遇见你,欲见爱作者:瑞比特-第55部分

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　　　　　　在冬末初春的那一夜，是我刚进大学第一年的第一个学期末，我记得那一夜，我完全没有心情準备我的期末考。前一年此时的我，正準备著大学学测，有一个可爱的微笑进到我的心裡，陪著我度过每一个喜怒哀乐的日子。高三最后一年的春天，我终於不再是一个人，在我的心裡住了一个名叫右右的天使。一年后的这个时候，天使离开了我的心，我，又回到一个人，在台北这个城市生活著。与陈廷相遇的开始，就是在我来到台北之后，一起住在宿舍这段期间，互相串门子而渐渐熟识的朋友。
　　　　　　今天早上意外遇到他之后，一整天上课，总在听著教授讲课恍神间，一点一滴曾经与他有过的回忆，悄悄在脑海中闪过。而这全部回忆的起点，就是开始於大一上学期期末考时，与右右的那件事情。在我心情最低落的时后，有个人陪著我到顶楼散心喝酒，甚至还把他的肩膀借给我靠，那是第一次让我觉得，即使我的心，空了，但我身边还有朋友让我靠，这个愿意让我靠的朋友就是陈廷。
　　　　　　或许是因為身处期末考的水深火热之中，那一夜的难过就留在那一夜，隔天还是必须面对现实，面对我该面对的期末考，我们各自忙著各自该忙的事，直到学期末结束，寒假到来。
　　　　　　大一上结束的寒假，陈廷还从新竹跑来台中跟我去看台中灯会，在我家住了几天之后才送回新竹。当我们都回到台北时，也一起约去国父纪念馆看台北灯会。新学期的到来，我们两人之间的互动也越来越频繁，几乎每天都会在MSN上聊天，或者他也会跑来我们房间找我跟我室友聊天，甚至，在楼梯间遇到，我们就这样也可以聊起来。
　　　　　　他是工学院，我是管理学院，两个毫无相关的科系，就因為在宿舍裡而有所交集，也忘了怎样开始，我们更是变成无话不聊的朋友，因為他这个朋友，让我在台北这个城市，找到了另一个重心，有了班上同学跟宿舍的室友，让我忘记过去那一段结尾很心痛的回忆，开啟另一个回忆的开始。
　　　　　　大一下学期，跟寝室的室友感情越来越好，与班上同学交集越来越多，与陈廷之间则是越聊话题越多。不知道何时开始，每天睡觉前，我们都会在MSN上聊个几句说了晚安才会去睡；不知道从什麼时候开始，我们变得很常一起行动，明明就是不同学院，上课的时间也都不太一样，但我们却常常一起吃晚餐。有时候我们会走去学校外，在那充满各式各样食物的商圈裡寻找我们的晚餐，有时不知道要吃什麼，就这样边走边聊，默默的就走到隔壁捷运站的另一个美食商圈，总在那相视一笑之后，就看懂对方心裡在想什麼。对那时的我，与陈廷之间那种最单纯的友谊，丰富了许多我的大学生活。
　　　　　　离学期末的日子，也一天天越来越近，我心裡也知道，我跟你，也一天天接近分开的那天。因為某天，得知下一年你要跟我室友一起搬出去外面租房子，听到这件事的当下，我完全傻住不知道该回答什麼才好，有一种你要被别人抢走的感觉。面对你就要离我而去，顿时，有种依靠已久的东西被抽离，我不知道為什麼，我觉得我的左胸口，好空，好空，好空盪………
　　　　　　此时的我突然意识到，你在我心裡的份量不知何时开始已经越佔越多，对你的在意，也一天天的增加，默默之中发现，只要你笑，我那一整天就会跟著有好心情。
　　　　　　这一年的春天，我以為右右离开我的心，我就只剩下一个人而已，但你就这样悄悄地，无声地，不著痕跡地烙印的我的心底，那炙热的印痕，在我的心裡缓缓酝酿著。当我意识到这件事情的时候，我已经完全不知道该怎麼办才好，你是我的好朋友，但是对你似乎不只是我的好朋友而已，下一步到底该怎麼做才好呢？
　　　　　　当我的心开始困惑的时候，似乎「我喜欢你」这四个字，悄悄的烙印在我的心头，等我发现的那一刻，他已经深深烙印在我的心上，擦也擦不掉了，在我心中无法不去在乎关於你的任何一点事情。
　　　　　　在这之后，每当看见你时，我突然发现，我不知道该怎麼面对你。我知道我是喜欢你的，但心裡有个又有另一个退缩的念头，告诉自己以后我们就不会见到面，就把你当成一个过客路人，我不能喜欢你。
