友情提示：如果本网页打开太慢或显示不完整，请尝试鼠标右键“刷新”本网页！
学会对孩子说话-第7部分
快捷操作: 按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页 按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页 按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部! 如果本书没有阅读完，想下次继续接着阅读，可使用上方 "收藏到我的浏览器" 功能 和 "加入书签" 功能！
嗉彝ダ铮改冈谠鸨负团烙仔〉暮⒆拥氖焙颍闯３６宰约核褂玫挠镅匀狈酰患臃直娴鼐徒恍┯卸镜难源始又钣诤⒆印Ｊ獠恢蹦阍谒怠罢獍岩巫诱娉蟆钡氖焙颍⒉换岫砸巫臃⑸裁醋饔茫巫蛹炔换峋醯梦耆瑁膊换峋醯镁狡取Ｋ词鞘裁囱樱故鞘裁囱樱亢敛辉诤跄阍趺此邓？墒牵阋撬狄桓龊⒆映蟆⒈浚虺俣鄣幕埃蔷突岫院⒆硬跋欤谒纳硖搴托牧槔锊涣姆从ΑＫ岵吲⒃购薜母星椋峄孟胗幸惶煲ǜ础Ｍ保只岽颖ǜ词且恢肿锒竦南敕ㄖ校徊讲孟牒徒孤堑淖锒窀校浣峁芸赡艿贾滤硐殖龉哉诺男形�
孩子在听说他迟钝的时候，最初他可能会抗辩说：“不，我不笨！”可是时间一长，由于他一再听到你说他笨，再加上他相信父母的结果，他可能就会认为他是真的迟钝。于是，他在无意中跌了一跤或被绊了一下的时候，他就会对自己说：“你真笨。”说不定从此以后，凡是需要手脚灵便的事物，他都会避开。原因是他已经相信他的手脚迟钝，没能力做好。
父母和老师一再说一个孩子笨，这个孩子就会真的相信，事情真是这个样子。起初他是承认自己不行，然后就会放弃在心智方面的努力，逃避一切的竞争和比赛，以免因为失败而遭受奚落。这样的孩子的座右铭是“多做多错，少做少错”。因此，他的安全保障就成了：“别去尝试”！
为了尽量不用污蔑性的言词伤害到孩子，父母在对孩子生气发火的时候，首先是一定要克制自己的愤怒，并把它控制在安全范围内。因为在我们发怒的时候，我们的行为举动就可能像是一个失去了头脑的人。我们对孩子所说的话和所做的事，如果是要加诸于我们的仇敌，也可能要犹豫一下，可是对我们的孩子，却毫不犹豫。我们会向孩子大叫，侮辱他们，体罚他们。等到这一场锣鼓喧天的戏唱完之后，我们又感到内疚，慎重其事地决定今后再不做这样的事。可是过不了多久，愤怒就会重新袭击我们，破坏我们原有的仁爱心，从而忘了我们再度痛责的人，正是我们为了他的幸福而愿意奉献出我们生命和幸福的人。
其次，就是对于可能会制造怨恨和愤慨的字眼与批评，我们都应该有所警觉，并尽量避免如下说话方式：
侮辱：“你给我们丢脸了，没给我们带一点荣耀回来”。
加头衔：“懒鬼，饭桶，笨蛋，小虾米！”
预言：“你早晚会犯罪，在监狱里蹲一辈子”。
威胁：“如果你再不定下心来，就别想再在我这儿拿到一分零花钱”。
指责：“总是你领头闯祸”。
呵斥：“住嘴，听我说！”
第三，心平气和地说明自己的感受。在棘手的情况下，父母如果能够心平气和地说明自己的感受和思想，要比攻击孩子的人格和尊严有效得多。
父母一旦抛开了锐利伤人的批评，开始用关爱的态度去倾听，用不带侮辱性的方式说明内心的感受和需求，在孩子的心里就会产生一连串的变化。同情的气氛有如磁铁的吸引力，拉着孩子亲近父母。他们的态度、性情、思考、礼节相应地会有显著的改变，而且效果持久。
