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军校光阴-第21部分
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天。
一个与我同龄的、鲜活的生命就那样毫无先兆地离去。
我在接到王亦周电话的时候，我怎么也难以相信，不到两个月前我在足球场上看到满场奔跑活力四射与我问好的宋浩竟然走了，去了另外一
个世界。
我记得很清楚，那是个礼拜一的中午，下午还有课，不知道为什么一放下王亦周的电话，我就特别茫然，好象是下意识地走到队部，跟女更
年请假，因为是第一
次请假，女更年问有什么事，我说一个地方大学的朋友去世了，我请一下午假，我想去看看。女更年没说什么，从她办公桌里拿了一个外出
证递给我，说，路上注意
安全，看一眼，早点回学校。
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宋浩的离去确实很突然，王亦周说昨天下午宋浩在学校的球场踢球，大概踢了不到半个小时，突然倒地不起，刚开始同学还以为他是跟大家
开玩笑呢，过了一会
儿才发现不对劲，送到医院之后很快就走了。医院说这是心脏突发性的什么，大概就是后来我在报纸上我看到过的运动员猝死一类。
我和王亦周在医院里看到了宋浩的父母，尽管刚过中年，但我看到宋爸爸的头发已经有些花白了，他牵着爱人的手，坐在医院墙壁边的椅子
上，好像是和校方的
人在商量着什么。宋妈妈的眼睛红肿着，几乎快要虚脱了地倚在椅背上。那种压抑着的白发人送黑发人的巨大悲痛，让身边的每一个人心酸
不已。
听王亦周说，宋浩的爸妈都是中学老师，他们就宋浩这一个儿子。上午刚刚从老家赶过来。学校有人正帮他们和医院做些善后工作，联系有
关火化事宜。
我不知道能跟他的爸爸妈妈说什么，这个时候，说什么对他们的悲痛而言都是无济于事的。不过我还是硬着头皮，跟宋爸爸和宋妈妈说了声
“叔叔阿姨你们一定要保重身体！！！”我就离开了医院。
因为宋浩已经停置在医院的太平间，到最后也没能去那儿送他。
走出医院大门，我的眼泪刷地就下来了。那种感觉很复杂，可能是因为医院里为自己儿子料理后事的宋爸爸宋妈妈，也可能是因为宋浩吧，
虽说只是萍水相逢，淡淡之交，但怎么就会阴阳两隔、无法再见呢。
坐在公车上的时候，看着车窗外的行人与风景，这个时候，火车的侃侃而谈舰船飞机知识的宋浩，夫子庙与小许走在一起让我吃醋的宋浩，
球场上奔跑的宋浩，
所有这个生命予我的印象一一叠现在我眼前。想到与他的最后一面，在那个他们学校边上小饭馆里，他还说到过小许，说到过“看得出来你
跟许品邑是好哥们儿”。
言犹在耳，人已黄泉。
那一刹那，我忽然有一种对生命的敬畏，对某种玄冥力量有一种莫大的恐惧。
突然间，我有一股冲动，回学校之后无论小许对我如何冷漠，无论他是不是和我无话可说，我也一定要跟他说无论如何一定要善待自己，跟
他说已经离开了这个世界的宋浩对我说过，“看得出来，你和许品邑是好哥们儿”。
76…77
［７６］
回到学校的时候，已经是晚上八点多了。
校园里特别很安静，路上没有什么人。教学楼窗户里透射出来的灯光，像是迷蒙的眼，扫视着窗外的暗夜。
我回到队部，先跟女更年销了假，然后到宿舍换上军装，回到教室。
小许像往常一样，坐在最后一排，埋头看着眼前的书本。
我走到他跟前，轻轻敲了敲他的课桌。
他抬头看我不容推却的眼光，迟疑了一下，起身跟我走出教室。
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礼堂的西侧和围墙之间有一小块狭长的空间，沿着围墙是一排有些年头了的槐树。这个季节，树叶已经差不多全都落光了，可地上倒不见什
么枯叶，大概也是哪个学员队的卫生区吧。这是以前阅兵我们几个训练的时候发现的一块可以说话的地方。
从教室出来，小许也没问我做什么，就一直跟着我到了这里。
“你还记得宋浩吗？上个学期我们一起去过夫子庙的。”
“怎么？”
“他死了，就昨天下午。”
“宋浩，死了？？”
“对，突发性的，具体也不太清楚。国庆节的时候我还跟他与王亦周一起吃饭，喝酒，谁也想不到，他跟我们差不多大吧，靠，这算怎么回
事呢？”
“下午没上课是因为这事儿吗？”
小许的话让我觉得一些欣慰，也印证了我所认为的他平日里漠然眼神的背后其实是关注我的，他和我一样，心里依然牵挂着对方。
“对，和王亦周去的医院，看到了宋浩爸妈，你不知道，他爸妈太可怜了。”
