俏皮丫头-第467部分

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那么她就会常常被感情所得折磨着，人人都想脱离这个现实，可人人又无法摆脱这个现实，我现在已经到了大龄之时，自然在这方面越来越感到焦虑。

即便我不去想着，在单位里所发生的那些不快，可当我再一次的面对生活之时，我同样还得考虑这件事情，本来以为能在外边的游玩中，找到感情的归属。

可到现在，还是独身一人，这种感情的寂寞，并不是那些成了家的人所能感悟到的，他们有了家庭，自然也就有了无后顾之忧，可以全身心的去工作了。

可我想吗？那长长的夜色该怎么渡过呀那寂寞的时刻，又怎么去打发时光呢一人个，如果要想找到属于自己的真爱，活得是那么累，那么艰难呀

在我和阿莲她们接触的这段时间里，我发现她们的心情总是非常好的，有时我就用心的去和她们讨论这件事情，她们笑着说，你只是考虑的太多的原因。

我私下里也暗暗的想过，难道我真是一个多愁善感的人吗？应该这么说，如果让我真的象她们那样，整天笑嘻嘻的去生活，可能我还真的不适应呢

也许如她们所说，你有知识，懂得的道理多，想法也非常复杂，可我私下里想了想，要说我考虑问题要多一些，这个我相信，可我在感情上要求的并不高

我现在要离开她们了，我很希望以后自己也能象她们那样，每天都乐哈哈的生活着，尽可能不去想着感情的事情，我知道，也许自己办不到这点，但要克服。

现在我独自默默的想着，象我这种可怕的心情，很多时候，害了自己，也害了亲人，母亲为了我，大老远的跑来看我，当时她的心情是很坏的呀

我知道她的想法，是希望我能每天都乐哈哈的生活着，看到我高兴的样子，她同样也感到特别的开心，可很多时候，我就是想在她的面前装着很快乐的样子。

可我的笑觉得很不自然，那种笑我能感觉到，可能比哭还难看呢这么装着生活下去，我觉得自己更累了，可要是想让父母开心一些，也许还真的这么做。

父母培养了我，在我生活的这些年里，给她们增添了很多的麻烦，本来长大参加工作的我，应该更好的回报她们，可结果确是这么样的不如人意呀

我知道自己的所作所为，应该准确的说，她们每天挂在脸上的那份忧伤，正是我无意间在剥夺她们心中仅存的那一点点的快乐，对此我感到有些自责。

我能感触得到，在春节里，哥哥和父母到学校找我，让我回家过年，我只好听从安排，默默的回去了，当时全家人都处在一个欢乐和高兴的过年之中。

可当她们看到我拉着个脸着，一种沉浸在痛苦中的表情，很快，她们的脸上，也将过新年的那种快乐放弃了，都默默的一声不响的低着头吃着饭，说话声音也很小，当时我就知道，一个快乐的新年，正是因为我那糟透的心情，给大家搅了。