4、你敢再顶嘴？马上给我滚出家门去！
在大多数的家庭里，父母因为责备子女而与子女发生的冲突总是以有规律的、可以预期的步骤进行：先是孩子做错了什么事或说错了什么话；接着便招来了父母的侮辱；而被羞辱的孩子的反应是表现得更坏；接着，父母又会以更高亢的驳斥加以威胁，甚至施以体罚；最后，就成了大家高兴怎么办就怎么办了。
五岁的小安安正在玩一个玻璃杯子。
妈妈看见了，警告说：你会打破杯子的，你常常会打破东西。
安安不同意妈妈的警告，申辩说：我才没有呢。
正说着，杯子就掉在地上摔碎了。
妈妈这下生气了：哎呀，你看！你真笨，家里的东西都让你给破坏光了。
安安一听，毫不思索就脱口而出：你也笨。你把爸爸的电动剃须刀给弄坏了。
安安居然敢反唇相讥！这下妈妈更生气了：什么？你竟敢说你妈笨！你真是没教养！
安安毫不退让：你才没教养，是你先说我笨的。
妈妈气急败坏：你敢再顶嘴？马上给我滚出家门去！
安安显得很无所谓：随你说吧，你高兴怎么办就怎么办！
妈妈在自己的权威受到直接的挑战之后，自然是气得不得了。她怒火冲天地抓住孩子就打。安安为了躲避母亲的体罚，顺势推了母亲一把。本来就没站稳的母亲这下摔倒在沙发上，划落的手臂碰到了茶几上的玻璃花瓶，玻璃花瓶从茶几跌落到地板上，摔得粉碎。
见到妈妈平时一向珍爱的花瓶摔碎了，安安惊恐万分，他知道这下祸闯大了，急忙跑出家门，只到天色很晚后才被找到。
不用说，这样一来，全家人都闹得鸡犬不宁，又是打电话，又是上街找，又是求警察，当天晚上肯定没有一个人睡得好觉。在这种情形下，安安是否得到了不该玩空玻璃杯子的教训，已经不重要了。重要的是，他和他妈妈都得到了一个否定性的教训：在这场冲突中，他和妈妈都失败了！事后再来总结这场冲突——它是不是必须的？可不可以避免？像这一类的事情是否可以换一种较好的方式来解决？——或许便多少有点后悔的意味了。
事实上，在这个故事里，妈妈完全可以采取另一种解决办法：当刚看到儿子在玩玻璃杯的时候，妈妈完全可以给他拿走，逗他玩比较适合他玩的游戏，比如橡皮球之类的东西，这样，就不会发生以后的事了。即使在玻璃杯摔破了的时候，妈妈也可帮儿子把碎片拣起来，同时用“这个杯子很容易摔破，而且一旦摔破了，到处都是玻璃渣”之类的话加以评论，这样，安安肯定会感到出乎意料，不知不觉便会感到内疚，并为自己的失误而向妈妈道歉了。在没有喊叫和体罚的情况下，安安的脑海里可能就会得出一个结论：玻璃杯不是拿来玩的，我今后再也不玩这个了。
5、我最讨厌你了！看看你的德性！
总结起来看，父母在责备孩子的时候，应该掌握如下一些分寸：
首先，责备要有标准，而且这个标准不要依场合、时间、状况而有所差异。责备的六字真言就是“马上、当场、认真”。
第二、责备有一些禁语，做父母的一定要少用这些禁语。比如，“我最讨厌你了！”、“看看你的德性！”等等。责骂的语言一定要针对孩子的“所作所为”，不要针对孩子“本人”。这样，在责备孩子的错误行为时，就能正确地传达给他哪些行为是不能做的。
第三、责备要针对不同的年龄层次。针对不同年龄段、不同个性的孩子，责备的方法应该有所差异。比如，一岁半到两岁的孩子，正处于调皮捣蛋的时期。这是小孩的成长规律所致。因此，针对这个年龄段的小孩的调皮，稍微让他尝试一点挫折感就可以了。如果真的是必须禁止他做的事，可以重复地教导他，让他产生自我认同感，从而逐渐成为一个有主见的孩子。
