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行尸综合症-第2部分
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他背对着我，挂在床沿上，感觉像是摇摇欲坠。
我做了洗漱，随便吃了点早饭，然后坐在床头，一边打着盹一边看着他。
晨间初升的日光给他的侧脸镀上沉金色的边，他的脸在伸出手指就可以触碰到的地方，却怎么看都觉得不真实。
下午的时候，他终于醒了，我很怕他醒来又会恢复那种茫然而超脱的，和世间仿佛再没有一点关联的样子。
幸好没有，他眼中有着淡淡的疏离，即便这样，我还是觉得安慰。
我跟他相互沉默良久，我没想到他开口第一句话便是我要走了。
作者有话要说：
☆、追逐
“怎么要走呢……不是都一起回来了么？”我听到我的声音像是从很遥远的地方传来的，被风吹得有些破碎。
他站在玄关的地方，侧过身来看我，头微微低垂着：“对不起，我昨天精神状态很差，可能不知道你在说些什么就答应了，辜负了你的好意实在有些抱歉。” 他客气得仿佛我们素昧平生，即使好像本来就这样，但我没办法不去想他靠在我怀里的模样。
我突然觉得他很陌生，颠覆了在前面几个小时中我对他产生的一切认知。
我不知道他应该是什么样子，但他绝不应该是这么理性的。
“衣服。”他显得略有困窘。
“当然全扔了，那还能穿？”我说了谎但是没半点心虚，我希望他能够留下来，不惜一切。
他沉默了，像是不愿意穿着我的衣服离开。
“然后呢？”我半是嘲讽地问。
“什么？”他似是不解。
“然后你再回到暗巷去等死么？”
“我本来就是快死的人了，早点晚点没有区别。”
他说得平淡，我却觉得烦躁又莫名地夹带着些担忧。
我相信生死都是伦常，遇到死亡也不会觉得太过悲痛，但对他，却有些例外。
我无法想象他死掉然后被火化的样子。
“你不能走，你答应我要留下来。”我固执又幼稚地说。
我和他就这样僵持着，我不愿让他离开，他也像是因为心存些愧疚而没有马上离去。
“你得了什么病？”我沉默了一会儿问。
他愣了愣，然后突然勾出一点笑，讽刺的，冰冷的，几乎看不清上扬的弧度。没有回答我，穿着那件白色棉衬衫和不合身的裤子，也不顾礼数，就径自离开。
我也愣了，很快反应过来他是误解，误解我在害怕。
我苦涩地笑，就算他得的是艾滋我还是希望他能留下来。
我冲到阳台上，看着他的背影逐渐远去，变成一个点，突然觉得心揪起来一样，不是疼痛，但是特别难受，很像亲眼看着自己珍视的东西丢掉的那种感受。
我心里急得恨不得长翅膀飞到他身边，脚下却像生了根。
仿佛过了很久我才惊悟一样地飞奔下楼，朝着暗巷的方向奔过去。
后来回想起来特别后怕，那个时候我也真的是很害怕，我特别怕他换了一个地方走，然后我们从此分道扬镳。
或许是因为他念旧，他还是回到了那里，我气喘吁吁赶到的时候正好看到他想把自己蜷曲起来。
“你别这样。”他看我跟来，怔怔地闭上眼睛，说不出来的疲惫。
我动了动嘴唇，上下唇黏在一起，很难发声，说话的声音很轻又有点难听：“你跟我离开这里。”
我像一只笨拙的熊，望着蜜蜂的窝，只能呆呆地表示出我的贪恋。
他的表情这才有些丰富起来，脸上写着不可置信。
“你都说我是疯子，所以我要带你走。”
很长时间我看不清他脸上是什么样的表情，但他最后别过脸去，贴在灰墙上。
我很难受，非常难受。
我看到我和他之间那堵无形的透明高墙，他在墙的那一端，我够不到。
作者有话要说：
☆、复得
我只好在他身边坐下，不敢靠得太近，之间隔着半米。
唯一能做的只是像是陪着他一样，待在他身边。
我试着不再看他，微微仰起头就能看到天空，我从没这么专注地看过，很是新奇的体验。
