全能小厮养成记-第25部分

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　　我苦哈哈地将棋子放回原位，下回输棋的时候再用呗。
　　
　　我低眉顺眼地说了句：“多谢神医教诲。”
　　
　　倪念心终于将眼睛从书本中移开，笑道：“管事的下午又使唤你干什么了？”
　　
　　我立即化身祥林嫂，一把鼻涕，一把眼泪，哇咔咔，神医，你要给俺做主呐。
　　
　　你说我容易吗我？别人当个男宠吧，虽说地位不高，至少不用当苦力呗，可是我倒好，每天还是被黑心肝的金管事压榨劳动力，恨不得来个克隆技术，多变一个人来供他使唤。
　　
　　全能小厮的养成，金管事呕心沥血，劳苦功高。
　　
　　我try　my　best　to露出期盼的目光，抱着倪念心的裤腿求他为民做主。
　　
　　但是，倪念心淡定地抖掉我的手，整了整仪容仪表，重新拿起医术，说道：“能者多劳，跪安吧你。”
　　
　　噗，我赶脚一口热气腾腾的鲜血要从我的胃里喷溅而出，我站着酝酿了半天，一无所获。最终我吞了吞口水，苦着脸，操起刚睡醒的小豆豆，走了。
　　
　　小豆豆家教极好，他冲着倪念心挥手作别，还趴在我的肩头，热情地喊道：“倪爹爹，下次再来啊！”
　　
　　我被脚下的石子拌了一下，一口气没喘上来，差点晕死过去。小豆豆，你上辈子是折翼的天使咩？你小爹爹我言传身教，你怎么就不能学点好的呐？听听，你你你这口气，我的老脸都被你丢光了！
　　
　　我踩着无敌风火轮，抱着小豆豆腾云驾雾而去。那时，我仿佛是受神点化，maybe无师自通，得了轻功的造诣。
　　
　　再怎么快给赶不上打了鸡血的青儿，他轻轻松松便超车追上了我，嘴里还喜滋滋地喊道：“公子公子，教主回来啦！”我停下脚步，愣了愣，才明白，青儿所说的“教主”不是同骏吟，而是烈如天。
　　
　　小烈，你回来了么？
　　　

作者有话要说：咳咳，苦逼的阿糖存稿又告罄鸟。
大家国庆节快乐。╭（╯3╰）╮
噗，我们男班长还举办了一个小小班级晚会，说是迎国庆的。o（╯□╰）o我们班长可爱不？
顺便提一下，我们班级有四十几个女娃子，八个男娃子，你懂的。




