浮火散尽-第4部分

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　　我想这会不会伤他很深？转念又想，我与他相处亦不过三年而已，他还太过年轻。这与其说是我对他的祝愿，不如说是我对自己的安慰。唯独对他我不愿承认自己的卑劣，在他面前我希望自己永远是二十多岁的干净样子，甚至在诉苦时都会下意识地说很多小谎，无伤大雅却被我看得太重。
　　其实那时我时常会有跟凔濂说分手的冲动，只是他偶尔的关心让我觉得那近似老夫妻之间的平淡其实也已足够。虽然柳渊看似成熟稳重，他的付出却仍旧有一种少年人不管不顾的冲劲，让人觉得无所适从。
　　我想过，如果凔濂是那个样子会如何，结果被我自己给恶心到了。那种温柔与付出只适合柳渊，因此他独一无二。
　　只是我不好而已。他的爱情太过理想化，有什么人敢做他心中的维纳斯与耶稣？
　　四年前他向我求婚，我简直呆住，根本没想过他会用这种方式来成全他的爱情——那种决绝而热烈。
　　他手里攥着那枚戒指，是铂金的，那是他第一次要送我金属，样式仍是简单又低调的美。他单膝跪下来，酒吧里所有人的目光都投向这边，带着羡艳抑或不可置信。他说，我想要跟你到国外去结婚，答应我吧！
　　我静默着，无话可说，只是摇摇头。
　　我想大概以后也做不来朋友了。然而他又一次让我出乎意料，只是苦笑说我早就知道结果了，希望你幸福！
　　仓促的结尾，不似他一贯的稳重，黯然转身。
　　我还是坐在吧台上喝自己的那杯酒，全然不理别人对我的指指点点。想笑，又想流泪。
　　从酒吧出来的时候我环顾四周，才终于死心。柳渊如我所想一般走了。其实哪会有那种浪漫？被人拒绝之后还留在原地等谁回来？人心终究是血肉，经不起伤害。
　　我以后常想，如果他多等一刻，等我喝完那杯酒出来的时候看见他坐在车上对我笑着，像往常一样对我招手说，上车，带你去兜风，像往常一样带着我大白天在市区绕路绕到漫天晚霞，在我到家的时候粲然一笑再开车离开……
　　也许我真的会答应他。
　　因为，柳渊，你的条件太诱人了。
　　太诱人，也太梦幻，也许有人喜欢这样的方式这样的“王子”这样的故事，然而写过越多故事的我越难以相信与小说肖似的现实。
　　我承认我懦弱，但谁能有像童话中的主人公一般的勇气，抛下一切与情人离开？
　　何况，我与柳渊只是连情人也算不上的关系。
　　其实我曾经想过要如何拒绝他，比如说一句诗词，给他一杯名字特别的酒。说我自恋也好，狡猾也好，我只是想与柳渊做一辈子那样特别的朋友。
　　只是天不由人。
　　没想到他会在临走时再不见面，而是送了我一本书，《快乐王子》。
　　我知道他在告诉我他梦想中的爱情，只是谁是那只燕子，只因为王子在流泪而心甘情愿被冻死的燕子？他永远都是那个温柔又稳重的人，然而现实中有谁能做到快乐地流泪？
　　我翻看扉页上是誊写的诗句：泛彼柏舟，亦泛其流。耿耿不寐，如有隐忧。微我无酒，以敖以游。
　　我心匪石，不可转也。
　　他是个海外学成归国的设计师，对中国文化的了解甚少，我不知道他翻了多少典籍才寻得这一句。
　　我永远记得他说他想做个骑士，挥着长剑打败风车。
　　我说你想做堂吉诃德么？
　　他说，有什么不好呢。
　　是啊，有什么不好呢。只是我们的背脊被生活磨成了庸俗又现实的甲壳，学会了保护自己，也忘记了披荆斩棘。
　　现在想来他是带着自嘲意味的，也是，他怎么会不清楚自己的幻想与现实的距离？又怎么会如头脑发热的孩子一般盲目迷恋？
　　只怕纵是浮云也成苍狗。
　　“……霂生，霂生！你想什么呢！”
　　我茫然回头看见凔濂的脸。
　　他笑着说，怎么这样也能走神。
　　我问什么事啊，他说，霂生，我今天跟姐姐说了我们的事，本来不想这么快告诉爸妈的，不过姐姐那么直，应该瞒不了多久了。干脆我们先去结婚吧！
　　我差点咬了舌头。
　　他低下头自顾自地说，根本没有看我的脸，讲了很多的计划，总体有三个重点：第一，要父母接受同性恋其实不难；第二，难的是要他们接受我们的婚姻；第三，他要带我出国。
　　我打断他接下来的话，苦笑着问他：凔濂，为什么那么确定我要跟你结婚？
　　看着他的脸，我想我终于可以让他露出这种表情，为难疼痛又不可置信的表情。
　　我对着他笑了。
　　“我可以拒绝吧。”　

