候没电了。我说那等我换块电池你打过来吧,他说不用,就在MSN上说了算了。
他说你要当心李强,听说他又来北京了,我还在叫他们打听,你自己平时生活注意一点,走路多看看四方什么的。
我说谢谢你蔡民贤。
6。4 伊风:米米我们分手吧
八一的时候,军事博物馆搞了场“建军八十周年”的展览,解放军都换了新衣服,人人跟过年似的。那几天电视里天天都在放新军装,宝儿看得一脸羡慕,总是缠着我让她去一趟军博。
她缠着我是因为王嫂不同意,她的预产期就在两周以后,现在已经十分不方便了,王嫂严禁她出门。而且军事博物馆里据说那两天日人流量就达到5万,我对门的小胖子去看了一趟回来兴奋地逢人就说瘦了5斤。
所以我本来也不想同意的,可宝儿的表情太可怜了。她说去年她还没转业的时候还被单位选去试新军装呢,当时新衣服准备试生产了,让基层的同志们感受一下提提意见。宝儿总是说起那个时候,说他们几个被挑去的都是身材一流的,帅哥靓女们穿上新军装别提多好看了,特精神,说着说着就想得不得了的样子。
我这个人心软,软得连王嫂都知道欺负我,指派着我干这干那的,对宝儿的要求又有什么能不答应的?结果八一那天,我跟王嫂,还有蔡民贤和另外一哥们(我特地叫上的他们),搞得跟个砖头方阵一样齐步行进,任凭旁人怎么挤都保持阵型巍然不动,严格保证宝儿始终处在最中心位置,也不留下一条缝隙让敌人插入。
我们跟个砖块似的别人就不高兴了,撇着嘴恨我们的位置太过庞大,也不分散一下空间,可是看一个那么大肚子的孕妇在里面又不好讲的,就不停地那眼睛瞟我们。蔡民贤就在那儿吼吼,看什么看,没看过大肚子的女人啊?人家白他一眼,说没见过这么大肚子还挤着来看展览的。
蔡民贤还想跟人嘀咕,宝儿拉住了他,这时候人群轰轰地往一个地方涌去,原来展览厅的那一边有一个解说员长得特别好看,人群中有人说像梁咏琪,有人说像高圆圆,结果人群好像突然变成了雄性,男的女的都跑过去看了。
后来事实证明人群没错,我们走到那个厅的时候也发现那女孩特漂亮,那天博物馆里的解说员都穿着新军装,那女孩穿上简直跟我小时候用来意淫的女特务似的,N多的人都去跟她们照相,围得里三层外三层,我只远远地看了一下,所以远远地没够,后来还专门跑到蔡民贤哪里从网上看好多人发的帖子,都有她的照片,四只狼眼仔仔细细地看了个够。
这一天下来,我们累得够呛,等把宝儿送回家后我说我得去趟办公室,然后就往米米那儿去了,其实,我就想在她身边躺一会儿,我都快散了架了,那小胖子说他瘦5斤一点也没夸张。
我躺在米米的床上闭着眼睛,感觉很舒服,问米米:“你说这一居室也怪,怎么房主就准备了这么大一张床,比我们家的床还大些?”
可我半天没听见回答,睁眼一看吓了一跳,米米眼睛瞪得像个铜铃,却是一脸挑衅的神色看着我,这是我从未见过的神色,她很少具有攻击性。
“宝儿若是知道我们的事会怎样?”
“拜托,不要问这种问题好不好,跟你说过,不要假设,只谈现存的。”
“如果我让它变成现实呢?”她继续追问,挑衅有增无减。
我无语,女人都是神经兮兮,“那只好离婚了。”
“宝儿要离你要离?”
“肯定是她跟我离,她那性格,哎。”真是中了米米的套,讲得跟真的似的。
哼,她从鼻孔里发出轻声,“你以后最好给我乖一点,否则我就告诉宝儿。”
“你这个小坏蛋!”我伸手去拧她的小脸蛋,被她用手打落,再看她时,一脸厌恶的神色,眉头紧锁。
我说哎,我跟你又没有深仇大恨,你搞得恩断义绝似的,非得看她跟我离了婚你就高兴啊。
“我不高兴,我会难过。我为你难过,你怎么可以同时心里有两个人!”
我说你不高兴你做它干什么。
隔了十分钟,米米坐起来,像是忍不住了说:“我要和你结婚!”
“你怎么最近变得越来越不懂事了?”