50

50、番外之小贼　。。。　
　
　
　　我像往常一样，送走了那对呱噪的父子。
　　
　　我时常觉得他即使人在这里，心却不知飞向了哪里，这个少年有时候能发呆很久很久，脸上露出茫然无措的表情，甚至有点淡淡的哀伤。
　　
　　可是等他回过心思的时候，又能对着大家没心没肺得笑，真厉害，我在心里默默地想着。
　　
　　那少年瘦弱的背影渐渐远去。那单薄又快乐的身影渐渐与我记忆中的身影融合。
　　
　　当时，我站在竹林深处，看着他偷砍我培育的玉面竹，可是看到少年满脸带着傻气的笑，我突然不想出声制止他。
　　
　　然后看着少年将砍下的竹子，再砍成几段，抱在怀里，满满都是算计。我觉得好笑，珍贵的玉面竹就这么被一个俗物给糟蹋了。
　　
　　我看着少年乐呵呵地抱着竹子远去，心里突然有点羡慕，羡慕那样简单肆意的快乐。
　　
　　我默默地转身，很快将这件事抛诸脑后，只是偶尔会想起那份快乐。
　　
　　之后我才知道，少年用玉面竹做了支笛子，音色竟然还不错，真叫人诧异。一个小厮，能做到这个水平，也实属不易。
　　
　　曲子叫《梦里》，我听了，突然觉得特别感伤，好像要抓住什么，却一无所获。
　　
　　我在心里默默地安慰自己，一支曲子换一株玉面竹，还算……划算。所以，我再次放过了偷我东西的小贼——我心态平和，反而觉得在座其他人大惊小怪，我做事向来不偏不倚，这么决定，有什么好奇怪的。
　　
　　只是，我非常不耻骏吟霸占人笛子一行，连带那小贼，我都看不顺眼起来。
　　
　　可是记忆里的小贼，身影一如既往的忙碌、沉默，即使偶尔小小抱怨，手上的活儿也不曾懈怠分毫，而且，据我观察，每回他抱怨之后，第二天必定加倍努力干活，放佛是在弥补昨日抱怨的罪过。
　　
　　看他忙碌的身影，我觉得特别快意，恶有恶报，小贼就该受到惩罚。
　　
　　不过，这个小贼，很……可爱，而且很容易满足，每回只要稍稍多教他一点点东西，就乐得有牙没眼，放佛得了人间至宝一般。
　　
　　我觉得很亲近也很自得。这个世上居然能找到第二个和我一样喜爱医学的人，而且这个人还是我没过门的徒弟，这样很好。
　　
　　我这个人很闷，有时一本书、一壶茶就能坐一下午，我觉得这样的生活很好，可是骏吟却笑我迂腐，连如天都露出不赞同的表情。我只是很享受安静的感觉，放佛整个世界只有我一个人。
　　
　　我同情如天，追求爱情，却摔得体无完肤；我反感骏吟，游戏人间，惹得一身风流债。我无法想象别人进入我的生活，分享我的空间的画面。我觉得一个人生活，很好。
　　
　　可是，渐渐地，一点一点的，我开始接受视野里那个人的存在。也许，也许，有一个人陪我也不错，可我知道，我只接受眼前这个费力讨好我的人，或者说，笨到连如何讨好都还没学会的人。
　　
　　我的心居然慢慢变得柔软起来，曾经有个人，为我担心，怕我被金荣赶出无极教，那么天真那么单纯那么一心一意地为我好，我看着他的眼睛，我知道，这个人是真心为我着想。我当时心里在想什么呢？
　　
　　“笨蛋，你若是能学会我的医术，取代我的位置，你岂不是前途无量？”
　　
　　“哼，你个小贼，心地还不算太坏。”
　　
　　那时，我的心里有种“相逢一笑泯恩仇”的感觉。
　　
　　我时不时能听到这个人的消息，越来越多，从骏吟的嘴里说出来，我的耳朵收听到。一开始，我不曾在意，只是觉得骏吟过于呱噪，不曾在乎骏吟说话的内容，只是一直听到“芳官”、“芳官”二字，像偷吃我药材的白蚁一样烦人。
　　
　　我当时恨恨地想，要是让我撞见这个“芳官”，我一定要报扰我清净之仇。
　　
　　可是，我的心里渐渐浮出酸楚的不安——骏吟谈得太多太久了，不正常，一点也不像流连花丛的贵公子所为，他喜欢的人是芳官？
　　
　　喜欢？酸楚？不安？
　　
　　我为心里升起的陌生情愫感到恐惧。不该是这样的，我的生活不应该出现如此不切实际的东西。我第一次生起逃脱之心，这样的感情，陌生得可怕。
　　
　　于是，素以良好自控力为豪的我，决心放下这段莫名其妙的感情，说到做到。而眼前这个笨蛋，完全没有意识到被人抛弃了，依旧勤勤恳恳地干活，依旧为一点小小的收获雀跃，依旧无欲无求地活着，依旧敬畏我，把我当成恩师一样膜拜。
　　
　　我又开始变得烦躁，这个笨蛋，不解风情，什么都不明白。连最基本的不安与惶恐都没有，活得那么……淡定？
　　
　　我就这么努力地远离，却又忍不住想要靠近，眼睛不由自主地想要追随那个忙碌的身影，不由自主地观察他的每一个表情。
　　
　　我从来不懂爱，所以，我将一切都归因于……莫名其妙或者是一时好奇。
　　
　　我的脾气变得越来越差，或者说，只在他面前变得越来越控制不住。可是，他的好脾气，给了我任性的资本。
　　
　　他的纵容，我的毒药。
　　
　　我忍不住想要看他无奈、敬畏甚至宠溺的眼神，因为，只有在那个时候，他的眼里，满满的都是我，满满的，只有在那个时候，我才感觉到被需要的温暖——即使是捣弄药材都不能得到的满足。
　　
　　可是，我什么都不能说，什么都不能做，我知道，骏吟喜欢他，他也许也喜欢着骏吟，我能做的，只有每天祈祷，祈祷同骏吟哪天变心，哪天又被哪个女子迷了去，这样，我就能、就能光明正大地……看他一眼。
　　
　　我不明白，骏吟相貌堂堂，又风流成性，声貌俱佳，身边红粉佳人不绝，又讨人喜欢，为什么偏偏、偏偏要和我抢这么一个人呢？
　　
　　为什么？
　　
　　可是，我还是什么都不能说。每次听着骏吟对我说他的事情，都是一种既甜蜜又心酸的享受，我怀着不可告人的心事，听着与我最为亲密的人分享他所爱的小故事，自责却又情难自禁。
　　
　　怎么办？偷我东西的小贼，偷了我的心。
　　　

作者有话要说：这是阿糖写的第一篇，送给倪念心的番外。
满纸辛酸，阿糖越写越心疼，我的神医。
番外的文风和正文不大一样，有点小虐心，对吧？刚写完番外，阿糖心里还很不舒服，有点入戏的感觉。
anyway明天会接第二篇番外，然后继续写正文部分。




