2b室友们的日常生活-第24部分

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　　话说煤少爷学数学的时候没少吃苦。上一年级了，5以内的家减肥都不会，于是煤老板很生气，于喝了酒的晚餐过后亲自教他。
　　“你一根手有几根手指头？”
　　一年级的煤少爷呆呆地看着自己的手，仔细地查了查，老实说：“5根。”
　　煤老板说：“我给你咔嚓一刀剁掉仨，还剩几个？”
　　煤少爷呆呆地看着他爹，突然噗通一声跪在地上，抱住他爸爸的腿哭嚎：“爸爸，别杀我……”
　　煤老板仰天长啸，长歌当哭，老泪纵横，觉得自己英明一世，怎么可能生出这么笨的种？！不禁又怀疑了下孩子他妈和隔壁王老二的陈年旧情什么的。
　　然而这怀疑他是不敢当面公布出来的，怕媳妇跟他拼命落得个家破人亡啥的。
　　喝了几天闷酒之后煤老板痛定思痛，决定既然这样就更得多多地赚钱。本来想赚够一辈子花的钱就不用奋斗了，现在看来还得再努力些，得赚够两辈子花的钱，看看如果将来孙子素质不好的话，还得管三辈子的……做男人顶天立地拖儿带仔，不容易！
　　这煤少爷从此后倒没遇到什么太大的生存压力，家里对他的学习也不是很压迫，已经预存了笔教育资金，打算用钱把他拱到大学，不管他成绩如何。
　　不过老师一时半会的还没有放弃。
　　曾经有一位他小学的班任，对于这傻孩子一个劲地拉班级平均分的行为感到很愤怒，最后还想再挽救下，用春风化雨的方式感召他。
　　一次讲到数学的干扰条件问题，老师循循善诱，打算用一个比较有生活感的说法来打动煤少爷，就说：“如果你们家有爸爸妈妈和你三个人，又养了两头猪，请问你们家一共几头猪？”
　　煤少爷眼睛一亮说：“五头！”
　　老师立刻嘎一下，哑口无言了。
　　当然这已经是十几年前的旧事了，煤少爷后来还是长大了，十以内的加减法也学会了，也没缺胳膊少腿的，看上去还挺像那么回事的。
　　但是偶尔也有遇到麻烦的时候。
　　比如说有一次他新交了个外院的女朋友，高个，大眼睛双眼皮，皮肤又白。他费了点力气追上的，于是也挺上心，天天开着宝马去女孩学校接人，然后出去兜风吃好吃的到处玩什么的。俩人如胶似漆了好一阵子，煤少爷觉得所谓爱情，也就差不多是这么回事了，以后如果娶回家的也大概就是这种的，然后生俩娃，娃长大了上大学再娶个媳妇再生娃……生生不息，这就是生活啥的。
　　然而，一天一个意外的短信却使这段情平地起波澜，让他有了不一样的感受。
　　夜里，煤少爷收到女孩发来的短信，内容是：I　miss　you。
　　煤少爷怎么说也是读过书的人，知道I　就是我，YOU就是你，中间那个词有点不认识。
　　可是现代的科技手段多高明啊，不认识可以上网查啊。于是他就用手机上网，找了个在线英汉字典，查了下，然后就怒了。
　　他看到MISS的意思是“失去”。
　　怒火在他心中滋生，最后成中烧之势——“她居然说要失去我！好好的说要失去要得到的什么意思？！会英语了不起么！”
　　于是性格骄傲眼里容不得一粒沙子的煤少爷当即回短信说：“既然这样，我们就分手吧。没什么好说的了！”
　　后来外院女孩打电话过来又解释了半天，总算是解开误会，冰释前嫌什么的。
　　可是好景不长，第二天早上，煤少爷想弥补下昨晚因误会而给双方带来的尴尬和不愉快，打算用点心，发个早安短信过去温存下。
　　他在手机短信上写：GOOD　MO……
　　写了半天，后来他干脆啪地把手机摔在墙上，又扑上去挠墙。
　　2寝的苟邑路过看到他这样好奇地问：“梅韶你干啥呢？”
　　梅韶说：“我不是人！我是猪！我连早上好都不会拼！！”
　　那天，他还是语气委婉态度坚决地和外援女孩分手了。
　　女孩猜了无数种可能，怎么也想不到自己失恋的真正原因竟是那句令情人抓狂的“Good　morning”。


　　　48、毕业歌

　　虽然第一天进入大学校门的时候就知道四年后是注定要离开此处的，只是没想到对于年轻人来说遥遥无期的四年竟然很快到来，快到仿佛不期而至。
　　2B青年们快乐的集体生活似乎也走到了尽头，整个寝室楼也渐渐冷落荒凉起来。找到出路的人陆续搬出去，或者未及毕业已经忙于谋生，为将来的职场做预备役。
　　好一个食尽鸟投林，落得个白茫茫大地真干净……