可当时我也无耐呀就算是让我高兴的陪着大家乐，能乐出来吗？那搅痛的爱情打击，和工作上的打击，让我又怎么可能用笑脸去面对家人的欢笑呢

当时的心境不佳，不也是因为工作环境闹心所带来的吗？这个春节就是在这种条件下渡过的，也正是在我最烦心的感觉下，慢慢的熬过了那艰难的几天。

虽然哥哥鼓励我，让我不要去想着那些事情，嫂子又鼓励我，让我到外边散散心，也许很快就能好起来，现在我出来有些日子了，要说心情好多少呢

只有在我高兴的时候，能暂时的忘掉，人更多的时候，是无法忘记让你最伤感，最伤情的事情，因为这种感情，在你灵魂的深处，时时的撞击着你的心灵

而且每一次的撞击，都让你感到隐隐的痛，那种痛能折磨的你，要活无法开心，要死，又没有那个勇气的面对，这种感觉，又有几个人能够感觉到呢

所以更多的时候，我觉得，这人呀真是太可恨了，为什么要有爱情呢如果没有感情，爱情，只是每天默默的工作着，默默的生活着，那该多好呀

如果就这么单纯的生活，自己决不会有这么多的烦心事情，也不会有这么多闹人的想法，更不会跑到这么远的地方来，和自己的小姐妹们谈天说地的说笑。

虽然最近感到一丝的快乐，可那快乐来得太突然，去的也太快，明天，或者后天，我可能就要坐上返回家的火车，又要面对那个曾经伤害过自己的地方。

虽然很不情愿，可工作的能就这么丢掉呀如果就这么放弃了，近十年的心血，不是白白的付出了吗？那一双双的可爱的孩子们，以后就无法再看到了。

回避生活是无耐的选择，可面对生活是你必须的选择，就算心里无论多么的不情愿，我还得尽早的回去，要看看单位的领导是如何对自己有所交待的。

我觉得，人心都是肉长的，他们如果知道了事情的真相，肯定会给我一个好的答案，不会就这么不明不白的将我的工资拿下来，将我的事情和工作联系一起。

只要一想到这些事情，我的眼里就禁不住要落下泪来，总是感到生活对自己多少总是带着不公平的角度，虽然和自己的这些女伴比起来，我显得很优越。

可要是和自己的心情比起来，就显得那么糟，并不是我对自己的生活要求的太高，我和厨师相爱，就是想将自己的要求降低一些，实打实的生活着。

而且也想等到我再回到单位的那一天，让那些嘲笑我的人们好好的看看，我其实能找到爱情，更｝新Ｏ。ｎｅt并不是象他们所想象的那样，真的去厚着脸皮爱着自己的学生。

但可笑的是，就这点要求都无法兑线，最后还是让他默默的在我身边走开，有时我就想，难道我就真的就没有一点优点了吗？难道我真的无法找到属于自己的爱情了吗？因为什么所有的男人，最初和我相处的很好，慢慢的一下子转变了。

我也曾暗暗的想改变自己的作法，让自己的固执变得柔顺起来，可就算我如何的去改变这些，也无法再挽回我曾经失去的，那么多让我心痛的爱情了。

最近两天，我总是对自己说，如果让你的朋友更好的接近你，更好的和你相处，那么就让她们在你身边感到一些快乐吧所以我尽可能的去用笑脸对待她们。

虽然说这不是发自我的内心，可为了能更好的获得她们的友谊，这种做法也是非常被必要的，只有让她们获得快乐，才能让她们感到和我在一起感到幸福。

好在，和她们在一起的时间不太多了，马上我就要回到自己的家乡了，她们留给我的快乐，我无法忘记，那怕是一个小小的细节，都深深的刻在我的脑海里。

就说我们到海边拾贝壳的事情吧那时我们骑着车子在阳光下，有说有笑的，那个情景让我无法忘记，我觉得她们同样也不会忘记的，但愿她们能常常的记起。

这两天我在孙丽表妹这里玩的很开心，也希望能留下来，在这里工作，虽然这种每天醉生梦死的生活不是我所追求的，可至少能让我忘掉过去的痛苦。

正文第一卷第930章一个女人的爱情（117）

第930章一个女人的爱情（7

许秀娟写到这里，她感到有些口渴，慢慢的站起来，给自己倒了一杯水，又坐回桌前，望着冒着热气的水杯，她又朝自己的写的日记本上看了看。

她不停的转动着热热的杯子，觉得写了这些想法，还是无法说出自己的心情，她可能是因为要准备回家的原因，有些激动，也有些另类的感叹，使她无法睡去。

她又抬起头来望了望外边的夜色，她知道，这个时间，已经是深夜里了，孙丽的表妹可能累得早早的就躺下睡着了，可一想到远方的家乡，她无法入睡。

她慢慢的将水放在嘴边品着，就好象这水她从来都没有喝过，喝了两口之后，她又爬在桌前，拿起笔来，又认真的写下去，她要好好的写出自己的感觉。

和孙丽表妹在这里，虽然只有几天的功夫，可我觉得内心是非常快乐的，每天晚上虽然我们两人在舞厅里玩的很晚才回来休息，可总是聊到很晚才睡。

她总是忍不住给我讲一些白天所发生的一些事情，某某很通情达理，某某很有意思，她说的全都是一些男孩子，自己当然也喜能谈论这些有关男孩子的事情。

目的就是一个，希望能更多的了解他们，也让自己在一次次的失败中，更多的去掌握他们的心里，我觉得只有掌握了他们的心里，才能把握住爱情。

这么说吧我是一个好女孩子，至少我的心里总是希望和我在一起的男孩子，都获得更多的快乐，可我在希望得到他们的关注的那一刻，又无法回避过去。

我真的很怕，怕他们一下子看穿了我的内心，了解了我的真实想法，很怕他们知道我的弱点，以为我是一个非常固执而又不开化的女人，这么想就是错误的。

在这些年里，以前那个任性的我，已经在生活中慢慢的磨得没有了，很多时候，我还是愿意听从他们的一些看法，愿意接受他们的一些高明的见解。

我知道，在爱情我，我显得特别的笨，就连阿莲她们我都赶不上，阿莲为了爱情，可以大着胆子离家出走，孙丽的表妹可以找几个壮实的同伴，去扇自己的男友，听到她们说的这些，自己总是觉得离自己是那么的远，有点象是故事了。

