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便利贴男孩的幸福生活-第15部分
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好的人，又或者长大後，浩哥。。。。。。浩哥会看到我的好。。。。。。当然这只是我微小的愿望，或者应该说是奢望吧。
他们恋爱後，我就显得更多余了，於是，我也谈恋爱，那个女的也就是我现在的妻子──倩，说起来我真的挺对不起她，我从来没有爱过她，甚至连结婚也是因为她怀了我的孩子，我才娶她的。等我结婚後，我的心已经绝望了，因为我知道，浩哥这辈子都不会是我的。於是，我迷上了赌博。只要在赌台上，我才可能忘记浩哥，忘记我对他的爱和恨，对，有时候我挺恨他的，恨他看不到我，看不到我对他的爱。然，我当时也没有想到这种发泄途径让我陷了下去，甚至还酿成以後的悲剧。。。。。。
一开始，我赌的金额不多，还觉得没有什麽，可是，随著赌瘾越来越深，我赌的金额也越来越大，输的也越来越多，赌债也越积越厚。不得已之下，我只能用公款来供我继续赌，然後我继续输，接著继续赌，公司的亏空就越来越严重。最後，被浩哥发现了我挪用公款去赌钱，我想他会赶我公司。谁知道，他没有说赶我出来，只是问我是不是遇上了什麽烦恼要用赌博来化解的，甚至因此而挪用公款。我不敢说，也不能说，浩哥没有继续逼问我，只是希望我能戒掉赌。可是，我知道，我没有办法戒掉赌博，同样的，我也没有办法戒掉他。。。。。。
於是，我离开了，离开了公司，也离开了他身边，只用赌博来淹没我自己，淹没我的绝望。。。。。。然，赌债越欠越多，到了最後，连我家人的生命健康也被威胁到了。於是，我迫於无奈，让倩去向浩哥借钱。她回来对我说浩哥没有借钱给我们。她还说，浩哥和嫦姐刚刚生了孩子，而且公司被我亏损的很厉害，现在浩哥才刚刚把公司引入正轨，哪里都要钱，所以，没有多余的借给我。当时，我听了之後十分清楚那是大实话，而且换作谁也会这样做。可是，当时我也不知道是啥的，就觉得浩哥和嫦姐已经拥有幸福的生活，而我呢？我只能在痛苦中挣扎。於是，我做了一件让我痛苦一生的事情，也就是谋杀浩哥和嫦姐。等我的理性回来後，我才後悔，而且是非常後悔，我怎麽可以这样，我怎麽可以杀死他们，他们是我的亲人，唯一的亲人。。。。。。
那封信其实是未完的，因为已经更新了很多，所以，今天就到这里吧~~~懒惰的萧萧飘走中。。。。。。
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当我从後悔的情绪中回过神来时，倩已经把浩哥的後事该办的都办好了，办妥了，甚至连杰也领养回来了。她说这样子就可以光明正大地接收浩哥的家业，我们家也不用为赌债的事情烦恼。虽然在知道她骗我浩哥没有借钱给我很生气，也很恨她。可是说真的，从以前都现在为止，我还是觉得很对不起她，她为我们这个家做了那麽多，而我连一丁点爱都没有给过她，也没有关心给她需要什麽。当时我就是基於这个，决定以後她要什麽，我都尽量满足她，要好好地珍惜她，爱护她，甚至连她迷上了赌博和在她变相虐待杰这事上也不和她争辩。当然我承认，我不是喜欢杰，因为他的存在就相当於告诉我，浩哥和嫦姐之间的爱是永恒的，即使他们死了，他们的爱还是得到了升华。而我，我只是在他们身边的，围著他们转的小弟弟，永远的弟弟，也永远没有办法插足於他们的爱情。。。。。。
