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唯恐天下不乱-第2部分
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路チ恕�
正所谓机械需要磨合，人类需要沟通，就是这个道理了。”
妇人脸上的泪水已干，红肿的眼睛直勾勾地望着我，小声问：“警官，您的意思……？”
我摇头：“我没意思，有的只是故事。”虽然这个故事是我自编自导，但也算是一个精彩的短片，不是吗？
妇人走了，老局长进来了，对我咧嘴一笑，突然扑了过来，吓得我神经乱窜，拔腿就跑。
结果，姜是老的辣，我终是被淫笑的老局长堵到办公室的一角……
呜呜~~ ~~就我这样，他也能下手去淫，我……我……我佩服！
但见老局长眼神炽热火辣，仿佛承载了高压电流般向我袭来，热情洋溢的问：“江同志，你想找个什么样的配偶啊？”
我咽口水：“我喜欢的，就行。”当然，能喜欢我的，最好。
老局长又亲近一寸，热乎的问：“你觉得……我这个模子的，如何？”
我再咽一口口水：“不……不错。” 不过，我享受不了。
老局长眼睛一亮，嘿嘿笑了起来：“那江同志，你对嫁妆有什么要求？”
我强行咽下一大口口水，干巴巴地张了张嘴：“老局长，我……”
老局长大手一挥，豪气十足道：“不用现在答复我，等你想好了再说也不迟。不过，这事儿我也不好全程做主，还得回家商量一下。”
我颤了颤唇，想不到自己的经典造型竟然成为老年同志心中的情人形象。看看，看看，还得是人家革命前辈，在千帆划过后，就是有这么独特的……生活品味。
不过，别看我是一张万里长征脸，但却有着一颗热血青年心，请组织允许我自由恋爱吧！！！
就在我决定表态时，老局竟伸手探入自己的左胸，摸了又摸，摸了再摸，终于掏出来一个老怀表，神秘兮兮地打开，对我笑露一口白牙，道：“江同志，我跟你说，老子家那个混小子，就是不买老子的帐！老子说东，他妈地偏往西！不跟老子对着干，他就浑身刺挠！这回，我说什么，也得让他娶了你。老子还不信了，就凭江同志的整治手段，即使不让他循环系统堵塞，也得是三叉神经痛！咯咯咯咯……吼吼吼吼……”
我一颗七上八下的心终于守得云开见月明，由无声哭泣到扬声大笑，过度非常极端。忍着狂笑的冲动，瞪大眼睛，透过啤酒底厚的眼镜，使劲贴向那怀表中的泛黄老照片……
就在我脖子旋转了N个角度后，仍旧只是模糊的看到一个女子抱着一个光腚露鸡鸡的小胖墩，至于长相，那简直可以忽略不计。不过，那鸡鸡所占画面的比例，我还是比较满意地。
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老局长宝贝似的收起怀表，轻声叹息道：“我家这个小子，简直是老子这辈子的煞星，就是小时候没把他打老实了！”转而大笑着，大掌拍向我的肩膀，欣慰道：“这回，这小子就交给江同志了！组织相信你是个认真负责的好同志啊！”
我被拍得节节低矮下去，费力地仰起脖子，打量着老局长的剑眉大眼，努力想象着他儿子的盗版样子，谦虚道：“老局长，我……怕是……难以担任重任啊。”
老局长大手一摆，豪气干云道：“江同志，你要有信心！娶媳妇，要看脾气秉性，要是寻着好看的找，那还不如去买画片。”
我厚底眼镜片闪啊闪地，终是扑入了老局长的怀里，呜咽道：“您就是我亲爹！！！”（得，这就认了，果然行情不好啊。）
老局长拍着我的肩膀，大笑着：“好闺女，以后有你支持老子，老子就可以好好修理那混小子了，吼吼……吼吼吼……”
我……无……语……
某人的命运，就这么被他爹卖了，被我没花一分钱的收买了。
话说，娃娃亲，就是这么订下地。
自从有了老局长做靠山，我着实欢腾了两天，却始终不见我那未过门的夫婿，只剩老局长不时地大掌落下，报告最近动态。例如：江同志，再等等，那小子这几天没回家。再例如：江同志，再等等，那混蛋小子让老子给打跑了！……
有女如此天下乱（三）
渐渐生活又变得无趣，无聊中，我终于再次找到发泄的途径，闲暇无事时，完全沉迷在穿时空的爱情故事里，幻想着自己可以穿越时空，然后来个借尸还魂，彻底摆脱这以吓人为主、减肥为辅的魔鬼脸孔、驱魔身材。
经过研究，我列举出穿越的事发高端区。
第一：飞机失事。
第二：下水井消失。