“是啊，能想象得到。”
小许低声说完，我们就沉默下来了，是我所担心的那种沉默。
冬夜的寒风吹过槐树的枝桠，发出一种沉闷的声音。
小许和我站在树下，他安静地看着远处，远处的灯光明明灭灭，像是夜里四处游走的神灵手里提着的灯笼。
“你妈的病呢，怎么样了？”
“跟以前一样。”
“还是保守治疗？”
“嗯。”
“为什么还不手术呢，还是因为费用问题吗？”
“……”
“小许？”
“严亮，别问了行吗，你觉得你问这些有意思吗？问了你能有什么办法吗？你以为队里捐的那些钱就能解决问题吗？我真他妈希望自己是宋
浩，倒下去就走了，可我不敢，我不能，我妈只有我了，你知道吗？”
透过夜晚依稀的光，我看到小许的眼中红红的，泪水在眼眶中蓄积着，这是我熟悉的小许的眼睛。
他冲我低喊的声音让我心痛，但隐隐又觉得幸福，真的，那个时候就是那样的感觉，希望他把自己的所有痛苦冲我发泄，所有压抑在我面前
释放，因为我害怕他在自我封闭的世界中隔绝我，丢掉我。
“我知道！这些我都知道！但是一切总会有办法的。千万千万别说放弃的话，行吗，真的，你如果看到宋浩他爸妈医院里的神情，你就知道
丢下父母自己走了是多么残忍的事！”
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“还有什么事么，我先回教室去了。”小许的眼泪终究没有流下来，转即恢复了他两个月来的那种漠然。
“小许，我知道你不想让妈妈失望，不想因为我们的事从心里觉得对不起得病的妈妈，这我都能够理解，可是你不说要做普通同学吗，普通
同学难道就是这样互
相不说话，不搭理的吗，我知道你很累，可是一个人更累，就拿我当普通同学，有什么憋屈的事可以跟我说，这样不好吗，如果你担心我们
还会有什么，那我可以发
誓，我们只是普通同学，听你说说话的普通同学，真的，我发誓行吗？”
看得出来小许漠然的眼神中浮起感动，然而让我失望的是他没说什么，而是努力地将自己重新隐藏起来，狠心地转身。
“小许！”
我拉住转过身去的小许，从他的背后紧紧抱住他。［７７］
我像要留住什么似的，双臂穿过他的腰间揽住他。
这是我熟悉的军装的味道和他身上的气息。
两个多月以来，这两种与小许相关的气息掺杂成一种记忆，总在熄灯之后成为我对小许所有向往的一个由起，让我在夜深人静的时候辗转反
侧，难以睡去。
我感觉到小许的身体微微一颤，他的手迅速地落在我从背后环在他小腹的双手上，好像是要掰开我的手，又好像只是轻轻地放在我的手上。
而我当时就那样紧紧地扣着自己的双手，仿佛只要我一松开，一切就会烟消云散一样。
“严亮，你别这样！”
“小许，我……”
或许相隔太久了的拥抱，也或许是小许的气息撩起了我对他压抑了太长时间的欲念，总之，觉得有一股冲动我的身体里升腾。
我紧扣着的双手沿着小许的小腹，慢慢地向下移去，隔着军裤，我握住了小许。
或许有人会说我自私，说我虚伪，说我多此一举，因为明明刚才说过了要做普通同学的。然而那个时候我也不知道我为什么就那样了。当自
己日思夜想每每SY
的时候反反复复想着的一个人，他的后背紧紧地贴着自己，我无法控制自己，我只能把那个时候的言行不一解释为理智与冲动的距离，归咎
于血气方刚青春冲动的年
纪。
“严亮，能不能别这样，行吗？”
我以为小许还像刚才不拒绝我紧扣的双手一样，因此有恃无恐地继续。
“严亮！”
突然，小许使劲挡开我的手，一转身，紧握的右拳，狠狠地打在我的肩上。我完全没有防备，被他打得踉跄了几步，后背撞在身后的槐树上
才停下来，不至于摔倒在地。
“老严……”
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小许一个箭步，但并没有过来扶我。
我震惊地看着仍然握着拳头的小许。
他或许也没有想到自己会那么用力。但我却从小许的这一拳中清醒过来，至少他这个第一反应让我明白了，眼前的小许已经不是以前的小许
，我们许许多多的亲近不论他是厌恶，还是有所苦衷，都已经从他的心理上拒绝了，隔离了。
“老严，对不起……”
“你没什么对不起的，对不起的应该是我，是我不对。”
“老严，你别怪我，我也不知道，老严，我现在也不知道自己怎么办了，我不知道我该怎么办，只知道这样不好，这样不好，我不能这样。
”
“小许，我知道，我以后绝对不了，我知道也不可能有机会了。”
“你不知道！老严，你不知道，我他妈快要疯了！”
小许抱着的头，靠着那身边的那棵槐树，慢慢蹲下来。