不知不觉，三兄弟都长大了，我和倩对对杰一直都不好，就像你说的，有麻烦才会找他，好的事情却从来都不会轮到他，所有好的东西都是给他两个哥哥的。其实，现在想起来，我真的很混蛋，亏我还经常想我爱浩哥。其实我一点都不配爱浩哥，哦，不，连喜欢浩哥的资格我都没有。浩哥那麽善良，对人总是以德报怨，而我？总是斤斤计较，什麽事情都不能吃亏，甚至於觉得别人是理所当然地对自己好。因此，我才会在倩告诉我浩哥没有钱借给我们的时候，一气之下把他和嫦姐给害死。而浩哥死後，我不但没有好好地对待他们的遗孤，甚至只因为我对杰的存在一直在心里有个疙瘩，就对他不是不理不睬，就是拳打脚踢。可是，即使是这样，杰也从来没有怨过我们，他只是认为自己做的不好，让爸妈生气，也从来不会说我们不是，甚至对我们越来越孝顺，比我们的亲生儿子更孝顺。
面对著这样的杰，我不由得越来越惭愧和内疚，於是，我让他到外面闯闯，让他闯出新的天地。然而，杰还是那麽孝顺，每个星期无论他有多忙都会来看看我们，连被倩以〃礼物放下，午饭不留〃的方式对待，也还是每个星期来探望我们，也每次都带东西来送给我们，并且那东西全都是我们需要却又不舍得花钱买的。连我高血压晕倒入院也是杰一手包办的，那两个亲生儿子，哼，都不知道去哪里花天酒地去了。
我出院後，我和倩对杰的态度也好转了。倩可能觉得杰比两个不成器的儿子更孝顺，来的更稳重和让人放心，於是决定慢慢地接受他，待他好。而我，我是想通了，应该说自从那次从鬼门关走一圈回来後，我懂得了。以前的恩恩怨怨错的一直是我，我却把所有的错都推给了嫦姐和浩哥，恨嫦姐把浩哥抢走，恨浩哥没有看到我的爱。然而，错的人是我，是我这个一直在阻碍别人恋爱，甚至到最後因妒忌而把爱人和他的妻子给杀害的人渣！！
然而，那天，杰突然回家对我们说他要和一个男人永远在一起，我那时不由得愣了，然後我把他赶了出去。清醒後，我有点後悔，当时我想，他可能被别人给迷惑了，这路不好走，我知道。因为我试过，虽然我当时不是两情相悦，可是，社会地位和别人的闲言闲语是那麽容易克服的吗？不是，至少我觉得不是，所以，我要阻止他，我怕他最後变得像我一样，或者像我认识的某个人一样，那个人最後因为被爱人抛弃了而去寻死。
之後，之後，你也知道了吧，就是我们来找你，本来我来找你的原意不是为了借钱，这是真的，虽然我这个人一向没有什麽信誉。可是，我真的想和你谈谈杰，当时我想，既然你愿意为了杰这样牺牲，在众多媒体眼中和他结婚，虽然这结婚在我眼中有点像一场闹剧。然，你在全世界人面前给了杰一个承诺，所以，我相信你，相信你会好好地对待杰的。你以後可要好好地对杰，不然我做鬼也不会放过你！
话说到这里了，我要去喂倩吃安眠药了，也应该把煤气炉开著了。哈，看到这里你想到了吧。对，我和倩的真正死因是，我是自杀的，而倩是被我设计杀死的，我们这两个罪人在人世间苟且偷生了那麽久，是时间要到地狱里受苦了。
最後，在这里拜托你好好照顾杰，好好爱护他，关心他，保护他。。。。。。
罪业深重的陈财宝留
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看著陈爸爸的绝笔，突然，我发现，〃滴答〃一声，一滴水落在了信上，然後〃滴答〃一声，又一滴水落在信上。我擦了擦纸上的水滴，却发现，一边擦，水滴一边掉落。到最後，纸上的字都被擦模糊了，水滴却还不断地从上方掉下来。最後，终於在我迟钝地摸了摸眼睛後，答案才揭晓：原来不知何时我已经泪流满脸了。