第三：意外导致死亡。
想来想去，终于确定生无可恋的我，决定放手一搏！
飞机风波：
当我连勒了两个月的裤腰后，终于怀了无比紧张地心情，购买了飞机票，登上了航班，在等待起飞的过程中，我不停地张望着、祈祷着：“爆炸，爆炸，一定要爆炸！”
结果，在飞机起飞的一瞬间，我成功地被扣留在飞机警卫所，仰望着承载着我梦想的飞机欢愉而去，自己则接受着组织严厉地盘问考察。
老局长来领人，问：“江同志，这是为什么啊？”
答：“我要穿越。”
老局长一记黑熊掌，拍得我头昏眼花。
唰唰……我勒紧了胸罩，又过去两个月，终于再次登上飞机，兴奋之情无以言表。然而，好死不巧地又碰见第一次揪我出去的空姐。在空姐的虎视眈眈中，我忙紧张兮兮地摇手表态：“不会爆炸，不会爆炸，一定不会爆炸！”
结果，仍旧被光荣地请了出去。
据可靠消失说，我当时的样子吓到了上帝，危害到消费者的心里承受能力，引发了众人的恐慌。甚至有乘客以为我是恐怖分子，尖叫一声，直接飞奔下了飞机。
事后，有位好心的同志对我说：“江米，这不怪你，只怪《死神来了》实在太火。
你看看，这是什么事儿？毫无关联的一部电影也能影响我穿越的决心，真是怀璧其罪。
老局长来领人，问：“江同志，这回又是为什么啊？”
答：“我要穿越。”
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老局长一记仙鹤亮翅，点得我斗转星移。
下水井事件：
经过飞机风波的失败，我开始专心研究起下水井，准备来一个比较平民化的穿越。
于是，我紧紧盯着周身附近的下水井运气。终于，在一个夜黑风高的神秘之夜，我犹豫地徘徊在一个个下水井前，终于一狠心、一跺脚，小心翼翼猫下腰，掏出随身携带的作案工具，勾起井盖的窟窿眼，将那传说中的穿越之门打开……
突然，四周蹿出来无数的黑色人影，与瞬间将我扑落在地，擒拿在鹰爪之下，大声喝道：“不许动！”
我一顿呜咽挣扎，那身后之人便是一记铁砂掌拍下，在我的眼冒金星中，怒喝道：“小子！跟了你好久了！敢偷井盖，胆子不小啊！”
我，冤枉啊~~ ~~
老局长来领人，咬牙切齿：“江同志！！！”
嘟囔：“我要穿越。”
老局长一记黑虎掏心，挖得我炸肺伤肝。
但是，由被甩的经历来看，就知道我这个人有着最难能可贵的执着与韧性，以及不大不小的变态程度。
所以，在掏出证件，确定身份，打电话确认，老局长担保，我再次被释放之后，本人再次寻得一处僻静之地，掏出作案工具——铁钩！然后异常兴奋地窃得井盖一块儿……哦，不对，是撬开井盖一块儿。
然后，后退，再后退，酝酿着情绪继续后退，打算来个助跑，最好直接穿越到唐朝！
深吸气，扭动腿，在伸手不见五指的夜晚，在我无可比拟呲牙咧嘴地狂奔中，终于要靠近下水井时，突然感觉到有什么东西被我勇猛强劲地撞飞了出去，直接惨叫一声，坠落井底……
接着，从下水井里发出毁天灭地的怒吼：“我操！！！”
我刹下脚步，推了推瓶底厚的眼镜，打开手电筒，小心翼翼地向下水井里面望去……
但见一男子扑通在臭气熏天的绿色脏水里，脸上挂着类似粪便的腥臭，奋力挣扎着。尽管我的手电筒很高光，但也完全看不清他原来的摸样，倒是那圆瞪的眼睛，异常明亮，仿佛黑色鹅绒上的两颗璀璨闪钻，嚣张得能灼伤人的视线。
井底之人看见探头探脑的我，便臭脾气地破口大骂：“我操！就你把老子撞进来的？等老子爬上去，非剁烂了你！”
我抖了一下，往后退了半头，颤声问：“真要剁烂我？”
井底男子一把将手搭在下水井的铁梯架上，恶声低吼：“妈地！知道怕了？”
我瞬间后移，在那男子跳跃着熊熊火焰的眼眸中，将井盖合放回原来的地方。且怕敌人爬上来后打击报复纯真善良的我，便动手搬来一块重量级的石头，压在了井盖之上。所谓邪不胜正，也许就是这个道理。然后抗起铁钩，一路狂奔……
我以为自己甩掉了麻烦，却不知道，这才是冤家死对头的标准见面礼。
终于在九转十八弯后，我又寻了一处下水井，口咬手电筒，手提铁钩，钩住下水井盖，拉……
要说我的点子还真高，就在我呲龅牙、咧大嘴、面目狰狞、眼镜片吓人、拼尽吃奶力气的同时，又被另一组蹲坑的警察同志，给了极其生动的一电棍！
昏啦~ ~ ~ ~
老局长再次从组织手中解救出绝对无辜的我后，仿佛瞬间老了十岁般，忍无可忍地颤声质问道：“江同志，你到底意欲何为啊？？？”