我走到小许的身边，看着他抖动的肩膀，压抑着的低声哭泣，我能真切地感受到他一个人所承受的压力，作为母亲唯一的依靠，维系着母亲
生命的那笔巨大费用让他无能无力，而他自己给自己设置的种种禁忌更像绳索一样缠住他，让他难以喘息。
我已经不知道我应该如何去安慰他了，我只能抬眼看那棵槐树的枝桠无力地伸向夜空，我和树一样静静地站在那里。
那个时候，我心里突然有一种特别想骂人，特别想去暴揍一顿别人的感觉。但我又不知道能去骂谁，又能够找谁去发泄，我想我所怨恨的是
命运吧，小许的命运为什么对小许如此不公呢？
寒冷的夜风吹在我的脸上，才发觉得我的眼角也是冰凉的。
好久，小许才从地上慢慢站起来，整了整他的军装，像对我又像是对他自己说：“回去吧。”
我紧紧地跟在他后面，但我知道我们应该是远远地离开了。
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［７８］
我不怎么喜欢冬天，尤其是那一年的冬天。
或许是一种错觉吧，南京在我的印象当中是一个有着灰暗的记忆的城市，一到冬天，这个有着太多悲痛太多纪念的城市更让人觉得一种肃杀
与阴冷。
小许就像那年的冬天一样，完全地冰封了自己。我知道他的这种阴冷也许是他逼自己装出来的，但无论如何，我不再看到他的笑容，哪怕只
是微微的一丝笑意，也几乎听不到他与任何人交流说话的声音，他就那样在教室最后一排的角落里，一个人沉入在无边的死寂之中。
看到小许这个样子，我也痛恨我自己！！！就像贴子里几位朋友骂我的一样。我痛恨自己的表里不一，至少是在礼堂后面的那个晚上，我无
聊，甚至是无耻，我
很自私，如果自己没有那样的举动，如果自己真的按照一开始说的那样做听小许说话的普通同学，也许就不会有现在这样的尴尬。
小许也许会在心里怨恨我吧，那样的时候会滋生出那样的欲望，也许他会以为，他承受的那些挫折与重负我会不会认为与我无关。到现在回
忆起来的时候，觉得
那个时候自己无论如何应该再去解释一次的，然而我却没有。我也不知道这是为什么。如果说刚开学的时候我们的那种疏远因为宋浩的离世
，我有了冲动去找他，而
这一次，或许是让他更为彻骨的失望与疏远，我好象是更没有信心去找他了，我不知道我应该如何再开口。以至于后来的一段时间里以为这
是一个终生的遗憾。
那时候我好象是第一次有了那种审视自己，认识自己的思维过程。如果说以前都是在浑浑沌沌的过着或是幸福或是平淡的生活，并不曾留意
过自己，应该说就是从那个阶段开始慢慢在生活中有了一些自我认知。
我好像渐渐意识到，包括现在可能仍然如此，觉得自己在感情上是一个冲动多于冷静，感性大于理性的人。很多时候往往是冲动在左右着自
己的很多行为，偶尔
的感触，可能也会给自己带来一些难以名状的影响。从本质上来看，自己大概是一个避繁就简的人吧，感情炽烈，单纯而幸福的时候，自己
能通过种种努力，让这种
幸福成倍增长，而当感情变得繁复，自己也觉得难以驾控的时候，往往就会陷于一种迷惘，一种似乎是骨子里的惰性就会在潜意识中指使自
己慢慢远离这份感情，不
论这种远离会不会让自己在日后追悔莫及，也不无论这种远离的过程，在当时有多么痛苦。
那天下晚自习之后，自己也没去洗漱，而是去服务社买了一包烟，一个人回到礼堂边上的那个角落里，就坐在地上，靠着墙边的槐树，点燃
了嘴里的香烟。以前几乎没有抽过烟的，也不想抽，那晚却一支接着一支的抽了半盒多。
看着黑暗中烟头的点点红光随着我的抽吸而变得艳丽无比，看着扔掉的烟蒂的亮光渐渐灭去，我的思维就那样地停滞了在了一种状态，明明
那是因为一个人的离
去而带来的空白，空虚，空乏，心里面却又觉得有一种东西在迅速地蓄积，觉得自己的胸口堵得似乎就要窒息，感觉自己好像那些吸食大麻
的人一样，贪婪地、依赖
着地吞吐着，似乎进入我身体里的烟雾能够填充因为失去而带来的空白，似乎能够带走我胸口郁结的某种近乎绝望的情绪。
站起来的时候，我一阵眩晕，那是第一次知道了不只是酒精能麻醉一个人，香烟也会。
每一门课期末考试的前两天，队干们对于就寝时间就不怎么管了，因为他们也想看到学员队里太多的学员挂红灯。记得那次是第二天就要考
战略学吧，我的这门课却半点儿都没复习。一直到头一天我才跟方建东借了复习重点，准备开夜车。
然而，当自己坐下来的时候，才发现这夜深人静之中想要心无一物地去看书，是多么一�
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