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自别后遥山隐隐-第27部分
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“是，他是个小怪兽，他昨晚做了大逆不道、伤天害理的事，是他过分了。但是，你换位思考一下，他是个青年人，有满肚子的热情释放不出去，放出去了又没有回音，你说他心里难受不？”白茅越说越有激情，“你赫连意可以忽略他的感受，也可以肆意挥霍他的热情，甚至不理会他犯错后的沮丧难过，可是有一点你必须得明白，每个人能付出的爱都是有限的，如果你让他感觉到力不从心，迟早有一天他会离开你，那就再也回不来了！”
一鞭一条痕，白茅的话句句打在我的心头，他似乎预感了我即将道别，这让我更加苦涩痛苦。我想，赫连意的心，定不会好受，他是个那么敏感细腻的人，他怎么可能好受。
赫连意依旧没有出声。白茅觉得自己费了半天功夫竟没有说动这头犟驴，便急了：“赫连意，你道说句话啊！你这闷葫芦有什么想法说一说啊！自己憋着有什么意思？你…”
“我…”白茅的话被赫连意打断，“我不配…”
我顿时惊呆，他说什么？！他说他不配？！不行，我得好好消化一下这三个字！他是说我不配还是他不配？不配什么？
显然，白茅也不明白：“嗯？你不配？你不配什么？”
“我不配拥有爱情…”衰惫的声音缓缓响起，“我…只会让他更难过…”
“荒唐！哪个人敢拍着胸脯说自己不配拥有爱情？！你赫连意当自己是什么？啊？！”白茅说话的口气带着一点愤怒，“那天我问你为什么要把职位让给我，你说什么来着？你自己好好想想！是谁说的‘当自己四十岁时，希望自己身体健康，略有积蓄，有个家庭，爱人体贴，孩子听话，有一份真正喜欢的工作，这就是成功，不必成名，也不必发财’？这话是不是从你嘴里说出来的？”
啊！老师那天去找窦院长，原来是要把职位让给白茅！他的追求，原来并不在名利，我就知道，我就知道，他这样一个清心寡欲的人，看中的怎么会是高高在上的位置。但我也没想到，他想要的，竟是那么普通简单的“身体健康，家庭幸福”！
“所以说，这是个愿望，美好的愿望，”赫连意自嘲了一下，“愿望，总是离实际有大段差距…”
“谁说愿望不能实现？！你只是自我消极，自我逃避！”白茅气冲冲地吼道，继而又缓和了语气，“师兄，别这样自我折磨了！好不好？尚姝在天之灵，绝对不希望见你形单影只地独老终生，放开点。”
我端着一晚早已冷掉的粥，靠在赫连意病房门外，泪已满面，心如刀绞。他一直陷在对尚姝与赫连思的内疚与痛苦中不能自拔，还有他脆弱的身躯。他自卑的是自己，自卑他自己没有给与爱的能力。但是，他不知道，他根本不知道，他无形之中给与周围人多少真爱与怜悯。他就是个菩萨，置自己于地狱之中，却为了拯救千万业障重重的苦众。他不该如此，他不该如此，他也该自私一点，哪怕只有一点点。
我擦干眼泪，转身要进去向他道歉，并再次表明我的真心。
恰巧白茅打开了病房门，看到我后他明显愣怔了一下。我也吓了一跳，尴尬地不知所措：“呃…老白…”
白茅一把拉过我，顺手带紧了房门，拉我到楼道一角说：“唐棣，我不清楚你究竟听到了多少，但我保证我没有诋毁你，更没有拆你的台。”
“我没有…”他把我想成什么了，我是那么锱铢必较的小人吗！
“你该为自己的行为感到内疚！”白茅严肃地低声教育我，“如果你打算爱一个人，我并不是单指赫连意，也许你还爱着其他人，亦或你会走出赫连意的圈子，爱上别人，但是无论你爱上谁，请你想清楚，是否愿意为了他，放弃如上帝般自由的心灵，从此心甘情愿有了羁绊！”
今天的白茅颇像一个智周万物的哲人，出乎我的意料，他的话仿若刀枪剑戟，与我的心进行着一场殊死搏斗。
他皱眉紧盯着我，沉声说：“曾经在某一时刻，我们都会以为自己长大了，成熟了，以至于狂妄自大，目无一切，以为自己可以主宰这世间万物，包括爱情。但是有一天，我们终于发现，成熟的含义，除了欲望，更需要责任、坚持，以及某种必要的牺牲！”
我低着头不敢注视他的眼睛，他说的句句在理，我没有反驳道理由。除了自责与后悔，我那颗动摇的心也被他一览无余。