　　　　　　但即使每天跟自己这样说，一回到宿舍房间前，在经过你的房间，总会不经意看了你房门一眼。不断循环这样的模式好几天，我发现这样每天经过你的房间，瞄一眼你房门的位置，似乎已经成為每天的习惯。我总是没有理由的想进去找你，但是都在你房门前踌躇犹豫，最后，转身离开。回到房间之后，看著MSN上，你名字前面的那个小绿人，我总是迟疑很久之后，点开与你的对话视窗，打了又删，删了又打，不断的循环之后，我又关掉与你的那个对话视窗。
　　　　　　独自在床上思索的夜晚，想著自己该怎麼办才好，每天这样一再重复这些举动也不是办法，告诉自己，既然未来也见不到面，那就趁最后这段可以遇到相处的日子，尽力与你製造多一点记忆，给未来的我独自回忆。接下来到学期末的日子，对你总是特别好，虽然表面上就像是对一个好朋友般的好，但在我心裡对於任何一个付出都很甘愿与开心。
　　　　　　即使心裡深深知道这是没有未来，深深知道你的好不是专属於我，深深知道这都只是自己的自以為，深深知道从头到尾都是自己错觉，深深知道你我感情应该是在不同世界。
　　　　　　但我也第一次知道，原来这样的付出会是生活重心一部分，原来这样的付出会是这麼开心一整天，原来这样的付出是不会想要有任何回报。随著自己心裡的理性与感性拉扯，许多的矛盾心情，告诉自己这是没未来，告诉自己应该要收手，但，我的心，还是指使著我的头脑去做越来越多的付出。
　　　　　　开心每天看到你的笑，开心每天可以欺负你，对於过去，还没走出，对於未来，不敢走向。最美的回忆与记忆，把你放在我心裡默默的去想就好。我想对你说我喜欢你，但我知道这是不可能的，永远地。
　　　　　　搬离宿舍的这天，就这样无情的来到，整理著我在宿舍这一年来的东西，一个个装箱之后，就要搬到我未来住的地方。在我把全部的行李都搬到宿舍的一楼，转身看了这一栋建筑，心中突然有一种感伤的感觉充斥著我的心，那是一种很复杂的感觉，有开心、有感伤、有放下、也有放不下、有想念、也交杂著感谢，谢谢它陪了我这两年，以及那个住在205号房的「你」。
　　　　　　这天，我们的世界就此分开，未来的我，不再有这样机会，可以每天都看到你，随时想看就可以走到你的房门口，未来我要改掉这样的坏习惯，也要慢慢把你从我脑海中忘记了。
我喜欢每天看到你的微笑，更想要给你每天的微笑。我知道，喜欢上你是条不归路，或许，就此该画下句点，很多的思绪都该放入心中。几百个日子，从不熟悉到熟悉，从陌生到亲近，距离，再次画开我们之间的一切。
　　　　　　虽然很久之前，就知道这样的事情即将发生，倒数的日子，还以為很长、很久、很远。一天天的过去，一分一秒就像流沙一样，手越是想要去抓紧，就流失的越快。一直逃避面对这件事情，不敢想像未来，只想留住现在的每分每秒，只想製造更多更多回忆，在以后可以慢慢品嚐回味。
　　　　　　这天，现在与未来的分水岭，我想要很勇敢的说再见，很想要说完就不回头的走，很多很多的情感从此埋藏心中，在说BYE　BYE的这一刻，我微笑。
　　　　　　从此，我们的世界不再重叠，　Goodbye　！
　　　　　　翻开这本咖啡色素面的笔记本，我在我的新家第一个晚上，坐在我的桌前，写下的第一篇日记，关於你的心情日记。或许，该打开电脑记录一下新家的一切，或是把装箱起来的行李拿出来，重新整裡放到衣柜或是柜子裡。可是，我却在我的桌前发愣，你的身影不断得出现在我的脑海之中，拿起笔，写下对你的想念，但我必需要一直提醒自己，要对你说再见，要把你忘记，这些才是我应该要做的。
　　　　　　在大学一年级结束的这一年夏天，我又再度有了生活上的转换，离开了宿舍，离开宿舍那群每天互亏的嘴贱室友们，但却是越亏感情越好的我们。离开了楼上与楼下其他房间的好朋友们，我的室友他们要与他们班上的同学们一起住，而你也包含在那其中，与你们分开，以后少了许多可以串门子的机会。
　　　　　　来到新住的地方，未来，有了自己独立的生活空间，不再需要与别人一起共享同一空间。但，以后下课回家之后，就只剩下一台电脑，与我面对面的无语对谈，我只能不断的敲打著它。
　　　　　　命运的安排，总是让你意想不到，升二年级的这个暑假，我好不容易终於习惯自己一个人的生活。开学刚好遇到我的生日，你跟我的前室友们，约了我去你们住的公寓，那一场惊喜的生日趴，在我的心裡流下了感动的眼泪，第三个不能说出口的愿望是专属给你的祝福，我把我一年中，唯一可以许的愿望，给了你，只希望在我心裡佔满了许多空间的你每天开心，那我想，我也会跟著很开心。
