深度郁闷-第8部分

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某个地方割下来的一小块组织——　一块看起来像蜗牛一样大小的组织。　　　　　
　　“你想留着它作纪念吗？”　　　　　
　　“不，西斯摩医生，扔了吧。我不想要任何纪念。”　　　　　
　　你走出门时，医生会拍拍你：“恭喜你，你现在干净了。”　　　　　

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　　“我能跟大家说点话吗？”布莱恩问。　　　　　
　　“当然可以。”大卫说。　　　　　
　　“我是想让每个人知道，我的安定药只剩下最后一剂了，下个星期后，我就不用再吃了。”　　　　　　　　　
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第25节：无以为傲（9）　　　　　　　
　　房间内一片掌声。　　　　　
　　为什么他要吃安定药？我现在只吃到一块鱼饼三明治。如果有了那种“妈妈小助手”的药，我想我就不会有戒酒并发症了。我也需要安定药。　　　　　
　　这个布莱恩身上有些地方吸引了我，他浑身上下透着股聪明劲儿，说话也颇具专业范儿，仿佛他就是医生，这使我觉得心定神闲。这是我的直觉，但我今晚只想和他坐在一起，不理大鲍比和那个Xing爱狂卡唯了。　　　　　
　　小组讨论进行了一个半小时。终于解脱了，在我下个课程——化学品依赖史之前，我还有十五分钟的自由时间。　　　　　
　　下楼时，汤姆那只“大黄蜂”追上我。“真的会好起来的，”他说，“几天后你就不想离开这儿了。”　　　　　
　　我笑了，说：“谢谢。”然后回到房间，我一边走，一边想，你错了。　　　　　
　　楼上，一块白色记事板前，我正绞尽脑汁地写下我的饮酒史。　　　　　
　　“我要你尽可能回忆，列下每件事……酒精、巴比妥酸盐、镇定剂、速度……每个细节……甚至止痛药，不要掩饰和缩小。列出你的年龄、酒的种类和数量，还有频率。”　　　　　
　　目前为止，我写了如下清单：　　　　　
　　7岁：因为感冒我祖父给了我尼奎尔喝。他是卖这个的，所以我们有很多箱。我很喜欢它的绿色，所以有时会偷喝。　　　　　
　　12岁：第一次真正喝酒，一瓶红酒，喝完后吐了朋友的牧羊犬一身。　　　　　
　　13…17岁：每周抽一次大麻；每周大概喝一次酒。　　　　　
　　18岁：每晚喝酒，常喝到醉，每晚大概5瓶。　　　　　
　　19…20岁：每晚大概10瓶，有时醉后耍酒疯；每半年一次可卡因。　　　　　
　　21岁至今：每晚一升德华士，再接着喝鸡尾酒；每月一次可卡因。　　　　　
　　写完这些，我退后，看着自己写的一团蓝色的字——我混乱的笔迹。真想不到，我会向一块昭示天下的记事板招供。这真是史无前例！　　　　　
　　人们看着记事板，看着我。　　　　　
　　翠西，“化学品依赖史”小组的头，用她那老于自己年龄三倍的眼神看着我。她那样看着我，仿佛她的眼睛被目光所及的每件东西割伤了。“你看到你写的东西，有何感受？”她问。　　　　　
　　我看着记事板，看来我确实喝得很多。“我想我喝的太多了。”我惭愧地说，就像我一连好几天都穿同一套内衣样。　　　　　
　　布莱恩这时说道：“看到你喝了这么多，你能活下来真是个奇迹。”　　　　　
　　这个“安定药先生”怎么一下成专家了？我疑惑地想。　　　　　
　　一个穿蓝色美国大厦字样T恤的女同性恋说：“我真高兴你来了。你确实应该来这儿。”　　　　　
　　其他人纷纷表示赞同。很高兴你来这儿，你应该来这儿。也许他们说的对，也许又错了。但有件事我可以肯定，那就是，我这段经历真的会成为一个精彩的酒吧里的笑料。　　　　　
　　“你喝酒的量显示你已经到酗酒症的后期了，你正面临着酒精中毒的危险。我也很高兴你能来这儿。”翠西以一种真诚、温暖和理解的表情看着我说。她的表情里还有某种东西，某种使我认为——　一切都是冥冥注定，也许我们早该聚到一起——的东西。　　　　　
　　我意识到我已经无路可退了。“苯那君（伤风抗素剂的一种）也算吗？”几个人看着我说。我茫然地耸耸肩，抱歉地喃喃而语，我对这东西一无所知。　　　　　