雨后的天空像被彻底地洗过，清浅的，澈蓝的，像是透明的，抬头仿佛可以望到苍穹的最深处，那里是飘飘渺渺的大气层。
夕阳的光层层地晕染开来，空中纯粹的茶金色染着深浅不一的红，纯粹美丽的颜色，我伸出手指来，似乎真的可以触碰到，触碰到某种柔软的东西。
他瞥了我一眼，却并不说话，身体逐渐蜷起来，以一种保护的姿态抱着膝盖，看上去孤独又戒备。
随着夜色逐渐降临，暗巷变得热闹起来，往来的人见到我和他这种诡异的组合，都纷纷侧目，我没有很在意，只是觉得有点难过。
一直等到十二点的钟声敲过，我才有些担忧起来，秋天的夜晚不算冷，却有种似乎能透到骨子里的凉意。
他看上去那么虚弱，再多点刺激就足够大病一场，一点点就可以了。
我终于率先打破了沉默，长时间不说话，我的嗓子很干：“跟我回去吧，你会生病的。”
他没有正脸看我，几不可察地摇了摇头。
我不知道该说些什么去打动他，只能笨拙地说：“跟我回去吧，我会对你好的。”
他微微侧过头来看着我，那一瞬间我觉得他眼睛很亮，像闪烁的星辰。
我以为那是我的错觉，但再仔细看，他确实有些不一样，像是在思索，露出了那种并不茫然的困惑神色。我几乎没有在他脸上看到过在思考东西的表情，于是觉得他的眼睛格外有神。
“为什么呢，你会有好处吗？”他淡漠地问。
我没办法说是因为我第一眼看到他就想为他做点什么，他不会信，甚至我几乎也不信。
我回答不出来，嘴笨地说：“我也不知道，可能是缘分……怎么说呢，你看到过路上的野猫吗，就是那种想要带回去的感觉……”
或许是他给我的感觉太过不像人类，我几乎没有正常地对待过他。我说完才发觉虽然我就是这么想的，可是这绝对不应该说出口。
果然，他的表情变得更冷硬，更疏淡。
我差点以为和我说话便是他软化的表现，而显然是我亲自将他推得更远。
我再也不知道要说什么好，渐渐地觉得心冷，只能怔怔盯着他的侧脸线条，回想着前天晚上他在我怀里的低眉顺目。
觉得很难过，那种纯粹的难受的感觉，有种莫名的力量使我呼吸都艰难起来，近乎窒息，并且眼眶发热，眼睛都湿润起来，并不是想流泪，只是因为难以发泄而导致的生理结果。
我就这么看着他，模糊地悲观地想到，或许我们会以这种姿势一直僵硬地坐在一起，直到死去，然后一起火化。
眼睛烧的越来越疼，我几乎看不见眼前的事物。
恍惚间却觉得有一只手摸上我的眼角，像死人一样冰冷，却不僵硬，柔软的触感。
“你要养我么，大叔？”他又像在问我，又像在自言自语。
“从来没有人想养过我……”他喃喃地说，如同叹息。
“那走吧。”
“去……哪……？”
“你说要带我走的。”
我意识逐渐清晰起来，然后不敢置信地看着他。
他有些不耐地看着我，我这才把他从地上半抱着扶起来，让他半个人倚靠着我，慢慢向回走。
他突然转变的态度让我觉得有种极不真实的感觉，并且为此疑惑到无以复加。
后来，才想起来，他并不算正常人。
尽管如此，我突然就体验到那种失而复得的狂喜。
我想到那句话，拥有他，就像拥有了全世界。
那并不假。
作者有话要说：
☆、高烧
那种狂喜还没持续多久，就变成了极深的忧虑，一下子情绪转变太快，并且都很强烈，我都觉得有些无法负荷。
他支撑着一到我家，就软软地滑下来，瘫软在墙角。
我摸上他的额，惊觉他的体温太高了，高得很令人恐惧，滚烫的，几乎要灼伤我的手。
我附在他耳边一声一声地叫他，声音里明显的惊恐。
他被我弄得烦了，死人都回过魂来。眼睛睁开一条缝，瞳孔是散的，不知道他还有没有知觉。
只看到他眼角有点湿，被烧出来的，我知道他现在一定眼睛很疼。而我无能为力。
他眼睛睁了几秒，又闭上，再也不应我。整个人像是老旧的棉絮，很破败，散成了一团。
我手忙脚乱地把他放到床上，拿毛巾沾了冰水敷在他额头上。
想叫他起来吃药，又弄不醒，只好碾碎了一颗药片，喂他粉末。
白色的粉末一沾到他的嘴唇就化了，应该有点苦，他无意识地皱起眉。