　　　　　　从这一夜之后，总是有著许多机会去到你们家玩，甚至一群大男孩挤在厨房，只為了拼凑出几道勉强能吃的料理，但看著大家一起手忙脚乱做出的食物，好不好吃早已经不是重点，最重要的是大家一起做的那种感觉。
　　　　　　原本以為与你之间会毫无交集，没想到在默默之中，又牵起了心裡那个不该出现的情感。复杂的心情充满心裡，也越来越不懂自己，明明告诉自己不可以喜欢你，只能把你当成普通朋友就好，但对你的感觉却是越来越难以控制，眼睛总是离不开你，随著你的身影移动。只是好朋友不好吗，為什麼自己的心要紧紧繫在你的身上，看到你就开心，没看到你就心情很闷。原来我一直以為可以抹掉的那个印痕，事实上从来都没有被抹掉，你，还是在我心裡。
　　　　　　十月底的台北，充斥著万圣节气息，意外在某个周末，有个机会是我们两个自己去看了一场电影，在信义区的电影院，第一次与你两个人单独看一场电影，那种感觉已经无法用兴奋来形容。看完电影在信义区商圈逛著，看著身旁的你，我居然有种好满足的感觉。当我们在某个巧克力专柜，看到你停下了脚步，眼神停在某盒巧克力上。虽然你开玩笑的语气说，这麼贵的价格都是商人利用节日的花招来赚取客人的钱，但我从你的语气中知道，其实你是喜欢的。
　　　　　　回到家中，把今天与你一起看电影的票根小心收好，这是与你之间特别的一夜，打开我那本咖啡色素面的笔记本，仔细写下今天与你单独出去的每一件事情，每一刻心裡的开心与兴奋激动，更在心裡决定，要去把他眼裡想要的那盒巧克力买来给他。因為我想為完成任何一个你要想的事情，看到你脸上的那个笑容，幻想那是给我的。
　　　　　　在我兴奋的把那盒漂亮又不便宜的巧克力买回来时，结帐时还被店员问说是不是要送给女朋友，虽然我嘴裡回说只是朋友，但我知道，收到的那个人对我来说不只是朋友而已。站在你家楼下想要给你一个惊喜，打电话跟你说要送一个东西给你时，你却回了我一句「干嘛突然要送我东西？」
　　　　　　听到的当下我是当场愣住，从你口中说出的这句话与那语气，让我有种我像是个傻子一样，自作多情的想要对你好，而你却一点都不领情，随便说了句「哈，骗你的！」就掛上电话转身离开你家。
　　　　　　话裡的那一笑，不是在笑他上当被我骗，而是在笑我自己傻，嘲笑林宇杰你就像个自作多情的傻瓜，看不清自己，早该认清我们只是普通朋友，庆幸自己还没说出我在你家楼下的这句话，不然真的觉得自己像个白痴一样，跑到人家楼下还被泼了桶冷水。回到我住的房间，一路上我笑，但心裡却不争气的落下眼泪，不断的取笑自己来警惕著自己不该这样陷下去了。
　　　　　　看著在我桌上，一个没有收件人收它的礼物，那一盒巧克力，就像是一封静静地被烙上寄件人姓名之后，至今还默默躺在桌边角落的信。收件人无法收到这个邮件，那是因為查无此人地址，还是不敢寄出去呢？
　　　　　　没有写上收件人地址，那是寄件人的笔没水写不出来，还是不敢提笔写呢？
　　　　　　这个被搁置在旁的礼物，当初是在被满心期待的买走后，却等不到另一个笑容来迎接它，只能在这无语的等待。这样没有期限的等待，就像被遗弃在路边的小动物，等不到下一个主人出现，漫无止尽的期待不会到来的那天。
　　　　　　我把那盒上的缎带打开，慢慢的掀起盒盖，那裡面一颗颗精緻的巧克力静静的躺在他该躺在的格子裡。我的手，拿起了其中一颗巧克力，放到我的嘴裡含著，慢慢张开牙齿咬了一口，那巧克力裡的内馅，在我的舌尖流出，品嚐这一颗巧克力的味道，脑海裡幻想著原本该在你的手裡，吃著它时会是什麼表情。闭上眼，想像著在你口中会是什麼味道，在你脸上会是什麼表情，在你吃的时候会是什麼心情感觉。嘴角微微上扬，如果是你收到，口中的这颗巧克力一定非常幸福，被一个爱吃它的人品嚐它的美味。
　　　　　　这样喜欢你的心情，在即将期中考的时候有了转变。理性的自己已经看不下去我的心每天这样想著你，每一个心情随你飘盪，决定要拔除这种不该对你的那份在意。我用準备考试的藉口，拒绝去到你们的家，拒绝跟你在MSN聊天，拒绝任何跟你一起吃饭的饭局，把自己丢到书堆当中不去想你。
　　　　　　忙碌真的是忘记你的最好方法，许许多多的事情压著自己不会有多餘的情绪去想你，也或许拉开了些许距离，更是可以减少许多对你的感觉，没有多餘的见面接触，也就不会有过多自以為的错觉情感，把你当成很普通很普通的朋友一样就好。
　　　　　　少了那些高低起伏的情绪，反而让我看