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南京我的夜生活-第49部分
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我首先梦见的男人是吉他薛薛；我梦见我裸体躺在多伦多湖心岛的天体浴场；周边有一圈裸体的老人；他们的样子就像是达利的画中人。然后我就听见了木吉他的声音；我看见湖上飘过一只钢琴般的黑船；薛薛一手抱着木吉他。一手抱着他美丽的上海钢琴女硕士。现在他留着长发；很像我在南京时候和珠海时候的发型。
我还梦见牛京和米；梦见他们和我坐在南京大学大学生俱乐部里；围着一张桌子下一盘很难下完的围棋。我听见牛京老对米说；老鱼做不活这个角了。因为他忘记了定式。我则坚定地回答；围棋有定式；人生则没有。围棋有输赢；人生则没有。那一刻；我在梦里；像一个复古的诗人哲学家。
我还梦见另一个男人老狼；他说他现在在西藏的一座雪山上。已经真的半狼半人了。他还让我看他的牙；说是时间让他变得锋利无比。
我住的是个单间；居然还有卫生间和电视。真像一个免费的小旅馆。
现在；我几乎遗忘了我被囚禁时候的事情；我不知道自己到底被关了几天。有几天；我觉得就这么住在里面很不错；有吃有喝不用打工；不用做爱。都不想自由那两个字了。我甚至幻想；我被判了好几十年；一出狱正好是加拿大的退休年龄；然后就靠领老年金度日。要是能这样；我就决定恢复写诗歌；歌唱下我美丽的加拿大移民人生。
只是；有的时候；我会想到中国；觉得自己离那里真的是越来越远；也越来越绝望。移民生活是一种折磨或者是惩罚。要是能住在加拿大；一转身；几分钟或者一个小时内；就又是中国；那样的人生真的就是十全十美了。
9
在里面的时候；我一直懒得开口；除非必须开口。我英语不好；翻译不在；我几乎就一直沉默。
知道某一天；有人说；我的律师来看我了。
我见到了一男一女两个人；男人是一个高大削瘦的老外；女人则是会将流利中文的我们同胞。后来我知道她是从小从香港移民；在这里长大的二代移民。
他们俩的样子真严肃。我被告诉是我的朋友石头委托的他们；看他们办事的样子；我一直在猜；他们的每小时服务费一定很快。
我被告知他们会尽快保释我；因为我没有对那女孩造成任何伤害。也许明天；或者后天；我就可以出来。但依照加拿大的法律；我依然有可能因为绑架幼童罪被判刑。
我一直好奇地观察他们；我甚至看出他们俩长得有点像；尤其的嘴巴。可能律师的嘴巴因为能言善辩；都会长成那种样子。
最后；我忍不住；问律师；说；石头在哪里？她怎么没来看我？
女律师用中文对我说；她让我们转告你；她很好；一切都很好。
我出来的那天；觉得一切不过是南柯一梦。我在不少文件上签了名。自由原来是简单的。我还被告知我暂时不能离开多伦多；要一周去警察局报到两次。我还以为等我一出来；就会看见石头和她的酒窝。
当我回到家；我也没看见石头。我静静地坐在客厅里等她。因为我以为她去上班了。后来；我又去附近的超市买了一些红玫瑰。
我还照了镜子；觉得自己瘦了不少；样子反而变英俊了；让我想起我青年时代的模样。我一直没弄吃的；因为我想等石头回来一起吃饭。
屋子里真安静；可以清晰听见地下室烧暖气的炉子的声音。
我就那么一直等下去。一点睡意也没有。
大概过了一两天；我才接到华人律师的电话；除了和我谈我的案件外；最后她终于提到石头；说她出车祸了。
天呀；难道因为我年轻时候为艾月去撞过车；就这么永远得罪了汽车们了吗。我的好友牛京出过车祸；现在是石头。
其实这事情我在里面的时候一直有预感。前几天；我就梦见了汽车在山坡上翻滚；连续几天都做类似的恶梦。
我有一种昏晕感；觉得嘴里眼里都有血腥气；但我没哭。我真的没哭；被关了那段时间让我变得有些麻木。
我还被告知石头没有生命危险；但可能会失去一些人体功能。可能是；听觉和说话能力。律师说她现在不想见我；也麻烦我不要去找她；因为她真的一点也不想见到我。
最后；她不知道是好意还是怀有别的意思；对我说；石头是在为我去找律师的路上出的车祸；那天下大雪；她翻下了高速公路。好在车还比较结实；所以人活了下来。
告诉大家；我真的没哭；尽管我低下头；看见花瓶里的红玫瑰；上面满是眼泪。这世界在流最悲伤的眼泪；这世界可能已经替我哭泣了。