真是的，我什麽时候变得如此多愁善感？是因为怀孕吗？可是，那不容忽视而又撕心裂肺的心痛又是什麽呢？应该是对男孩养父的一种心痛吧，心爱的人一直是属於别人的，自己只是一个好兄弟，一个旁观者，或者说永远只能当一个电灯泡，一个永恒的电灯泡，这种痛苦不是任何人都可以承受的吧。
如果，如果当初男孩没有答应跟我在一起，又或者男孩喜欢的人不是我，而是另有其人，那麽我还会像现在一样幸福吗？答案是否定的，那时，我可能就跟当年的陈爸爸一样绝望吧，又或者会像陈爸爸今天这样带著绝望和负罪心离开人世。这，我不敢去想，我真的不敢去想，可能，我最终的命运会比陈爸爸更不堪吧，因为我比他更霸道，更有权力，我甚至会把男孩爱的人杀掉吧，如果是这样，男孩应该会恨我一辈子吧，如果那样，即使我得到男孩的人，也会一辈子都不快乐，和男孩一起不快乐。。。。。。
想著想著，我的眼泪又下来了，唉，真是的，哭什麽哭，那只是假设而已啊。现在，我是幸福的，因为我爱著男孩，同时，男孩也爱著我。在这个世界上，我爱的人同时也爱著我，已经是最幸福的事情之一了。世上有多少痴男怨女，一生中就是为了找一个自己爱的同时也爱自己的人，然而，在这当中可以找到的人却寥寥无几。既然是那样，我更应该去珍惜现有的，而不是去猜测不可能的。
我擦了把脸，把再次掉下来的眼泪擦掉，看著陈爸爸的绝笔，我想，那一代的恩恩怨怨就从我手上结束吧。死者已矣，他们以前所做的事情无论是对还是错，我们作为後人的，也没有必要再追究了，最重要的是把握好现在所拥有的幸福。
幸福来之不易，我们现在应该做的是，带著上一代的遗憾，好好地幸福地活下去，我想即使是男孩的爸妈也会同意我这样做的，同意我瞒著男孩，毕竟即使告诉了他，又怎样？什麽都不能改变，男孩的生父母不会复活，甚至连陈爸爸和陈妈妈也不能。既然是这样，那麽就让往事随风吧。。。。。。
想著，我拿打火机把陈爸爸的绝笔烧掉，过去的，就让它过去吧，所有恩恩怨怨就在我手上结束。看著那封信燃尽，我拍了拍手，让一切就这样结束。。。。。。
64
转眼间，个把月过去了，我的预产期也随即逼近。看著我的生产时间日渐逼近，男孩和我都很紧张，毕竟小紫是我的头胎，同时也是我们的第一个孩子。我们都很期待他的到来，特别是男孩，他自从被告知离我预产期还有一个多星期，小紫随时都有可能要出来时，他就每天都会陪在我身边，照顾我，帮我按摩，即使他自己也挺著个七个月大的肚子，对我的关心却从来都是风雨不改，这让我很感动，并暗自下定决心，要让男孩过得比谁都要幸福。
虽然我们都做好了最充足的准备，然而，孩子的到来还是让我们手忙脚乱。。。。。。
那天，我和男孩坐在躺椅上，百无聊赖地看著电视节目。就在我看得昏昏欲睡的时候，我突然觉得有一股暖流从我洞｜穴里流出来，让我猛地惊醒，马上叫在一边躺椅上睡著的男孩，〃杰，杰，快醒醒，我好象羊水破了，帮我看看，快帮我看看。。。。。。〃男孩听到我的声音，迷迷糊糊地揉了揉眼睛，抬头望著我。在知道我在说什麽时，他马上奋力地从躺椅的怀抱中挣扎出来，来到我跟前，动作有点别扭地蹲下来，掀起我的裙子。对，是裙子，这是为了让我生产时方便而穿的，如果不是小叔强烈要求，我才不穿这东西。