“我…我…是我的错！”我抬起头，诚恳地对他说，“我确实想放弃，是我不配，我不配拥有他，他是如此圣洁，又如此仁义，他处处在为我着想，他说过，他怕有一天他会弃我而去，怕剩我一人，怕耽误了我大好前程，他处心积虑，为的都是我…”
“你知道就好，他并不是不爱，而是不敢爱。”白茅摇着头，一副伤怀的样子，“你说，真爱面前，命运应该会低头，会让步的吧？！”
我听着白茅的话，内心无比难过。我们都想到了他的身体，他还如此年轻，身体就这么轻易地毁了，我和白茅都不敢想象以后。身为医者，我们心知肚明，他的身体，只可能更差，不会逆转，即使维持不发病，但生活质量终究是受到了不小的影响。
“对不起，老白！”我突然又坚定了自己的心，“我真是该死，我明知道他的心，却想到了放弃，我…”
“行了，现在回头犹未晚矣！”他笑了起来，“柔肠仁心，他不会再三拒绝你的！”
我被他的话深深鼓舞，坚持下去的决心阵阵翻涌。是啊，遇到一点打击就颓丧，就要放手，怎么还好意思口口声声说自己是真爱？！
“我要去找他！”我握紧拳头。
“好样的！加油！” 白茅拍拍我的肩膀，给我打气。话刚说完又想起了什么似的，继而面目大转变，同时又在我肩膀上补了一拳，吼叫着：“你这厮，昨晚那禽兽不如的行为，如果再发生一次，我就把你碎尸万段！不不不，让你死无全尸！不不不，不解恨，我做鬼也不放过你！”
我满头黑线地看着他，瞬间无语凝咽：“老白，你这么狠，х髦缆穑浚 �
白茅眯着眼狡黠地说：“她知不知道不要紧，你知道就行了。”
作者有话要说：
☆、离愁别绪，几多烦忧
感情不需要诺言、协议与条件，它只需要两个人，一个能够信任的人，与一个愿意理解的人。
当我鼓起勇气，悄悄推门进去时，见赫连意靠在床上睡着。我坐到病床旁边，犹豫着要不要握一下他的手，转念一想，算了吧，他定相当反感我对他的肌肤相亲。我悻悻地缩回手，抬起头发现他正睁眼看着我，没有多余的表情。
我顿时红了脸，不敢接触他的眼神，不知所言：“老师…对不起…”
他慢慢转过头，缓缓闭上双眼，叹息一声：“唉~不要说了…”
他这是不肯原谅我的语气，我焦急地起来：“老师，我错了！我决定悔过自新！老师再给我一次机会吧！”
“你不要说了…”他睁开眼睛，注视着前方，空洞无神，“你…走吧…”
“当自己四十岁时，希望自己身体健康，略有积蓄，有个家庭，爱人体贴，孩子听话，有一份真正喜欢的工作，这就是成功，不必成名，也不必发财！”我义正言辞地重复着他的话。
他瞪大眼睛转过头看向我，眉毛一点点拧起来。
我轻轻握上他搭在腹部的手，柔声说着：“老师的愿望，并不奢侈，只要老师愿意，什么都不可能成为阻碍。”
他咬了咬牙，慌慌张张躲避着我的眼睛。
我伸手扶正他的脸，强迫他看着我，并深情地说出：“爱一个人，就是交给这个与我们对峙的世界一个人质。我爱你，就是将我自己交给你，把我自己当成人质交给你。从此，你有伤害我的权力，有抛弃我的权力，有冷落我的权力。别的人没有这个权力，是我亲手给你的，千辛万苦，甘受不辞！”
不顾输液的手，他上前拉开我，撇过脸坚定地说着：“你的爱，全部建立在无限的□□之上，居然还堂而皇之地说甘受不辞…呵呵…真是荒唐…真是可笑…”
他还是记恨着昨晚的事！我百口莫辩！
“你走吧…我累了…”他再次闭上双眼。
“老师根本就是在找借口…”我摇头苦笑，“认识老师之前，我丝毫不相信人间尚有真情在，父母离婚的事对我影响很大，我一度认为爱情都是虚伪的，婚姻更是荒谬的。是老师，是老师转变了我的想法，你占据了我的心房，现在又要逃离。”
他的手轻轻攥了起来，但却没有睁眼看我。
“我以为爱情可以填满人生的遗憾，却没有想到，制造更多遗憾的，偏偏是爱情，”我已伤心欲绝，该说的话早已言尽，我突然又对自己失去了信心，“老师倘若执意要我走，那我…我只想好好地跟老师道别…没有记恨，没有伤心，我会让老师放心，我…打算回哈尔滨了。”
他依旧紧闭双眼，无动于衷，我想他真是心意已决，还真是绝情啊！
“都说两个人在一起多久并不重要，重要的是那个人有没有在另一个人心里待过。有些人哪怕在一起一天，却在心里待了一辈子，有些人即使在一起，却没有在心里待过一天。老师已经在我心里存在了一辈子，而我，恐怕只在老师心里停留了一天吧！”我站起身，最后再亲吻了他的侧脸，轻轻说着：“对不起！老师…再见…”
