林影作者:清水吾心-第57部分

快捷操作: 按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页 按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页 按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部! 如果本书没有阅读完，想下次继续接着阅读，可使用上方 "收藏到我的浏览器" 功能 和 "加入书签" 功能！



　　　　但是怎么办呢，这边这个可是人事局局长的千金啊，远比那小打小闹的有利太多了，未来的老婆老丈人哄好了，说不定给自己这中专差点没毕业的弄到机关单位去呢！

　　　　事关终身大事，必须伺候好了，容不得半点差错。

　　　　话说回来，这边的女友也太丑了的点。杨小莉是不漂亮，这种丑一半归咎于她不太会打扮，好好的女孩儿弄得跟个鬼一样。要是她把脸洗洗，换身正常点的衣服，也不算太差，最起码是个正常人。

　　　　可人事局局长家的大小姐呢？勉强勉强，再勉强，算是个人类（？）

　　　　不到一米五的身高。本来就不高，这上身还特别长，换言之，就是腿特别短。瓜子脸正横过来长。一脸的坑坑洼洼，跟个母蛤蟆精似得。你说这美女罕见，可长成这个样的丑女，也挺罕见。你想，这局长小姐，要不是长得太难看太没人味儿，能三十多岁还嫁不出去吗，这一般人真招呼不了。

　　　　这时候就看出来张强道行的高深了，这么个货，愣能当天仙给供着。要说女人。都是盲目的，不知道自己几两几斤，给这么一哄一供，局长小姐真觉得自己飘飘然成了美女了，该长的脾气也长了。该有的傲气的也有了，三十多年没享受过的，现在一发子全都得给找回来。要说，张强这哥们也挺不容易的。

　　　　但他也是个人啊，也是个男人啊。这么折腾了几个月下来，也是憋屈的不行。哎，人都看我人前显贵。谁能知道这背后受罪？

　　　　逮了机会，张强跟局长小姐请了个假，说外地出差去，其实就钻夜总会喝闷酒去了。真想不计后果的放荡一下，管她猫了咪的！老子将来得了势，看把母蛤蟆和他那个盛气凌人的老爹扒了皮顿成肉酱汤！

　　　　“服务生。再，再来杯酒！”

　　　　“先生　bleu两百一杯。”

　　　　“谁谁谁谁，谁喝洋鬼子酒，来。来扎啤！上扎啤，上大杯的！”

　　　　“呦，哥不喝洋酒啊？妹妹还想请你一杯呢。”一个甜的发腻的声音在耳畔响起。

　　　　张强顺声音回头一看，当时嘴就合不上了。

　　　　云轻遮蔽月，流风飘回雪。朝阳捧彩霞，芙蓉出绿波。

　　　　张强也是喝的有点高，就觉得脑袋晕乎乎的。

　　　　蜜雪儿站着比他高了一头，很自然地俯下身帅气地打了个响指，服务生立刻靠过来。

　　　　“两杯　bleu。”她笑意盈盈的对张强说：“我请客。”

　　　　张强觉得，自己的魂儿都酥了！

　　　　这个世界上，总有人会相信，天上会掉馅饼。

　　　　也总有癞蛤蟆会相信，天鹅愿意跟它玩儿。

　　　　结果，只能说现实是残酷的。蜜雪儿得意洋洋的拿着手机，里头记录了张强跟她说的甜言蜜语。这还不要紧，最致命的是他骂局长小姐跟局长的那一番肺腑之言。

　　　　蜜雪儿听着张强对局长小姐的形容，从外形比较到某种家养动物，到对她隐疾的形容。从外观到气味，从气质到谈吐。听得她皱着眉头都听不下去了。后头关于对局长的话更要命，张强童鞋设想了种种局长失势或退休后的情景，怎么解恨怎么来，相信任何一个官员不会对这种恶毒的话无动于衷。

