与红哥断背的故事-第50部分

快捷操作: 按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页 按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页 按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部! 如果本书没有阅读完，想下次继续接着阅读，可使用上方 "收藏到我的浏览器" 功能 和 "加入书签" 功能！


哥又如此多情，我实在有些看不下去。苗苗不知我和红哥是什么关系，你陈阳难道不知道我现在的心情吗？为什么要当着我的面做这些。我佯装未看到，忙着倒水和准备着小吃。乘苗苗去洗手间之际红哥拉开了我的抽屉，只要到我这儿都要看一看我的最近写得诗，他知道我写的诗在哪儿放着，红哥已经习惯了这样做。尤其最近一段时间，更是如此，似乎在看我的承受力。
　　　　红哥翻到我写的《浪迹天涯》突然声音压的很低，好像怕苗苗听到，狠狠地吼道：“你的诗是什么意思？你拿我开涮啊？为了你的一句话，我忙活了好几天，我打了多少电话，问了多少同学，跑了多少路子，你知道吗？你到底想干什么？你是想走还是不想走？我越来越不理解你了，你怎么会想到不结婚，你这不是让我难受吗？和你相处这么多年了，你的想法和做法越来越让人不可思议。你现在不是两、三岁的孩子，让我来天天来哄着你过日子。你要想走就早点走，别在这里成天哭哭啼啼的。”说完似乎很生气把我写得诗扔在地上。
　　　　我不想过多地去和红哥做解释，他完全误解了我诗中的意思，我只是相抒发一下自己压抑的心情，不知道红哥这样做是关心我、爱护我还是真得烦我了，我低着头默默地看着飘落的稿纸伤心地流着泪。
　　　　我为什么苦苦地追忆着过去的美好，为什么对红哥感情依赖这么深。我明白了，一个人一旦和你相爱的人有了肌肤之爱，有了性爱，就会有强烈的排它性，而且这种爱会持续很久，除非相互间有了什么特殊的创伤，如：外遇、身亡及隔阂、冲突和伤害。
　　　　苗苗从洗手间回来后，我和红哥都装作什么都没发生，红哥让我抓紧上楼开门一块去打乒乓球（我们活动室在五楼，我住三楼），我把钥匙递给红哥让他们上去玩，我好做饭，我实在不想和他们一块打球，再则也不想让苗苗看出我的和红哥不快的情绪。红哥说：做饭还早呢，一会儿再做。说完硬拉我上去一块玩，我坚持说打几壶水，一会儿在上去，红哥没辙，只好先领着苗苗上去了。
　　　　大约一个多小时后我的菜做的差不多了，我上楼找红哥他们。陈苗苗说打累了，非上我和红哥打比赛，她给记分。于是我和红哥真枪实弹地打了起来，我们一共打了十一局，红哥全部输掉，有的局数输的很难看，红哥的脸上有些挂不住了。突然红哥把拍子往地下一扔生气地说：“不玩了，打的什么玩意了，真没意思。”说完拉着陈苗苗就走，陈苗苗有些不好意思地说：“红哥你怎么了？不就输了几个球吗，怎么就这样啊，不是说好了在一天这儿吃饭吗？”
　　　　红哥依然没有从“失败”情绪中走出来，拉着陈苗苗说：“我请你到外边吃去。”接着又问我：“你也去吧。”
　　　　我看也没看红哥，一边收拾一边说：“你们去吧，我不想去，再说饭都做的差不多了，不吃浪费，我不忍心。”红哥根本没有成心叫我的意思，只是让一让而已，如果他真成心叫我可能会他们一块出去吃的。红哥和苗苗走了，这时候生气的是我。我回到宿舍一边生气一边骂道：“这叫什么事啊，是你陈阳要来打球的，又不是我请你来的，玩不起就别玩和我发什么火，我招你了惹你，来我这儿和我示威。”我拿起做好的饭菜全部倒掉以泄心中的不快。
　　　　这就是我过的元旦，竟然这么凄惨，凄惨到做好的饭全倒掉一口都没吃，我拉开抽屉拿出日记本，突然看到红哥送我的小镜子，镜子里的我很憔悴，而且还看到了几根白发，眼泪还是没有控制住，一滴滴地掉在了镜子上。
　　　　《元日伤感》
　　　　以歌当哭，人生几多愁？
　　　　未老先衰，白了少年头；
　　　　心情烦扰，楼上信步走；
　　　　独仰苍穹，思绪在神游。
　　　　人生古今，友谊可长存？
　　　　风吹雨打，早已殆失尽；
　　　　欲做诗人，自知无才无能；
　　　　想当冠军，难以下此恒心；
　　　　静观天下，鱼龙相互倾轧；
　　　　睡梦已醒，现实如冰寒心。
　　　　后来我和晓晨说起过这件事，因为红哥的表现伤透了我的心，我实在没出诉说。晓晨一边听一边笑着说：“人常说：玩十盘，输就盘，最后一盘解心宽，你可真行，打了十一局都没让人家赢一局，当着女朋友的面一局都不让人家赢，不给人家一点面子，人家能不生气吗？”
