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行尸综合症-第5部分
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我点头，心里却觉得直到现在都不太习惯他这样正常地好好地对我说话，就像一切雾霾被隐在淡蓝色的天幕之后，粉饰过的太平。
我还是没有多想，准备着出门，他围了一块棉布围巾，遮住小半张脸，看上去很可爱。
“轮椅还在吗？”他问道。
我有点不解：“要轮椅做什么？”
“懒得走路，你推我。”他漫不经心道，嘴角微勾，慵懒又傲气的模样。
我无奈地推出轮椅来，他坐在上面，歪着头眼睛半睁半闭，对此似乎习以为常。
一路上都没怎么说话，我慢慢走着，一路走到附近的寺庙，寺庙边上的街道两旁是半枯的树，附近的房屋是素色的白墙黑瓦，人工痕迹很重，但还是有几分古色古香的，很适合这样的随性而至的漫步。
我低头去看陆泯，他虽然看上去依旧冷漠的样子，但不知怎么地眉眼显得格外柔和，带着少年人独有的些微的稚气未脱。
我吃惊于我几乎是用着迷的眼神在看他。
好巧不巧，他微微仰头便对上我的眼神，眼角眉梢挂着戏谑，嘲道：“别偷看。”
我大为窘迫，结结巴巴道：“我去买点吃的。”
他在我背后轻笑出声。
我机械地去买了街上的关东煮，眼前却好像总有只陆泯在晃，走回去的时候差点把手里杯子打翻。
晚上七八点的时候人流最为密集，四周景物又很类似，我走了半天没找到他，不由得烦躁起来。
越躁就越莽撞，我想喊他名字又碍于四周行人众多，无意识地小跑起来，视线扫过身边的大量人群，却只看到一张张陌生的脸，到后来都不知道我在看些什么。
时间拖得更长，我还是看不到他，于是又开始习惯性地幻想，想象就这样再也找不到他的景象，不稍多久掌心就出了一层细汗。
不知过了多久，感觉时间在寂静中被无限拉长，看了看表，发觉才十分钟不到。心里的不安却逐渐浓厚，连步伐都停滞下来。
却突然听到他独特的清冷嗓音，不响，却似乎就在前方。
我一下子激动起来，在人群中穿梭，朝着声音的来源飞快地跑动。
他又喊了我一声，我终于看到了他。
他其实就在我附近，只是移到了一家店铺的屋檐下，我不知道为什么我的眼中独独漏过了他。
他也歪着头看我：“我看你好久了，你在做什么？”
我有点尴尬地坦白道：“我找不到你。”
他的眼神闪过促狭，接过我手上的杯子，小口地啜饮着热汤。
我莫名觉得，这仿佛像失而复得似的，心里溢满了突如其来的雀跃。
不知何时四周亮起了暖黄的灯，晚风吹来食物的香气，夜色中还浮动着雨后初霁的潮湿水汽，衬着本就古旧的景色，竟显得有点不真实。
或许是这气氛过于奇妙了，我竟觉得陆泯像是穿越而来的王公子弟，尊贵而优雅，而仿佛并不属于这个世间。
浓重的夜色把周围的景色渲染成几乎幻境一样的存在，似乎所有东西都很虚幻，四周的人潮，纷繁的草木，老旧的街灯，包括他。
好像一切都从未存在过，漫游奇境般的，恍若虚妄的梦境。
我不由得去看他，他像往常一样，脸上并没有什么表情，我却突然觉得那种神情太过出世了，即使这样的漠然如同他的皮肤一样再难割舍，我都已经习惯，但却固执地不想看到。
我倏地很想去牵住他的手，这样无论怎样他都再没办法离开了，但是我没有，我知道我不敢。
我怕吓到他，或许我更怕的是承认某些东西。
而我知道，终有一日，我会后悔。
作者有话要说： 嗯……终于要开始正文了【我在说什么
☆、日记摘要
12月1日
今天是十二月的第一天，一年末尾的开始，也是他闭上眼睛之后的第三天。
我本以为复述这件事，是类似自虐的行为，但其实没有，我很平静，有点麻木，感官变得有些迟钝了。记录或许是保持冷静最好方式。
只是我没有办法再去看他，只能盯着他病房的门发呆。