　　　　这就是个狼啊！

　　　　理所当然的，张强跟局长小姐的事儿掰了！但是对于这么个欺骗感情的大混蛋，可不是分手就完了。

　　　　有一天的早上，张强被人从垃圾桶里捞出来，他被揍得像个猪头一样。

　　　　但是张强有张强的生活方式，是，在垃圾桶里他是垃圾，但出来了，洗了澡他就还是个人，衣橱里还有好几套名牌衣服和领带呢，穿戴上它们去找买它们的人不是挺好的？

　　　　张强觉得天还是蓝的，太阳还是红的，当不成公务员吃软饭也不错。于是他快快乐乐地去找杨小莉，丝毫不介意自己的头还是给人家揍得像猪头一样。

　　　　一进门他就傻了，杨小莉身边站着一个高挑美女，即使在t型台上也甚为扎眼的那种，即使是喝醉了也很难忘掉的那种。

　　　　“你…。。”

　　　　蜜雪儿笑着叼起一根烟，点着了，抽了一口，不紧不慢地问道：“你什么？没挨够揍？”她吐了一口烟雾：“迟哥要是在这里，你他妈早让人给弄残废了，妈的便宜了你！”

　　　　“是你整我的！”张强大叫，他转向杨小莉：“小莉，你听我说，我…。。”

　　　　杨小莉缓慢地走到他眼前，两眼含情脉脉地看着他，用港台腔说：“阿强，你想说什么？”

　　　　张强刚想说话，杨小莉突然一个大嘴巴子猛抽过来，然后用地道的东北腔说：“妈逼你说个毛犊子！吹你奶奶的哨子吧！”

　　　　蜜雪儿听杨小莉说这纯正脏话，抽了一半的烟从嘴里啪嗒掉下来。

　　　　突然感悟，这个朋友，交的真好。

　　　　红花吗，配上绿叶，才显得红花更红啊。

　　　　番外*朋友（完）

　　　　ps：

　　　　番外部分要完结了。

　九、十二、番外*笑话

　　　　笑话1：林影正在为客户服务着。

　　　　面前是个很年轻的男孩子，好像是个中学生。

　　　　林影热情地说：“请在单据右下角签上您和存折的名字。”

　　　　“哦。”男孩子很了然的答应。

　　　　然后，林影接过单子看了一眼，嘴角抽搐了一下。只见他签的是：王奇、一本通。

　　　　男孩子等着大眼睛反问：“存折的名字不叫一本通吗？”

　　　　笑话2：林影正在为客户服务着。

　　　　面前是个漂亮的女孩儿，林影看了看存折，她的名字叫林影超。

　　　　林影热情地说：“请在单据右下角签上您的名字。”

　　　　“哦”美女很了然的答应。

　　　　然后，林影看见在机器打印的经办人“林影”后面，美女只签了一个超。

　　　　心里狂叫：要不要这么省力啊！

　　　　笑话3：林影正在为客户服务着。

　　　　“哎，我看报纸上说的，你们新推出了一种信用卡是生肖的是吧？有收藏价值？”

　　　　“是的先生。”

　　　　“给我办个猴儿的。”

　　　　“对不起先生，今年是鸡年，只能申请鸡的主题。”

　　　　“要鸡没用啊，猴儿的怎么办？”

　　　　“那您猴年儿再来。”

　　　　“……。。”

　　　　后来林影被投诉了，理由是客户要办卡，工作人员要他等到猴年马月。

　　　　笑话4

　　　　林影正在为客户服务着。

　　　　一个坦胸漏腹浓妆艳抹披头散发的女子走近坐下。

　　　　“给我申请个信用卡呗。”

　　　　“好，请填一下申请书。请问身份证带了吗？”

　　　　“带了。”女子把表填好给林影，一边问着：“有什么卡……哎呀妈呀，您们家菊花卡可真难看，还有别的卡吗？给我换一个。”

　　　　“哦，有，还有鸡卡，您看要不要个鸡的卡？”