　　　　我说：“你也知道这句话啊。”
　　　　晓晨笑了说：“我们陕西人都知道这句话。”
　　　　我心想：我当时就是呕着一股气，就是不想让他赢，就是想给他难看。　
　　　　　　　　
误会
　　　　红哥给我打电话说陈冬要借的我照相机用，陈冬马上要毕业了想照一些照片。照相机是爸爸特意让姑姑从香港给我买的，日本产的富兰卡牌，相机精致时髦，那时候能有这样一款彩色照相机，很令人羡慕。陈冬不好意思借这么贵重的东西，特意让他三哥和我说，而且说好了一块到我这儿来取。
　　　　星期天早上红哥和陈冬来到我的宿舍，这一次红哥没带陈苗苗，大概也是怕我们之间产生不快，红哥可能发现了，每次见到陈苗苗，我的情绪都很不好。实际每次听到陈苗苗叫陈阳红哥的时候，我心里都会阵阵发冷，酸酸的醋意会在心里头翻腾，我从内心里也不希望陈苗苗来。
　　　　陈冬怕不会往相机里放胶卷，特意把胶卷也带来了。我把胶卷放好后，陈冬非要给我和陈阳照一张合影，我不想浪费他的胶卷，声称我俩已经照了好多的合影，不用再照了。由于最近心情不好的缘故，我不太想和陈阳照相。陈冬看出来我和陈阳有些的不快，拉着我的手说：“韵哥，咱俩照一张吧，我还没和你照过相呢，来你这儿吃了好几次饭，怎么也得给我这个面子吧。”
　　　　我笑着点了点头说：“好吧，不过我最近没理头发太长了，可能照出来不精神。”
　　　　陈冬说：“没关系，你长的这么漂亮，不理发肯定也上相。”实际自从从红哥老家回来后，我发现红哥和陈冬对我的态度都有所转变，不过今天陈冬这么主动我也不好说什么，最后我和陈冬合了一张影，陈冬拿着照相机直接回学校了。
　　　　屋里就我和陈阳两个人，屋里很冷清、很沉默，两个人都很很尴尬，不知道说什么，在也不像从前那样相处的融洽和愉快了，我们就这么默默地对坐着，看起来陈阳今天没带苗苗是有话和我要说。我心想：来吧，你不就是想搞对象，不就是想冠冕堂皇地搞对象让我理解吗，有什么了不起的。
　　　　陈阳终于慢悠悠地开口了，话说的很艰涩、很沉重：“韵弟，我现在不知道怎么和你沟通，咱俩是一说话就闹意见，而且我也一时半时和你表达不清楚我的想法。我这几天想了好久、好久，这段时间有些地方我做的确实不对，但你知道我这个人比较心大，不太注重细节，如果真有一些在不知不觉中做了对不起你的事请你原谅，不过我自觉认为没有做过对不起你的事，至于说搞对象的事，我觉得也是正常的事，也够不成对不起你。我真心希望你理解我的做法，更希望你也找到自己的红颜知己。在今后的生活中，我们要走好我们关键的每一步，我们应该按正常人的要求去生活，我们的生活应该走入正常的人生轨道上。我不管你爱听不近听，我现在越来越发现，我们的过去有太多的不应该，我们当时的想法太不成熟了，我现在很后悔。”红哥长长地叹了口气摇摇头说：“好了不说。”
　　　　我幽幽地看着红哥说：“你后悔了，你后悔了。你终于说了实话了。”我现在真是无语了。不知道该说些什么，不知道怎么和红哥发火。我一直想在红哥面前表现的坚强些，不想让他看到我脆弱的一面，不想让他看我的笑话，然而不争气的眼泪还是流了出来。我们依然面对面的坐着，红哥默默地看着我轻轻地哭泣。
　　　　红哥掏出一封信说：“一天兄弟，这是我最后一封信，以后不可能在给你写了，至于你理解不理解，那是你的事了，我肯定要走我的路，有对不起你的地方请原谅，不过我自认为我做的很到位。”红哥不在叫我韵弟了，而是叫我一天，让我很伤感，可伤感又有什么用呢？红哥把信给我递过来后，可能是不愿意看到我哭泣难受的样子，所以一边轻轻地抹了一把眼泪，走出了房间。
　　　　红哥的信写得很长，大约有十多页，这封信从我们的相识说起，回忆了我们美好的过去，包括一些相互间产生的矛盾和相互间的伤害。包括我们后来的关系迅速的发展，最后提到了我的日记，好像我的日记是这封信的焦点。红哥说到了我对我们俩最近出现的问题想不通而让他不明白，他搞对象而我不能接受让他不理解，还说我日记中一些不该的想法，特别是我有想离开西安的念头让他非常反感，觉得我没有跟上他的观念。红哥意思是他有什么想法我就得有什么想法，他怎么转变我就得怎么转变，我俩应该是统一的一个相思一个整体的人，我不应该有其他想法，如果不一致了就是大逆不道。红哥还写到：他以前一直没有注意我写的诗里内容和日记的想法，现在重新看了一遍才发现，原来我俩有太多的分歧和不一致，他现在不仅对我想法越来越不了解，而且还有些恨我。”