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　　“苯那君？抗组胺剂？”翠西问。　　　　　
　　“哦，是的，”我明白过来，说，“那也算吗？”　　　　　
　　“看什么情况了。”她疑惑地说。　　　　　
　　“哦，是这样的，我一喝酒就会有过敏反应。脸会肿，胸口会发红，嘴里还会有金属味，呼吸也变得困难。每次喝酒都会这样，但是我发现只要喝酒前吃点苯那君，就没事了。”　　　　　
　　“吃多少？”她问。　　　　　
　　其他人看看我，又看看她，然后又看着我，气氛简直像温布尔敦网球赛一样紧张。　　　　　
　　我突然意识到，我服用的量已经大得惊人。我不好意思地说：“一天十片，有时十五片。”　　　　　
　　她吃惊地瞪大眼睛。“医生建议的量是多大呢？”但是言下之意，她并不关心建议的剂量，她是在问我有没有意识到自己已经太离谱了。我顺从地回答：“两片。”　　　　　　　　　
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第26节：无以为傲（10）　　　　　　　
　　她继续瞪着我，实际上她的目光已经穿过我，射向了椅子的后面。尽管我挡住了她的视线，但她仿佛已经把房间后面的布置看得一清二楚了。她开始缄口不言，因为她知道她勿需再说什么，她知道我心知肚明。她只是闭上眼睛，轻轻给我一个微笑：“是的，我很高兴你来了。”　　　　　
　　我安静地坐着，一股奇怪的陌生感袭面而来，这又近乎一种舒适的解脱感——耳朵疏通，血压下降，同时又伴有玄音。我想我是第一次意识到，我确实比一般人喝的要多很多。包括我吃的那种药。我的身体对酒过敏，这其实是它在告诫我不该喝酒。可是我还是一意孤行。当我看着我所写的，我禁不住意识到，也许我来这里是明智的选择。或者这唤起了我的注意，我不该再视它为儿戏了。　　　　　
　　又或许一切到此为止，我可以走了？　　　　　
　　晚餐的情形是这样的：上楼时，我尽力避开卡唯，那个来自科珀斯克里斯蒂的Xing爱狂。我现在听起这个城市的名字都觉得淫秽，仿佛它是蓝鲸的棒棒的专业术语。“蓝鲸的科珀斯克里斯蒂完全勃起时有9至12？5英尺长。”哦，多么可怕！我一走进餐厅，立刻受到一些病人的欢迎。一些是我在小组讨论里认识的，一些是“化学品依赖史”课上的，还有一些从未谋面。“谢谢……是的……文化冲击……三十天……酒精……我确定……谢谢……”我面无表情、机械地回答他们的问话。　　　　　
　　我拿起一只红色餐盘。还是那个一脸苦相、工资微薄的女人服侍晚饭。她的名卡上写着：瑞丝夫人（英文为“Rice”，另一翻译为米饭）。所以她干这份工真是名副其实啊！　　　　　
　　她身材高大，健壮但不肥胖，头发为灰色，长而直。但是头发在中间出现了断色，这使我认为它以前应该是金色的。她是一位在复原医院一天倒两次班的前金发女郎。我对她微笑，因为我充满罪恶感。就像我穿阿玛尼，就本该安分地过这样的日子，而不是胡作非为以至来了这里。或者我太冷漠了，一向被娇惯坏了，所以配不上别人的同情，或者享用这顿晚饭。　　　　　
　　也许事实确实如此。　　　　　
　　我端起盛着马铃薯肉饼、罐装奶油玉米汤、木薯布丁和牛奶的餐盘，环顾四周，看看布莱恩在哪。我看到了他，于是径直走过去。　　　　　
　　他似乎一点也不惊讶我会和他坐一起。“布莱恩，对吗？”　　　　　
　　“他妈的，不错嘛，我花了两星期也只能记住一个人的名字。”他的下巴上粘着粒玉米。　　　　　
　　二十四小时内我第一次发自内心地笑了。“你那有粒玉米。”我说，一边指自己的下巴。　　　　　
　　我们很快发现我们之间的共同点。他讨厌这里的食物；我也是。这里的人都变态；我正是这么想的。这个地方一团乱；太对了。　　　　　
　　但是这里依然有用。　　　　　
　　“真的？”我问，不太相信。　　　　　
　　他埋头吃饭，手放在桌上围着他的饭菜，作保护状。吃饭间隙，他告诉我他是位精神病医生，干了六年化学品依赖症治疗的工作。他说这里的顾问是他见过的最聪明最专注的顾问。　　　　　
　　“你疯了吧？”我被他的话惊住了。那为什么……他们怎么样聪明专注呢……？我没有问出口，但是他看出了我的心思。　　　　　
　　“是的，旧金山复原中心的顾问就没这里的好……我以前做医生时，会经常私吞病人的安定药，比如一片给你……我自己留两片……”　　　　　
　　他思维清晰，表达有序。他是医生。　　　　　　
　　“然后变成一片给你……五片给我。”　　　　　
　　他看着他的餐盘，继续说：“最后，两个星期多一点之前，我吞了我所有病人的安定药，大概一天二十片，用阿斯匹林冒充着给他们，最后被发现了。”他抬起眼看看我。我看到里面的悲伤，之余还有悲伤恐惧。“我可能会丢掉我的行业执照。”　　　　　