可正是因为她们性格的特殊性，才在某个角度更吸引男孩子们的喜欢，阿莲男友的父母最后不也是服从了她的想法了吗？不是同意她和男友相爱了吗？

而自己可到好，无论处的多么好，最后还是一拍就散，一散就无法再去抓到对方的影子，连给自己后悔，让自己改过的机会都没有，这能说是公平吗？

我知道，可能是因为工作性质的关系，我当自己和男孩子们接触时，从来都不让自己的动作显得那么轻浮，可现在听孙丽的表妹讲了一些有关她的笑话后。

我觉得，男孩子更多的时候，都是贱毛病，最喜欢的还是女孩子的轻浮，如果你总是保持着自己的严肃，可能他们会因此躲你远远的，让你得不到对方的爱。

很多时候，自己到是很希望也能学着阿莲她们的样子，变得轻浮起来，可自己努力的去做了几次，最后都失败了，还是板板的回到自己原来的样子中去。

我到是尽力去寻找能让自己的感情带电的眼光，觉得只有这种眼光，才能让自己找到一种真爱的感觉，可这种眼光又是那么的难寻呀寻得自己都快花了眼。

要说这种陶醉的眼光，在很多年前到是有过，可离自己很远了，现在真的再用心的去寻找时，又无法得到，阿莲对我说，那需要你用心的去发现才行。

她是的话我有些不太认可，爱情对每个男女来说，都是一辈子的大事情，又怎么可能不去用心的寻找呢，可很多时候，就算自己用心了，也无法找到呀

就说厨师吧当他离开我之后，我在心里不止一百遍的对自己说，希望他能回来，希望他能来找我，只要他愿意，我是不记较他是一个曾经结过婚的男人。

可这微小的愿望，最后还是没有实现，如果不是受到他的感情打击，自己又怎么可能跑到这里来，每天陪着孙丽的表妹，天天的沉醉在舞厅之中呢

我知道自己这种行为是很不好的，也希望自己能象以前那样，很严肃的生活着，可更多的时候，当你的感情受到冲击的时候，就无法去用心的来把持了。

我希望早些日子回家，早些日子将我的工作落实好，如果以后能抽开身的话，我还希望能到这里来，和这些女友们开心的热闹一下，她们带给我很多的快乐。

可人也就是一个奇怪的东西，当你快乐的事情，留在你的心中的总是那么短暂，而且就算你用心的这想，也无法总是将那种快乐感觉，时时的浮现出来。

可当你痛苦的时候，就算你不去想，可一到了夜深人静的那一刻，那种让你痛苦的感觉，就慢慢的浮现在你的脑海里，就会让你慢慢的受到痛苦的煎熬。

我不希望工作丢掉了，也不希望永远的这么闹心的生活着，所以，过两天，我必须马上回去，无论结果如何，也都要去面对了，但愿事情不象我想的那么坏。

我能愿谅他们，也同样能愿谅我曾经爱过的学生，但愿他能和那个音乐老师有了自己的爱情，但愿他的工作也能顺顺利利的，他带给我很多的苦闹。

可我不希望因为我的原因，给他带来什么难处，到不是我有多大度，可我到是很希望自己曾经爱过的人，能开心的生活着，那就是我最大的心愿和满足了。

如果我不考虑到这一点，那我可能会跑到领导那里闹一顿，让他们真正的明白，我并不是他们所想象中的那中坏女人，可最后的结局又会是什么样子的呢

他可能会因此受到别人的非议，对于这点，是我所不最］好书城最快想看到的，反正我对一切看得都淡了，尤其是出来走动了这些日子，我觉得当初的事情是那么好笑。

虽然最初是不可必免的，可如今只要都想开了，他同样也退一步的话，我不在干涉他的生活，他同样也不会对我有更多的伤害吧也许爱过才有了某种恨。

自己以后还有很长的路要走，可只要是我觉得自己做得问心无愧，这就可以了，至于他以后怎么去想这个问题，我觉得，他会后悔的，他会为自己做的事情而感到内疚的，因为他在这方面所做的，我感到是一个小人的行为。

我是一个不会欺骗别人，同样也不会欺骗自己的人，他将我害得这么苦，难道他就能快乐吗？当初我对他是有一些好感，可他也默认了，而且主动找我

所有的这些难道都是我的过错吗？难道都应该由我来背负吗？他是一个很自私的人，所以我觉得当他感到自己的利益受到伤害的时候，他才变成了这样。

不过，在这小半年里，我由最初的痛苦，变得越来越想开了，人生其实就是那么回事，虽然不可能让我和自己所爱的人永远的在一起，可我能祝福他快乐。

从这点来看，我觉得自己做的也是足够了，以后他这种类型的男人，我还是离得远一些，世界这么大，只要我去用心的寻找，一定能找到自己的爱。

唉，回家，这是一个多么亲近的词呀以前在家的时候，没有这个感觉，