大概有两天没有睡觉了，一闭上眼睛，眼前就会出现那个场景，如同梦魇一般的诅咒，反反复复，挥而不去。
他很安静地靠在椅背上，眼睛闭着，仿佛睡着似的。一天最后一点阳光投落在他的侧脸，让他的皮肤变得几乎透明，可以看到淡青的血管。森黑的睫毛投下一圈淡色阴影，像已然停栖的墨蝶，他看上去纯净无害得如同天使。
那真的很像误坠了凡尘，如果可以忽略他手上深可见骨的伤痕，和还在流淌的，快要蔓到我脚边的鲜血。
很难描述当时是种什么感觉。
一开始只是茫然，巨大的空茫笼在我的头顶，投下的阴影罩住了我全身。
我长时间地盯着他，试图说服自己这并不是真的，有时候自己的眼睛都会欺骗自己，要相信这是幻觉。
然而我却是清醒的，我知道我在自欺欺人。
渐渐觉得，身体像是被什么抽空了，四肢百骸都再无力支撑起这副躯壳，有种从内部被撕裂的钝痛感，却又麻木不仁。
我蹲下来，去触碰他的血，很凉，却带着他的体温。
我突然像还魂一样清醒过来，意识到他还有可能活着，跌撞着摸索着电话打了救护车。
之后的很多东西我印象都很模糊，不知道自己是怎样在电话中报出地址，怎样把他从冰冷的地板上抱起来送上救护车，就像冥冥中有一条线连着我的脊背，操控着我不能轻易放弃。
唯独对一路招摇鸣笛和白得刺眼的床单还有点印象，回忆中有一些片段关于医生，他让我代表家属签名，下着病危通知，眼神却是那种见过不知多少生死的习以为常的冷漠。
我一下子意识到，我可能是他唯一熟识的人，而他也是我在这世间最后的亲人。
幸好，他的血型很常见，一袋袋的血顺着管子输进他的身体，我急切地看着血袋里的殷红液体不断减少，盼他再多吸收一点，然后下一秒就会醒来，露出他熟悉的安静而微微漠然的眼神。
我坐在他的床边，看着他的脸，突然有点想笑。他还是这样，像是不会照顾好自己的小男孩，病号服宽松地把他包裹在里面，他的嘴唇像是永远不会有血色，有点薄，但是看上去很柔软的样子，甚至让人有点想触碰。
很想把他叠起来装在口袋里面，看他扒在口袋的边缘满脸震惊。
很想摇醒他，看他初醒迷茫的样子，然后在他耳边大声质问他，你怎么能这样莽撞。
然后他一定会恢复淡定的表情，给出老成的答案。
这么想着想着就笑了，然而可惜的是，我不能够。
第一天过后，我发现我没有办法再看他了。
看着他安静地闭上眼睛的样子，不过是沉睡的样子，然而或许再也不会醒来。
真的没有办法，亲眼看着他在我的生命中逝去。
我坐在他的病房外面，挑了个离他最近的位子，即使隔着墙，我们之间也没有多少距离。
我从口袋里摸出他的那份素描，可以想象出他勾画线条的模样。
原本真的没有什么的，但看到这副画，不知为什么，泪意渐渐渲涌。
可是到底不想哭出来，透过门上的玻璃窗看进去，模模糊糊地看不清他。
他真是太过安静。
我却好像听到有什么东西破碎了一样的声音，那些碎片边角锋利，轻易地能划破一个人的心脏。
作者有话要说：
☆、心冷
我还记得急救室红灯闪灭，医生说他过了危险期的刹那，一瞬间觉得感谢上帝。
然而那么久了，他还没有醒。
医生告诉我，其实他看上去失血过多，但生理的因素可以挽回，但他执拗地不肯醒转，可能是潜意识中他并不想回来。
我当时茫然地想，他真的不要我了吗？
但我依然宽慰自己，他只是，还没找到一个契机，或是想用时间平淡我的怨言。
然而我还是常常不辨方向，想着出去走走，走着走着自动地绕回他的病房。
我隔着窗户看他，模模糊糊地想着，你真的不要我了吗？
他醒过来的时候，是在一周之后。
那个戴着冰冷面具的医生来通知我，我茫然地看了他一眼，看到他微微的不耐和讶异。
他又重复一遍：“你的家属已经清醒了，随时可以探望。”
我这才意识到，他说的每个字拼起来的含义。
眼前的事物有点模糊，我用力闭了一下眼睛，很好地克制住了一切涌动的情绪，平静地，至少看似平静地走进病房。
