我和母亲的情人-第37部分

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　　安和玉异口同声地说：“我们不吃，你倒是说说为什么要走？好端端的。”
　　我笑了笑，说：“没什么，就是想出去走走，否则，死了也不值。有什么消息，会通知你们的，就像今天这样。”
　　安说：“这叫什么事呀？走的时候才说，我们什么准备也没有。”
　　我说：“准备什么呢？我们说说话，就最好不过了。整天吃吃喝喝的，俗不俗啊？”
　　玉说：“也是。既然这样，我们也留不住，我想，你要是想说的话，是会告诉我们的。车也马上快来了，你一个人在外面，要好好照顾自己，在外面可不比在家里，彼此之间有个照应。有什么事，记得给我们打电话，别一个人闷在心里。我只是很担心，发觉你一直怪怪的，有些反常。”
　　我切切地笑起来，安和玉彼此对望一眼，仿佛交换了某种共同的秘密或者疑问，但是，我黑白分明的眼神，又打消了她们的胡思乱想。
　　“我知道你们把我当作神经病了吧？哈哈，我走了。”


　　说完，我头也不回地上了车，怀揣着安和玉的叮嘱，还有钟新的名字。
　　在这冬日，觉出了一丝暖意。
　　车渐渐开离楚江或者说楚江的风景在我脑子里刹那间模糊起来时，我轻轻吐出一口气。这口气，悠悠地积攒了不止一个时日，它一直被舌床压着，牢牢地覆盖着，我不让它吐出来。
　　但是，在我离开楚江的旅途上，我到底放松了警惕，整个人有种虚脱般的轻松，所以，不经意间就吐了出来，其实，这积攒许多时日的一口气并没有什么惊天动地之处，它很短促，带着身体的味道，与我平时吐出的气没有什么两样。
　　
我和母亲的情人　第8章（16）
115
　　生活就是这样，往往在冥冥之中已经画好了运行的轨迹。
　　楚江火车站。
　　乱糟糟的火车站乱糟糟的人群。售票大厅的电视屏幕上变换着许多熟悉而又陌生的地名，我终于发现了“北京”两个字。
　　我花了二百多买了一张去北京的硬卧，拖着行李箱上了18号车厢，18，不错的数字。这个数字也许真的意味着将会发现什么。
　　我踏上了红地毯，沿着车厢长长的通道，向前面走去。这就是卧与座的区别，没有拥挤和喧哗，每个乘客都静悄悄的，寻找属于自己的空间。在经过15—16号的时候，无意中抬头，非常无意的一次抬头，我发现了一双眼睛。
　　很眼熟。
　　但是，我又想不起来在哪里见过。同时，那双眼睛在碰撞到我的时，也有些变化，我是在行走过程中的，很快就在紧隔壁找到了床位，在最上铺。
　　然后，我放好行李，去洗漱间刷牙。刷完后，洗脸。我拧了毛巾轻轻擦脸，对着镜子。镜子里有双眼睛，刚才的。我猛然惊醒了，那些沉睡的记忆。
　　这个男人，是钟新。
　　我还背对着他，虽然我们的面容都暴露在对方面前，虽然只是通过镜子的反射。但，人很真实，而且，近在咫尺。只需转身，我们就能面对面。然而，我却惶恐起来，惶恐来自于久违的陌生感。我还不太习惯主动找一个男人说话，即使这个男人是我曾经所熟悉的。毛巾几乎遮盖住我的整个面部，我慢慢后退，然后转身回到自己的床位。我没有看那双眼睛，不敢看。虽然我确信他就是钟新。
　　事实上，我在去北京的火车上遇到钟新，偶然中有必然。
　　因为若干年前，钟新家就从楚江搬迁到了离楚江一个多小时车程的城市，而在北京工作的钟新经常往返于两地之间。所以，他与去北京的我相遇在火车上就不奇怪了。
　　但是，我觉得这件事很不真实，甚至虚假得可怕。潜意识里我觉得那个叫钟新的人一定是个冒牌货，他是上帝派来出现在火车的同一个车厢以便来嘲弄我的。我已经受够了上帝的嘲弄，不想再上当。一个女人，在不长的时间里，上相同的两次当是非常愚蠢的。
　　我还是刚刚踏上离开家乡的旅程，刚刚开始，现在我所需要的，只是安静地睡上一觉，把过去的不愉快统统忘掉，等明天早上站在北京西站出站口的时候，迎接北京的太阳。
　　长久看一个男人的眼睛与长时间捏着燃烧的鞭炮一样危险，天黑了，眼睛还是闭上的好。
　　火车隆隆地行进着，窗外的景物在渐渐暗下来的天色中也慢慢隐遁了，充满未知的神秘。
　　车厢里的人们已经学会了非常惬意地旅行，有人站在窗前略有所思，有人对坐着轻声说笑，有人拿出方便面把里面的佐料一点点挤出来，准备享用晚餐……