　　大四下半学期，2寝人不能免俗，开始聚少离多。
　　大家情况各有不同——万福河和苟邑是忙着找工作；胖萌不急着找，说要跟佟卓去某偏远小镇去吃好吃的啥的；邵浪已经签约做小艺人，现在跟着经纪人跑东跑西，不得闲；陶晋似乎早有打算一毕业就出国，早就学了很长时间的语言，托福雅思GRE地考着什么的；而一直神龙见首不见尾的萧月见就更萍踪侠影难得一窥了，也不见他找工作。
　　到六月份，每个人的去处都有了着落。
　　苟邑在本市一家规模不大的公司找了一个文员的工作，他要求也不高，能在X市留下就行，攒点工作经验，骑驴找驴，以后再慢慢跳槽什么的。
　　而万福河则很重视自己第一份正式的工作，一直努力到最后，终于被一家大公司招进去，虽然只是从最基层做起，不过他对自己的职业生涯充满了期待。
　　陶晋的留学签证也下来了，他很高兴，表示要请大家搓一顿。万福河说既然这样就也不要一个人买单了，大家均摊，当做是散伙饭吧。
　　散伙饭总是要吃的。做为对过往生活的总结和对新生活的展望，这顿饭饱含了伤感和希望的意义。
　　吃饭的地点就选在他们常去的校外那家饭馆，价格实惠还能打折。为了不让气氛太过伤感，他们找了些比较轻松的方式喝酒——一人说一个好玩的事情缅怀即将逝去的大学生涯，说不出来的或者跑题的就罚酒。
　　陶晋说了一个：“记得是上汉语课的时候，老师讲“子”是个常用的后缀，比如说“桌子”、“凳子”、“痞子”、“橘子”，然后让我们举出其他的例子，隔壁寝梅韶就站起来说：裤衩子、奶罩子什么的。我当时还是很佩服他的，思路真是广。”
　　苟邑第二个发言：“我对食堂有话说。我觉得对于食堂来说土豆是万能的。在宫保鸡丁里它是鸡丁，在水煮肉片里它是肉片，在咖喱牛肉里它是牛肉，以此类推……不知道如果没有土豆的话，学校食堂该怎么办——胖萌，你没有感觉么？你最喜欢吃了一定也发现了吧？”
　　胖萌说：“我？……呃，好像有吧……我觉得土豆，好吃不贵。”
　　接下来，胖萌也说了一个他认为有趣的事情——
　　“学校草坪上曾经立过一块牌子，上面写着：今天踩我头上，明天种你坟上。好像那块草坪就保护的特别好，没有一个脚印什么的。”
　　大家都依次轮流将着彼此喜闻乐见的趣事什么的，说的不好笑就随便罚酒，渐渐地酒入愁肠愁也不愁了，凝重而略微伤感的气氛开始消散，2寝人2B的属性和往常一样占了上风，不管明天是世界末日还是外星入侵，反正今朝有酒今朝醉，几个人勾肩搭背胡咧咧起来。
　　邵浪说：“哦呵呵，我这个人啊，如果帅可以当饭吃的话，那我可以养活全世界了。”
　　陶晋干了一杯酒，啪地一放，抹嘴说：“哧！你这个人，如果脸皮可以当避孕套用，那你可以让人类绝种了。”
　　邵浪拍桌子，“你说谁？！”
　　陶晋当仁不让，“谁狂我说谁，口气比脚气都大！”
　　邵浪说：“你才是胡说八道！你的话我连标点符号都不信！”
　　苟邑插进来劝架，唱着说：“今天是个好日子，心想的事儿都能成；明天是个好日子，打开了家门咱迎春风~”
　　实指望一场干戈化为玉帛，然而陶晋和邵浪把他撇一边去，专心地斗嘴，一个比一个嘴损，就好像今天不埋汰对方，明天就捞不着埋汰了一样，争先恐后的。
　　万福河也看不下去了，但是他劝架的方式技术含量就高很多，他当即叹气说：“还记得高一那会，咱们签过一个互相不许恋爱的条约么？”
　　2寝人就静音了，停下各自的活动，纷纷一齐看着他。
　　胖萌吃的腮帮子鼓囊囊的，说：“有咩？”
　　苟邑说：“有啊，有这么回事。”
　　万福河郑重而淡定地说：“我今天把这个条约的原件带来了。作为我们青春的一种证明和结算吧。”他从口袋里掏出一张纸。
　　摊开，纸上真的有一二三四条，下面是众人的签名。
　　邵浪说：“哦呵呵，福伯，你虽然考虑周到，不过也未免太周到了，其实你看，根本就没有这个东西存在的必要。我们寝的人之间根本就是纯洁的男男关系么。”
　　万福河说：“其实我也有点后悔，是不是因为这个条约，所以让你和陶晋一直不怎么融洽。”
　　陶晋说：“艹！没有这个条约难道我还能和他好上？！”
　　邵浪说：“哦呵呵，就算有这个条约，如果我想和他好也挡不住啊，根本就是我们两个八字不合而已。”
　　万福河说：“真的？我还是有点不信——我其实早就想说了，你们俩之所以会这样斗了四年，会不会是因为——其实你们彼此互相吸引，然而却不能在一起，所以物极必反就做出讨厌对方的样子，拼命压抑……”
