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求之不得-第11部分
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我也觉得很奇怪，因为我也不知道我到底在偷笑些什麽。
吃完早饭去了意大利风情街，果然处处充满了意大利的风味，突然有种异域风光的感觉。
穿著格子背带裤的姑娘打扮成上世纪三四十年代的服务员，很有感觉，以至於那些不是特别好吃的巧克力我都挺开心地吃了下去；金丝制的马车让我想起灰姑娘的故事，甚至心中偷偷把灰姑娘的性别改成了灰小子，只可惜我和铭之谁都算不得灰小子，或许自恋一下，算得上是白雪王子的故事；不爱喝啤酒，但是还是在啤酒厂面前照了好几张像。
在那里见到了一对很可爱的双胞胎，铭之上去搭讪，结果一个小孩子哭了，小孩子的父亲上来安慰，才发现原来是日本游客，倒是另外一个朝著铭之笑得很开心。
铭之一把抱起那个笑得开怀的小鬼，示意我拍照，我拿起相机，“哢哢”几声，几张照片，拍得铭之灿若骄阳。
我被晃得眼睛有点花，太久没有见过铭之如此明媚的笑容，我只能跟著傻乎乎的笑，笑得就差流口水了。
吃过午饭，天津鼓楼走了一遭，小吃吃了个遍，传统工艺品的小店也逛了个遍，花几块钱撞了几下锺，图个吉利，还顺便去听了一下相声。
傍晚的时候，我们去了有名的天津之眼。
到了摩天轮下，但是铭之却不愿意上去。
我不记得铭之有恐高的什麽毛病，“都到了这里了，不上去不是可惜了吗？”
虽然是人多点，队排得长些，但是天气适宜，等会也无妨。
铭之淡淡地扫了我一眼，说道：“这种地方，我希望以後和我爱的人一起来。”
我不是古代那些柔弱的女子，我吐不出血来，但是并不代表我心中不会滴血。
那个时候，我的感觉真的就是心被掏空了，空落落的，连痛都不觉得了。
铭之先打车走了，留我一人在一对一对的情侣中间。
我还是一个人坐进了摩天轮。
我在摩天轮中看地下流光溢彩，不是光亮，而是因为眼中突然冒起了水汽，一层一层，氤氲了我的眼眶，模糊了我的视线，擦了又冒起。
万幸没有流下来，否则真是丢死人。
我在滨江道上逛了很久，像是个流浪汉，天气微凉，我便躲进了商场。
居然进来了，不逛逛看看就太不像话。
看到一家店里，在卖反季的大衣，穿在模特身上的那间黑色大衣，我看著看著便觉得铭之穿著肯定很好看。
於是选了个合适的号，刷卡拎袋走人，一气呵成，即使那间大衣打下折来不过五百多，但是我的气势绝对像是买了五万的东西。
又瞎逛了很久，夜深感觉冷了，我才回了宾馆。
铭之给我开的门，我把大衣给了他，他看了一眼，然後放到了一边。
“你不试试？”
“嫌热。”说罢，便倒回了床上。
我心底的怒火突然蹭得老高，跑去扯开铭之的被子，二话不说就压了上去。
铭之瞪大眼睛看著我，我已经顾及不到他的怒火和他的轻微洁癖了，我只知道我想狠狠地进入他，好让他不再这麽无视我。
那一刻，我都承认我自己疯了，丝毫没有前戏，没有扩张，没有润滑，我便狠狠地刺进了铭之的後穴。
我听到铭之的低吼以及抵抗，但是我的怒火已经让我失了分寸，我只知道我身下的那个人不爱我，想要离开我，不顾及我卑微的讨好和示意，我便想要让他痛，让他记我一辈子。
整整折腾了大半夜，我才肯罢休。
倒在床上，开始心疼，看到铭之痛苦地蜷成一团，我知道，我们这下是彻底的完了。
我翻过去想抱出他，却被他狠狠地用手肘顶了回去，狼狈地滚到了地上。
“滚！你给我滚！”铭之的嗓子沙哑无比，愤怒地恨不得要吃了我一般。
我回到自己的床上，无力地躺著。
房间里安静得诡异，我突然想起那年铭之端著米线被人撞倒那次，我把那个恶人先告状的人打一顿後铭之说的“阿励，没发现，你还是个暴力分子啊”。
那时我以为我只是因为铭之受伤太过愤怒而失了分寸，而现在看来，我骨子里确实有著强烈的暴力因子，发作起来，连自己都控制不了的暴烈。
那是可怕的定时炸弹，不知道何时会伤人又伤己。今日便把我和铭之本来就不怎麽稳定的关系炸得灰飞烟灭。