　　与我认出了钟新但又不相信他就是钟新一样，钟新也认出了我，就在我拖着行李箱从他眼前经过的时候。因为当他看见我拿着茶杯毛巾去洗漱间时，他也拿着毛巾尾随而来。
　　太相似了，中学时代的钟新就是这样一直走在我的后面追随着我。如果不是他的父亲钟掌柜突然在他读高中那年改变航道，说不定我们还真是一条战壕里的战友呢。而现在，中断了一段时间的航道又疏通了，他又有什么理由不继续追随我呢？
　　钟新站在我身后，或许他一直在考虑当我转过身来时如何与我相认，只等彼此四目交汇。但我经过的时候，根本就没拿正眼瞟他，仿佛他是空气似的。我上了铺位，已经躺下来，暂时还不想闭上眼睛，因为，我的眼睛已经被污染了，就是上帝派来的那个假冒钟新。
　　枕头下有本《爱情豆豆》，我翻看起来。看了几行，觉得很有些意思，因为，书中的许豆豆竟和我一样，也踏上了去北京的旅程。
　　耳边，有个声音响起：“大伯，对不起，我有件事想求求您，能不能与您换个床位？”
　　

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我和母亲的情人　第8章（17）
对面大伯问：“你是什么铺位？”
　　“大伯，我是中铺。”
　　“嗯，那空间要高一点，好，谢谢你，小伙子，如今像你这样的年轻人真的不多了。”大伯的身体很肥胖，难怪很感谢钟新。
　　此时，听到钟新的声音，我已经完全确信他是真的钟新了。他的普通话中夹杂着楚江的一点点尾音，如果不注意，是感觉不到的。我的心跳有些不规则，静静等待着小说以及生活的下文。
　　比小说更有趣，因为，小说没有悬念，可以倒看结尾。
　　116
　　钟新躺了下来。
　　我有些脸红。因为，除了中间空出的狭长的过道，其实，这两张上铺，从钟新那边到我这边，也就是一张双人床的宽度。我们俩仿佛是睡在双人床两边闹别扭的夫妻。
　　我翻了个身，我的背，对着钟新。
　　“齐师莹。”
　　突然，钟新直截了当喊起了我的名字。我的肩头颤动了一下，犹豫了一会儿，只好转过身，说：“你好。”
　　“为什么不理我？”钟新已经不再是昔日那个羞涩的男孩，因为学识及社会阅历的增长，他的态度已相当强硬。看他的眼睛，我才知道什么是咄咄逼人，我不知道该如何回答他，我的视线不敢在他身上过多停留，无疑，他是成熟的，他的腿，一部分露在被子外面，小腿处，还能隐隐看到稀疏的腿毛。他的面部，俊朗阳光，虽然略有些疲惫，但仍然掩饰不住他的活力。
　　我笑了笑，无声的，但是，洁白的牙远比笑声更掷地有声：“不敢相认，怕认错了，毕竟这么多年没见面。”
　　钟新长长吐了一口气，看着车顶说：“是啊，我们最后一次见面，是很多年前的事了。这些年，我们读书、工作，在不同的地方，又遇到许多形形色色的人，有的又重新开始新的友情，然后，又离别。但是……”
　　钟新停顿下来，他的沉默再次吸引我的视线，我看见钟新清晰干脆的侧面轮廓，我听见他接着说，“但是，无论我走到哪里，经过哪些地方，我都无法忘记你。这种感觉很奇怪，你好像与楚江一样，在我身上已经打上了深深的烙印。”
　　我沉默着，也许想享受一下这份感动，然而，这样的表白在我耳里是那么熟悉，贺长春也喜欢这么对我说。很快，我的感动如同车窗外的树，一掠而过。
　　我异常平静：“谢谢你，但是，生活是无情的，因为，我们已经不再年轻。”
　　在听完这些说完这些的时候，我突然对生活有一种虔诚般的感恩，我感谢生活让我在逃亡的过程中能巧遇能面对少年时代的朋友，即便不说什么、不听什么，能静静躺在一个空间里，也很幸福满足了。
　　还能祈求什么呢？还过10个小时，我，还有钟新，就会走出18号车厢，道一声再见，然后各自走进属于自己的生活。这种生活对钟新来说是熟悉的，他只不过作了一次愉快的旅行，在经过短暂的旅途后又重新回到自己的生活空间，而我齐师莹呢？完全不同，我需要重新开始，因为下车之后，除了脚下所站的空间暂时属于自己，我一无所有，我要找一份工作，我不是出来旅行的，当我一上火车就改变了仅仅只是出来看看的想法，我决心辞职，远离贺长春的诱惑，远离那份虚伪的爱，在北京找一份工作，考虑怎么活下来。
　　旅途最初的新奇大概已经消失，车厢里安静下来。
　　六张床位，六个旅客变成了储藏室里的小小物件，平放着，我和钟新被搁在最上面。
　　很显然，钟新不愿意放过这次难得的相逢机会，他就像一个天文学家，当地球与小行星相撞时，他所关注的不是相撞的后果，而是相撞过程中所表现和被他所发现的真理。
