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慕霆-第71部分
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妈妈哭着说：“是妈妈不对，可是妈妈一个人承受不住了，他又碰巧了回来！”我声嘶力竭地怒吼着：“不要管我！从今以后，我死也好，活也好，都跟你们没关系！是不是有个同性恋的儿子你们就觉得丢人了？受不了了吧？你们早干什么了？我是同性恋，就是你们造成的！该害臊的是你们！知识分子怎么啦？你们牛B什么？把自己的儿子教成同性恋啦，还有脸发火？！”爸爸又冲进来，我提着包，将他劈头盖脸地抡了几书包。可惜，霆和保姆把他拉出去了，根本没打到他。我大吼着：“陈慕霆！收拾东西！咱们走！”妈妈和保姆抓住愤怒不已的爸爸，妈妈趁机和霆低声说了几句话。霆也把自己的包背上了，我已经没有退路，不顾一切地外门外冲去。霆也跟了出来，扶住我的胳膊。我因为愤怒而浑身不停地发抖，无法控制自己的身体。到了楼下，我已经瘫软了，并且再次哭出声来。远近坐在马扎上三五成群纳凉的老太太们被惊呆了，好奇地看着我这个出了名的“乖乖仔”哇哇大哭着，在一个大男孩的搀扶下，往外走着。
霆一直在我耳边轻轻地说：“控制一点，控制一点！”但我还是无法控制自己的愤怒和悲伤。短短的一段路，我走得好吃力，好疲惫。终于到了车边上，打开车门，我几乎已经瘫痪了，倒在驾驶座上，扶着方向盘，痛哭失声……
回到北京，是第二天的早晨了，天刚刚亮。我把车里的空调停掉，打开车窗，让道路两边那一点点可怜的草坪上有限的“森林味儿”，混着潮湿的空气吹到我的身上。整整一夜，我的状态非常差，走走停停，路上歇了好几次。霆一直不断地跟我说话，劝慰我。但我始终没开口说一句话。霆好着急，可我却实在什么也不想说。到市区了，还没亮透的天空正象我的心情那样，半死不活的，难受死了。人们已经在忙碌。自行车道已经拥挤不堪，公交车上也人满为患。早餐摊子上人们在享受这一天中的第一顿美食；街边草坪稍大的地方，就有一些鸡皮鹤发、自以为是的老年人溜鸟打拳。本来应该是欣欣向荣的气氛，可我却感受不到一丝快感。看见到处都爆满了各色人等，我的心也越来越烦躁。甚至开始控制不住自己的思维了。我甚至想到如果发生战争、或者来个什么彗星撞地球的大灾变，这一切都会怎么样呢？这一切都将不复存在！一切都将灰飞烟灭！一切都没有什么美好的前途和未来！自以为是的人类亲手建造的所谓辉煌灿烂的文明，也许只要在几个刹那间，就消失得无影无踪了。我感觉到人类好渺小，好脆弱！自私和狭隘障碍了人们本来可以更高更远的视角，让人们象蚂蚁和老鼠一样仅仅为了生存和繁衍而荣耀。人的一生，仅仅作为争取生存条件的机器和负担所谓社会责任的载体，疲惫不堪的挣扎。直到有那么一天，永远地放弃本能中的争夺和妒忌，安静地躺下，尘归尘、土归土！
这就是眼前繁荣的人类社会吗？他们因为自己的一点点得失痛苦和快乐，多愁善感、自欺欺人。却看不到就连他们赖以寄身的地球也会有消亡的一天。人们依然固执地争夺着、快乐着，仇恨着、痛苦着。这让我想起儿时的一件趣事。记得我在三四岁的时候，有一次在托儿所，以尿尿为借口偷偷溜出来，在转椅旁边的大树下边，看见一只死蜻蜓。很多蚂蚁黑压压地围着蜻蜓转，后来竟然打起架来。我才知道那是两窝蚂蚁在争夺越冬的食物储备。在它们看来，争夺这一只死蜻蜓是关系到种群繁衍至关重要的头等大事，付出什么样的代价也不为过分。果然不到半个小时，已经被咬死了一大群。我看得不耐烦了，竟然将一泡尿浇在酣战不已的蚂蚁群身上，回托儿所找小朋友去了。而我眼前的人们，和儿时记忆中那些蚂蚁有什么区别吗？只不过比那些蚂蚁多了一些生存的技巧，和因此而带来的日益泛滥、无药可医的自高自大！