　　　　我一边看一边哭，直到泣不成声。我有些头痛而且还有些恶心，我拿出药片吃了两片，放在桌子上。红哥从外边回来后看了我一眼，不用说他看到我哭红的眼睛，知道刚才痛哭过。红哥拿起了桌上的药打开瓶子，100片的大瓶子我已经吃了一半，红哥担心地问我：“怎么吃起止痛药来？”
　　　　我说：“没什么刚才有些头痛。”我实在不明白红哥怎么会这样看待我俩经营了七年的友谊，而且对我有这么多的不理解和埋怨，我抬起头来不解地看着红哥问道：“你的信我读完了，你对我有太多的误解和埋怨，你还写到你恨我，这是为什么？难道我就让你那么讨厌吗？那你为什么不早说直到现在才说。”
　　　　红哥好像下了下决心说：“我过去和你交往中，过多的注重你的长处，把你的不足全部掩盖，现在我才看清楚，你缺陷太多，早知道你是这样性格，一开始我就不应该认识你。最初认识你，我想不管咱们是什么样的关系都会按照约定俗成的方式去生活，现在才知道你有那么多不现实的想法，这是咱们最初相识我不可能预料的，再说后来的发展也不是我能控制的，以前看你的日记怎么没有注意过，唉，现在真是后悔啊。”
　　　　红哥的话如此绝情，我还能说什么，而且对我误解如此之多这也是我们相交这么多年所没想到的。以他的说法，我们接触这么多年他一直没有了解我的心，一直是一个美丽的误会，而这种说法又深深地伤透了我的心，但红哥不仅没有感觉，而且还觉得他所做的一切对我没有任何伤害，全部是我的错，是我摆脱不了我们这种不正常的关系，是我影响了他走向幸福生活，是我思想太木讷不能跟上他的步伐，总之一句，他不理解我的想法更不了解我的心思，我是一个不正常的人。
　　　　我只能默默地承受，不想再过的辩解，如果多过的争执只能增加我们更多的误解。
　　　　红哥说下午有事，要走。我还是挽留红哥留下吃饭，即使红哥对我多大的误解对我想法有多么不理解，也不至于该吃饭的时候让朋友走，这不是我的风格。红哥要去吃拉面，我由于心情不好不愿意出去吃，红哥尊重我的意见，我煮了两包方便面，放了两个荷包蛋和一些虾皮，红哥吃的很香而我只吃了一小点。
　　　　红哥说离办事还有一点时间，要午休，我说你先休息我还有点事要办，红哥面朝墙靠里边睡，给我留了地方，我并没有急于上床睡觉，我铺开纸，拿出毛笔，虽然我的毛笔字不如红哥，由于小时学过，有一点基本功勉强能写。本来我想写封长信，想写一下自己的感受，和红哥辩论一下，想了想没那个必要了，说的越多误会也越多，人一旦有了误解，说什么都会多心，于是我决定写了两首诗表达一下自己的心境，也算是对红哥有一个交待。
　　　　《答友人…读友信》…早知有今日，何必要当初。
　　　　我要离去，并非完全因为你，
　　　　而是在痛苦中重新认识自己。
　　　　过去不太现实，所以处处碰壁；
　　　　特别是依赖学友的情感，超出正常人的范围。
　　　　我只想改变自己，来适应这个社会，
　　　　没想到我的言行举止，竟使你那样伤悲。
　　　　恨我，伴着你痛苦的仇恨，
　　　　是恨我终身、还是直到你不再想恨？那就恨吧，
　　　　反正，我不会改变我的初衷，这是我的本性。
　　　　我没有你那么大度，
　　　　辩证法也没你学的精通，
　　　　我知道在这漫长的人生道路上，
　　　　不能缺少友情，更不能孤独地走完旅程。
　　　　你给予我的是终身的痛苦，
　　　　我留给你的是永生的悔恨，
　　　　你失去了一个鼓励你和支持你的仁弟，
　　　　我失去了一个关心和帮助我的长兄。
　　　　为了不使你伤心，
　　　　也为了使你的未来生活的不再有我的阴影，
　　　　我不想把事情说的太分明。
　　　　《往事》
　　　　当皓首白眉之际，我们是否还能把今朝忆？
　　　　当老态龙钟之时，我们是否还能把过去想起？
　　　　如果往事如烟不会记起，
　　　　那么过去的一切就让它过去，没必要留恋惋惜。
　　　　如果过去的一切还能想起，
　　　　那么让它悄悄珍藏在心底，不必虚情假意。
　　　　该来的就让它来吧，也许这是一次沉重的打击。
　　　　当我们轻轻地说声再见，
　　　　我的眼里仍滚着泪水；
　　　　当我们握手告别，
　　　　我眼里照见的仍然是你。
　　　　我看到红哥已经睡着，我轻轻带上了门，我长长吁了口气，我知红哥起来的时候，我们的一切都该结束了，红哥不是早就等我下决心吗。　
　　　　　　　　
最后的绝唱
　　　　就这样浑浑噩噩地挨到了快到过年，有一段时间没和红哥联系了。就像红哥说的，他要不给我打电话，我绝对不会给他打电话。是