我的表面显得十分平淡；甚至有些冷漠。这像一种无所谓。但我的心灵已经完全破碎。我想起大学时候的天文课；当老师讲黑洞；还说物质和光线都会被吸进去；在里面消失；我怎么都觉得不可思议。如果要找一个准确的词汇形容看起来表情呆滞的我；那就是；我就这么落在了一个有关人生的黑洞了。
我告诉自己；要珍惜快乐；也要珍惜悲伤。还要；珍惜这个突然的悲剧。因为；活在多伦多；是一种坚强；也是一种残酷；更是一种难言的诗意。
于是；我坐在黑夜里；我一动也不动；我模仿死亡；还模仿一个残酷的男人最麻木的样子。我不知道我真的做错了什么；让残酷的报应落在了我最亲爱的兄弟身上。
如果我当时还对老天抱有一丝一毫的幻想；那就是；这一切；真的不过是我移民人生中一个梦；一个让人心碎万片的梦。
第二天；我早上的时候；发现自己几乎一夜白头。原来传说中的事情可以就这么轻易实现。但我看起来依然平淡；残酷的平淡。
10
过了一个月；我才看见了石头写给我的信。这是一封亲笔信。笔迹端庄娟秀这是我在电脑时代唯一收到的来自女性的手工信。
在信里；她说她已经基本恢复。但她这一生都不想再见到我。
她这句话在信里重复了四遍。
还有一句她重复四遍的话；就是她说；要让我和她的生活；都正常起来。看到这句话；我会有疑问；那就是什么样的生活是正常的生活。而且；什么样的移民生活；是所谓正常的移民生活。
她还说希望我就永远住在我和她共同的房子里；在多伦多好好地活下去。她对那栋只住了一年多的房子的感情胜过任何以前她住的老宅。
她还说；如果她以前认识的那个老鱼兄弟；有时间有心情的话；就写点东西；她觉得我远离写作是对我人生的一种极大的浪费。
她会因为车祸得到一笔保险赔偿；现在律师还在代理她和保险公司打官司。她想；那些钱足够她一生生活。所以她会生活在另一个遥远地方了。那里有她的一个亲戚。她会过得很好的。她会真正恢复；和出事前一样。
不管怎样；信里的最后；她说；一切已经发生了；她真的谁也不恨；只恨自己开车技术不好。只恨命运弄人。
我不想让大家看到原信；因为我觉得自己很惭愧。我只在这里描述这信里的大概内容。这是一封让我有彻底绝望感的信。我感觉石头其实很恨我。我让她变成了残疾人。她对我的原谅是有惩罚意义的。
信的末尾；她还写了一句诗来送我；她说；眼泪不是用来哭泣的；悲伤的时候就请喝快感的咖啡。
如果；让我出远门；而不再回来。只选择带一件东西上路；那就是这封我永远不会给任何人看的信。这信的细节是我人生永恒的秘密。我暂时不会说给大家听。
我每天都要花几个小时来读这封信。有时候；我会感觉我是这世界最凶猛的野兽。因为我用生活杀人！
有时候；我又会感觉；我只不过是一只温柔的绵羊。我属羊；我希望这个世界任意宰割我；我可以屈服；也可以死亡。但不能失去我的善良和诗意。我希望这个世界；在消灭我后；找到我为何存在的意义；那些残酷的诗意；总是显而易见。如果说移民会让人性扭曲；那还不如说；是我们存在的目的；在扭曲我们。
11
那段时间；我一直在自己活在黑暗中；我几乎没开过灯；也没用过电脑。在白天；我也看见黑夜的贴肉衣衫。我还渴望人类突然回到原始社会。所以的房子；车子；现代文明；都是一道弯路；一些梦幻。
有的时候；我还会出现幻觉和幻听。我知道；这是精神出了错乱的一种迹象；但我觉得我没有崩溃。我真得已经变得和岩石一样坚硬。移民彻底改变了我。有些人会形容老移民们很冷血。三年了；我可能也在慢慢地就那么冷血起来。三年；真的足以完全改变一个移民的全部人格。
我还觉得；因为我只是在我和石头共同的房子里；有的时候回看见石头或者听见石头的声音；这应该是完全正常的。这类似岩石在旷野里听见大自然的声音。
当我接到了灰衣的电话；我觉得自己已经变得万分平静。我甚至开始理解灰衣那我们钱的做法；谁让她有那么可爱的一个女儿；她绝对不时一个邪恶的女人；最多只能用邪意两字来形容。
那个电话；我只听她说；我几乎不能马上想到任何语言；用来回答她的问题。
我只记得她说；这一切都是误会。
她还说；钱她已经还了一半；争取半年后全部归还。她的前夫说他被石头感动了；铁公鸡也要拔毛了。
她还说眉丽知道了我们之间的事情；她很着急；说想来多伦多看我们。
她提醒了我；真的已经很长时间没给眉丽写信。但能写什么给她；写给这个曾经和我同居过八年的女人。