51

51、番外之心悦君兮君不知　。。。　
　
　
　　我变得贪婪变得自私。
　　
　　我是如此贪婪而自私。
　　
　　难道所谓爱情，就是那么令人卑微痛苦无助，却又令人不可自拔么？
　　
　　我开始同情如天，我不再幸灾乐祸地同情他的作茧自缚，同是天涯沦落人。
　　
　　用一句芳官经常说的一句话，也许，我真是瞎了狗眼了。
　　
　　我没想明白，我到底看上了他哪一点——那么傻那么笨那么直肠子的人，除了相貌拿得出手以外……
　　
　　可是那双不带任何算计的眼睛……
　　
　　我在心里叹了口起，走回屋子里，拿起刚刚翻阅的书，重新翻回首页。有他在，连空气都染上了几分快乐的气息，即使他努力安静地龟缩一角，还是搅得我心神不宁。
　　
　　我发现自己又笑了，我真真叹了口气，可想起他下棋时候抓耳挠腮的模样，又忍不住弯了嘴角，像只猴子一样，可惜脑子却没有人家聪明。
　　
　　我转过头去，放佛还能看到他信誓旦旦，立誓要赢过我的模样。可是，那时我也信誓旦旦地在心里说了句“不可能”。
　　
　　还有他抬高下巴，骄傲地说“这是我的专利”，一脸希冀被表扬的模样。可是，我却含着笑，看着他自鸣得意，因为，欺负他的感觉，实在是太好了——他的眼里，满满的都是我，他的眼里，满满的都是我，只有我一个。
　　
　　我的心情又跌入谷底。
　　
　　在摆木林的时候，他问我为什么而分神，我狼狈万分，有种被察觉的负罪感。
　　
　　其实来寻离合草，我根本没打算带他同去。所以，我趁着他不在的时候，拿出收拾好的东西，出门便走。
　　
　　可是，天意弄人，偏偏又被他撞见。我心里隐隐开心着，又装作紧急的模样，想甩下他自己一个人走的。可是，他居然放心不留字条给骏吟，也愿意跟我离开。这不像他的风格，我诧异地看了他一眼，原来，他有心事，所以想离开一阵子？
　　
　　我顿时心里又难受起来，是不是只有这个时候，他才会想起我。或者说，我永远都不会成为影响他心绪的人。
　　
　　我的心又陷入了无休止的绝望与悲伤之中。可是，我又狠不下心来让他一个人呆在陆家难过，所以，我还是带着，尽管心里极不情愿。
　　
　　心里不情愿，所以，对他的态度自然也好不起来。可是，他一点也没有嫌弃我，还是一如既往地包容我、尊敬我。
　　
　　我第一次发现，“一如既往”是个美好的词语；而“尊师重道”却是个令人痛恨的东西。为什么，为什么他不能像对骏吟一样，打打闹闹？
　　
　　我又陷入类似惴惴不安的情绪中，苦笑，只有我一个人为着这段感情伤怀，只有我一个人顾影自怜，而他，什么都不知道。
　　
　　曾经沧海难为水，除却巫山不是云。不知道沧海和巫山又是哪个被他胡乱杜撰出来的地方。可是，我隐隐觉得这话不大对，可想了想又似乎很有道理。
　　
　　我又变得心事重重起来。
　　
　　身后的那人，即使我不看，也知道他磕磕绊绊，跌跌撞撞走得十分狼狈，我开始还有点心疼，可是很快就被自己否决掉了。我的委屈，可不是绊几下可以抹去的。我回头看了眼，也不是摔得很惨，虽然他小心翼翼地提着裤腿，生怕弄得一身泥巴，但还是弄脏了裤腿。
　　
　　我不喜欢骏吟给他穿的衣服，非常不喜欢。
　　
　　一腔苦闷的我，低着头，默默地走着。
　　
　　我这个人一点趣也没有，不知道他会不会觉得厌烦或者是反感，久而久之就将我遗忘，然后很多年后对我的评价变成“古板的先生”？
　　
　　我忧心忡忡地走着，当我意识到他跟着走了很久的时候，他几乎脱力了过去。我心疼得很，给他的惩罚加倍施在我的身上心上，自作孽，不可活。
　　
　　他摇着头，逞强道：“不累。”我想若是换成骏吟问他，他一定会瞪着骏吟，然后万分委屈地说“累死了”？
　　
　　我居然比不上骏吟，这让自幼成名的我，意识到了自卑的滋味。
　　
　　我引以为豪的自制力终于奏效了一遭，我忍住立即答应的冲动，看着他可怜兮兮地求我多休息一回、睡一个午觉，然后才装做勉为其难地答应的模样——那种被他需要的感觉，令我着迷，犹如飞蛾扑火一般。
　　
　　我看着他花树下的睡颜，这并不是我第一次见到。
　　
　　那一次，他在我的贵妃椅上歇息，可是他醒来却不顾一切地去找寻同骏吟，然后我看见他们在床榻上缠绵，看着他那么宠溺、无条件纵容骏吟的粗暴……我想推开骏吟，我想将芳官搂在怀里，我想……取代。可是懦弱的我，却什么都没有做。
　　
　　我替自己感到悲哀，深深地悲哀。我怀着卑鄙的心思，在窗外偷窥，最后心酸离去，甚至还觉得自己被辜负了。
　　
　　我觉得自己已经下定决心，舍下这段无望的感情，可是，我做不到。
　　
　　神医，声名鹊起、妙手丹心的倪神医，也有做不到的事，原来。