我摆正态度寻思着，如果我再次坦白从宽，说自己想要穿越时空，那么，这个一身正义的老局长一定无法容忍我不革命的神鬼理论，定然高举马克思主意将我扼杀在穿越的摇篮里，彻底封我后路，让我待岗归家反省。
为了自己左勒右紧的裤腰带，为了我在老局长的十八般武艺下仍旧有活命的机会，所以，我决定开始我骗活人不偿命的妙舌生花。
轻咳一声，抬起擦伤严重的脸，极其认真道：“老局长，其实我一直在揣摩犯罪心理学，想写一本关于犯罪心理的书，让组织可以更好地掌控敌人的心里动向，从而扭转敌人的错误，将一切暴力转变为祥和。”
老局长被我这个诚实可靠的老实人糊弄得一愣一愣地，终是欣慰地一笑，点点头，不再追究我平淡生活的唯一乐趣，却再三嘱咐我不要再搞飞机，不能再弄下水井，不可以折腾得局里不得消停，如果实在清闲，也可以跟在各个队伍后面，做一些善后工作，就当是为书找题材。
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老局长一语点醒梦中人，原来，我一直忽视了这个最危险的工作！还傻了吧唧地寻找其它穿越途径，试想，在枪林弹雨中的意外死亡，多么……意外啊。
我隐匿着自己的奸笑，决定开始自己的穿越准备。
有女如此天下乱（四）
意外死亡事件：
局里接到举报电话，说某某帮与某某派在某某地血拼！队伍出发，我尾随其后，狂飙而去。
血拼肉搏中，我眼神瓦亮地抻胳膊扔大褪，奋不顾身地冲了上去，以猛虎下山之姿，硬是挡在了某位同志的面前，愣是替他挨了一砖头，被拍得血漫脸庞，猩红一片。
在红色的世界中，我恍惚地呲着龅牙、笑出一嘴的钢托牙，对着那拍我之人，露出情真意切的真挚笑容，吓得那混混腿一软，跌坐在地上。
我晃悠着东倒西歪的身子，抹了抹满头的鲜血，对那混混再次伸出手，含糊地表态着：“好……好……”一句话，没有说完整，便倒头昏死过去。
醒来后，周围一片黑暗，眼睛上也缠绕了绷带。
老局长赞美的声音阴阳顿挫，直夸我为救同志奋不顾身，简直是咱局的楷模！
而我昏死前的那个无比豁达、感天动地的微笑，以及那句：“好好做人……”更是给那些混混一个深刻感动的发源地，成功教育了一批好勇斗狠的年轻人，引导他们走向正途。
基于我的优良表现，组织不但负责了我全部的医药费，更因那一砖头削坏了我的脑袋、伤了我的眼睛，所以，组织决定，在治疗的过程中，顺便将我的高度近视眼唰唰两刀，一同治好了，就当是褒奖我的舍身为人勇气可嘉！
在同志们的热烈掌声中，我终于重见天日。只是不明白，为什么我的赞美之词‘好……好样地！’会被翻译成‘好好做人’？想然，我生来就是当好人的材料。
吃着各种水果，我美滋滋地享受起英雄的逍遥日子，身材日渐丰满起来。
可能因为眼镜片去掉的关系，我的档案室门前竟然也有男人屏住呼吸，来来回回地偷瞄我两眼，简直算得上是眉目含情。
老局长看着我更是眉开眼笑，完全一幅看标准儿媳妇的样子。
可我，对他家的逆子，已经完全失去兴趣。此逆子竟然不给老局长面子出来慰问受伤住院的我，就是不给我面子成全彼此的姻缘，所以，我绝对不会给他面子！
咬着味美多汁的水果，我暗下决心，但愿老局长家的混小子别载我手，不然，呵呵呵呵呵……
日子唰唰地过，我仍旧努力勘察组织里大行动的时机，争取在下次火拼中，一次性完成穿越的全部事宜。不过，最近实在是太平的很，鲜少有人不理智的乱飞子弹，搞得我非常郁闷。
思索之下，我决定自己去寻找出路！
于是，我天天奔跑在大街小巷，一见有人要掐架，就瞪着火辣辣地眼，闪亮着矫正钢托，呲着喷水大龅牙，兴致冲冲地等着好戏开场。
此番追踪下来，却大大减少了本地区的打架斗殴、喝酒闹事、聚众赌博等多项不规矩行为。甚至，就连半夜游荡的人都大量减少，直接导致妓女事业的低靡，造成了入夜无声的经典传奇。
当然，我再次得到了领导的高度肯定，那小红旗插得我满身生花。
不过，经过这段时间的长途跋涉、眼观六路、耳听八方、探头探脑、猫腰抻腿，我的食量明显大增，身材也发生了翻天覆地的变化。该凸的地方凸了，该凹的地方凹了，该圆润的地方圆润了，该长毛的地方却一直茂盛不了……
朝夕间，我整个人就仿佛充分吸收养分的幼苗�
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