我满脑子胡思乱想，无法控制的各种古怪念头。甚至想到如果自己变成一个比天坛祈年殿还高的巨人，从古到今不曾死亡，注视着人类世世代代的盛衰演变、沧海桑田，我会是一种什么样的心情呢？我不知道该怎么说，但我是无法相信上帝的。很多朋友都信仰上帝，并请求他的宽恕和庇佑。不知道为什么，也许是作为同性恋，我们的心更为脆弱？我们更压抑、更孤独、更焦虑和惶恐？所以就特别需要一种精神信仰作为自己的支撑？所以我身边的绝大多数圈子里的朋友，都或多或少的有一些信仰，甚至是把神秘主义固定在他们的意识形态里。就象霆的朋友们，小春、麟哥、康司令，都有他们自己的护身符和保护神。甚至连接客人也有几天忌讳。他们深信这样就可以获得保佑，远离邪崇和厄运。霆也有一块不大的合金牌子，正面刻了据说是埃及法老的一种祝福咒语，背面则镌上了霆自己的名字和生辰八字。我曾经问过霆，是不是也跟春他们一样，接客挑日子？霆神色哀伤、几近绝望地对我说：“在深圳的时候，算着日子攒钱，为了救妈妈，根本不可能挑什么日子。在上海被‘神经病’保养，连行动都失去自由，也没有权利挑选日子。至于小春他们，人家出的价钱高了，也就顾不得那么许多了。我本来就不信这些的，是麟哥送给我的，说是国外的一个朋友带回来的。带着它权当装饰，现在用来纪念麟哥。”
是的，我也无法信服上帝。如果真的象我想象的那样，我变成一个不死的巨人，看到人类所受的苦难，怎么能无动于衷呢？据说上帝是万能的、无所不能的，又据说上帝对众生是有爱心的。既然如此，又为何不怜悯众生，施以帮助呢？为何要让人们因为荒唐的“原罪论”而以受苦来求得“救赎”呢？我们真的受了他的诅咒吗？我们真的要屈从于所谓上帝个人的好恶而必须改变自我吗？现在我背叛了一切，成全了爱情。我没有信仰过上帝或者其他宗教；背弃了父母，断绝了亲情关系；远离各种会给我和霆的关系带来不良影响的社交场合。那么我到底能够获得什么呢？我已经混到了孤家寡人的份儿上，是我在一意孤行、悬崖纵马吗？就象霆说的那样：“如果你真的背叛家庭，你会感到孤独无助的。也许你会迁怒于我，憎恨于我。真要是到了那么一天，我们的爱情就什么都不是了，所有的一切都完蛋了。”我会吗？我在心里问自己。可眼前的一切都是我自己的决定。打破了原来的宁静和规律，这一切都是我亲自实施的，难道我真的错了吗？我突然意识到，实际上这也许就是我想要的！和家里坦白，不管结果如何，我都应该高兴才对！
他们如果承认了我和霆的关系，或者至少默许的话，我和霆就可以稳定地在一起了。他们如果不承认我和霆的关系，必然会以我的背叛为结局来告终。这样我和霆同样可以快乐地享受爱情，再也没有一块压在我们心上的令人窒息的“大石头”了。可这样是不是又很对不起父母呢？他们真的很无辜？而我太自私了？但是我想，眼前的僵局是暂时的，父母永远是父母，他们总有一天会理解我、体谅我的！父母是半辈子，伴侣才是一辈子！我现在真的好孤独，真的好需要一个人来爱我！安慰我！难道我也去在“水满则溢”的时候，出没于酒吧渔场，寻找目标、伺机而动，为博一乐而畜生般的419？然后面对AIDS的恐怖和威胁，最后把一切痛苦和悔恨留给全不知情的父母吗？我从小的脾气，就是宁折勿弯的刚强，逃避和苟安不符合我的性格！为什么就因为我爱的是个男孩子，就得不到尊重和理解呢？所以我要争取！爱是每个人的权利，我做的事情没错！
“快停车！红灯了！”霆大声喊着。我被吓了一跳，从杂乱无章的胡思乱想中清醒过来，下意识地踩下了刹车。但我还是“压线”了，幸亏警察正非常头痛于川流不息的人群，无暇顾及到我，所以我就退到了停车线里来。霆开始埋怨我：“你怎么了！小心点啊！差点撞了人！”我还是没说话。霆看着我关切地问：“怎么了？是不是太累了？”我点点头。霆叹了口气，摇摇头，不再说话了。道家后，我连衣服也没换，就摊在沙发上，一动也不想动了。霆轻手轻脚地把包放下，然后打电话要了桶纯净水，就到卧室去收拾了。过了一会儿，霆回到客厅，坐在另外的沙发上，一边脱掉上身所有的衣服，一边问：“想吃什么？冰箱里走的时候有菜，我来做。”我摇摇头。霆又问我：“生病啦？吃点药吧？”听到霆不厌其烦温柔的话语，我实在不能无动于衷了，我开始哭。开始只是默默地流眼泪、抽泣，到后来干脆放开嗓子哇哇地哭出来。霆一直蹲在我跟前，拉着我的手，用纸巾给我擦着眼泪：“哭吧，哭出来就好了。”