三到四岁的孩子正是淘气的年纪。但是他们也开始比较的“懂事”、“讲道理”。因此，针对这个年龄段的孩子，父母在责备他的时候，一定要明确地说出责备的理由，并且采用他们能够理解的责备方法。这个阶段的孩子虽然很倔强，但基本上已能感受别人的情绪。
五到六岁的孩子非常“狂妄”，神气活现。这时，单纯的责骂已很难奏效。即使你跟他讲道理，他也可能对你所讲的道理加以质疑，甚至将其推翻。因此，这个阶段的孩子，应该逐渐让他学会承认并理解事物的多样性，容忍差异，并独立地完成自己身边的事。
恰当的责备也是一种很好的沟通方式。它的目的不是为责备而责备，而是“交流”，“达成共识”。因此，责备之后有个如何安抚的问题。如果当妈妈的事后实在是心疼孩子，安抚最好以肢体语言来表示。可以抱住孩子告诉他：“妈妈也许是严厉了一点，但是你也有错”。这样，做妈妈的既达到了教育孩子的目的，又不会与孩子产生情感的隔阂。肢体语言所表现的爱，可以让孩子明了，即使是自己受到责难，也不会因此受到歧视。
在安抚孩子的时候，千万不要对孩子说“对不起”。在我们一般的印象当中，对孩子说“对不起”是家庭民主的表现。但是，除非是我们错怪了孩子，在孩子被责骂后，即使孩子的心情非常郁闷，做妈妈的也不要向孩子道歉说“都是妈妈不好，对不起”，“因这么一点小事妈妈就冲你发脾气，真对不起”。如果这样做，孩子对自己的所作所为便很难判断是对是错，从而会导致孩子在价值观上的无所适从。
第五部分：管教的原则第10节：最该说的话
1、墙壁不是画画儿的地方，纸才是用来画画儿的。
文明世界与幼儿世界的距离，使父母们总是扮演着“败兴者”的角色。为了使孩子们能够健康顺利地从幼儿天地进入文明世界，他们必须破坏孩子们最快乐的事，而不间断地发布禁令、制定规则，采取强制措施：从不准吮手指头、不准碰“小鸟”、不准捏鼻子、不准玩屎尿、不准乱嚷嚷，到不准乱写乱画、不准撒谎、不准盗窃、不准……等等，简直是五花八门，禁不胜禁。而对孩子来说，这些文明规则则是冷酷无情的，令人难以接受，难以置信：突然有一天，妈妈温软的乳头就没有了，代替它的是一只硬梆梆的杯子；突然有一天，温暖舒适的尿布就没有了，代替的是一个冷冰冰的盆；……突然有一天，妈妈便宣布，从此什么事什么事就不再由妈妈“包办”了，你得自己管自己。这些“突然”是来得如此突然，以致它所给予孩子们的感受，就像是突然从一个温暖舒适的、有着天然的依靠的世界，来到了一个蛮荒世界一般，孤苦无告，孤独无依。
然而，人类社会赋予父母们的责任却是必须承担“败兴者”的职责。因此，为了使自己的角色扮演得最有成效、最合乎理想，同时又不至于招来被败兴者的怨恨，做父母的一个颇为艰巨的任务，就是要研究如何掌握败兴的时机，败兴的程度，总之，就是要研究如何管教孩子的原则。
管教孩子真的有所谓原则吗？肯定是有的。其中之一，就是要明确划分管教的领域。
父母在教育孩子时如何确定管教的领域呢？我们的原则是：孩子的表现一般可以分成两部分，一部分为情感，一部分为行为。正确的管教方式是只对行为加以限制，不对情感加以限制。因此，管教的首要原则就是要在行为和情感之间立一界石。
大多数管教问题都包括两个部分：不恰当的情感和不正确的行为。对不同的部分我们应采取不同的处理方式。大体而言，对孩子的不恰当的情感，我们只需给他指出来，并有所表示就可以了；而对不正确的行为，我们就必须加以疏导，并进行限制。有时候，我们只需指出孩子的不当感情，就足以扫除孩子内心的阴霾，使其不至于进一步表现出不正确的行为。