我进去的时候，看到他面对着门侧躺着，房里的空气不是很好，还有与他一样的病人正呼吸焦灼，吞吐着浑浊的气体。
他的视线很快对上我的，眼睛如同一面光滑莹润的镜子，完整地映出我的脸，我显得精神不佳，然而脸上那种激动而兴奋的神情连我自己都感到惊讶。
只是这种状态才持续了几秒就消散了。
很多天没有见了，若说一日三秋，那便是几十年。
所以，他变得很陌生也不该太过惊讶。
一直靠葡萄糖维持生命，他瘦的不成人形了，脸部线条近乎刻薄的尖锐。他的眼神是兽一样的淡漠，像是毫无情感，我几乎不能在他身上找到什么人类的痕迹。
“醒了？”我看了他很久，才低低地问。
他轻轻“嗯”了一声，声音是极低哑的喉音。
我心里有无数的疑问，却难以开口，卡在喉咙里进退不得。
没想到他微微翻了身，眼睛盯着天花板，率先开口道：“我就不跟着你回去了，你把我留在这里吧。”
我怔住了，茫然地问：“你说什么？”
他不带感情地重复了一遍，眼睛依旧没有看我。
我渐渐地觉得冷，甚至想要逃离。从心脏的地方传来带着疼痛的空洞，如同被烟头烧灼的焦枯纸页。
似乎我做的一切都荒谬透顶，近乎绝望的感情在他眼中无所遁形，他却视而不见。
我死死咬着舌尖，让自己保持清醒，笑了笑说：“你在说什么呢？再养几天，大概没多久就可以出院了，我帮你收拾东西。”
他依然平静，侧转过来看着我的眼睛，轻声道：“对不起，我不能跟你回去了。”
我看进他的眼睛，里面没有一点留恋，微微的抱歉，如同对待一个毫不相干的人。
我脸上的笑再也挂不住，全身彻头彻尾地冷。
我听到我自己用不像自己发出来的声音问：“为什么？”
作者有话要说：
☆、失去
“抱歉打扰你很久，我想我可能不应该这样。”他垂下眼帘，看着被单，似乎上面有值得探究的东西。
我觉得好笑，一直以为，即使不算相识甚久，这些天的相处，多少留下点情分。
没想到这不过是一厢情愿，我对他来说，和旅店没有什么区别，住久了自然有点感情，但依然可以随时离开。
说不上来心里什么滋味，没有很愤怒，只是觉得难以接受。很失落，真的，非常失落，这几乎令我有些呼吸困难。
没有了他，当然不是活不下去，只是一切都变得索然，仿佛世界灭了灯，渐渐褪成了黑白的颜色，生活寡淡得如同未放盐的菜。
人就是这样，对于未曾期待过的东西总是不抱有希望，然而一旦有过希望，理想与现实的落差越大，失望就越强。比起求之不得，得到后的失去才更令人害怕。
其实我本就不曾期待太多，是他给了我机会，却亲手碾碎。
我渐渐地冷静，我知道我并非不能适应，我只是需要一点时间。
然而我看到他面无表情的脸，那样瘦了，让人觉得有种从骨子里散发出来的脆弱。
或许我还是有点不舍得，或许不止一点。
但我真的无能为力。
其实这样也好，至少上天眷顾，他还能够坐在我面前，我还能再看到他鲜活的表情。
本以为要永远失去他了，虽然依然是分别，但我知道，他还在这个世界上好好地活着。
“我知道了。”我轻轻地说。
身体里有个可怕的空洞，不疼，扩散开来的空寂却没有边际。
“那我走了，你……别再这样了。好好照顾自己，如果在外面待不下去随时可以来找我。”我盯着脚下的地板，碎碎念道，然后又像试探又像自言自语地说，“可能，也不是不能见到了对吧。”
他显然没有理会我的意思。
“那，再见。”我说。
他没有回答我，我站起来，转身想要走了。
低血糖的毛病又犯，因为骤然站起眼前一片眩晕，我眨了眨眼，一滴眼泪猝不及防地掉落。
“大叔。”他突然叫住了我。
我站在门口，脚步停住，却不敢回头，我怕他看见我狼狈的模样。
他又喊我，像无数次他做的一样，大棒加胡萝卜地引诱我，我却依然没有抵抗的能力。
我靠着门框，转过去看他，拼命想留住眼眶里蓄满的泪水。从水光中看出去，他的眼底渗入一种难以言喻的悲伤。
我终是�
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