作者有话要说：总需披荆斩棘。




8

8、章八　。。。　
　
　
　　“你在闹什么别扭？”凔濂拽着我的手，他的力度第一次让我疼得叫出声。
　　他放开手，红色的印子很快消了下去，我握着手腕上的伤疤吹气。
　　“你和我结婚？凔濂，别逗了，不要说奇怪的话。”我想我现在是该高兴的吧，却没有生出欣喜若狂的感觉。如果说我真的还在期待什么，这个圈子最难的相守我也可以得到了。
　　可是我却毫无来由地不愿。
　　我想起很久以前杨扬问我的话。他说，霂生你觉得什么人最幸福？我说，大概是想有的都有了。
　　他说，我以前也很羡慕这样的人，比如我爸爸。钱，权，女人，这样的人还觉得不幸福简直是欠揍。
　　但是我现在同情他。想有的都有了，就得时时刻刻担心失去。最无畏的其实是一无所有的人，因为什么都没有，就什么都不怕。
　　我说，那是死人。
　　他噎了半天，说，管他呢，我情愿做个没鞋穿的农夫也不想做个国王。
　　我说错了，是没有脚。
　　杨扬狠狠地瞪着我，我笑出声来。我能毫无顾忌地用言语打击挖苦讽刺的人只有一个，就是这个从小到大的损友。
　　很奇怪的是，我们既没上同一间学校也并不经常联络，但是我打架闹事的时候他常常在旁边看着，实在不行了就帮把手，看看实力悬殊就起哄，以至原本的软胶虾化身为急了咬人的兔子，让我吃了不少苦。当然我也常常逗他，包括在上课的时候用他的名义递给校花情书，以至于几个学校的小霸王轮番去他学校找碴。
　　上了大学之后他去外地读书，我们隔得天涯海角，我又没有用手机，他只能用写信的方式告诉我现状。他的信封全是女生用的，甚至有淡蓝与粉红色的心形，凔濂一度怀疑我同时在和女友异地恋。
　　他有一日帮我去宿管处拿了信封，才近距离观看到信的样子，结果回来之后把信甩给我说，这是女生的字吗？我告诉你啊，字如其人，她不是长得太丑就是心术不正。
　　我笑着看他的脸，觉得这是他第一次吃醋，简直太可爱了。
　　我说，这倒是，虽然他心存邪念，作为一个女生来讲也面有微瑕，不过瑕不掩瑜么，他作为一个男人来讲很不错了。
　　凔濂瞪了半天说，男的用这种信封？别是有什么怪癖吧，霂生你别多接触他了。
　　我当晚写了一封信给杨扬，只是突然想要说些什么。他那样一个人，总是用调侃笑骂的方式维护着我的情绪。我说了凔濂的事，刘奕的事，只是都没有直言他们的名字与性别。在信末忍不住加上一点和凔濂的对话与调侃，写下名字日期时已经在想象杨扬接到信件气急败坏炸毛的样子，忍不住大笑起来。
　　只是我低估了杨扬的能力，他居然从千里之外赶来我的大学看望，凭着邮寄地址蹭到我和凔濂住的地方。打开门的的时候我被吓到了，我无可避免地想起刘奕的痛斥，还有杨扬说过的话。我终于明白他的意思，我害怕从一无所有的人变成拥有什么的人。因为失而复得的喜悦永远填不满得而复失的痛苦。
　　所幸杨扬比我想象得要开放许多，他瞪着从房间里走出来的凔濂半晌，转过头问我，你看上的人怎么长成这个样子？
　　我拍着茶几大笑，凔濂推了一下眼镜没有出声。我说凔濂，怎么样，这种人用粉红色淡蓝色的信封挺适合的吧！
　　杨扬大声喊冤：“我的信封都是女朋友帮忙买的呀！”
　　我问，字呢？他说是她写的呀！她字很漂亮的，你说光让你看到那信也就算了，我的狗爬你又不是不知道，但是信封上写成那样你还要不要我见人了！
　　凔濂终于也忍不住喷笑，杨扬看着我十分疑惑。
　　那是个小女生的小心思吧，以为自己的男朋友另有新欢，所以故意买了可爱肉麻的信封写了难看的字，以期降低“她”心中的好感度。
　　我按着他的头揉他的头发，说小子我们什么时候去喝你的喜酒啊，有那么好的女朋友别身在福中不知福。
　　这是真心话。没想到杨扬这小子实在幸运。
　　我一向不喜欢女生撒娇或是故意矜持，但我喜欢她们还没被世事污染时对待爱情的小心翼翼与单纯。所谓爱情大概确实需要经营吧，所以单纯里的小心思也十分可爱。
　　只是所有的感情似乎都包含了嗔贪妒恨，仿佛若非如此就显不出情深意重。能化解这些负面情感的平等信任却又同时代表着不重视与不在乎。所以杨扬那种恰好的甜蜜让人羡慕之余又心生怅然。
　　杨扬在这里住了几天，他女朋友一天一个电话准时响起，以至我看杨扬的笑脸看到不耐烦。我说什么蠢样，我都想不起以前那个混蛋了。杨扬瞪我一眼继而眉开眼笑与她煲电话粥。
　　临别时杨扬对我说，霂生，你还记得我以前对你说的话吗？那个，农夫和国王那个。
　　我说记着呢，杨扬醒世恒言录。其实他说这句话的时候正躺在医院里，他失恋，爱上的女生要出国了，我也刚好跟家里闹翻，被家人赶出来的时候他陪我去酒吧喝酒，我点了一瓶伏特加他全都抢过去喝了，我一滴没沾。那天晚上他喝得胃出血差点死掉。
　　他闭着眼睛喃喃道，我明明跟她约定了的，过了十年我们还在一起，我就和她去国外结婚，她最喜欢威尼斯，看见水城的照片就笑得很开心，我想亲手给她戴上戒指。再也不会有人像她一样爱我，你知道吗！我他妈的后悔了！后悔伤了她的心！
　　我知道他在说什么，学校之间他这样的风云人物总有诸多传言，比如杨扬脚踏两船。其实这些未必属实，因为我曾亲眼看见杨扬对那女生的好。
　　杨扬说，霂生，千万不要用卑鄙的方式试探喜欢的人，尤其是和别人暧昧，以后即使还能在一起也一定会介意。
　　我说，哦，难得说一回人话。
　　他瞪着我，却没有力气爬起来揍我一拳。
　　而现在呢？一切都好了，可当初他放在心上的那个女生已不知身在何处。我想他现在的女友或可与他步入婚姻，却不会是他最爱的那个人。
　　从某种意义上来说，他的确就是个混账。
　　杨扬腼腆地笑了——他居然能露出腼腆的样子——对我说，霂生我以前说多了混账话，你就别往心里去了知道不，你也清楚那时候跟她闹翻了我难受，疑神疑鬼的，老是瞎想。
　　我说谈场恋爱就好了是吧，得了，你心就那么寸点大，装什么深沉。
　　他笑着摸摸头，像很久以前那样，带着霸道与温柔的纯真。我想在很多人眼里他是真正的阳光，尽管并不纯粹却光芒耀眼，而且让身边的人都能感受到炽热和温暖。
　　我只庆幸我与他是朋友，只是朋友。
　　我总说他是装深沉，事实上他所有的语言都会让我不自觉地受到影响。比如凔濂。杨扬说，他看起来不是个冲动的人，不过有时候理性得像个老头子，这样的人能谈恋爱吗？
　　我相信凔濂不是个冲动的人，然而他有太多东西让我不放心。
　　比如父母，比如后代，比如女人。
　　他的父母应该不是太古板的人，然而许多父母对同性恋的宽容都建立在有了后代的基础上。我甚至不知道凔濂是不是同性恋。
　　为什么在我想好以后的路时老来给我添麻烦？
　　我不怕世人非议，只怕靡不有初，鲜克有终。
　　“你在开玩笑？还是因为柳渊回来了？所以你不肯答应我？”
　　凔濂喘着粗气从床上爬起来，随手套上一件衣服就摔门而去。
　　我坐在原处想着那句让我不能理解的话。他说，柳渊回来了。　