星期六妈妈陪一位外地来的同学在外玩了一整天。晚上回来后见儿子特别不高兴，就对他说：看样子，你今天好像很生气。
我气得不得了，儿子回应。
你心里有一股怒火，妈妈引导说。
儿子回答：当然是！
妈妈假装不明白：你在生谁的气。
儿子好像更气了：是，就是你！
妈妈沉着地说：你说给我听听。
儿子开始宣泄道：你陪晓燕阿姨玩，可是就是不带我去。
妈妈明白了：是这件事情让你生气。我敢打赌，你心里一定在嘀咕：“妈妈平时说她爱我，原来更爱晓燕阿姨。”
儿子肯定说：是。
妈妈抚摸着儿子的头：有时候你会有这种感觉。
儿子说：当然。
妈妈说：乖孩子，妈妈虽然爱晓燕阿姨，但妈妈更爱你。
通过这样的抚慰，妈妈显然使孩子宣泄掉了自己的情感，重新开开心心地去做自己的事情。但是，在涉及不正确的行为的情况下，做父母的，就必须采取果断的限制。
四岁的儿子想把小金鱼的肚子破开，看看里边究竟是什么样子。妈妈发现了，没有打击他的好奇心，但是以肯定的语气制止了他的行为：“我知道你想看看里面是什么样子，但是它的肚子原来是什么样子，就得是什么样子。来，我们找找画片，看看有没有什么图片画着金鱼的肚子里面是什么样子。”
五岁的女儿正在卧室的墙壁上画小人，母亲发现了，她最初的反应是打她一顿，可是看着女儿的样子是那么怕她，使她不忍心下手，便改口说：“蕊蕊，墙壁不是用来画画的地方，纸才是用来画画的。来，给你几张纸。”母亲开始擦洗墙壁，蕊蕊心里很不好意思，对母亲说：“妈，对不起。”
这样，孩子在墙上画画的行为得到了有效的制止，但这并没有是孩子画画的冲动受到限制。
2、放心吧，我们不会让你做得太过火的。
在对孩子的行为做出明确的限制的时候，就等于我们是在告诉孩子，哪些行为是可以接受的，哪些又是不能接受的行为。孩子们在知道了能得到许可的行动边界在那里以后，安全感就会在心里油然而生。
该如何为孩子的行为划定边界呢？按照傅瑞茨？瑞德尔医生的建议，我们可以用色区的方式将孩子的行为分成三个部分——绿色部分、黄色部分和红色部分。其中，绿色部分包括应有的和许可的行为。凡是在这个区域里的行为，我们都可以直爽而宽厚地告诉孩子：“好，可以”。黄色区域包括没有得到许可，但是在特殊情况下可以容忍的行为。这些特殊情况可以包括：
一、对学习者的宽容：对初学者应该容忍他犯错误，原因是期待他在将来有所改进。比如，准备申请驾照的人员在进行路考的时候，监考老师发出了向左转的指令，驾驶员却向右转。在这种情况下，学习者得不到应得的分数，但是他的错误上可以容忍的。
二、对困难的宽容：特殊情况如意外、疾病、迁居、跟朋友分离、或家里出了婚丧大事等，都需要容忍。因为每个人在遇到这种情况时都很难适应，需要作出新的调整。只不过，我们不能�
快捷操作: 按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页 按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页 按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部!
温馨提示： 温看小说的同时发表评论，说出自己的看法和其它小伙伴们分享也不错哦！发表书评还可以获得积分和经验奖励，认真写原创书评 被采纳为精评可以获得大量金币、积分和经验奖励哦！