　　　　“……………。”还不如菊花

　　　　流年不利，富有银行发行个生肖卡。林影被投诉了两回。

　　　　“观众朋友大家好。我是j市三台娱乐记者欧春。这个月是反假宣传月。从本月起，由人民银行营业管理部牵头，我市各银行参与的反假币宣传月活动再次启动。今年全市二十多家中外资金融机构共设立宣传咨询点六百多个，发放《知识宣传册》一百万余册。

　　　　本次宣传活动的主题为‘反假货币人人有责’。希望通过反假币宣传月活动是广大市民能接触到反假币知识提升鉴别能力。

　　　　那么采访前我想先问一下电视机前的您，请问我们每天使用的人民币，您又了解多少呢？”

　　　　这时一个年轻小伙子后后面走来，恰好被欧春跟她的同事拦住。欧春一脸笑意：“这位帅哥请留步。您好，我是三台娱乐记者欧春，想耽误您一点时间好吗？请问，您对人民币了解吗？”

　　　　“啊？”那哥们一脸呆样：“了解啊，见天儿用能不了解吗？”

　　　　“这样能问您几个最简单的问题吗？”

　　　　“行啊，你问吧。”

　　　　“请问我们整天用的二十元人民币是什么颜色，您能说出来吗？”

　　　　“二十。二十，呵呵，见了能认识，你突然一问，还。真…。绿的吗？”

　　　　“绿色。好，帅哥给我的回答是绿色。那请问五十的呢？”

　　　　“哦，五十的是绿的。二十的，二十的，不是，不是蓝的，十块的是蓝的。这…。紫的，不是，这，二十的…。赤橙黄绿青蓝紫，都不是，哎。是常见的颜色吗？”

　　　　“好了，可以可以了，谢谢您的配合。”欧春送走的帅哥，对着镜头说：“看来我们对整天用的‘钱’，也不是特别了解。”

　　　　这时候镜头的角落里那哥们掏着钱包说了声：“操。居然没二十的。”

　　　　摄像师跟欧春说，再找一个采访，把这段剪过去。

　　　　欧春点头答应。

　　　　“这位阿姨，请留步，我们是娱乐记者，麻烦您一下接受采访好吗？”欧春抬头对着镜头：“刚才是位年轻人，可能平时不太注意，现在采访位阿姨，应该对‘钱’有所了解。”

　　　　“阿姨，请问您知道一百元钱是什么颜色的吗？”

　　　　“一百的？红的啊。”

　　　　“啊，那二十的呢？”

　　　　“二十的，二十的，那色儿的，我也说不上来啥色儿，黄不拉差的。”

　　　　“啊，果然，上了年纪的阿姨，对钱币还是很了解的。”

　　　　“啊？钱币啊，那当然了解啊！花一辈子了！说这钱啊，毛得快啊，你说这原来十块钱破开花，现在一百块买不着啥，这钱毛的…。。”

　　　　欧春嘴角抽搐了一下，她赶紧打断了大妈走了，不然她严重怀疑就这个话题对方能唠叨到天黑。

　　　　“观众朋友大家好，刚才欧春在路上随机采访了两位过路的朋友，结果显示，我们对人民币的了解，远远连皮毛都够不上。看来人民币反假，还是我们有关政府部门，有关银行部门都要去努力做得一项工作。争取让每一个市民都能接触反假知识，提高鉴别能力，让假币无处可藏。”

　　　　本来到这里，采访工作就可以结束了。可就在这个时候，欧春看见迎面街角上走过来一位帅哥。

　　　　不是客气着打招呼的帅哥，是个真挺帅的帅哥。

　　　　所谓爱美之心，人皆有之。哪个年轻的未婚女孩还不发发花痴呢？

　　　　借着工作之便，欧春拿着话筒就又冲上去了。

　　　　“哎，欧春，不都结束了吗？”摄像大哥问。

　　　　欧春冲他一眨眼：“刚才那个阿姨说离题了，你回头把她剪了，我再采一个。”