“我怎么不懂事了,我爱你,你也爱我,我们结婚不可以吗?宝儿也有她自己的理想。”
“米米,我跟你说过,结婚不是两个人的事,不是我爱你你爱我就可以的!这涉及到两个家庭,宝儿的父亲母亲,我的父亲母亲!是的,我爱你,而且我也还在爱着宝儿,但结婚不可以。”
“你已经不爱宝儿了,你现在对宝儿的照顾,完全不是因为爱情。”
“你凭什么说不是爱情?随你怎么说吧,反正我做不到那样。”我不知道米米究竟怎么了,她今天像变了一个人似的,对于这个问题,我们就算吵翻天也没有结果,我能怎么说?
“做不到哪样?”
“你说的那样,和宝儿离婚。”
“你去跟她说我们的事去。”
“我不说。我不会说的,你逼我也没用。”
米米咬牙切齿地指着我,“那我,去,告,诉,她!”
“你疯了?!”我几乎是跳起来,“你到底想要干什么啊?”
她的眼泪一边说就一边掉,她说伊风我这样就叫逼你吗,你不知道我想和你结婚吗,你怎么能说我是逼你呢,我逼过你吗,我跟她抢过你吗,你说是什么就是什么,我什么时候反对过,可是我爱你啊伊风!
亲爱的米米,我也很愧疚,那你要我怎么办,我真的做不出我能怎么办?
米米抱着我,一脸乞求地看着我:“你让我去跟宝儿说好不好?她要是答应离婚你就跟我结婚,她要是不答应我再绝不提了!”
我摇头,无奈地看着米米,突然间我很沮丧,万念俱灰地沮丧。
我说:“你真的决定要那样子吗?好吧你去做吧,我早就知道我会有这一天了,也许你们两个我都会失去。”
我说完话就走了。
那天晚上我躺在宝儿身边,心里确实异常地紧张,几次电话响了我都第一个抢着去接,连宝儿脸上一个不经意的表情我都会琢磨半天,宝儿几次侧脸过来都看我眼睛瞪得老大,奇怪地问我:“风,你怎么啦?”
我摇头苦笑,说没有没有。然宝儿拉着我追根问底说你肯定有事,你一副心神不宁的样子呢。
我轻轻地搂过她,在心里想着也许米米的电话打来这就是最后一次搂她了,我说:“宝儿,今天在军博里你那么留恋的样子让我好难过。”
“没什么,就是有点舍不得那套军装,你想那么多干嘛?”
“原谅我的粗暴,以前在王松的事情是我对你很不好。现在,我很后悔让你转了业。”
“别说了,风,是我对不起你!”
这时候电话响了,然而此时这个电话我不想去接了,我心里莫名地涌起了一阵悲凉,好像面对宝儿的柔情我此刻做什么都已是徒劳,宝儿看着我,问:“你不接?”
“你接吧,不一定是找我的。”
宝儿拿起了电话,接连“喂”了好几声,她奇怪地看着我,说:“挂了。”
我颓然像失去了百十斤的力气,气若游丝地对宝儿说:“睡吧。”
宝儿没再问什么,她手脚并用地紧紧缠着我,像章鱼一样。我们中间空着那个大大的肚子,肚皮在月光的照耀下竟像是透明的一样,却实实在在地隔开了我们,让我们再也不能像从前一样毫无缝隙地亲密相依。
那个晚上,我们俩就这样相拥着,终于在疲惫中迷迷糊糊睡去。
第二天早上,我睁开眼睛就开始想昨天的这个问题,我想来想去决定该跟米米做个了断了,米米这样子下去太危险了,我又不能承诺给她什么,再这样对她照顾她会更拔不出来的。虽然我爱米米,目前看来从激情上也显然超过了对宝儿,但我必须对米米负责,至少我不能再耽误她了。
中午我去看她,她居然一上午没去上班,一直还躺在床上。我愧疚地搂过她,她伏在我怀里哭着说自己下不了手。
我说小宝贝,昨天你太激动了,今天你冷静地听我说好不好?我真的做不出那样的事来,何况你也太突然了,我们之前也从没说过要结婚。其实你和宝儿,无论取舍哪一个我都心疼,这在现在已经根本不是婚姻的问题了。
米米,你曾经问过我什么是爱,我也知道你经历李强的事情以后就一直不停地在寻找,你想知道你的爱情到底是什么。我不能很好地回答你这个问题,但我至少知道,爱它不是一种伤害。如果我们的爱是以我和宝儿双方家庭的受伤为代价的,那么你想,就算我们在一起了,心里能没有负担吗?你可以没有,我能没有吗?我会时常时常地想起过去的事。而这,无疑又会反过来伤害你。
我知道我这样跟你在一起也伤害了你,我曾经发誓过我不要伤害你,但其实只要我们俩是这样子在一起,你就会受到伤害。
米米,相信我,爱绝不是伤害,爱应该是愉悦,是付出,是让人感觉温暖的东西。
米米,我们分手吧。
6。5 米米:记着,你的名字叫芊芊
7月23日
明天我要去医院,检查你究竟到来了多少天。然后,采取最恰当的方式,将你从我的身体里剥离。
晚上,我梦见了你。
我听见你叫我“妈妈”,张开百合花一样娇艳的嘴唇。你穿着小碎花的裙子向我本来,裙角在身后高高扬起。
你仰起洁白灿烂的脸对我娇笑,我亦是有满腹满腔的柔情要给你,我向你伸出手去,却扑了个空——一切不过是在梦里。
一阵恶心又传来,我又想吐了。我突然地想你会不会是个男孩呢?你这样地能折腾人呢!