我很少照顾人，尽可能地做到细致。
但这几乎没有用，药效长时间不发作，他皮肤滚烫得像从开水里面捞出来，然而他在无意识地颤抖，嘴唇也是抖的。
他被我裹在最厚的那床冬天才用的被子里面，我坐在床头静静地看着他，帮他擦掉脸上的汗。他烧得迷糊，我的手指很凉，离开他脸颊的时候他竟然像是恋恋不舍地皱了皱眉，我只好把整只手掌都贴在他脸上，盼望他能好过一点。
我看到他的睫毛并不很长，但很密，投下的阴影像是蝴蝶翅膀的边缘，弧度柔和。脸上没有血色，所以看上去有点令人心惊。
你要好起来。我只能想。无法言说。
后半夜的时候他才没有那么煎熬，死死地睡过去了。
我不能安心，整夜未眠，中途嚼了一片薄荷，我怕我撑不住。
早晨靠近上午的时候，我去煮了一碗面，往里面磕了一个家里唯一的鸡蛋，放了点葱，感觉很香。
我分成两碗，捧着一碗坐在床边的地上吃，太久没有吃过这种滚烫新鲜的食物，我有点舍不得下口。
或许是食物的香气刺激了他，他竟然渐渐转醒。
我按捺下内心的激动，问：“好点了么？”
他却没有理我，视线落在我手上的面碗上。
我以为只是因为高烧而让他有些失了神智，一下子没办法作出回应，耐心地等待着。
然而他迟迟不应，我有些困惑起来。
我抬头看向他，看到他低垂的眼神，刹那间手中的碗都差点落地。
他的眼睛，像我第一次看到他那样，冰冷而机械，毫无感情。色彩。
我望进去，几乎感受不到瞳孔表面那种微微湿润的感觉，而只是像眼眶里安着黑色的玻璃珠，只有冰冷的反光。
他的注意渐渐被我手上的食物吸引，神色中有单纯本能的欲望。
突然觉得周身都涌起一阵寒意，我知道那不是他，那一定不是。
我想到他说他是有病的，或许这便是他的病症了。
作者有话要说：
☆、喂养
我强自按捺下内心的起伏，嘴角扯出一个僵直的弧度，试探着问：〃你还记得我吗？〃
他机械地看了我一眼，似乎只是视线本能地追寻活动的物体。
我的心一点一点沉下去，仿佛掉入了一个深渊，并且下面没有止境。
我的假笑已经难看到了不能称之为笑容的地步了：〃别开玩笑了好吗？〃
他没有再理我，这让我觉得我很可笑。
我知道，我的猜测没有错。
明明知道他的非同常人，但在被证实的那一刻，我还是觉得心里很空。很不知所措，像他一样茫然。
我一时间焦迫而难耐，呼吸急促，那是我发作的征兆。
我努力克制着砸东西的冲动，深深的呼吸，把手上的东西放在桌上，抑制着不去看他的冲动，我怕我会忍不住无意识地伤害到他。
我瘫在床边，把头深深地埋在臂弯里面，直到缺氧缺得很厉害，才抬起头。
望着他，很久不知道要怎么办。
他得的是什么病，我不知道。或许是多重人格或是自闭到了严重的地步，或许是其他莫名其妙的病症。人的神经是最奇妙的东西，往往出了一点问题就可以让中枢瘫痪。
我向来随遇而安，不思进取，这时候才痛恨起我的无力，无力到连带他就诊都做不到。
烦乱地揉乱本就不齐整的发丝，我犹豫了一下，拖着步子下楼去买烟。
已经戒烟快一年了，但这种事第一次遇到，我没办法自我调节，还是需要靠烟草来保持镇静。
买了包劣质烟，走在路上慢慢点起来抽，久违的味道有点令人安心。
我像从来没有和它分离过一样熟捻地吞吐烟雾，一口气抽了很多却又觉得心里那块地方愈发的空。
我手指夹着烟，开门回家，他保持着那个僵硬的姿势卧在床上，我自欺欺人地说服自己说他在等我。
他不习惯弥漫开来的辛辣气体，依靠着本能露出了不适的表情，我只好掐掉烟，坐在他身边。
烟雾没有平复我的焦虑，只是点起我的瘾念，更加地欲求不满。
我在空落中渐渐升起另一种渴求与欲念。
那一刻，不知为何，我强烈地想要想要触摸他，想要身体接触，仿佛是他�
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