　　　　采采采，采花吧你！花痴小队长！

　　　　“哎，你刚才结束词都录好了，就别采了。”

　　　　“没事儿，你把中间剪掉，后头的接进去就是了。”反正路人甲路人乙都一个样儿，不会影响结果。

　　　　欧春拿着话筒冲到林影面前。说明来意。林影点点头。

　　　　“请问帅哥贵姓？”

　　　　摄像大哥一脸黑线，假公济私啊，要不要留个联系电话？采访结束喝个小茶，吃个小饭。约个小会？

　　　　“姓林。”

　　　　“好，林先生，请问您对人民币了解吗？”

　　　　林影点点头：“还行吧，挺了解的。”

　　　　欧春不禁笑了一下：“请问您我们整天用的人民币二十元券，是什么颜色呢？”

　　　　“棕色。”

　　　　林影回答的太干脆利索了，唬了欧春一下。但她马上笑着问：“那么林先生知道上面是什么花卉吗？”

　　　　“荷花。”林影补充道：“水印也是。”

　　　　“……。”“好，那么请问：背面是什么图案您知道吗？”

　　　　“桂林山水啊。”

　　　　本来欧春对林大帅哥是发花痴，可问到这里，她多少有点赌气，你知道这么多干嘛？浪费硬盘存储吗？但是还不甘心放了他。非得问到他说不知道才甘心。

　　　　于是她微笑着问：“您知道二十元的钱有多长多宽吗？”

　　　　“长；宽70。”

　　　　欧春微笑着，心里说：“妈蛋什么人，连这个都知道。不能抓着二十的了，问问丫别的。不信难不住你。”

　　　　“请问您知道，人民币十元背面是什么图景吗？”

　　　　“知道。”林影点点头：“是长江三峡的夔门。在瞿塘峡入口处是长江三峡的西大门，又名‘瞿塘关’，在巍峨壮丽的白帝城下，是出入四川盆地的门户。从白帝城向东，便进入长江三峡中最西面的瞿塘峡，全长约8公里，在三峡中最短。却最为雄伟险峻。杜甫诗云：‘白帝高为三峡镇，瞿塘险过百牢关。’

　　　　关于这一点，还有个很有意思的话题。我国著名雕刻家赵启明先生，他曾经说过要自己的名字走进千家万户，诸人多为不解，可是有心人可以用放大镜观察十元券的背面。zqm三个字就隐藏在图右侧山崖小溪左下部，即年号1999年上方约8毫米处。赵先生是真的没有食言，让自己的名字送进了千家万户。”林影得意地笑着，现出两个讨人喜欢的小酒窝：“谁家不用十元的钱呢？”

　　　　欧春在做这档节目前，对人民币的知识恶补了一个晚上。自认现学现卖，比一般人强些。可现在这种情况，她已经再清楚不过了，在眼前这个帅气的年轻人面前，自己这是班门弄斧啊。

　　　　当了这么些年记者也不是白当的，她转变话题，笑盈盈说道：林先生真的对钱币非常了解呢，看来您是位钱币爱好者。请问您平时是不是喜欢收藏钱币？”

　　　　林影笑道：“是啊，喜欢。”

　　　　“那您对反假了解吗？”

　　　　“哦。我看假币，主要是看正面主景的毛主席头像。”

　　　　“哎？”

　　　　“众所周知，人民币是手工凹版雕刻印刷，是吧？这种印刷方式呢，非常的消耗油墨，除去技术不说，成本这块儿就很高。所以现在市面上的假人民币大多数还是用胶版平面印刷或者复印。那就很粗糙了，是吧。再说真币是艺术品啊，毛主席的眼神都非常生动，每根头发都立体感十足，这是假币根本做不到的，用眼看的方式就能百分百辨别出真假。”

　　　　欧春心说：“有吗？我怎么看不出来？”

　　　　“请问林先生在哪里工作，是做哪行的？”

　　　　“我啊？富有银行啊。