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　　我除了“哦”外，不知该说什么。　　　　　
　　接下来五分钟，我们沉默不语地吃饭。中途只是他让我把胡椒粉递给他；还有我把餐巾纸弄掉到地上，弯下腰去捡。　　　　　
　　我在他之前就很快吃完了饭。我只呷了几口玉米边上的白肉汁。依我来看，这里很适合放卡尔·卡朋特的歌　美国乐队Carpenters主唱Karen　Carpenter，32岁时死于神经性厌食症。——我敢打赌，我离开时体重一定能减到九十磅。　　　　　　　　　
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第27节：无以为傲（11）　　　　　　　
　　我看着布莱恩用叉子戳起一块烧过头的青豆，这个动作以一种独特的悲剧感触动了我。我感觉到胸内嗡嗡作响，仿佛一群黄蜂正在锥我。一个医生也能沦落到如此地步！那么我呢？很显然，一个做广告的会沦落得更彻底。　　　　　
　　“我真的不喜欢这儿。”我对他说。　　　　　
　　他看着我，仿佛心知肚明，但是什么也没说。　　　　　
　　我继续说：“这里乱得很，又不专业——还有这里的人，我也说不上来。但这里真是跟我之前所想像的不太一样。”　　　　　
　　他站起来，端起餐盘走，我紧随其后。我们一起走到垃圾区，倒掉碟子。　　　　　
　　“过几天你就会明白的。”　　　　　
　　我们并肩走时，一个瘦骨嶙峋、满头黑长发的女人抓住“安定药医生”的胳膊。她把他拉到一边，在他耳边低声说了什么，随后他们一起走下走廊。那个女人的手环抱着他的腰，欢快地大笑。“楼下见。”他回头对我喊。　　　　　
　　我想着“安定药医生”刚说的话——“过几天你就会明白的。”　　　　　
　　有种仪式被称做“宣誓”，这里有夜间宣誓和早间宣誓。真走运我错过了早间的那场。　　　　　
　　我和诸位病人坐在楼上的主房间里。玛丽安，那个只会和地毯做眼神交流的大块头女人，很显然是这组的头，她以大声问话作为开场白：“谁自愿读今晚的誓言？”　　　　　
　　卡唯等候多时似地举起手。他的手挂在手腕处前后摆动，样式暧昧做作。我注意到他穿了晚装。那件白色紧身T恤没了，现在是件黑色鱼网背心，他蓬松的胸毛从网洞里伸出来。那些胸毛出奇地光滑，似乎他给它们抹了护发素，我甚至觉得我已经闻到了惠尼斯护发素的香味。也许只是幻觉。　　　　　
　　他开始读一本平装书，那本书的封面上是一幅阳光破云而出的图案。　　　　　
　　“四月十五日，朝变化迈进一步。”当他读着鼓舞人心的条文时，我百无聊赖地看着人们的脚，我发现几乎每个人都穿着那种淡蓝色医院拖鞋。我也发了一双。我病态地想，我会不会也被这个地方改造成乐意穿这种女人鞋子的家伙呢。我想，也许当它们裂开口子时，我还会哭得很伤心，我还会凄凄惨惨地和病友们分享我的痛苦。　　　　　
　　大鲍比带着一种类似紧张的表情一直使劲眨眼，孕妇保罗盯着窗外。天已经黑了，所以我猜他是在看小组人们映在窗玻璃里的影子。“大黄蜂”已经换下细条纹T恤，穿了件白牛津布衬衫，仿佛他到了巡洋舰上似的。　　　　　
　　卡唯读完宣言以后，玛丽安这个没自尊的人说：“我想我该开始感恩词部分了，我感恩我今晚来这……我感恩我活着并被爱……我感恩，你，奥古斯丁，来这里。”　　　　　
　　哦，我真希望她别那么说，我已经受不了被他们这样关注了。我真希望我能灵魂出壳，从房间里消失。　　　　　
　　这时另一个人振振有词道：“斯蒂夫，我很感恩当我在单人间时你给植物浇水。我很感恩我没有虚度今天，而我对明天也充满希望。”　　　　　
　　几个人开始叹气，又连连赞赏地点头。　　　　　
　　这时我这组的带牛仔帽的男人说话了：“我很感恩你能来这里，奥古斯丁。我很感恩我自己也来这里。我要感谢上帝给了我这一次机会。”　　　　　
　　“安定药医生”冲自己莞尔一笑，低下头盯着地板。他是不是在使劲咬住嘴，强忍他的笑意呢？　　　　　
　　于是这些人又花了十五分钟，七嘴八舌地表达了他们对彼此所作所为的感激，什么“在走廊上跟我打招呼”、“下午在小组讨论时分享你的故事”、“掰了一半巧克力饼干给我”……　　　　　
　　我能感到我脑子左边的脉搏在突突跳动，几乎要爆发成动脉瘤了。我的肝脏已经代谢了太多的利眠宁之类的药物，现在已经病入膏肓了，它已经比纽约的出租车司机的肝脏还要伤痕累累了。我想，事情不能再比这更糟了。　　　　　
　　然而很显然，事情一直在朝更糟的方向变本加厉地演变着。　　　　　
　　“好吧大家，现在几点了？”玛丽安俏皮地问，带领众人站起来。　　　　　
　　这时两个病人手伸到椅子后，够起两只破旧的大玩偶。一只是猴子，一直是蓝色的猫。他们把脏兮兮的毛绒玩具摆到大腿上，裂开嘴笑得很开心。　　　　　　　　　


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