作者有话要说：愿得一人心，白首不相离。




9

9、章九　。。。　
　
　
　　之后几天凔濂照常上班，回家，然而我总算能感觉到他情绪的起伏。难道吵架可以增加默契？
　　我恢复以往的蜗居生活，连续几天灵感狂涌，编辑连发电子邮件的时候都会附上星星眼状的图标，我朝着那个小人傻笑。
　　我不记得柳渊的电话号码了。我不是对数字个敏感的人，唯一记得而不是写在备忘录上的是凔濂的阴历生日。何况四年前柳渊离开，我删除了所有他的联系方式。
　　这算是对自己的惩罚吧，一边希望他能够幸福，一边却又希望他一直不变。然而无论他过得如何，不主动同我联络我是得不到一点消息了。
　　我一直以为凔濂不知道我和柳渊的事。那几年他非常忙碌，公司的规模算是中上水平，故而平均三天就会出差一次。每次他会带回来一些礼物，我却清楚那些都是他的助理买的。他在出差的地方忙得脚不沾地，怎会有时间亲手挑选我的礼物。
　　那些东西至今都被我堆放在客厅的电视柜上，每次我看着它们都会心生厌弃。有时候感觉情绪起伏不能平复，我会选一样特别公式化的礼物一点点敲碎它。
　　和柳渊渐渐熟起来后我稍微变得正常，于是剩下的东西幸免于难。我的床头柜上偶尔也会添一件柳渊送的东西。都不是太值钱的，我能够送得起回礼。我感激于柳渊的细心。同时又会不自觉地埋怨挑剔凔濂。
　　我知道这很恶劣。所以四五年前因为内疚与厌烦，我变得易发脾气，自虐倾向明显，常常无缘故地划伤自己的手指，然后在键盘上打字。有一次我甚至发现清醒过来后电脑上都是手指流的血。柳渊大概也是发现这一点才会选择离开。
　　尽管伤口很浅。可他是个很细心又温柔的人。