我就那么听着一个很不从前的女人；在电话里细声慢语地说着些什么；好像最近什么样的大事都没发生过。
这个电话类似日常聊天。
最后；我问她；孩子还好吗？
灰衣说；孩子不错；她挺喜欢你。
这话也不知道是真是假。
如果真的那样；当孩子看见警察给我戴上手拷；依然还喜欢我。那么；真的什么也没发生或者可以当什么也没发生；这样的结果似乎很合理。
我会因为一个合理的结果；愿意一个人去回到珠海；回到中国的那种朴素夜生活里。不让移民生活对我有丝毫的改变。
这样的改变真的是一种创伤；是巨大的心灵创伤。
我宁愿已经发生的一切是梦；梦醒后；石头还是从前的石头；我最好最亲的女性兄弟。
12
某天的傍晚；我突然感觉到了一点春天的气息。我觉得百无聊赖；一定想开口说几句话。我决定给W打电话。这是我出来后第一次主动给别人打电话。她是我活在多伦多的时候；遇见的第一个可能的天使。电话里；我话很少；或者我在假装一种生活的姿态。只想祝福她的婚姻。因为我感觉；幸福是一种人生的福利；绝对要好好保护。
她似乎也没有很多话对我说；一上来说的一句话就让我很不舒服；她说；你老鱼终于出名了。
她还说；我出来了就好。并说；对石头；我要一辈子去好好起待她。
我冷笑着说；石头却一辈子也不想再见我了。我没那个机会了。
最后她告诉我；她们已经卖掉了房子；就要搬去温哥华了；还说去之前；唐想请我一起吃顿饭。因为他现在非常同情我们的故事。特别同情无辜的石头。
我说；算了。我不是石头；我好好的。
我还对她说；我也要出远门了。
W问；去哪里？
我说；不知道。
W还说；一切真残酷。
这结论不错。
我想了想说；你的一切不残酷；好好过吧；在温哥华快乐。
然后；我就挂了电话。忽然间觉得；我真的已经忘记了W大概是长怎样的样子；我和她的故事；终于在多伦多已经全部结束。
2006年的多伦多的冬天；也真的快要全部结束了。屋外的积雪几乎全部融化；这年的雪不是很多；有暖冬的迹象。
有些花开始萌发。例如郁金香。我的前花园；有五种品种的郁金香；有红色；黑色；粉红；黄色；杂色。还有几丛风信子；有的是我种的；有的是前业主。
直到2006年3月16日；我终于决定开始写我和她们的故事。网络上一直流传着另一个版本的故事。我想让那故事真实些。活在多伦多；多伦多是一个过错都没有的。这不过是一个西方发达国家的某一个大城市而已；这里住满华人。
我是这些华人中普通的一个。我和他们唯一的区别就是；我对所谓残酷的诗意很敏感。我用这几个字解释我移民的目的和方向。
我住在多伦多士嘉堡区一条叫DOGWOOD的路上；我开始请私人老师学习手语；一个小时付她十八刀。不久后；我希望能卖了这房子；带上钱去远方寻找石头；据说她住在纽芬兰的海岸上；她一个亲戚在那里投资了一家海边度假旅店。那旅店三层楼；十几个客房；无敌海景；一年在季节合适的时候才开放。寒冷冬天；就关门谢客/据说石头投了些股份。也算是一个度假旅店的老板了。
如果她真的不想再见到我。那我就找一个离她不远的小镇住下来。吹拂过她的海风能飘到这个地方；我就完全满足。
对生活；能有完全的满足感；那会是一种真实的诗意。
第十一章：多伦多多伦多
更新时间2009…5…15 6：22：34 字数：10802
1
直到今天；我依然觉得这空荡荡的房子里会有很多人。我总是张开嘴；想和她们说话；说；今天多伦多的天气真好；夏天来了；及时又准时。多伦多最美好的时刻；就是温暖和明媚；就是我们眼前的这种亮。
有的时候；我会因为无聊去坐地铁；然后在地铁的节奏里；想念国内电影开往春天的地铁里的旋律。我再不开车；我真的得罪了车神了。
有时候；设想自己真的离开多伦多；又觉得会很舍不得不得。当年我离开珠海和中国；都没有这个感觉。
有一天；我还试图写点诗歌；结果只写出了一个句子；那是：我在多伦多；发现死亡是最完美的睡意。我把这句子送给上海的大美女编辑。让她觉得我的骨子里；其实还藏有那些并不残酷的诗意。
春天或者说夏天来了；花园里又变得生气勃勃。郁金香最早开。然后是丁香；玫瑰。还有我去年种的那些草莓；红莓；黑莓和蓝莓；全是朴素的小花。
其实；在这房子；看不见石头；我反而感觉很自在；也许和她在一起；我会感觉一种压力。爱情或者友谊；其实我都要需要学习。
有的时候
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