〃翔，翔，有些透明带一点黄黄的液体从。。。。。。从那里流出来，那麽。。。。。。那麽现在要叫小叔。。。。。。小叔来吗？〃男孩紧张得有点结结巴巴地说。〃恩，〃我点了点头，虽然看了不少孕夫须知，然而，我还是没有底，心乱乱的，慌慌地，不知所措地。。。。。。
正想著，男孩已经出去通知小叔了。我看著空荡荡的客厅，不敢动，因为孕夫须知上说，羊水破了的时候不要乱动，如果动的方式不合适，会加速羊水的流失，这对胎儿不好。而，被留下的我，只能默默地忍受随著羊水的流出而产生的一阵阵来自洞｜穴的紧缩，心中不由得害怕起来。心中默念，快，男孩快点回来，小叔快点过来。。。。。。
又过了十分锺左右，冲冲忙忙的小叔和在後面紧紧跟著却又走不快的男孩出现在我眼前，就在我以为再没有人跟来时，老爸的身影出现在我眼前。我不由得惊叫起来，〃老爸，你怎麽在这里？！〃我那个妖魔鬼怪般的老爸不怀好意地笑了笑，〃我亲爱的小翔翔生孩子，我作为老爸的，当然要来帮忙嘛。亲爱的，今天可是我和小雨来帮你接生哦，高不高兴？〃相对於老爸的兴高采烈，我不由得在心里默默地念道，小紫，我对不起，竟然让这妖魔鬼怪帮你接生，老爸我对不起你呀。。。。。。
然後，我不情不愿地被小叔和老爸一起抬到别墅的预备产室里观察，男孩也陪在我身边，和我聊天，等我的产道慢慢打开，然，小叔和老爸就在一边观察，如果发现我的产道打开的差不多就要送我入产室开始痛苦的生产。
一开始，我还可以和男孩说说笑笑，只要忽略羊水流出体外的别扭感就可以了。然而，随著时间的推进，产道的打开，我越来越频繁地感觉到阵痛，男孩看我痛得脸色发白，紧紧地咬著嘴唇的样子，心痛得不得了，在干著急。而这时候，老爸却在一边说风凉话，〃哎呀，小翔翔呀，这样忍不了痛可不行哦，现在产道才打开了四个指头宽就受不了？还要等到产道有六个指头才能进产室喔，而且呀，产道打开了六个指头後，那痛才叫撕心裂肺。你现在就痛成这样可不行，想当年我生你的时候。。。。。。〃唉，老爸一逮著机会又开始了他的长篇大论，真头痛。。。。。。
当我终於可以进入产室时，我已经痛得筋疲力尽。本来痛疼没有什麽，可是，这痛一阵阵的，并伴随著便意。就好像一边肚子痛要去厕所拉的时候，医生在一边不断地对你说，不能拉，要忍著，要忍著，保持体力。靠，还保持体力呢，我的身体都被这痛给折磨的虚脱了，还哪来什麽保持体力？
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进入产室时，男孩被劝止入产室，小叔说男孩刚刚陪我那麽久已经很操劳了，现在再陪我进去的话，身体会吃不消。那也是，刚刚男孩也陪了我很久，而且他自己也挺著个大肚子，当然禁不住这样的折磨。然而，当我在产床上躺好时，我又在後悔没有叫男孩进来。
痛，真的很痛，而且不但只有痛，还伴随著强烈的收缩感。老爸看了看我的下体，正经道，〃现在产道已经打开的七七八八了，准备用力，我们数一二三，你就用力，要跟著节奏来。〃突然，听到老爸那麽正经的语言，我不是很习惯地愣了愣。老爸发现我走神，不由得生气道，〃集中精神，真是的，生孩子还在走神！听我说，吸气，用力，要注意节奏。〃我听了老爸这样说，马上集中注意力，随著老爸的喊声，聚集我全身的力气，跟著老�
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