彻底断了我的念想。断了我和铭之原本就缠不到一起的月老的红线。
作家的话：
哎呀呀，实在是写不下去作业啊，上来发个文神马的。看完这章，估计很多喜欢庄励的孩纸都会失望shi了吧。。。。好吧，为铭之受受挽回点人气。。。。（後妈：即使庄励渣了一次，他依旧是我最爱的儿子。其他儿子：後妈你偏心。）
这个的话估计就是最後一章免费了吧，因为不久就要入V了，感谢各位的支持，我会好好努力的。其实我倒不是想要赚钱，其实真的是赚不了什麽钱的，像煮夫的稿费，一件衣服一买，就没有了。不过入了V，一般都会给你做推荐，会有比较多的人来看文，写文的，无非就是希望多些人来看自己的文吧。就像煮夫那时候，一推文，天哪，那叫一个辉煌啊（好吧，可能是大家都比较喜爱煮夫那调调。）
所以无论入了V，你们是否继续来看我的文，我都感激你对我的支持，因为你看到这些，说明你有在前面支持过我，即使没有投票没有留言，也增加了我的健阅数。还是要说一声谢谢。
事实证明後妈果然是个话痨，比如说我对我的亲亲小编说《君不见》最多四万字，结果，现在已经四万字了，离结局还是有点距离滴… …
再次感谢各位听完我滴唠叨，尤其是那些给我留言滴姑凉们，因为我最喜欢和人扯掰了。哇哢哢。
庄励21
＇img＇http：//64。124。54。122//image/free/100245613/102353863。jpg＇/img＇ 我以为，我这辈子最大的不幸，便是失去铭之，後来我发现，这辈子，我最大的不幸，远远不止这些。
他们以超乎人想象的方式，来到你的身边，让你怀疑你的肉眼，因为那些事，你觉得发生的概率，比世界毁灭还要来得小。
所以，当我在铭之公司的停车场坐在自己的车里等铭之出来，看到从角落走出一个男孩，热情地抱住铭之，并且铭之宠溺地摸著他的脑袋的时候，我觉得我的脑子坏了，眼睛出现了幻觉，因为那一幕的冲击对我来说实在是太大了。
我知道肯定有很多人会觉得我是吃飞醋，说不定那个只不过是铭之的弟弟，但是我很负责任的跟你说，那个人不可能是铭之的弟弟，因为那是我的弟弟，亲弟弟，庄勉。
他们也不是单纯的关系好，我是个同，而且我眼睛向来毒辣，是不是那种感情，我一看便知道。
等我回过神来，铭之和庄励已经不见了，铭之的那辆宝马X6也不见踪影。
我突然想起那时候我要买车，但是一时之间拿不定主意买什麽车，庄勉说宝马X6吧，我觉得挺张扬，挺好看的。
後来我还是买了一辆奥迪A6，比起A4来，显得宽敞些，明明是个被铭之拒绝了的单身汉，但是我还是买了款适合家用的低调车。
我一直觉得我自己其实是个很不懂生活品质的人，得过且过，但是铭之不同，他追求很高，吃穿用度，无比讲究，和他在一起的时候，为了迁就他，我只能改变，改变之後我才觉得，我那才是生活，以往我只是活著而已。
我和铭之之间的差异，一直都在，只是我不肯承认而已。
或者说我以另外一种方式在承认，那就是不断地迁就，我把自己磨光了去触碰那个有棱有角的铭之，被刺得一身伤，还是义无反顾地往前靠。
过度的压抑，最终就是变态。
在天津的那一日，我最终是压抑不住了，又长又尖锐的刺，狠狠地刺向铭之。
把他伤得自此不再和我说一句话，不吃我做的任何一顿饭，连在老四的婚礼上，都不屑再和我装得哥俩情深。
我坐在沙发上等铭之回来，一根烟一根烟地抽著，抽得胸肺一片火烧火燎。
那股呛人的烟味简直可以把人熏死，我想起身开窗通风，因为铭之不喜欢，所以我一般不在家里抽烟，但是我现在懒得动了，累得慌，瘫在沙发里，连站起来的力量都没有了。
铭之回来的时候，被那浓重的烟味呛得咳了好几下。
他没有看我，只是朝著房间去了。
“你干嘛去了？”一出声，我才发觉，我的嗓音，哑得要命。
铭之顿了顿，没有回答我。
“你爱庄勉吗？”我趁著他没有开门进房间问道。
我适应了黑暗，所以我可以看见他回过头来眼里一闪而过的震惊，尽管随即又恢复得无波无澜，但是我还是看到了。
铭之，莫非，你还准备瞒我一辈子？
“爱。”铭之的声音掷地有声，像是一颗重磅炸弹，炸得我血肉模糊。