　　钟新不厌其烦地问到我的工作、家庭等具体情况，并且，自觉地对自己的现状作了一个简要介绍，他说：“我现在是一名普通的大学教师。”
　　他侧身面对着我，不发一言，仿佛等待着我讲我的故事。
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我和母亲的情人　第8章（18）
“我一直认为，倾诉是可耻的。我更愿意把我的生活经历装订成一本古老的线装书，束之高阁，美其名曰收藏吧。但今晚，既然我们有这样的缘分相遇，讲讲也无妨。”我说，“我们的问题，是从结婚的第一天晚上开始的。怎么说呢？有些话其实羞于启齿。请容许我省略掉吧……后来，婚姻中就出现了背叛，眼里揉进了沙子。”
　　当我说到婚姻中出现背叛的时候，所指很模糊，这给钟新留下的判断是这种背叛是单方面的。事实上后来我也出现了背叛，因为潜意识里，我从来就没有完全原谅郁大勇的背叛。然后，我说到了我的生活，我被抢劫的惨状，我对宝宝的牵挂不舍以及对生活的无奈……在讲这些的时候，我是以平静的语调叙述的，仿佛我并不是故事的主人公而是一个毫不相干的旁观者一样。
　　钟新的眼角有点发亮，泪，掉了下来。我猜想，他心痛的缘由不是我的苦难，而是我在叙述这种苦难时的态度，那种毫不忧伤当然更无喜悦的中间状态，真正打动人心的既不是大悲、也不是大喜，而是这种若悲若喜的中间状态，这样超然的一种人生态度，我也不明白我的这种人生态度到底是如何修炼成的。如果说中学时代我与钟新是一种互相吸引，那么，现在的我对钟新来说则可能是一个谜，我像一个谜团已牢牢盘踞在他的心里，他一定渴望揭开谜底。


　　见钟新流泪，我的心里莫名地抖了一下。从小到大，从来没有一个男人因为听我讲话而流泪，而钟新却做到了，钟新的行为不知是源于他的善良还是他的无知。
　　我轻轻笑了一下，突然觉得生活是如此矫情。我不太习惯看人流泪，特别是男人流泪。贺长春也在我面前流过泪，边和我Zuo爱边流泪，那只是因为他的激动，或者说欲望获得巨大满足后的欣喜，而并非因为与我的即将分手。而钟新呢？他的泪就是真情流露吗？假如他真的爱我，想找到我，只要想找，还不容易吗？只需回一趟老家而已。虽然他给我写了那么多信，但是，那毕竟只是书面语言而非行动。
　　不知为什么，我兴味索然，于是，停止了叙述，我的嗓子很干，不想再讲那个遥远的故事，我对钟新说“：有点累，我想休息了，你也休息吧。”
　　然后，锁住嘴唇，不再说话。
　　钟新如同一个完全进入角色的演员，他的喜怒哀乐被我操纵，我是剧本。突然，我又变成一个独断专行的导演，我说：“不拍了！现在剧组休息。”钟新只好从演员还原为一名旅客，从语气里能听出他的失望，他说：“好吧。”
　　钟新与我之间出现了一段时间的空白。
　　这种空白给了彼此思考和判断的机会。其实，这种空白也不算作是空白，它是恰到好处的，是情绪的酝酿与积攒。
　　117
　　灯灭了。
　　列车完完全全地把我们带进了黑夜通道，向着北京、向着美丽的早晨飞奔。
　　黑夜里，我感觉好多了。因为，我可以肆无忌惮地睁着眼睛。黑夜，就像一面让人深不可测的墨镜，可以偷窥外面的世界，包括人的心灵。
　　不可否认，我虽然背叛过自己的肉体，但是，我的心灵绝对有一种高贵。我想起亚里士多德的话来：“悲剧主人公之所以陷入厄运，不是由于他为非作恶，而是由于他犯了错误。”是的，如同美国作家海明威笔下《老人与海》中的老人圣地亚哥一样，他所犯的致命错误就是出海太远了。因为出海远，才能钓上大鱼，因为鱼过分大，才被它拖上三天，杀死后无法放在小船中，只能把它绑在一边船舷外，于是在长途归程中被鲨鱼嗅到了血腥味，有充分的时间和空间来向死鱼袭击，把鱼肉都咬掉，只剩下一副骨骸。
　　躺在火车上铺的我，有一种被绑在船舷外的感觉，贺长春、郁大勇、包括现在的钟新，都是海洋中的鲨鱼，他们撕扯着我，直到我的躯体变成一副骨骸。而北京，并不是海港，只是一个避风的港口。
　　
我和母亲的情人　第8章（19）
我猜测钟新肯定没有睡熟。我又想：“他的第一次，给了哪个女人呢？我们固守那么多年的贞操，所给的，并不是自己最爱的那个人，这真可笑。当我们被弄得百孔千疮、走投无路时，再让自己碰到心仪或者曾经心仪的人。原来，真正的爱人其最大