　　陶晋说：“艹！你想让我刚吃的东西吐出来是不是？！我想和他？！……他怎么想的我不知道，我是啥样人你还不知道么？”
　　邵浪说：“你想我还不答应呢！万福河！你不要血口喷人！”
　　万福河说：“你们说没有就没有，怎么证明？”
　　陶晋说：“要不我揍他一顿？”
　　万福河说：“这多不好，更像是被说中心事，恼羞成怒了。”
　　邵浪说：“不让我们打一架，难道要让我们来一炮以示清白？”
　　万福河说：“这个好这个好！就用这个来证明吧——要是你们俩敢亲个嘴，然后啥也没发生，那我就相信你俩是真的没啥。”
　　陶晋和邵浪就彼此看了一眼，互相使了个眼色，然后一起上前，把万福河给揍了。
　　邵浪一边揍一边骂：“你道貌岸然地算计我们四年了吧……就知道你个伪直男最闷骚了，你早说哥哥给你介绍几个精壮的男人破破处什么的，省得你有闲工夫算计自家兄弟！”
　　万福河采取一种防御的姿态，一边挨打一边正色说：“你们打我可以，但是记得一会要证明哟。”
　　苟邑在旁边捏着下巴YY了半晌，说：“嗯，我觉得这个是个不错的主意——你俩为了庆祝毕业，亲个嘴吧。”
　　邵浪就□过来打他。
　　苟邑岂是浪得虚名，逃功一流的，一边跳开一边争辩，“亲一个又怎么的呢？反正那个什么协议也不生效了，给大家开开眼呗——是不是胖萌。”
　　胖萌还在稳稳当当地吃，头也不抬地说：“嗯！”
　　最后众人打成一团鸡飞狗跳的，就要找个仲裁。
　　吃货是不顶事的，就只剩下萧月见了。神棍在这个场合还挺应景的。
　　几个人如同斯巴达战争前去占卜师面前求神卜卦一样，又像是白雪公主的后妈问魔镜谁最DIAO，带着点虔诚和期望地问萧月见：“神棍，你说，你想看到陶晋和邵浪亲嘴么？”
　　陶晋和邵浪自然是有几分得意的，在他们看来萧月见对人和人之间的关系是不怎么感兴趣的。
　　然而萧月见却背叛了他们，“不是我想不想看他们接吻，而是我觉得他们应该来那么一下。”
　　陶晋和邵浪的眼珠子都快掉下去了。
　　邵浪恼羞成怒，“连你也跟着起哄！——什么神棍！我看是淫棍还差不多！”
　　萧月见就解释说：“不是的。听我说——你们扪心自问，是否起过一刹那的情愫，或者对自己的好恶产生怀疑？——因爱生恨、因恨生爱都是一样的道理，人有的时候没有自己想的那么能把握住自己。所以需到那肉蒲团上滚过一遭，放得明心见性，验证体悟自己的情感，然后该看开看开，该放下放下，尘归尘，土归土BLABLA……”
　　他说的一堆让人似懂非懂的道理2寝人其实并不是很在意，反正他们听懂了一个中心的思想，就是萧月见仲裁的结果是要看他们俩那个，苟邑和万福河就纷纷要求他们愿赌服输，来个痛快的。
　　陶晋被逼得没办法了，下了个狠心，拍桌子说：“亲就一个，好像谁害怕似的！爷今天就让你们知道什么是无印良品！”
　　邵浪侧目，“你、你来真的？！”
　　陶晋鄙视他：“你不敢就直说……或者你其实暗恋我？……嘿嘿。”
　　邵浪说：“暗恋你个**丝！”
　　他也被激出了一腔属于青年的热血，觉得不能输给这个劲敌，于是撸胳膊挽袖子，说：“来就来！谁怕谁！——你们今天都给我看着！谁不亲谁是狗！”
　　苟邑说：“对！来点真格儿的！不许借位！要湿吻！质量要过硬！谁喊停谁就输了！”
　　陶晋和苟邑俩人就做了点准备，一人灌了一瓶子啤酒，酒壮怂人胆么！
　　其他人不知道为什么也纷纷赞助，各自也拦酒自饮。
　　然后在众人的拍手起哄中，他们俩嘶吼着向对方扑过去，像摔跤或者相扑一样，明明平时都是**高手，但是这个时候就是给逼着上的两条斗犬，好像要咬死对方一样凶狠。
　　开始两次甚至因为彼此鼻子的角度没错开而失败了。
　　最后终于成功咬住对方，他俩就继续啊啊啊地惊叫嘶吼着舔对方的舌头，彼此都觉得有点恶心，闭着眼睛不看什么的。
　　然而，谁都不先喊停。
　　众人就笑闹口哨什么的纷纷给打起，最后过了好几分钟，不分伯仲的时候，邵浪突然抽嘴说了句：“我、我不行了……”然后疯狂地奔向卫生间华丽丽地吐了。
　　苟邑摸摸脑袋，“这么快就有了？——不能够啊。”
　　陶晋愣了下，也疯狂地追随过去，然后……也吐了。
　　俩人也不知道是刚刚喝的啤酒反胃还是室友之间近似**的胡来让他们恶心，反正