我几乎是不假思索地就开口，“为什麽？”
“我爱他的单纯，爱他身上干净得不染世俗却又耀眼灼目的样子，我喜欢他身上无处不在的艺术气息，我爱他不沾世俗的纯洁。和他在一起，我可以感觉到我们的契合，那是心灵上的共鸣，不掺杂任何的利益纠纷，通透而又深厚。”
在我开口问“为什麽”的时候，我就已经输了。
你的回答更是让我溃不成军，一身修为彻底散功。
我的眼泪瞬间流了下来，像是失控了，毫无预兆。我不知道你看没看到，我只知道我不想你看到，所以我不敢用手去抹，任由它蜿蜒而下，汩汩流淌。
你转身进了房间，我抬手擦干眼泪，却突然发现怎麽都止不住。
大概，我二十年没哭，都要积攒在这一天要统统流个够。
我又点燃了一根烟，一点猩红在黑暗中特别刺眼，我都不知道，原来哭完之後，眼睛会这麽酸涩。
用力吸了一口，却被呛得差点喘不过气来。
晚饭没有吃东西，胃里空空如也，叫嚣著，疼痛著。
我蜷著身子倒在沙发上，黑暗中，我又开始肆无忌惮的掉泪。
铭之，或许你不知道，我有多麽的嫉妒庄勉，从小开始就嫉妒。
嫉妒他可以在父母面前撒娇，父母对他也是溺爱有加；嫉妒他可以做自己喜欢做的事情，庄家两个儿子，只能一个学画，另外一个要继承家业，爸妈最後还是选择牺牲了我，说我画得不如庄勉好，可是我曾偷偷和庄勉划画一样的画给老师看，那个德高望重的老师的评论是各有千秋，稍加练习，都能大有作为，但是我没有机会，我只能放弃自己的爱好，因为我的父母赋予我沈重的责任，我知道我的父母不喜欢我，我再早熟都是个孩子，我也会下意识的去讨好我的父母，我按照他们给我制定的路线，走得不偏不倚，哪怕我一点都不喜欢我都不吭一声；我嫉妒他到现在还可以如此天真善良，我却在这世俗中慢慢变得圆滑世故，和各色人周旋，为自己的公司赢得最大的利益，哪怕我不知道我为什麽要这麽拼死拼活的努力，因为我的父母从来不曾夸奖过我，仿佛我这麽做都是应该的，庄勉却被保护得很好，不用为五斗米折腰，只需要往画布前一站，挥动画笔就可以。
铭之，就连我最爱的你都要选择庄勉，你让我怎麽不嫉妒？
他单纯，善良，纯洁，但是我也曾那样过，如果我可以选择，我也可以是那个一心醉心於艺术的人，不用理会这俗世凡尘，和你还有庄勉一样，追求精神的享受。
你用他的单纯来衬托我的粗俗，这样太不公平，因为他的单纯是用消磨掉我的单纯才得以保存下来的，如果这些年，能够学画的人是我，那麽你就不能够这样说了。
铭之，如果说这些年，我父母兄弟是拿锤子不停敲击我，把我的心敲得裂痕斑驳的人的话，那麽你就是那个拿著重锤，给我致命一击，把我的心脏砸得七零八落的那个人。
你们都是我爱的人，所以你们可以把那个看似大大咧咧的庄励伤得体无完肤。
作家的话：
亲们，庄励苦逼啦~~~~~哇哢哢哇哢哢~~~~~~~~~貌似後妈很开心啊~~~~~~~~其实後妈是真的很开心啊~~~~~~~~~~~好吧，我BT了。。。。
我本来是要拿那张图做封面的，但是我怎麽修改，鲜网都没反应，後妈HOLD不住这傲娇受啦。。。。。（话说，看得到麽。。。）
庄励22
很多时候，我都在想，我上辈子是不是个十恶不赦的作奸犯科之人，所以现在活得这麽悲惨。
但是回转一想，又觉得不是那麽回事，所以再想想，估计上辈子弑父杀母苛责兄弟抛妻弃子，所以这辈子爹不疼娘不亲弟不恭爱人不待见。
黎明到来的时候，我的脑子里已经开始为我这苦不堪言的日子寻求终极的原因了，无论多麽坚信唯物论，但是我最终无法从矛盾运动中找到依据，只能把目光转向玄之又玄的前世今生。
洗漱完毕之後，我照例做早餐，两人份，不管铭之吃不吃，我都做，然後晚上回来把那些早餐扔到垃圾桶里。
去了公司，处理了些事务，脑子乱成了浆糊，频频出错，最终还是被请到了我爸那里。
劈头盖脸地一顿臭骂，我低著头，看我的脚尖，那麽多年，练出来了，在被训的时候，神色严肃，思绪飘到不见影的地方。
“行了，行了，出去吧，仔细一点，在�
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