他的手攥得更紧，眼角缓缓淌下了泪水。我轻轻转身，希望他能唤我一声，但是直至我离开病房，关紧房门，他依旧没有开口，我的心凝结紧缩，疼痛难忍。
离开医院，一路上我看着被风雨吹打满地的花瓣，心里莫名地哀伤。感情世界里的孤独，有时候真像黎明前沉寂的雪原，喧嚣都在梦里，温暖亦如此，声音落入风中，万劫不复。
我给父亲打了电话，听他先是咒骂，然后是抱怨，之后是妥协。除了道歉与接受安排，我别无选择。回到宿舍，我一点点仔细地整理好自己的行李，心里却始终想念着赫连意。想念他，不需要言语，却需要勇气。当你看着空荡的宿舍，独自品味孤独的时候，当你静坐一隅，默默地感受心里那份惆怅的时候，你会感悟，想一个人会多么寂寞，念一个人会多么心痛。
忘了吃午饭，我给物流公司打了电话，他们说下午来接我的行李。我失魂落魄地挂断电话，多么希望赫连意会赶在物流公司之前给我打个电话，哪怕劈头盖脸地臭骂我一顿也好。我紧紧攥着手机，重温了一遍与他的合影，无奈地摇头苦笑。果真如此啊，想念一个人有时也许会面带微笑，但心里却在流泪。
赶在物流公司来之前，我打算再给赫连意买点生活用品，毕竟是我的过失导致他再次入院，我于心不忍，谁来照顾他呢！从超市出来，我给白茅打了电话，告诉他替我把东西带给赫连意。而当我说明赫连意再次狠心拒绝了我，白茅便唏嘘不已，除了安慰我，他再也说不出直指人心的哲理，结局已定，多言无益。
之后，我顺道去火车站买了回家的车票。看着这人潮拥挤的车站，我越发难过。这之前，我从来没想过有一天我会离开这座城市，离开这个让我心心念念牵挂不断的城市，以及那个进驻我心房的人。一旦爱上，从来没想过离开。可是命运偏偏开了个玩笑，我也因此成了最大的笑话。
我又鼓起勇气给赫连意打了电话，硬着头皮说道：“老师，我已买了票，明天下午回哈尔滨。感谢老师一直以来对我的照顾，以后有机会，我会回来看望老师的。老师，要多保重身体，不要太操劳，有些事办不成，不要硬来，让白茅多帮忙。何兮…她是个好人，她和老师挺搭调的，老师还是多考虑一下吧。”
他虽接听，却没有说一句话，也没有挂断。
我继续说道：“我希望老师能够快乐一点，希望老师…不要有太重的思想负担，那样对身体不利。老师，不要太挑食了，一个人更要照顾好自己。再见，老师，再见。”
我依依不舍地挂断电话。他虽只字未提，但我知道他在听。他在听的吧？
握着这张前往哈尔滨的车票，我茫然无助地走在熙熙攘攘的街道。看着人来人往，车流攒动，心里却想起了那次陪赫连意去大剧院听交响乐，路上他像个父亲一样拉着我过马路，告诫我再急也要守规矩。那时我还笑话他是个老古董，不懂变通。他一听，立刻拉我到路旁，点头哈腰地跟协管员借来了小红旗，又塞进我手里，执意要我管理行人。我当时顿感头大，他真是什么事都办得出，当时可是离演奏会开场还有一刻钟！自此以后我陪他过马路，再不敢不守规矩，我可不想再次劳烦他塞给我小红旗。
如今再想起来，只剩无奈地苦笑。我看着前方的红灯，一时间四周静悄悄地没一星风吹草动，只剩一盏明亮刺眼的红灯在我眼前闪耀，仿若一只高照的艳阳，映得寰宇光芒环绕，让我有置身天堂的错觉。这种错觉一直在我脑海里蔓延，以至于让我忽视了耳边嘈杂的鸣笛声，以及谩骂与诅咒。更让我忽视了身旁突如其来的汽车！
直到我被一股强大的冲击力撞出去时，我的眼前仍然有无限光明在闪耀，如腾云驾雾，若斗转星移。紧接着就是身体坠落带来的疼痛，我不知道是究竟是心痛还是身痛，我一时无法分辨，这痛苦从何而来，这让我迷茫，让我纠结。我看到无数张面孔在眼前闪过，焦虑的、皱眉的、摇头的、惊愕的，唯独没有那张抿笑的、柔善的、敛眉的面孔，你在哪啊，老师，我真的很疼…
有人在拍打我的脸，大声呼喊着我：“喂！小兄弟！你有事吗？！你说句话啊！伤到哪里了？！”
也有人在喃喃：“看样子伤得不轻，还是去医院吧！”也有人在喊：“昏迷了吧！快打120！”还有人吵吵：“找找他家属吧，赶紧叫警察。”
我看着他们，意识渐渐恢复，也意识到自己可能出了车祸。不知从何而来的力气，我一下子坐了起来，慌张寻找我买给赫连意的东西。物件散落一地，�
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