告诉我,小坏蛋,你偷偷藏在我的身体里多久了?我好像看见你打着一把小花伞,满世界晃晃悠悠地转。
我还看见,你调皮地对我眨了眨眼睛,它们明亮得像天上的星星。
对了,昨天晚上在梦中你向我跑来的时候,我叫你什么来着?
芊芊!芊芊!
记着,那是我给你起的名字,它或者叫伊芊芊,或者叫米芊芊。
小东西,美好的,邪恶的,我是如此地爱你,我恨我无法挽留你。
7月24日
睡不着,心里搁着你,怎么也睡不着。
突然想起一件事,妈妈很羞愧。
几天前的一个下午,我因为不舒服,没有去上班。给你父亲办公室打了一个电话,他不在。
我却愈发地想念起他来了,于是我躺在床上,开始自慰。
从离开李强后,我染上了这个恶习,它像是另一味毒药,让我上瘾。我总是从迷恋一种东西跳转到迷恋另一种东西,就像是一个梦魇进入另一个梦魇,就像是之前我中的是冰毒,而现在是K粉,纯度不高,但同样有效。
现在,我很后悔,你应是很难受吧,周围的环境会像火一样,我的暖流是你的灼烧。你怪妈妈吧,你糊涂的妈妈。你都要离开我了,我还这样做。我应该让你在存在的日子里快快乐乐开开心心。
原谅我,这些都无法做到。
宝贝儿,对不起,你并不会存在太长时间,也许明天你就要被剥离,我却没有给你太多呵护,越是你要走了,我却越是不珍惜起来。
就像黄依依,其实我已经放弃自己了。自己都放弃了,也顾不上你了。
7月25日
脱掉衣服,露出光洁的腹部,有冰冷的耦合剂涂在上面,随后一只探头坚硬地游走。
我,你的母亲,面如死灰地躺在病床上,眼睛死死地盯住了屏幕。探头不时地往下按压,我强忍住小便的感觉,这让我很难受,医生之前让我喝了太多的水。她说要喝到发胀才好检查。
打印机上出现两张图片,两张上面各有一团黑影——那是你吗?
“很好”,医生对我说,“能看到卵黄圈,也就是说,到目前为止,它长得非常好。”
医生的手就落在那团黑影上,宝宝,真的是你吗?我太幸福了,我终于看见你了。芊芊,我的芊芊,我幸福得不知道怎么办好。
“好啦可以放心了,回家保胎吧。别累着。”
我一哆嗦,掉下泪来。我可怜的孩子!
我来这里是为你拿掉你呀,医生真好,她以为我要留下你呢。也许我和那些前来做流产的孩子不一样,也许我比她们显得紧张得多。可我,是多么失败的一个母亲啊,连自己的孩子都不能保护!
“妊娠八周,宫内孕。发育良好,可见卵黄圈,未见异常。”
这是我第一次见到你。
也许是最后一次。我把手放在肚皮上抚摸着你,我想起了小时候看的电影《妈妈再爱我一次》,那个片子感动了很多很多人,虽然那时候我才小学一年级,我什么也看不懂,但我还是跟着大家一起哭。
母爱是纯天然的,是人类的共性,这一点上,不需要语言,即便是你在我的肚子里,也可以感觉得到。
现在就让妈妈再爱你一次。
回到家里,我拿着那张照片反复地看。你小小的,模糊地,只是一团黑影,我什么也看不清,可我就是感觉到幸福。
我开始回想你是什么时候来的呢?
八周,50天左右,那应该是你父亲去南京和宝儿来北京之间的日子。
那几天里,你父亲突然从南京回来,给了我一个巨大的惊喜,我被他有力的胳膊高高地抱起�
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