哭累了，纯净水也送来了，霆为我沏了一袋感冒药，看着我喝下去。然后我们一起洗澡。没有了从前的含蓄、羞涩、神秘，一切都那么自然和直观。霆为我用沐浴露擦着后背：“还记得我们第一次相识吗？那时候深圳也这么热，一天要冲很多次凉。”我也为霆擦着后背：“记得，从那时到现在，我经历了很多折磨！爱你真的好辛苦！可我真的好幸福！真的从来不后悔！”我们抱在一起，因为身上到处都是沐浴露的泡沫，所以皮肤贴在一起的感觉从来没有这样强烈和真实过。霆点点头：“我也是，谢天谢地，让我碰上了你，我没爱错人。”我疲惫不堪：“他们说人生如戏、人生如梦，既要进入角色，又不能太认真。你说这话对吗？”霆旋开花洒，水流就冲在我们身上。霆一边为我冲洗一边说：“对呀，你进入角色了，敢爱敢恨。可你太认真，认死理儿，一点也不会通融，就会伤害到别人。”
也许是吃了感冒药的缘故，头痛虽然缓解了许多，但却特别想睡觉，于是打着哈欠：“是说我爸我妈？别想那么多了，你就是责备我也没有用。现在放什么马后炮都不解决实际问题。一切都结束了，所有的担心和顾虑都没有了，正是我该好好爱你的时候了。”霆是我的爱人，给我的感觉是非常值得我信赖和依靠的。在他面前，我没有什么隐私和秘密，没有什么不好意思的话题和表现，一切都那么轻松自然的流露。不知不觉中，我进入了半梦半醒的状态，周围的事物都迷迷糊糊、亦真亦幻起来。霆为我擦干身体，还象在深圳时候一样，将我凌空抱起，抱到卧室的床上。把我安排好，拉上窗帘，霆到客厅里去了。我隐约听到霆在打电话，好像是告诉公司里的人说我病了，不能上班，有什么事情先不要处理，等明天再说。然后霆进来了，也躺到床上来，我几近本能地抱住他，顾不上很多了，昏昏沉沉睡去……
后来的时间里，霆一直想找机会劝我跟家里认错和好。我要么顾而言他的逃避这个话题，要么就很不耐烦地发一通牢骚，要么就找出种种我不能服输的理由。总之，我自己明白，最好保持这个现状，就等于给了我和霆最大的自由空间。但是和霆的相处中，我却感觉到霆性格深处的善良让他很难面对我跟家里决裂的局面，好像老是亏欠我什么似的。我知道，霆经常背着我和我妈妈打电话交流，甚至连我的行踪也会报告得很清楚。我经常假装忙于某事，偷听霆和妈妈的谈话。我知道，霆和我妈妈都陷入了无限矛盾的心情之中，想要解决我和爸爸的决裂，改善现在的状况，可又无法下手。看样子妈妈已经被动地理解了我，至于爸爸，我现在也不愿意去想很多。迟早会有一天，他会化解对我的记恨，毕竟血浓于水，我并不担心。我所担心的是霆的状况越来越不稳定。老是一副不能名正言顺的“偷情者”的心态，随时担心别人的品评和指摘，让我很是担心和恼火。
相爱简单，相处起来确实要面对太多的问题。霆终于再次找到了一份工作，在崇文门附近的一家外贸公司。霆出色的外表确实是一计很好的敲门砖，再加上霆认真负责的心态和细腻的性格，很快就得到了领导们的信任。用霆转述他们领导的话是“表里如一”。但是这趟家乡之行，似乎为霆的心情蒙上了一层挥之不去的阴影。这远远不是几次出游可以解决问题的，这对霆的影响确实太深了。我想起了黄寺的那位活佛，就萌生了和霆一起去拜谒活佛，寻求我们这种人所有一切实际问题最终解释的想法。这样，我们可能会有一个比较好的心态面对未来，而不是这种惶惶不可终日的浮躁和焦虑。和霆商量好了，就给佛爷打了电话，约好了九月八号周六的上午在西黄寺见面。
这一天很快就来了，我和霆很早就到西黄寺去了。霆认为这是一种很值得尊重和纪念的日子，所以坚持穿上了比较严肃的衬衣、西裤。并且临走时还特别检查了相机里的胶卷和电池是否充足够用。这次不需要谁来做向导，我带着霆慢慢地从东边的巷道走进去。时间还早，早晨金色的阳光刚刚透过树梢撒到青石铺成的院子里。空气还没有热起来，周围的宁静让人觉得忘却了俗世的喧嚣，涤荡了身心的风尘。好像顷刻间忘却了自我的存在，随着自己的视线和心情自由地游弋在这片神秘的净土佛国中一般。我根据佛爷送给我的资料，向霆讲述着这座古刹的历史和每一处神秘的圣迹。偶尔可以看见几个行色匆匆的喇嘛，脸上带着藏族人特有的微笑和意味深长的眼神。霆也
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